彼の恋愛観

質問

３０歳の女です。
　二週間くらいまえから連絡をとっている男性がいます。合コンで知り合いました。
　彼にｇついてですが、３０代　某国立大学の準教授（理系）で　うちの会社の男性社員の大学からの友達だそうでその人の紹介で出会いました　顔はふつう、でもすごく知的で話がじょうずでまじめで紳士的で、この２週間デートをなんどかしたのをですが、キスも体の関係はもっていません。
　で、昨日結婚をぜんていに付き合ってほしいといわれました。ただし彼の恋愛観がすこし変わっているるようで、つぎのようなことをいわれました。

　人生のパートナーと一時的な恋愛を楽しむ相手が同じ必要はないと思う。あと同時に複数の異性を好きになって付き合うことことが必ずしも悪い事とは思わない。だからたとえ君と付き合って結婚したとしてもほかの女性と恋愛をするかもしれないし、君がほかの男性と恋愛をしてかまわない。お互いのことを一番に愛し合っていれば、他の異性とお遊びの恋愛をすることはむしろ自分のプラスになると思うから、節度の範囲内でのほかの異性との恋愛は自由にしたい。君がこういう考え方を受け入れないならお互い傷つかないようわかれよう。

　わたしが「それは浮気をみとめてほしいってこと？｝って聞いたら

　「それは浮気の定義によるけど、君は一番大切だけど、妻、夫の他に彼女、彼氏をつくっていくほうが人生豊かになるってこと。」っていうんです。

　彼が言うにはそういうのポリガミー（polygamy）って言うそうなんですが、わたしにはいまいち浮気と区別がつきません。

　でも彼はとても素敵で、収入も悪くないし、優しいし、わたしの理想的な人なんです。

　会社の男性社員の話では、学生時代からそういう恋愛観だったらしくて同時に二人の女性と付き合ってた時期もあったそうなんですが決して遊び人とか女たらしではないっていうんです。大学での評判もよくて悪い人ではないと思うんです。彼は大学の先生っていうこともあるのか理屈っぽいところがあるんですがこういう考え方をするのもそういうところなのかなぁと思うんですが、どう返事したらいいのか悩んでます。何か

回答No.12

nori34156

ＬＯＶＥ　ＩＳ　ＢＬＩＮＤ．

恋は盲目、ですよ。

理屈なんかじゃありません。
３０歳といえば一番輝いている時。
そんな時に、そんなつまらない
屁理屈を並べる男と結婚する必要は
ありません。

やめておきなさい。

回答No.11

jpstyle

専門家です。
最初にこの文章を読んで、最後でやっぱりって感じでした。大学の先生ですか。

こういう風な恋愛観を持つ人はいます。これは、高度な知識体系を持ち、感性により決定が支配されないために起こります。常識を客観視できるだけの知能が無いと考えつきません。
たぶん、今時点でわからないのなら、分かるように説明しろと言われても説明は難しいと思いますよ。
新しく「SMプレイ」を理解するために、既知の概念で理解しようとしたら、「暴力」としか言いようがない、と言うのと一緒です。
子供が見る社交辞令とウソの違いも。
知って入れば違うと言えるけれど、知らなければ説明は難しい。

確かにそれは浮気とは違うんですよ。
＞「それは浮気をみとめてほしいってこと？｝
これは半分正解で半分不正解になるはずです。（SMの例で、浮気を暴力に置き換えてください）

結婚と言う概念も、一夫一妻はそもそも性の社会主義から発展しているので、一夫多妻、多夫多妻もありえるはずで、どれが正しいと言うことはないと思います。社会情勢や文化や、結婚に対する現時点の意識、構成に対する目的意識でもその形は変化します。（例：側室文化は後継ぎを残すためのリスク回避）

