この人をどう思われますか？（できれば心理学的に）

質問

友達の（チャットでの）態度、言い方から見た、心理状態や性格をどう捉えられますか？下記の感じのやりとりになる事が多く、この人への対応、理解をどうすれば良いのか理解し難いです。
　私が長くやりとりして感じた事ですが、、物事の順序を考えて行動できない。自己評価が物凄く高い。理想と現実が一致しない。自分への相手からの評価を強引に尋ねる。被害者意識が強い。自己中心的。　相手の嫌がる事を強引に聞く。…
この人は私に対して好意を抱いているようですが、それに対し私自身はなかなか受け入れ難い気持ちです。
　私は占術を勉強しています。…と言っても始めたばかりで初心者の域。友達(メル友）に占って貰えないかと言われましたが初心者で結果を出し伝える事が大変で自信が持てない理由で断りました。少し前にも同じく頼まれお断りしています。普通は１度断ったらそれで終わるのですが、「僕の事を見て欲しいのですが。」「無理でしょうか？」「調べて頂けますか？」「（大変なのは）分っていますよ。」「ゆっくり噛み砕いて教えて欲しいです。」「調べるのもゆっくりでいいです。」「慌てません、いつになってもいいです。」と言葉を変え、何度も何度も言われました。ここまで言われたので、「占って結果を出して伝える為には多大な時間と労力が必要です。相手の時間と気持ちを考えるのなら、それほどまでに強引に一方的に言うのはおかしい。」と返しました。すると、「僕は貴方にどうしても占って欲しいからお願いしました。そういう風に言われると辛いです。前向きな気持ちでお願いしました。」と言われました。私は「占い師ではないし出来ない事は無理なので。」と返しました。すると、「少し上達してから、いつか占って貰うことは出来ますか？」と言われました。勿論出来ないと断り続けましたが…。
　心理学的に何かアドバイス、解かる事がありましたら宜しくお願い致します。

回答No.1

Behaviorism · ベストアンサー

どうもです。

質問：この人をどう思われますか？（できれば心理学的に）

回答：そんなの求められても、科学的には、無理。

ここは学問のカテゴリであるので、「どう思われますか？」とか言われても（ちょっと他人の相談にのるのに慣れている）普通の人以上に、人の分析なんてできませんよ。「心理学」という学問は、個別の人間の内面状態を把握して人間関係解決を行なうようなツールじゃないんです。
この書き込みの前後で、専門用語を使ったりして何かもっともらしい事を述べている回答やアドバイスがあるかもしれませんが、それは多少上手く言葉を飾っているだけで、「メンタルヘルス」「恋の悩み・人間関係」あたりの回答とそう変わるものじゃないですよ。

　そんなあなたの、より適切な相談先は、　→→→　「恋の悩み・人間関係」

……まあ、それだけではなんなので、心理学的にではなく普通に適当にアドバイスしてみます。

あなたとその困っている相手というのがどういう関係か、チャットで話す以外に現実でも友達なのか、ネット上のみの友達なのか、そしてあなたと相手を含めてどのようなコミュニティが成立しているか（友達・仲間が複数居てそのうちの１人であるなど）などがわからないので、正確なことは言えないのですが……。

> 物事の順序を考えて行動できない。自己評価が物凄く高い。
> 理想と現実が一致しない。自分への相手からの評価を強引に尋ねる。
> 被害者意識が強い。自己中心的。相手の嫌がる事を強引に聞く。…

私がもっている情報はあくまでもmomochan2さんの人物評価のみであり、本当にそうなのかはわかりませんが、とりあえずその情報がある程度客観的に妥当だということにしますと、

　　　　　　　一番厄介な部類の相手だと判断されます。

経験上こういうタイプはまずほとんどド（以下略

> この人は私に対して好意を抱いているようですが、
> それに対し私自身はなかなか受け入れ難い気持ちです。

そんなに重要な人間関係じゃなければ（この人と険悪になると他の人々との関係や現実の関係でいろいろ都合が悪いのでなければ）、この相手から遠ざかっておくことも考えたほうがよいかも。
「受け入れがたい」と思っている現在の段階では、好意を受け入れて関係が密になるほどあなたが苦労するだけだと言っておきます。

さて、それがわかったところでmomochan2さんがどう行動をとるのかについても私にはわかりませんが、とりあえず「頼みを断る」「しつこく言われなくなるような対応を取る」の方向で事態が進行するなら、以下アドバイス。

こういう相手の頼み事を断る場合には、あなたの主張をはっきり言って、さらに「相手はなぜそんなにこだわるのか？」などを含めて相手とじっくり議論するぐらいまで、わりと長くかけて解決する必要もでてくるかと思います。
一番効果的なのは、相手が誤解できないくらい、また相手がこれ以上頼み事をしても効果がないと思うぐらい、強い口調で「もう頼まないで」とはっきり拒否することです。「やんわりとお断りする」方法や、↑の質問文に書いてある断り方ぐらいでは全然効果がないでしょう。
もうすでに、できる限りきっぱり断ってますかね？

