なかなか諦められない人の心理を教えてください。

質問

どう見ても嫌がられているのに諦められない友人がいます。
（彼３０代前半、彼女４０代前半）
前にも相談させていただいたのですが、今回の質問は、私の疑問です。
彼女は皆様のアドバイス通り、本人が気づかないと何を言ってもムリ・・ということで、言うのはやめました。
しかし、私の中で、彼女の心理がどうしても理解できないので、自分の中の疑問として人間勉強の為に相談させてただきました。

クリスマスも誕生日もバレンタインも完全にスルー。
何ヶ月も無視。職場で会って話がしたいと申し出て、約束しても当日にすっぽかし。
こういう状況におかれても友人は彼を待っています。
『きっと何か理由がある』『周りは辞めろといってるけど、本人から聞いたわけじゃない』等です。
こういう風になってしまう人の心理はどんなものですか？
私は性格が違うみたいで全く理解ができずにいます。
わかりやすように、()の中に私だったらこう考えてしまう・・という事も書いておきます。
理由として私が想像したのが。。。。

(1)終わってしまうのはいいけど相手がハッキリした理由を言わないので確かめないと納得がいかない、納得すれば諦められる。
（行動に全然気持ちや誠意が見られないのだから、もうダメとして判断して身を引いたほうが傷つかない。問い詰めてもお互いに不快な思いをするだけ）

(2)彼は私を好きに違いないと思っている。
（好きな相手なら一般的な頻度ではできなくても何かしらアクションがあると思う。完全無視は好きだとはとても思えない）

(3)彼が好きだから、しょうがない。
(いくら好きでも、相手が嫌がっているのにしつこくするのは、本当に好きでないのでは？好きなら迷惑をかけないほうがいいと思う。)

(4)せっかく恋愛したのに、終わってしまうのが嫌。
(一方通行の恋愛なら辛いだけだからしないほうがいい。)

(5)自分が好きだということをいつか相手がわかってくれて、同意してくれると信じている。
(長い恋愛を経た相手ならそれもあるかもだけど、最初からスルーされるようであれば元々相性が悪い相手。相手が振り向くとは思えない。)

(6)自分を否定されたようで悔しいという気持ちからくる執着心。
(恋愛がうまくいかなくても、自分の価値が落ちるわけではないし、
その悔しさを取り返すために相手を動かそうとするのは他力本願であって、プライドは自分で取り返すべき)

(7)いくら苦しくても、恋愛をしてるという実感が好き。
(苦しい事を保ってまで恋愛してる状態がほしいとは思えない。)

(8)その他

友人、私。
どちらが正しいとか間違っているとかはないと思います。
でも、私の脳細胞だと理解ができません。

こういう経験のある方、想定できる方。
彼女はこうなのでは？という意見を聞かせてください。

なるべく彼女に近づいて、話を聞いてあげないといけないと思うからです。

回答No.13

lily0315 · ベストアンサー

未だに、人間的に好きな相手なので、嫌な思い出じゃないです。気になさらず。

それよりも気になったのは質問者さんの精神状態かな。私が言うのもなんだけど彼女から離れてみた方が良いのでは？このままでは共倒れになってしまいますよ。彼女が私と同じ精神状態なら本人は『幸せ』な状態ですから…。このままではあなたが精神的に消耗してしまうと思うし、負の感情に引きずり込まれかけているみたいだし。

あなたが幸せないっぱい所を彼女にみせてあげるのが一番良い療法かも。まず、疲れている心を癒してあげて下さいね。応援してるね。では、失礼します。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
これ以上はムリですね。
私の幸せを見せる事・・・・
それで彼女が何か気がついたらいいかもです＾＾
って言っても私は今、仕事に燃えてしまっていて、恋愛はお休みモードなのでなかなか～(^^;)
恋愛ってやはり多かれ少なかれ、辛いことって出てきますよね。
ですから自分にキャパがないときはしないようにしてます～。

