• 締切済み

【続き】夫婦とは一体何なのでしょうか

すみません。 http://okwave.jp/qa4772273.htmlで、追加補足が出来なかったため、こちらに書き込みました。 ------------------------------------------------------------ 実は今、家族で住むための新しい家を借りたのですが、長い間別々に暮らしていたからでしょうか、細かいいざこざが絶えません。 私は私で、家族のために働いて倒れた家族を、自分が相手の親と住みたくないという理由で使い捨てるような行動をとっていた妻に対し不信感があります。 一度目の引越し先の時に抱いていた不満も払拭されていません。 子供のためにも離婚は考えていない。 今後一緒に住んでから子供の前で喧嘩したくないから、今のうちに腹の中のモヤモヤをお互い出し切ってしまいたい。 妻は妻で、嫁にきたからんだから家を継ぐのが当たり前だというのは聞き入れられないというのは初めから伝えてる。 (家を継ぐとか、将来ずっと親と同居してくれとか私は頼んだ覚えはないのですが...) 変わった部分が嫌ならやっていけないよね。 私たちは考え方が違いすぎて意思疎通が難しすぎる。 もう一緒に暮らせる気がしない。 もう疲れた。 と言っています。 夫婦って一体何なの?というより、もう約束って一体何なの?と言う感じです。妻の言い分がどうしても勝手なような気がして納得できないのです。 長々と一連の経緯を書いてしまいましたが、皆様はどのように感じられるのでしょうか。 亭主関白傾向の方でも、フェミニズム傾向の方でも、中立主義の方でも、できれば多くの方々のご意見やご感想を頂ければ幸いに存じます。 書き込みを見て、私の伝え方の悪さや書き漏れなどがあるようでしたら、補足させて頂ければと思います。

みんなの回答

  • zkenz
  • ベストアンサー率7% (4/51)
回答No.10

お互いに再婚同士で子供ありで、しかもその子供は連れ合いに託してきた。ダブル不倫でしょうか。そして2人の間に子供が2人授かっています。 その報いが今来たのでしょう。それなりの道を歩む事になるのだと思います。 女性はうまくいっていれば「幸せ」と言い、うまくいかなくなると「全て貴方が悪い」そういう人種です、お忘れなく。 昔好きだったなんてどこ吹く風、まさしく今のその瞬間の気持ちが大事なのです。

turmalin
質問者

お礼

お礼の前に、上記の補足文についてお詫びをさせて頂きたいと思います。 違う方へのお礼分の一部でした。 回答者の方、読んで頂いている方、見苦しくなってしまいすみません。 -------------------------------------------------- >ダブル不倫でしょうか。 失礼しました。私の書き方が悪かったようです。普通に独身同士の恋愛結婚です。 >その報いが今来たのでしょう。それなりの道を歩む事になるのだと思います。 因果応報。私も肝に銘じている言葉の一つです。 ですが、残念ながらご指摘は今回は当てはまらないようです。 早とちりさせてしまってすみません。 >女性はうまくいっていれば「幸せ」と言い、うまくいかなくなると「全て貴方が悪い」そういう人種です、お忘れなく。 確かに、女性にはそういうところも結構な割合で見受けられますね。 というより、本能的に『男性に頼りたい』『幸せになりたい(してもらいたい)』という生き物だと言うことは理解しているつもりですので、うまく理由を見つけてほしいなと思います。 「男なんだから!」 と言いたいところを、別の言い方してくれれば、言われるほうもカチンとこなくて良いかと。 >昔好きだったなんてどこ吹く風、まさしく今のその瞬間の気持ちが大事なのです。 まぁ、そういうところはあるのかも知れませんね。 男も女も変わらないようにも思えますが。 過去にこだわる訳ではないですが、逆に(結婚前当時として)考えると、 『こんな風に変わるんだったら、結婚はしないよね』 と。 変わる=成長 ではない時もあると思いました。 『改善』なら素晴らしいですが、『改悪』はどうかと思います。 ともあれ、私たち夫婦の子供を愛する気持ちには『改悪』はないものと思っています。 子供の為にどうするべきかを話し合って、『改善』していきたいと思います。 ありがとうございました。

