実父が娘（孫）の卒園式＆入学式に出ようとしてます。

質問

タイトル通りです。

一見親不孝な私ですが、娘が小学校にあがるにあたって
学校の帰り道で待ち伏せしてようとか、迎えに行こうとか
こっそり見に行こうとか、言ってきます。

出たい気持ちは分かります。娘の成長を喜んでくれているのも分かります。
でも私としては、もっと趣味を見つけて日々楽しんでほしいし、
その中で孫と会うのを楽しんで欲しいのに、
それだけを生きがいにされるのがとても嫌です。
仕事は昼夜関係なく休みも土日関係なくです。
休日は何をするでもなくただ定位置で横になりテレビを見る。
実家に遊びに行ったときや電話した時の楽しさがすごく伝わります。。。
なので十分気持ちは分かるのですが、
待ち伏せとか言われると「いい加減にして！」と言いたくなります。
（今はやんわり言ってますが）
実母にも言われてました。
これは（卒園式や入学式）親が行くもの。あんたが出ることないって。
いつも親の立場がありません。
どうなんでしょうか？
式にじいちゃんは出ますか？
（出なくとも外で正装して見てたいって言ってるんですけど）

どうしたら趣味など見つけて孫意外に楽しんでくれるんでしょうか。。。

回答No.18

noname#102094 · ベストアンサー

私も自分の親が“孫が全て”になってしまうのはものすごく嫌です。
自分の残りの人生をもっと楽しんでほしい。
いつまでも生き生きしてほしい。
そう願っています。
幸い私の両親は未だに（60代前半）現役で働いていますし、友人も多いですし、
家に電話しても居ないことが多いほど、たまには夫婦揃って外出したりしています。

でも主人の親は違います。
既に隠居生活をしていて、孫の事しかする話がない、孫が全て、毎日孫の写真を眺めて生活しています。
私達夫婦は共働きで忙しいのに、孫の顔見たさにすぐ家に遊びに来ようとし、
宿泊までしていくつもりです。
私はそんな義両親にうんざりしています。
もっと他に楽しみがないのかと、思います。

でもそれはどうしようもありません。

ですので、私は自分達が年を取ったとき、私の両親のように生き生きしていようと
今から努力をすることに決めています。

あなた様も「自分がその時になったらこうありたい、こうあろう」
という理想像が描けただけ、いい勉強をさせてもらっていると
割り切ってはいかがでしょうか。反面教師です。

お礼

全く同じです。
家の場合は義母と実母＆実父で逆ですけど。

義母は休みになると趣味の釣りや山菜取りを楽しみ
すごく生き生きしています！
たまの休みは義姉とともに子供たち連れて遊びにいきます。
実家は全く逆。。。夫婦の会話なんてないし
むしろ冷め切っていて孫だけが生きがい。
頼むから遊びに来て状態。。。
ボケとかきそうで怖いです。
運動もしないし横になってる姿が印象深いくらい。
でも孫のことになると張り切りますが。

なら考え方次第では孫を連れて行くことで
父も楽しい人生送れるかな、親孝行だなって思う事も出来るのですが
なかなか出来ないでいます。
取られる感覚と葛藤してしまいます。
ホント難しいです。

人生割り切る事も大事ですよね。
頭では分かってます。そんな父でも私を育ててくれた人。
親孝行しないとって；
（それに悪い例で沢山勉強になってるし。。。）

よーく考えますね。ありがとうございます。

最後に皆さん本当にありがとうございました。
良回答は選ぶのが難しいのですが
全く同じ環境という事でboacana様に差し上げたいと思います。

回答No.7

noname#81719

No.４です。
No.１さんへの「回答へのお礼」よみました。

実は　我が家にも７月に一人娘が出産の予定です。

うちの娘なんと言ってると思いますぅ？

「私　初めての経験だから　おむつ替えからミルク、お風呂も全部お願いね!!」なんてこと言ってる始末です。
終いには、独身の弟にまで「○○ちゃん（弟の事）も、お風呂入れてね。
貴方も結婚したらやらなくちゃいけないんだから、、私の子供で練習しときなさい」なんて、実家に“育児丸投げ”のような感じです。
頭　痛いです。
まぁ、早かれ遅かれ自分でやらなくちゃいけないようになるのですけどね。

お礼

ある意味親子の信頼関係が成り立っているから
娘さんも親に頼ろうと思うのですよね。
それはいけない甘えではなくそれこそ親孝行に思えます。
子供を産めば自然と大人にさせられますしね。