ですからなおさら、負の世界に行くわけにはいきませんから＾＾
ここをお借りして皆様にもお礼を言わせていただきます。

色々学ばせていただきました。
本当にありがとうございました。

回答No.12

lily0315

私は、想い続けていたら叶うかもしれない考えていました。

彼女と違うかも？と思うのは、(最後に会った日以外)同僚以上に一度も優しくされた事が無かった事。相手の男性が「こんな自分を好きになる女性は居ない」「同情や憐れみで自分を好きなんだ」って自分を卑下する方だったのです。お互いが、真面目で自分の意見を曲げない頑固者同士の恋愛？やり取り？だったんで…いつの間にか「私が本気で彼を好き」を理解して貰うのが最終目標になっていました。いつか彼に『好きな気持ちが通じて彼と付き合う』つもりでしたよ。私は、頑固なんで自分を変えられませんでした。

質問者さんが『馬鹿にしてるの？』って思っているみたいだけど、彼女は感謝していると思います。でも、彼を大好きで愛しくて堪らなくて『質問者さんのアドバイスが正しい』とは、頭で解っていても心が麻痺している感じかもしれません。

彼女と私の共通点は『頑固』かもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。

lily0315様の場合、誤解が生じていたんですね。
だったlily0315様ご自身も、自分がするべき事をしなかった自分がいて、それの後悔もあり、追ってしまった・・・・という状況ですね。
相手が自分をどう思っているのが確認しずらかった、確認できなかったlily0315様に対し、彼女は自分から会いたいとか話したいとか、気持ちはどうなのと聞く行動はとっても相手がスルーする・・・という差がありますよね。

彼女にしてみれば、当時のlily0315様と同じ気持ちのレベルでいるかもしれません。
でも、私から見ると、相手は明確に拒絶の意思を見せています。
彼女は頑固な面と、人に対して自分のことだけいいといってる・・・ととる傾向があり、それでアドバイスがさらにしにくいです。
私がとある男性の例を出しました。
私が一時付き合った男性なのですが、ハッキリしていて、裏表がない。
『お前の事好きだけど、俺は合わせられない部分もある。だからそれでお前が離れたら、仕方ない』という人で私を好きだといってましたし、会いたいといえば会いに来てくれ旅行も行きたいといったら、具体的に日にちも指定してくる。
彼ができないといったのは、私の望む
『付き合ってるなら頻繁に連絡を取り合いたい』という願望です。
それが自分にはできない、でも、そんな俺に合わせろともいえない・・・という正直な気持ちだったんですね。
私も同じ気持ちでしたから、恋愛はやめて、今は友達以上、恋人未満になりました。
人としては好きで、体の関係もありますが、それは私も彼も、そういう気分でなければスパっと断る・・・という関係。
私は関係としては決していい関係ではないけど、同意の上であればお互いの意思を尊重できる人は、自分も合わせないけど、強要もしないから、そういう相手が本当の誠実な人だ、いい事を並べたり、曖昧にする人は一見優しく見えても、不誠実なんだ。。と伝えたかったのですが
彼女は
『貴女のその彼がどんどんいい人になっていくね』
という答え。
もう何もいえません・・・・・

だんだんひねくれていくようです。
もう疲れました・・・・・

lily0315様、嫌な過去まで話していただいて、ごめんなさい。
とても参考になり、助かりました。
ありがとうございました。

回答No.11

lily0315

No.10です。

「無知ほど悪はない」身にしみる言葉です。

難しいとは思いますが、質問者さんが「信頼しているから自由にアタックしなさい」って言われるのが一番かと。例えば、子供に「心配だから～しなさい」って言われるよりも「あなたを信じているからやってごらん」って言われた方が無茶しなかったりするんですよ。先日まで小学校で働いていて実感したんですがこれって大人も同じだと思うんです。

彼女を心配なのも良く分かります。(彼女は、質問者さんに凄く感謝していると思う)普段の私は、質問者さんみたいな人間なのでいい加減な彼に対して悔しいのも凄く分かります。ほんの少しだけで良いので彼女を信頼して離れてみてくれませんか？彼女に、冷静に考える時間を与えてあげて下さい。