この男は、ある時点でそれに気がついて、自分なりの恋愛方法を取ったのです。浮気との決定的な違いは、浮気はお互いに暗黙の契りを交わして、その裏切りを悪とすることが前提ですが、この付き合い方は、そもそも感性を根拠にするのではなく事実を根拠にした恋愛観なのです。
A）そもそも情報が隔絶した２世界は関連しないと言う事から「秘密の多重交際」をつくります（浮気はここに含まれます。一致ではありませんが）。
B）両者の同意のもとに、永続的でない、独占的でない「恋愛」の形態を作ります（セフレ同志はこれに含まれます）。
C）両者の独占欲の一致のもとに、独占的恋愛を作ります（普通の恋愛です）
あげるだけでもこのようにバリエーションがあります。
人、社会、目的、欲求、戦略、あげれば数限りない要素が、これらを構成しています。
恋愛を客観視すると、こんなもので、どれが良しでどれ悪しではないのです。「人として」とか「人間的な」と言った、多数決基準や平均値基準の考え方ではあまり理解できません。

かれの頭の中はこんな感じの世界に浸かっているのですよ。
感情が沸き立つのが恋愛だとか、幸せになれるなれないだとか、そういった次元の一つ向こう側です。

で、返事なのですが、知識や感覚の共有点がなければ「理解」はあり得ません。あなたから見れば「浮気」のひとくくりだと思いますので、そのとおりに判断して結構なのです。
つまりは、
「僕は浮気してるよ。僕を独占したくて、僕にも君を独占したいと思わせる関係になりたければ無理です。ほかを当たったほうが君には幸せです」
と言ってることに対する回答を返してください。

回答No.10

taka-aki

「それはあたしが生んだ子なら他の男の子でも育ててくれるってこと？」
と聞いてみれば？

> 彼はとても素敵で、収入も悪くないし、優しいし、わたしの理想的な人なんです。

彼はとても素敵で、収入も悪くないし、優しいし、でも結婚してからも他の女性とセックスする人です。
・・・本当に理想ですか？

回答No.9

saregama

恋愛観は人それぞれですから・・・。でも単なる理屈っぽいだけの浮気性な男のような気がします。こういう男性は結婚すると手のひらを返したように優しくなくなり、自己中心的で相手を思いやることを知りません。あなたは「便利に使えそう」だと思われたのじゃないですか？恋愛だけに留めておいた方がいいと思います。

そもそも結婚とは法律で保護された契約です。【民法第七百七十条 　夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。 一 　配偶者に不貞な行為があったとき。】ということで、お付合いの前にたとえ双方の不貞行為を認め合うという合意があったところで法律的には無効です。

理屈で言えば、それが嫌ならそもそも法的婚姻という形を取らずに事実婚にすればいいのです。彼は権利ばかり主張して、夫たる義務を果たさないまま、あなたには妻としての義務を要求するつもりかもしれませんよ。

回答No.8

fujiyama_2

あなたが彼の浮気を許せないのなら確実に苦労しますよ。
「一時的な恋愛を楽しむ」の説明しかないので「人生のパートナー」についての説明もしてもらってはいかがかでしょう？なんか一緒にいて世話するだけならお手伝いさんと変わらないですね。
子供が出来た時もどうなのかな？奥さんが子育てに奮闘している時に夫は彼女とデートしてるなんて常識外れですよね。
確実に人生豊かになるのはその彼だけだと思いますけど。
カッコイイ事言ってるようで自己中心的な主張だと思います。

どうしても結婚したい場合
とりあえず理解したフリして結婚し、彼に彼女が出来たらメール等証拠を集めて相手の女性を片っ端から訴える（慰謝料）。訴える（慰謝料）。訴える（慰謝料）。
その事によって、彼が手を出さないような方向に持っていく。
ですかね。婚姻関係にあれば強いでしょう。
それで普通の考えになればいいですけど・・・。
それが原因で別れを切り出されれば夫からも慰謝料とれたりして。

回答No.7

mono1974

残念ですが、世間的には遊び人です。ここは日本ですので。
そういうスタンスは法律(民法)上認められていません。

後は質問者さんがその価値観を認められるかどうか、という事。
後々「他の彼女」がトラブルの原因になるリスクもある、という事。
この辺を受け入れられるのであれば良いと思います。

回答No.6

philishave

生物学的にはおかしくないですけど、人間としては失格ですね。　その程度って事です。社会的立場に惑わされてるだけでしょう。大学教授って聞こえが良いでしょうから中々切れないでしょうね。