私はいろいろな事があってか素直になれないでいます。
何か他の方法で喜んでもらおうかと思ってます。
再度ありがとうございました。

回答No.6

great_bamb

お祖父さんは、危険人物(暴力をふるう、理不尽な言動を発するなど)ですか？。
そうでなければ、むしろ招待してあげても良いのでは？
(会場が狭くなく、邪魔にならないのであれば)
お祖父さんが孫の成長に興味を持つのは、すばらしい事だと私は思います。また、孫の卒園式、入学式にお祖父さんも出席するのは微笑ましい事だと思います。

無趣味(？)で仕事一筋で生きてきた老人に、趣味を持ちなさいと言っても簡単な事では無いです。

お祖父さんが孫のイベントに出席したいと思うのは、今だけだと思います。
(初孫[内孫、外孫]の小学校入学式まで)

お祖父さんが元気なうちに親孝行しておいたほうが良いと思います。

お礼

幸いそういう父ではありません。
あれですよね？親子旅行でお酒飲んで暴れる、みたいな場にふさわしくない人。

式に祖父母も出席する事自体は有りだということは分かりました。

たぶん一緒には出ませんが前向きに考えたいと思います。
回答していただきありがとうございました。

回答No.5

takas223

あなたのだんな様の家庭の立場を聞きたいです。
　だんな様とおじいさんの関係は？
　強引なことを言われたら、相手の親であれ一家の長として断るってことができない人なのかな？
　と思いました。
　眼に入れても痛くない孫が成長する姿を見たいというのは自分はまだ現役だという証でもあるような気がします。　
　おじいちゃんにとっては、孫が今、生きがいなのでは？
　昔はお仕事しかない人じゃなかったですか？
　仕事を取ったら生きがいはない人だったのかもしれませんね。
　親だからずっと従順になりなさいといっているのではなく、心を汲み取ってあげたら？ってことです。
　正装して、式に出たいのなら、たくさんの方がこられるので、身内は2名しか入れないくらいにして、そして写真を撮られたらいかがでしょう？
　ちょっとした写真館でとったらすごく喜ぶと思うのですが、、、
　なんでもだめじゃなく、じゃぁこうしようああしようと考えるべきです。
　おじいちゃんもずっと苦労してあなたを育ててきて、孫もいるのですから、やっぱり、、、大事かな？
　孫をまったく干渉しないよりすごくいいことだとは思うのですけど、、、
　しっかりと線を描いたらどうですか？
　ここまではいいけどここからはだめ！と、、、
　それこそだんな様の出番だと思いますが、、、

　あなたは家を出た人間ですから、それなりに親御さんも汲み取ることは必要だとはおもいますけど、、、

お礼

夫もたぶん私と同じ意見です。
こう言うことにあまり口出しはしませんが
過去の事で一緒に嫌な思いをしましたので。。。

ダメと決め付けるのも良くないですね。
孫の成長を喜んでいるのは事実ですから
何か変わりにプレゼントするのもいいのかも知れません。

参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.4

noname#81719

まぁ、なんと贅沢な悩みなんでしょう!!

世の中には、親が我が子を少しも可愛がってくれない、実の孫なのに!!
と言って不満を持ってる方もいますから、世の中　様々ですね。

孫　べったりでもいいじゃないですか!!
舅さんじゃないのでしょう？
御自分のお父さんですよね？

お嫁さんが　舅姑が我が子にべったりで嫌だ!!　というのなら
なんとなくわかりますが、、、。

いいじゃないですか、、（卒園式、入学式くらい）出てもらってお祝いしてもらっても。
お父さんは　質問者さんが可愛いのですよ。
その可愛い娘の娘だから出たいのですよ。

「男はつらいよ」の中で、住職役をなさってた　俳優の笠　智衆さんは
89歳で平成５年に亡くなられましたが、晩年は、良く近所の保育園や幼稚園の前で佇み、一日の大半を過ごされたようです。

あのお歳になると、動きのある、みずみずしい生命の姿を見るだけで、
自分にも力が湧いてくるような気持ちになる、、、といった文章を見かけたことがあります。

私も五十代後半の主婦ですが、家の前が小学校で　登下校　なかなか賑やかです。グランドで走り回ってる児童を眺めるだけで　時に涙が出る時もあります。余所の子なのにね。
自分には　残り少なくなってきた時間が　子供達にはたっぷりある、、、その、うらやましさ？（上手く表現できませんが）のような気がいたします。「未来のある子たちよ。幸多かれ!!」という気になるのです。