あと、質問者さんが彼女と一緒に居ると精神的に消耗すると思うんです。彼女が本当に納得して失恋した時に、質問者さんが彼女を受け止めてあげられるよう質問者さんの心に余裕を取り戻す時間も必要だと思います。

お礼

再度アドバイスいただき、ありがとうございます。

そうですね。
何ヶ月か色々言ってきたのですが、今の彼女に現実を納得するのは難しいと最近わかったので、そのまま見守るようにします。

彼女を信頼というのも、こういう事を言われても聞かない人って、
友人のアドバイスを自分をバカにしてるとかとってるんでしょうか・・・・
だとしたら悲しいですよね。
バカにしてるなら、こんなに悩まないし、時間もとらないんですが・・・・
ましてやサイトに相談までしないんだけどな～。
しっかりしてるとは思うのですが、傷ついちゃう・・・と思うとどうしても・・・・。
ですから『貴女が私が思ってるより強い女性だと祈ってるよ』といいましたが、それでよかったかなぁ・・・。

それから、これは彼女関係なく、このようなタイプの女性の心理を知りたいので、同じ経験をしたlily0315様の当時の心理を教えていただけますか？
無視されたり、距離をおかれたりしてもずっと待つのは
一回だけの彼の行動や言葉で、相手も自分を本気で好きだと思ってましたか？
それとも、好かれていないのはわかっていても、自分がすきならいつか振り返ってくれると信じていましたか？
それとも、追いかけている事だけで満足でしたか？
変な意味でとらないでくださいね。
本当に参考意見を求めています。
彼女とlily0315様は違う人なので、違いはあると思いますし、
今のlily0315様はもう違うと思いますが、当時、人の意見が耳に入らなかったころの心理でいいので参考に教えていただけると助かります。
お時間があったらでかまいません。

回答No.10

lily0315

はじめまして

相談を読んで…私は、40代の彼女に近い人間かもしれません。私は恋愛経験が無くて34歳が初恋だったんですが、冷たくされても自分の都合の良いように解釈して振られても振られても3年間アタックしていましたね。当時は、本当に他人の意見なんて耳に入らなかったです。今、考えても周りの友人達も良く付き合ってくれたなぁ～と感謝しています。恋愛経験無かったから試験勉強みたいに「想い続けたら叶う」って勝手に思っていたんだろうね。

今も好きだけれど、完全に思い出になってます。私は、その人が一晩だけ恋人みたいに山で星空をみたり車でいちゃいちゃして優しくしてくれたのと、あと大事な友人が「私は、もう何もアドバイスもしない彼の話を聞かないから、あなたが気が済むまで好きにアタックしなさい」って言われた事かな。自分が納得して諦められました。優しい相談者さんが聞いてくれるから彼女も甘えているのもあるんじゃないかな？相談者さんのお陰で彼女は救われていると思います。

回答にはならないけれど、彼女の気持ちと自分が近いのかなぁと思い回答ました。彼女も苦しいと思うので、早く楽になれたらよいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

lily0315様はとても彼女に似ています。
多分、lily0315様のお友達も、今の私と同じ気持ちだったんじゃないかなぁ・・・
経験した友達から見ると、ホント、危なっかしいんです。。
それに、相手の男性のずるさや、適当さが見えているので、大切な友達が騙されてるとか、振り回されてるのが悔しくなっちゃうんです。
でも、言えば言うほど、彼女は意固地になっていき、見る見る間にドツボへはまっていく。
その友達が、少しでも変な人なら放っておきますが、すごくいい人で、大好きだから、気の強い女性である私やlily0315様の友人みたいな女性は、何とか阻止したいと思う。