でも付き合って結婚してから本当に辛い日々が待っていると思います。家庭に入ったら社会的地位とかは全く関係がなくなります。

女性的に考えると付き合う相手としては合格でも結婚する相手としては失格でしょう。

回答No.5

noname#80344

こんばんは。

ポリガミー（polygamy）って言うそうなんですが、わたしにはいまいち浮気と区別がつきません。
ポリガミーは一夫多妻を意味しますよね。　イスラム世界やかなり以前は米国ユタ州のモルモン経（けい）ではポリガミーがありましたね。
ただ、婚姻関係が成立しなければ、愛人と言う事ですね。
母系社会（動物の世界は母系社会ですね。）母親とその子供が中心の世界は、成長したオスは群れを離れますが、人間社会では、妻訪い婚＝通い婚のような感じですね。　夫婦別姓の歴史は・・この妻訪い婚の歴史だったと思います。歴史や風土のお話はここまでとして、日本では一夫一婦制なので、つまり浮気という事ですね。

お相手は大学の先生か？　条件はいいよね。素敵な男性とくれば・・確かに理想的な男性だよね。
理屈っぽいと懸念があるようだね。浮気をポリガミーにすり替えるなど
少し変だね。自分の価値観を分かった上で、付き合ってほしいということでしょ！　二股を掛けられながら、貴方は落ち着いてその人を好きになって行けますか？　また継続できると思いますか？　
統計的に浮気をしない夫婦も少なくなってきているかも知れませんが、
彼は、貴方に生活＋愛を求め、更に他の女性にも恋を求め続ける。
ある意味、宣言することで正直ですが、家庭は如何されるのですか？
家庭はまさに母系社会ですね。日本の妻訪い婚の場合、財産は女性が
相続する事が前提です。　
もしあなたが母親になったら、子育てで大変でしょ。浮気など、貴方ができる時間が無いのは自明ですよね。収入源は彼、家庭は母系社会
彼は彼の定義のポリガミー。
ｐｑ314を知っているような気がすので、他人事ではない、勝手な回答を差し上げましたが、やめなよ！そんな男。僕じゃダメ？　勘違いであれば、割り引いて聞いてください。

回答No.4

LOTUS18

関係する人がみんなその考えに納得して自分のものにしてれば
問題ないでしょうが、
人の感情は移ろうので
そんなことを言いながらその男性も
「自分はいいけどお前はダメだ」とかいいだしたりするかもしれません。
相手の女性がその関係を頭では理解してても
心で理解できなくて無茶することもあるかもしれないし。
そして節度あるってどういう程度のことなのか
はっきりさせたほうがいいと思います。人によってズレがありそうです。

多分条件的には「いいかも」なのだろうな～と思います。
付き合ってみたらいいのでは？
婚姻届出さない限りいつでも別れられますし。
彼の恋愛観わからないでもないですが
それなら結婚しなくてもいいのでは？と思います。
彼としては社会的安定とか信用とかのためにするのだろうけど
なんかその辺が小さいっていうか(^_^;)
どうせならそんなことしなくても女性が常に複数いる
魅力的な人であってほしいものです。

あと、おこさんどうなるかわからないですが
そんな両親のもとに生まれてくるこどもは
どうなんでしょうね。
ポリガミーが市民権を得ていれば問題ないけど
そんなことないですから、
色んなストレスとか問題を孕んでいる気がします。

回答No.3

nosense

ポリガミー(一夫多妻制)ですか。
貴方自身が男性に求めるものは何ですか？
優しさ？(何の？)
お金？(どれくらい？)
とまぁ、他にも考えたら色々ありますが
正直言ってしまえば好きならいいんじゃないですか。と
思います。(投げやりではなく、惚れたんでしょ？)
恋愛はゲームに近く惚れた側が損と感じやすいと思います。

と、これではアドバイスになっていないと思うので
具体的にいうと、将来をイメージしてください。
仮に貴方がその彼氏と結婚して順調にいってたとします
いつしか、その彼が他の分からない人と仲良くなって
遊んでいたとします。
これも最初に言ってたことだからということで貴方自身が
納得できることであれば問題無いと思います。
人間はブランド(肩書き)に惑わされやすいものです。
これは仕方ないことですが、良いときもあれば悪いときもあるものです。
貴方の求めるものが達されやすそうかどうかそこが判断の分かれ目に
なると思います。