turmalin
質問者

補足

長くなりましたので、こちらと合わせてお礼をさせて頂きたいと思います。 ---------------------------------------------------- 育児に関して、 >もっとじっくり「女性と出産、子育て」についての本と読むとか >人に聞くとか これは言われずともやっていましたし、幼少の頃体験した両親の喧嘩が子供にどれだけのダメージがあるのか、その哀しみを知っていますので、それらの本や事柄について独身時代から関心がありました。 ですので、回答者の方がおっしゃる内容の本もその頃から買って読んでいました。 大学では幼児教育関連の授業を受講していたりしました。 どちらかというと、これらは実行してきている方だと思います。 >無視することがすご~~~~~くよくない のは分かります。 ただ、1度や2度ではなく何度聞いても分からない知らない、変わってないなどと言うだけで、向き合おうとしない態度も >すご~~~~~くよくない と思いませんか? 約束を破っておいて開き直っているということになると感じます。 旦那様や彼氏に「○○しないで」と言ったことを何度言っても直そうとしなかったら、回答者の方もきっと『口を利きたくない』と思われるのではないでしょうか。 何故なら、嫌だと言っているのに何度も同じことを繰り返されることは、それだけ大きなストレスになるからです。 どっちもどっちなんでしょうけどね。 原因があるから結果があるのであって、100%私の我侭だけだったとは考えていませんし、妻だけに問題があるとも考えていません。 私も妻も改めるべきな点があると思っていますので、互いに直していけたらいいなと考えています。

すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#95340
noname#95340
回答No.9

お互い 自分の方が大変だと言っているようにしか聞こえません 二人とも 相手に感謝し 言葉で 表してきていない感じがします 奥様も それはそれは 妊娠 出産 育児 引っ越し 男の人には絶対分からない大変さがあります(主夫の方は別として) 質問者様の 起業や仕事も 質問者様しか分からない大変さがあると思います はじめに 奥様が大変な時に 機嫌が悪い 態度が悪い・・を受け止められてなかったのでは? 次にあなたが倒れるほど大変な時に 手を差し伸べようとしなくなったのはそこかと思います でも これをきっかけに よく話をして  あえて自分から折れ うまくやっていけたらいいですね

すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.8

turmalinさんは、男性なのでわからない部分も多いと思いますが、 妊娠・出産・育児は大変で、自分でもどうしてなんだろうと思うほど、 不安になったりイライラしたりします。 1回目の引越しの時期が妊娠・出産・引越しと重なって 奥様は、そういう状態になってしまったのかもしれません。 又、その時によく話し合わなかったのもいけなかったのかもしれませんね。 奥さんがそうだからといって、turmalinさんまで口も利かなくなってしまったら 夫婦の溝はどんどん大きくなっていくばっかりですよね・・・。 どんなに喧嘩しても、考えが違うからと言って歩みよる事が できないのであれば無理です。 奥様が、通常の状態に戻られた時には、turmalinさんが黙ったまま機嫌が悪そう・・・。 これでは、お互い気持ちが離れていっても仕方ないような気がします。 turmalinさんが口を利かない時期もあったので、奥様もそんな態度をとる turmalinさんに対して献身的に看病する気になれなかったのかもしれませんし。 お互いに相手の態度が悪いから自分もでは・・・。 女性には生理というものがあって、その時にはイライラしたりもします。 又、更年期になってもイライラしたり鬱状態になったりする人もいるみたいです。 そんな時、男性は理解できないかもしれませんが、そういう事もあるから 理解して支え合わなくてやっていけませんが、今のturmalinさん夫婦では 難しいと思います。 まずはどんな小さい事でも話しう事ですよね。 そして意見がたとえ違うとしても、そういう考えもあるんだと捉え もう一度、初心に戻ってみてください。 前の事を色々言っても前には進めまないし、良い方向には いかないと思いますよ。 女性の立場から意見してしまいましたが、まずはturmalinさんから 歩み寄ってみて頑張ってみてください。

すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#248727
noname#248727
回答No.7