相談にのってる側も、辛いんですよね・・・・

「私は、もう何もアドバイスもしない彼の話を聞かないから、あなたが気が済むまで好きにアタックしなさい」
今の私も、これが一番の答えだとわかっています。
でも、傷つくのをわかっていて、危なっかしい、純粋な友達の手を断崖絶壁から振り払いきれない。
そんな感じです・・・・
バカにもできないし、憎めないし、怒れないし、わからなくもないし、しっかりしてほしいし・・・・

悪い意味ではなく、
『無知ほど悪はない』
とはこの事かも～です！＾＾

＞早く楽になれたらよいね
私が今、彼女に願うのも、それだけです。

回答No.9

itimi_2008

彼女には、「恋愛心理」と「不安から逃れたい心理」の２つが働いているように思えます。

当たり前のことですが、どちらも頭で考える「理論・理性」から来ているモノではないです。「深層心理や心の底」が感じる感情から起因してるので、本人自身、物事を整理して考えても心が納得できないでしょう。

恋愛心理は、言うまでもなく「彼のことが好き」であり、彼女の心が「彼の存在を必要としている」ということ。たとえ約束をすっぽかされようと、無視されようと、彼女の心が彼を「求めている、必要としている」ので、彼女の思考回路は、彼の存在を「小さなモノ・無視できるモノ」という判断は出来ない。
また、彼女は、彼にとって「自分がそうあるべき」と、頭ではなく心が感じているようだ。

不安から逃れたい心理は、彼と彼女の年齢や、彼から無視されている状況。
自分から「彼に無視されている、好かれていない」ということを認めることは、その「恋が終わってしまう」ことを認めること。
彼女が感じる「恋が終わった後に何が残るのか？自分は何をしたらいいのか？」という不安は、不毛ですが、わずか（ゼロ？）な望みにしがみつく行動を選択させます。
よくある、暴力男やギャンブル・借金癖男と一緒にいても苦労するだけなのに、別れた後が不安で別れることが出来ない、女性の心理に似ている。

どちらも、彼女の「心」が感じている事なので、他人が何を言っても無駄です。
彼女自身が、彼そのものを嫌いになるか、不安に打ち勝ち、自分には違う生き方があるということを考えられるようにならないと、彼女の行動は変わらない。

多くの人は、こういう「深層心理や心の底」の感情を出来るだけコントロールして、一番良いと思われる行動を選択します。
でも、時として「深層心理や心の底」からの叫び声と、頭で考える「理性」との矛盾に悩み、苦しい思いをし、他人から見れば「馬鹿なことを・・。」と言われるような行動をすることは、誰にでもあることです。

お礼

回答ありがとうございます。

はい・・・・
彼女の考えを私が変える事はできないというのはだいぶわかってきました。
その理由が、彼女の中で彼の存在を大きくしてること、そして終わる事の怖さもわかるような気がします。

深層心理に操られてしまう状態ってすごく難しいと思うのですが、
現実も実際起こっているのに見てみぬフリをする事で、何か大きく得られるものがあるのかが疑問になります。
一人になる不安というのはそのひとつの要因だとはわかるのですが、
今現在、もしくは過去にある程度長時間、彼と一緒の時間があり、その時の安堵感を感じてしまっていて、いうなればもっとそれを継続したい！という気持ちなら理解できます。
それなら、借金、暴力男でもいつも一緒にいる人やセフレ扱いされているのに信じようとする人のほうが自然ですよね。
しかし、彼女は彼と会ったのは２回、一回だけキスされた後、完全に放置・・・・・それでもあの瞬間を求めているのか、もしくは恋人がいるみたいな仮想の自分がいれば、一人に感じないのか・・・・

考えれば考えるほどわからないです。

回答No.8

taka-aki

どうかな・・・
執着する人って執着する前から既に心に傷を持ってるんだと思う。
その心の痛みがその人を執着に走らせる。

だから問題は今の彼がどうこういうより、
彼女がもともと持っている心の傷がどうなのかということではないかと。

彼女は彼女に彼を幸せにする能力がない（現実の現状として）ことを認める力がないのでは。それを認めると心が崩壊するから。

彼女にどうやって彼を幸せにするつもりか聞いてみたら？
そしたら彼女が何を感じているのかもっと分かるような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
はい。
もしかしたら、過去にすごい捨てられ方をしたとか、そういう傷があるのかもしれませんね。