私には　まだ孫がいませんが、孫のいる友人達の話によると、
孫の可愛さは　趣味の域を超えるそうですよ。

まぁ、中には、孫なんかより　自分が大事!!というクールな爺ちゃん、婆ちゃんもいますが、、、。

孫が可愛いのも小学校低学年のころまで　ではないでしょうか？
孫も自分の生活が忙しくなってきて　相手してくれなくなりますものね。
だから、爺、婆は「小遣い」という兵器を持ち出し手なずけようとするのでしょうが、、、（笑）

お礼

やっぱり贅沢な悩みですかね。
過去の事がありどうしても素直になれない私。。。
自分の趣味を楽しみつつ時間があれば会うという
義母との関係が良すぎて・・・。

小学校低学年まで、、、そう考えると
今の時期ぐらいいいのでょうか。
今だけ、そう考えたら私も楽になるかな。

回答頂きありがとうございました。

回答No.3

rastaman11

孫が可愛くて仕方ないのは、どの家庭でも一緒ですよ。

ちょっと干渉しすぎ、と思われるかも知れませんが、正装して卒園式に出たい、なんて、可愛いお爺ちゃんじゃないですか。

孫と一緒にいるのが、何よりの楽しみなんですから、大いに楽しませてあげてくださいな。

お礼

孫と一緒にいるのが何よりの楽しみ。。。
それでいいのでしょうか。。。
本当に何の趣味もありません。この先すごく不安です。

でも、もっと私に「かわいいおじいちゃん」って思える気持ちも欲しいです。
そう思えなくて辛いですけど。

回答頂きありがとうございます。

回答No.2

totoroba

うちはずいぶん前でしたが、
一家そろっていらっしゃってるおうちもありましたよ。
ただ狭い会場だと席が足りなくなるので
園や学校へ問い合わせてみてはいかがでしょう？
うしろで立って見るぶんには支障はないと思います。

お孫さんが可愛くてしょうがないのでしょうね！
とっても暖かい気持ちにさせていただきました。
ハレの舞台を見たいって心底思ってらっしゃるのでしょう。
なによりの親孝行、じいちゃん孝行じゃありませんか。
どんなプレゼントより喜ぶことでしょう。
孫との交流が楽しいのはあと10年もありません。
子供が大きくなるとかまってもらえなくなります。
今しかできない思い出をぜひ作ってあげて欲しいです。

お礼

出席する家もいらっしゃるのですね。
でも園のホールは広くはないのでそういう意味では考え物です。

孫が可愛くて仕方ない！正にそうです。
当たり前といえば当たり前。逆にそうでない人もいるわけで
贅沢な悩みでしょうか。。。

どうして親孝行というふうに考えられない私。。。
晴れの舞台を私達夫婦のもだけにしたい気持ちが大きいです。
過去のトラウマが消えません。

でも客観的なご意見がとても参考になります。
あと10年、そのくらいいいのかな、、、。

回答して頂きありがとうございました。

回答No.1

suekun

「過ぎたるは及ばざるが如し」と申します。

その成長に責任のない、孫と言う存在は手放しで可愛い物なのでしょうね。

私は男性ながら、良く似た思いを奥さんのお母さんに抱いた事があります。
奥さんの実家が近い為に、かなりの頻度で食事に行ったりしていて
数年前に一緒に旅行に出かけた時に、幼い息子が発熱して
その添い寝を義母さんがずっと行っていました。

うちの子供を義母さんに取られた様な感覚に陥り、少し嫉妬を
感じました。

だけどその姿を自分に置き換え時に、息子の嫁に、孫に接触する
事を抑制されたら自分は寂しいのではないかと思うようになり
逆にこれだけ息子を可愛がってくれる義母に感謝出来る様に
なりましたよ。

「子供叱るな、来た道だ。老人叱るな、行く道だ」

どれだけ祖父母に懐いても、親である存在は変わりません。
可愛がってくれる事はありがたい事だと思いますよ。

実際、私の知り合いは孫なんてって方が見えて、
孫の前でも自分だけ高価な食事をとり、そばで見つめる孫に
一口も与えず、母親が慰めているお家族もあります。

上を見てはきりがないので、可愛がってくれる実父さんを
喜んであげてくれる事は出来ないでしょうか？

お礼

suekun様も嫉妬された経験があったのですね。
私は今もです。
実は過去にいろいろありまして。
出産後の里帰りから私は辛い経験をしました。
初めての子なのにお風呂やミルクやオムツ替えを
両親がしたがり「ここに居る間は全部俺達にさせろ」などと
とんでもない事を言われそのショックが今もなお消えないのです。
私達を除けて孫の誕生を喜ぶといった感じでした。
それもあってか父の行動には少し敏感です。
余計な事書いてすみません。

私も感謝できるようになりたいです。
回答頂きありがとうございました。