質問番号1です まず前回の回答で失礼な物言いが合ったことをお許しください。 そして今回もきつい部分が多々あることをお許し願います。 >彼女自身の両親に私が同じような態度で臨んでいたとしたら >どう思うのだろうという点です。 >自分の親は大事にしたいという感じならば、 >それはフェアな考えではないなと私は思うのです。 これは現実ですし珍しくもありません。 いまどきの女性はこういう人のほうが多いです。 相手の親を尊重してくれる女性は貴重です。 >そんな私は、人としておかしいのでしょうか。。。 おかしくはないですよ。 親を大事にする気持ちも家族を大事にする気持ちも全然おかしくないです。 ただ、あなたは今回の質問のほうの最初に奥さんとは結婚観が合うようなことを書かれていましたがそれは違うと思います。 全く合ってないのです。 それを合っていると思ってしまっていた。すでにそこから綻びが始まってます。 他の方も指摘されていますが大事なところで甘い見通しや思い込みをなされている部分があると思います。 「僕が病気になるぐらいの事態なら奥さんは実家に来てくれるだろう」 なんて考えは甘い思い込みです。 それが奥さんにとって離婚するぐらい嫌な事だってことがまだわかってないんですから。 それと奥さんの気持ちになったことがありますか? あなたの甘い思い込みが奥さんの立場になって考えて上げることが出来てない。 あなたのがんばりはこちらにも伝わるんだけど、 それが奥さんにとって伝わるものかどうかは別です。 あなたが思うより全然伝わってないかもしれないですよ。 とあなたばかり責めてしまったんですが 僕はあなたの奥さんのような人とは付き合う段階でパスです。 けれどもどちらが悪いとかじゃなくどちらも自己主張ばかりで相手の気持ちになってあげられなかった夫婦だったのは確かだと思います。 最後に、お子様のために分かれない方向でがんばるとおっしゃいましたが 少なくともあなたが変わらない限りお子様のためだけにがんばっても 長続きはしないんじゃないかと思います。 今度こそ奥さんの気持ちも考えてよく話し合ってみてください。 それでは失礼します。

すると、全ての回答が全文表示されます。
  • ORUKA1951
  • ベストアンサー率45% (5062/11036)
回答No.6

ざっとしか読んでいません。あまり読むと書き手の感情が伝染してしまうからです。 私は、男性ですが、あなたのご家族とあまりに違うので、正直驚いています。  結局、あなた方ご夫婦は夫婦になれなかったし、奥さんはあなたの家の家族になれなかった。というのが原因であり結果です。  別のところで育った人が一つ屋根の下で暮らすだけでは、決して夫婦になれないのではないですか?。結婚前の約束とか思い込みとか、そんなの関係ないです。  婚姻関係にある二人が夫婦になるためには、 「お互いが相手を必要とする、あるいは必要なときに、それを叶えられる存在でありつづければ、」  お互いが必要欠くべからざる相手となるのですよ。夫婦とはそんなものです。  あなた方がなぜ夫婦になれなかったかは、あなたが妻にとって、妻があなたにとってそういう存在であることはなかったし、そういう存在であろうと努力もしてこなかった。  その結果が今の結果になっているとしか思えません。  私たちは、最初から完全同居でしたが、それは妻の「いずれ一緒に暮らすなら最初からのほうが良い」「一朝一夕に家族にはなりない」という強い希望によるものではありましたが、同居という生活のため、二人がまず夫婦になることは絶対必要なことでした。そのために(意識してではないが)自然に努力もしてきましたし、父母もそのために協力?差し出口?もしてくれました。 「一緒に風呂に入れ」 「喧嘩しても」別の部屋で寝るな」 「食事は一緒にしろ」 ・・・  子育ても育児も教育も、常に私が相談相手になるようにしてきましたし、決定権を持つようにしてきました。  半年もたたないうちに、妻は家族にとって欠くべからざる存在になりましたし、私や父母も、妻にとってはそういう存在になりました。  私は世に言う典型的な亭主関白でしょうが、妻に手を上げることは無論、暴言を吐くことはありません。妻が病で入院したときは家庭は私がすべてこなしましたし、私が病のときは献身的な看病をしてもらいました。先年、母を癌で亡くしましたが妻は最後の一年、本当にしっかりと実の親以上に世話をしてましたし、今は寝たきりの父の介護で多忙ですが、私以上に親身になって世話をしてくれてます。私はその手伝いをしている状況、不平なんて聞くことはない。まったく逆・・・だって家族ですから。  繰り返しますが、結婚前の思い・約束、お互いの結婚観なんて、実際に生活を始めれば、いかようにも変わるものです。それを変えるキーマンは夫であるあなたでした。 >妻の言い分がどうしても勝手なような気がして納得できないのです。  確かにそう手かもしれませんが、これは結果です。  一度、自分達はなぜ本当の夫婦になれなかったのか、じっくりお話されるのがよいでしょう。たぶん、その原因の大半は貴方にあることに気付かされるでしょう。  それから未来を作り上げられるものなら作り上げるしかない。

すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#183560
noname#183560
回答No.5

数年の間にいくつ引越しをしたのでしょうか? そして倒れて入院。 奥様は相当疲れるでしょうね。 引越しは嫌ですよ。 まして子供が居ればなおさらです。 まずは安定した生活をしましょう。 夫婦関係も安定すると思いますよ。 大切にしていなければ大切にしては もらえませんよ。 自分の事ばかりではなくて家族の事も考えると うまくいきますよ。 一生懸命に働いている事は伝わっていると 思いますが、妻の気持ちを考えてみてください。

すると、全ての回答が全文表示されます。
  • emuco
  • ベストアンサー率28% (115/397)
回答No.4

少し辛口になってしまうかもしれませんが、不快な思いをさせましたら、すいません。 質問者さんが、ご家族のために体調を崩されるほど頑張っておられるのは質問を見る範囲で判るのですが、 あまりにも「家族のために、家族のために・・・」と思われていると、そして、それを奥様に言い続けていると、奥様も感謝したくてもしたくなくなるのでは、という気がします。 質問者さんのご実家に居たくないがために、体調を崩された質問者さんを放っておいた、というのは、確かに奥様の質問者さんに対する愛情が薄いのかな?とも感じますが、 奥様にもきっと思うところがあったのでしょうし(バツイチだということでそれなりに色々考えて生きてきていらっしゃったのでしょうから)、 質問者さんには、悲しいかも、腑に落ちないかもしれませんが、 奥様はそういう人だと受け入れることではないでしょうか。 もともと、「他人」ですし。 まず相手への理解ではないでしょうか。 ご自身の価値観を押し付けるだけでは、歩み寄れないと思います。 あくまでも質問文を読んだだけでの感じですが、 質問者さんは立派な大人と思いますが、少し、奥様に対しては「子供」になっているのではないかと。 そんな印象を受けます。 お子様が生まれたときに奥様に変化があったときも、どう変化があったか書かれてないので推測ではありますが、 以前より構ってくれない奥様にすねて口もきかなくなった、子供のような感じを受けます。 そういう事がありながら、今は、「腹の中のモヤモヤをお互い出し切ってしまいたい」というのも、ちょっと勝手な言い分でないかとも思えます。 不平不満が溜まると、相手の立場に立って考えられなくなります。 相手への感謝の気持ちが薄くなってきます。 「可愛い子供を産んでくれてありがとう」 質問者さんは奥様にそうは思われませんでしたか? そういう根本の感謝の気持ちを思い出せば、相手を許せる気持ちも生まれます。 そんな気持ちは絶対相手に伝わりますから。 いがみ合う気持ちで話すことは、相手への不信感を増やすだけで、それは、ひっくり返せば、奥様も質問者さんにそういう気持ちを抱いている、そういう事だと思います。 もっと大きな気持ちで、奥様もお子供様も包みこんであげられる、大きな男性になって、家族を守っていってほしいです。 随分勝手なことを書きましたが、失礼いたしました。

すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#82968
noname#82968
回答No.3

初めまして。 お気にさわりましたらお許し下さい。あくまで私(女50代成人した一男一女あり)の持っている結婚観です。 約束したのに、こっちがここまでしてやっているのに、などの考え方では長続きしないと思います。 少しずつ歩み寄る、あるいは、文句言いたい事は山ほどあるが この一点 で相手を他人がなんと言おうと尊敬している。 そういう気持ちがないと続ける意味もないと思います。 ごめんなさい、相手を悪いように悪いように解釈しているように感じています。 お互いさま、のような所はないのでしょうか? 失礼があったらお許し下さい。

すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#82139
noname#82139
回答No.2

はっきり言って、どっちもどっちかな、というより、 私は質問者様が自分より相手が悪いと思っているような気がして、 ちょっと問題ありだなと感じました。 >数時間おきの授乳や子育てが大変なことは理解しているのですが、 >同じような対応と一向に変わる様子のなさに、 >私は次第に口を利くのも嫌になっていきました。 >一切口を利かない時期もありました。 私は、これが一番悪いと思いましたよ、すご~く自分勝手な男性だなって。 「私に対する態度が180度変わった」って、かまってくれなかったということですか? それとも、イライラをぶつけられたということですか? どれだけ「ひどい」仕打ちを受けたのかわからないので何とも言えませんが、 奥様にイライラの原因を聞いてわからないと言われてムカつくより、 もっとじっくり「女性と出産、子育て」についての本と読むとか 人に聞くとか、最悪、落ち着くまでちょっと距離をおくとか、 何かよい方法を見つけられればよかったのに、と思いました。 奥様も、前の結婚がダメになった原因がそこにもあったのかもしれないけど、 質問者様もそこにあったのではないですか? 一緒の空間にいて「無視する」っていうのは、一番よくない仕打ちだと私は思います。 それができる人ってすごいですよ、自分では気づいていないかもしれないけど。 そういうことをしておいて、「夫婦とはいったい何?」って、質問者様はどう思っているのでしょう? 夫婦なんだから、きちんと向き合えなければ同じ屋根の下で暮らすのは苦痛です。 私は女だから奥様に同情しているわけではなくて、 無視することがすご~~~~~くよくないと思うので、こんな書き込みになりました。 >家族のために働いて倒れた家族を、 >自分が相手の親と住みたくないという理由で使い捨てる これは、これまでの関係が招いた結果でしかないと思います。 質問者様は「家族のために頑張ってきた」という気持ちがある、 でも、どこかで相手の身になって考えることができなくて、傷つけていたことも多いのかもしれません。 たぶん、ご夫婦お互い様なのでしょうけど、温かさが足りないような気がしました。

turmalin
質問者

お礼

>これは、これまでの関係が招いた結果でしかないと思います。 これは、違うようです。 妻から違う答えを聞いていますので。 >私は女だから奥様に同情しているわけではなくて 私は、回答者の方はフェミニズム傾向のある方だと感じて読ませて頂きました。 私は一言で言うならば 亭主関白:男の我侭、男の自己中心的な考え方 フェミニズム:女の我侭、女の自己中心的な考え方 だと思っています。それらは相対するもの同士になるので、そのようなカップルだと分かり合えないでしょうが、そもそもフェアな考え方でなければ人と人は分かり合えないのではないかと私は思います。 なので、結婚前にフェアであることと約束しています。 (昔から誰とでもそう約束していますが) 私は約束を破るつもりはないので、約束をした相手にもそれは破ってほしくないのです。 それは、人としては大事な部分ではないでしょうか。 ともあれ、まず私から変わっていけたらと思います。 早速、妻の気持ちが聞けて新しいことが分かりましたので、そこでまずお礼と苦労を掛けていたことを詫びました。 回答者の方からの目線でのご意見、参考になりました。 本当にありがとうございました。 感謝の気持ちが少しでも伝えられればと思います。

turmalin
質問者

補足

長くなりましたので、こちらと合わせてお礼をさせて頂きたいと思います。 ---------------------------------------------------- 育児に関して、 >もっとじっくり「女性と出産、子育て」についての本と読むとか >人に聞くとか これは言われずともやっていましたし、幼少の頃体験した両親の喧嘩が子供にどれだけのダメージがあるのか、その哀しみを知っていますので、それらの本や事柄について独身時代から関心がありました。 ですので、回答者の方がおっしゃる内容の本もその頃から買って読んでいました。 大学では幼児教育関連の授業を受講していたりしました。 どちらかというと、これらは実行してきている方だと思います。 >無視することがすご~~~~~くよくない のは分かります。 ただ、1度や2度ではなく何度聞いても分からない知らない、変わってないなどと言うだけで、向き合おうとしない態度も >すご~~~~~くよくない と思いませんか? 約束を破っておいて開き直っているということになると感じます。 旦那様や彼氏に「○○しないで」と言ったことを何度言っても直そうとしなかったら、回答者の方もきっと『口を利きたくない』と思われるのではないでしょうか。 何故なら、嫌だと言っているのに何度も同じことを繰り返されることは、それだけ大きなストレスになるからです。 どっちもどっちなんでしょうけどね。 原因があるから結果があるのであって、100%私の我侭だけだったとは考えていませんし、妻だけに問題があるとも考えていません。 私も妻も改めるべきな点があると思っていますので、互いに直していけたらいいなと考えています。

すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#248727
noname#248727
回答No.1

>私は私で、家族のために働いて倒れた家族を、 >自分が相手の親と住みたくないという理由で >使い捨てるような行動をとっていた妻に対し不信感があります。 >妻は妻で、嫁にきたからんだから家を継ぐのが >当たり前だというのは聞き入れられないというのは初めから伝えてる。 まああなたが奥さんのこの言葉を一度でも許容したことが原因ですね。 というかこういう人と結婚したことですね。 自分の親を大事にしてくれない人と結婚すればいつかはトラブルになります。 奥さんにとってその約束は 「奥さんをとるか、親をとるかどちらかをはっきりと選んで」という約束であり、あなたはその選択の重さを理解もせずに安易に受け入れたことです。 奥さんは勝手かもしれません。 でも結婚前からそれだけは無理と意思表示してます。 その重さが今になってやっとわかっても奥さんは変わりません。 選択は2通り。きっぱりと分かれるか、あなたが奥さんの要求にこたえて 自分の親をないがしろにしても奥さんを完全に優先することです。 まあそうしたとしても他の細かいいざこざで上手くいかなくなる可能性は高いと思いますけど。 結婚は家族と家族でするものなんです。 その家族感が合致して初めてうまくいくものです。 親を捨てるぐらいの覚悟がない限りこういう人と結婚するのは軽率なんですよ。

turmalin
質問者

お礼

長い書き込みでしたのに、早速ご意見を頂きましてありがとうございます。 そうですね。。。 確かに、自分の親を大事にしてくれないと宣言している彼女との結婚を決めてしまったという点は、私にも非がありますね。 年輩や老人を立てるという気持ちやご先祖に感謝するという気持ちは、人として大切な根本的な問題だと思います。 ただ、私が思うのは、彼女自身の両親に私が同じような態度で臨んでいたとしたらどう思うのだろうという点です。 自分の親は大事にしたいという感じならば、それはフェアな考えではないなと私は思うのです。 私は、自分の親と同居してほしいと思っているわけではなく、可愛い子供や自分のために必死で働いていた旦那の看病すら出来なかったの? 当分の間だとしても? と、問うたことに対して、 「そこまで覚悟できなかった。 それを裏切りと想われても仕方ないのかも知れん... 私も結局は自分がいちばんなのかなって自分でも思う。」 と開き直ったような返答だったのが哀しくて悔しくてなりません。 それでも私は、自分の親でも妻でも自分でもなく、子供の為に自分の人生を使いたいと考えています。 自分の母が、必死に私を育ててくれたその姿がこの目に焼きついていますから。 そんな私は、人としておかしいのでしょうか。。。

turmalin
質問者

補足

私の書き方で誤解を招くような表現がありましたので、 ここで補足・訂正をさせて頂きたいと思います。 >私は私で、家族のために働いて倒れた家族を、 >自分が相手の親と住みたくないという理由で >使い捨てるような行動をとっていた妻に対し不信感があります。 というのは、 私は私で、妻の相手の親と住みたくないという理由だけで(これより先に結婚前の妻の感じと全く変わってしまったことに関して、私の気持ちは無視なのか。。。?) 可愛い子供たちや自分のために働いて倒れた旦那だけ置いて行くという、使い捨てともとれるような行動をとっていた妻の『行動』に対しては不信感があります。 (また頑張っても、病気や事故で私のみに何かあれば『使い捨て』をするつもりだろうかと。 それならば生活が出来る範囲でパートかアルバイトでもしていた方がいいのではないかと。 しかし、それでは今後の発展性は全くなく、夫婦の老後の保障など何もないのではないか! むしろ、この不景気に何が起こるともわからないのに、子供たちや妻の生活を不安に晒すだけではないかと! それはイヤだと! 私も父であり夫ですので、そのようなことを考えてしまう訳なのです。。。) 少々長くなりましたが、これが伝えたい内容です。

すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A