でも、taka-aki様のおっしゃる通り、過去の何かを防ぎたいと思っても、今の彼は違う人なのですから、その経験のままやっても
確かに彼を幸せにはできませんよね。

そうですね。
彼が自分にどうしてくれるか・・・をいつも考えている彼女に、自分は彼に何ができるかを考える方に転換してあげると何か違うかもしれません。
これは私も一回もいったことがなかったので、参考になりました。

回答No.7

mindassass

精神暗殺者（mindassassin）になりたかった
mindassass２回目です。（文字数不足でした）

追いかけ続けることに意義があるのではなくて
それを女性自身が楽しんでいるかのように感じれます。
楽しむとは弄ぶとかいうのではなく
彼と言う目標があってそれに対してアプローチを掛ける。
まぁ学生時代に勝手にドキドキして
勝手に燃え上がるような人いましたよね？

女性はもうすでに頭のどこかではわかっているはずです。
同時に禁止されると更に欲するも心理。
いろいろな条件が人の心を作り上げていきます。
その女性のことを心底好きと言って（行動でも示して）くれる人が現れたら
自然とそちらに流れると思います。
年齢も４０代ということなので
その機会も若い人に比べたら少ない思いますが
なにか他の事を見つけたら自然に離れると思います。
仮に傷付いたとしても
このタイプの人は一時的に相当へこむとは思いますが
２週間後には全くその傷を感じさせない人だと思います。
私が文面から考えられるアドバイスはそれくらいです。

お礼

再度お時間を割いていただき、ありがとうございます。

私の読解力がなくてまだできていなかったみたいで、申し訳ありませんでした。
はい・・・・
わかります。。。。はい・・・ええと・・・何て表現したらいいのかわからないのですが、mindassass様の言わんとしていることは感覚でわかってきました。
ええと・・・意義があるとかそんなエネルギーを使ってがんばるみたいな感じではなくて、もっと軽いというか、浅いというか・・・
そんな感じですか？
ですからもしフラレても、こちらが心配してるほどじゃないということですね？

４０代という年齢で、私も少し下ですが同世代ですから、彼女の恋愛はさぞかし真剣で、必死なのかも・・・と思ったので傷つくのも辛いでしょう。。。と思っていたのですが、そこまで心配しなくてもいいのかもしれませんね。
やはり自分だったら・・と考えてしまうとかなりキツイだろうなぁ・・と考えてしまって・・・・
見守っていきますね。

回答No.6

ame830

単純に「好き」っていう感情があり、それに対して自分で自分に言い訳をしてる状態なのだと思いますよ。

「好き」って感情は理屈じゃないですよね。
どんな変な人間でも好きになるときはなるし、どんな素敵な人でも好きにならないときはならない。
で、自分が好きになった相手が振り向いてくれないというとき、「じゃあもう好きじゃなくなりました」なんて風に簡単に気持ちを切り替えることはできないですよね。
振られても、やっぱり好きなものは好き。
理屈じゃないですから。

で、多くの人は好きな人が振り向いてくれなかったら、その人へのアプローチは諦めるものの、心の中ではなかなかその人を忘れられなかったりするものですよね。
心は諦めてないけど、行動は諦める、って状態ですよね。
心でどれだけ泣いてても「しょうがないさ！」なんて空元気出したりしてね。

でも時々、その諦めきれない心に自分で言い訳を与えて、行動まで諦めない人がいたりします。
「きっと何か理由がある」「本人から聞いたわけじゃない」
→だからまだ可能性はあるんだ
なんて風にね。

多分彼女も、頭のどこかでは分かってると思うのですよね。
もうダメだ、って。
けどだからといって、心から簡単に「好き」って感情を消せるわけじゃない。
普通の人ならそこで行動を諦めて、ジッと悲しみに耐えるわけです。
でも、彼女は自分の心に「○○だからまだまだ可能性はある！」って言い聞かせて、自分で言った言い訳を信じて行動まで諦めないわけですね。
自分で自分を騙してるようなものです。
こういう人は、ひどく思いつめてる感じ、周りが見えてない感じ、精神的な余裕がなさそうな感じ、そういった感じの人が多いです。
自分で自分を騙すためには、冷静ではダメなんですよ。

そういうときは、彼女の話を聞きながら、質問をたくさんしていくといいかもしれないです。
「それで彼の反応はどうだったの？」「彼って食べ物は何が好きなの？」「あなたはそのときなんて言ったの？」「なんでその日にデートしようと思ったの？」
みたいな特に深く考えず適当に、会話の節々に。
人間って質問に答えることで、徐々に客観的になっていくんですよね。
質問に答えるためには、ある程度思考を整理しないといけないわけで、それを繰り返すうちに、思考がどんどん整理されて客観的になっていきます。
悩みってのは得てして主観的なものが多いですから、たくさん質問に答えていくうちに客観性が戻って悩みが消えることって多いです。
「あれ？なんでこんなこと悩んでたんだ？」とか「なんだ、ああすればよかっただけのことじゃん」なんて風に。
こっちは何の考えもなしに適当に質問してるだけなのに、勝手に向こうが「ああ！分かったぞ、そうか！たったあれだけのことじゃん！」って何か気づくことも多いです。
彼女も自分で自分を騙してるだけで頭のどこかでは分かってると思うので、そうやって質問にたくさんしていけば、客観性を取り戻して自分で気づくのではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。

なるほど！！
（こればかりですみません、目からウロコのご意見が多くて本当にその言葉が出てしまいます。）

失恋ってほとんどの方が自然にそうしてる（行動は諦める）のだと思いますが、それをできない、もしくはしようとしない方もいるのですね。

それは痛みから逃げようとする逃避なのか、自分の思い通りに事が運ばないと納得できない頑固さなのか、絶対に成功するという自信家なのか・・・・・
すぐにヘタれて諦める私には全くない部分だったので、勉強になります。

そうですね、衛星になれず、自分を騙して言い訳してる人に大切な事は？と考えると、現実を見てもらうことですものね、
質問形式はすごくいい話し方だと共感しました。

っていうか、皆様、何でそんなに頭がいいのでしょう・・・・
私は単純すぎて、ひたすら思ってる事を伝えてしまい、最後には
『貴女の中で彼がどんどん悪くなっていくね』
なんていわれる始末・・・・(ーー;)
彼女をよく観察して、それにあった相談ができてない私にも気がつくことができました。
人との関わりって、ムダはないですね！

回答No.5

loveis1212

回りがあきらめろという・・・なんだかあきらめるのはだめな気がしてくる

彼を信じ切っている・・・約束をすっぽかされても、仕事が忙しいんだ！と　本当にそう思っているため　彼をあきらめるとか考えもついていない

本人は自分の気持ちしか考えていない
相手の気持ちなんて二の次
私がこんなに好きなのに　あちらが
好きじゃないわけがない

そう思ってるから
諦められないんだと思います。

というか　そうじゃないですか？
じゃなくちゃ
すっぽかされてるのに　明らかに第三者からあきらめたほうがいい恋なのに
彼女は
「いやいや、彼からきいたの？それ　私は聞いてないし」
とのことなら・・・

彼に
「うざい」とか
決定的なことを言われても
「またまた～　照れ隠し」くらいに思ってしまう神経の持ち主なのかも・・・。
じゃなくちゃ
そこまで　追いかけないだろうし。

そういうときは
ほっておくのが一番です
あちらが　相談してきたら
聞いてあげて
「納得のいくようにしたらいいよ」とだけ言えばいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

なるほどです。
私は、彼女はどちらかというとloveis1212様のアドバイスの前半の理由で、今の時代には珍しい、本当に純粋に人を信じる女性なのだと思っていました。
しかし、見解を変えれば、後半の
＞本人は自分の気持ちしか考えていない
相手の気持ちなんて二の次

という状態もあるかも・・・と考えるようになってきました。
だとすると、彼はもう好きじゃないとかそういうことを言っても意味なかったですね。
『相手に迷惑をかけてはダメ』という内容のほうがよかったかも・・と思いました。

＞「またまた～　照れ隠し」くらいに思ってしまう神経の持ち主なのかも・・・。
というご意見は、友人の男性も同じような事を言っていました。
その友人は、一番てっとり早く彼女ができたとか言っても、でもそれは私に会えなくて寂しいから浮気したとか、自分が最初だったんだから。。とか解釈する人もいると言っていました。
でも、、、、
そこまでいったらかなりヤバイですよね・・・・(^^;)

自分の考えだけであれば、納得のいくように・・と以外いえないと再確認させていただきました。

回答No.4

mindassass

私の考えです。参考意見程度で。

その女性のような人の心について

直接言われてないから
僅かな可能性でも信じたい人。
悪く言えば諦めが悪い人。良く言えば根気強い人。

人は１度好きと感じた人から冷たくされると
さらに燃えてしまう人もいます。（非道とは違います）

自分に自信がないとそういった傾向がありますね。。

いかがでしょうか？

ここから先は本当に私の想像です。
その女性は彼氏（恋愛や結婚）以外は特に不自由していることはないかと思います。
他に趣味というものが少ないのではありませんか？
好きというより
好きであることが半趣味なんじゃないですかね？
好きでいる自分が好きで
それを趣味みたいにしてしまっている。
なかなか追いつけない夢みたいな
そういった感じです。

質問者様としては
無理な恋だから止めさせたいのですか？

お礼

ご意見ありがとうございます。

まず、最後の質問の件を答えさせていただきますね。
最初は彼女が傷つくのを何とか阻止しようとおせっかいをしてしまったのですが、このサイトで相談を２回して、皆様にムリだよ・・って言われて何か言うのは今はやめました。
この質問は、単に自分と違う思考の人の考えも知りたい・・・という気持ちでさせていただきました。
それと、彼女が相談してきたら、もう少し彼女の真理に近づいて答えてあげられるというのもあります。

ご意見の内容通り、確かにそれ以外のことで、何かに夢中になっている感じもないですし、メイクやファッション、趣味などの自己満足なことにもあまり興味がないように見えます。
実際はわからないけれど、いつも同じ時間にメールがきますし・・・

なるほど！！！

＞なかなか追いつけない夢みたいなそういった感じ

すんごくわかりやすいです！
恋愛の成功とかはあまり関係なくて、それを続けることに意義があるみたいな？感じでしょうか。
だとしたら、私が言ってきたことは、全く方向違いでした・・・
反省です。。。
私もかなり無知ですね（笑）

回答No.3

noname#29206

放置プレイは愛の証だとでも思っているんでしょう。

スルーする人は、キツク言って諦めさせると逆に怖い目に遭うから
シカトするってことです。こんなに好きなのにー好きなのにーと
泣き叫びながら私の心をもてあそんだ罪はでかい！一緒に死んで！
と包丁持ってつっこんできそうでマジ怖いです。
だから、とどめの台詞は言わずに放置です。

お礼

ご意見ありがとうございます。
愛されてるとは言っていませんが、
『男って用事がないのにメールしようとしてもできないらしいの。
だから彼もそうなのでは』ですとか
『私が年上だから、彼は緊張してるんだと思う』
等と話しています。
すごくプラスに考えているんだな・・・と感じます。
私はマイナス思考なのか、それが理解できず・・・(^^;)

放置する彼のほうの心理を書いていただき、それもすごく参考になりました。
なるべく穏便に・・・かつ早く気がついてくれ・・と思っていそうですよね。
私が男なら、そう思ってしまうかもです。