ただ、たとえばネットのあるチャットで集まっている数人のうちの１人とか、一緒にネットゲームを遊んでいる数人の仲間の１人とか、現実でも友人関係が…、とか１対１ではない関係の場合、はっきりと拒否することで、相手は「自分がひどい目に遭った」「自分は悪くないのに相手（質問者さん）が不親切な人」というふうに脳内変換し、いつの間にか、あなたの悪口が周囲に広まっていたり、雰囲気が悪くなっていたりと言うことにもなり得ます。

あるいは、現在１対１では埒が明かなくて、仲の良い第３者に手伝ってもらえるなら、３人で話し合いなどの手段もありますが（質問者さんに代わって第３者に相手を説得してもらうなら、その相手の脳内正当化が展開するだけなので、あなたがその場に参加して３人で話したほうが良い）。これはかなり最後のほうの（悪化した場合の）手段ですね。

毅然とした態度をとる、周囲を敵に回さないように（事前・事後に）動いておく、もし周囲が味方になってくれそうならHELPも。
事実と異なっていたら、もしくは余計なことまで考慮して話していたらすみません。

お礼

とても丁寧な回答を頂きましてどうもありがとうございました。

補足

＞「心理学」という学問は個別の人間の内面状態を把握して人間関係解決を
＞行なうようなツールではない…
私はこのような人に対して心理学的な内面を知って対処したかったのですが、心理学と相談を混同してしまっていたようです。とても勉強になりました。

私と相手の関係は、現実的な（オフライン上）の友人を介したメル友（オンライン上）になります。

「一番厄介な部類の相手」…そう言われれば、なんとなくそんな気もしてきました。

＞経験上こういうタイプはまずほとんどド（以下略
これは…？　どういう事なのでしょうか？　ドの続きが知りたいのですが？

占いの件を断るだけで議論まで言ってませんが、自分自身ではかなりキツクきっぱり断ったつもりでしたが、なかなか理解して貰えませんでした。
本当に勉強を始めたばかりで１人きちんと鑑定するのに、通しで１０時間以上かかり、１日それにかかる訳にもいかないから毎日遣ってても何日も何日もかかってしまう事を相手に伝えたのですが、質問に書いたようなやりとりになってしまって、結局、こちらもキツク、自分の都合ばかり考えてこちらの都合や気持ちも考えて欲しいと言いましたが、そう言われると辛いと返され、今度は開き直り、では上達したら占ってくれると約束して下さいと言われました。
こう言われると平行線でどう返していいのかわからず、約束なんてできないと言ってとりあえず逃げた次第なのです。

回答No.7

Behaviorism

3回目です。
教育／科学のカテゴリで人間関係相談をこれ以上続けていくのは問題があると思ったのと、もう他の話と似たような感じですし堂々めぐりになってきていますので、これ以上続けていても仕方がないと判断しました。私の書き込みはこれで最後にしますわ。

そうですねえ、メールでもチャットでもメッセンジャーでも、もはや相手に対する対処法の根本は変わりません。

・（相手の年齢が一定以上であるなら特に）更正させるのはほぼ不可能
・嫌なのならはっきり拒否する
・相手に対してはっきりものを言う、同情や温情はあなたの時間を無駄にするだけ
・逆に、現実の友人とのしがらみで付き合っていかざるを得ないなら、
　あきらめてこれまで通りコミュニケーションする

以上です。

>（多分）自分の考え方が絶対に正しいと思っている所があるから、
>もう一度文章を読み返す事は無いし、一旦立ち止まって自分がおかしいのではないかと
>考える事が全く無いようです。相手からどうして、そう言われたのかも
>考えている所も無いようです。だから、自分がこうだ！と思ったら他の意見も
>入らなくなり感情が先走ると思います。

この相手にアドバイスをしたり説得して言い含めて、一連のふるまいが直ることは非常に困難だと判断します。その「メル友」の人がまだ中学～高校生ぐらいですと、まだアドバイスや説教などで改善したという経験もあるのですが、大学生～社会人あたりの年齢になってきますと、こちらの意見はきいてくれませんし、性格の修正もほぼ不可能な感じです。補足の文章のような様子ですと、（「メル友」の人が何歳かはわかりませんが）おそらくmomocan2さんががんばっても改善しないでしょう。相手をどうにかしようとは思わないことです。

嫌だったら上手く避けていく。どうしても付き合わざるを得ないなら、あるいはこれまで通りでいくのもしょうがないかなと思うなら、諦めてこれまで通り。
どちらかを選ぶしかないでしょう。

「避けていく」方法は大きく分けて2つあって、
１）きっぱり拒絶しコミュニケーションを遮断する
２）のらりくらりとかわしながら、だんだん会話時間が減るように仕向けていく

（１）と（２）を組み合わせるとこんな感じになります。

>深夜にネットで個人的な作業をする為ネットに繋いでいると
>メッセンジャーから声をかけてこられ、相手の都合も聞かずに、
>いきなり会話され、３時間以上も会話し続けさせられます。

たとえばウインドウが開いて話しかけられた場合、「こめんなさい、ちょっと今手元が忙しいので、しばらく会話は控えたいんです。すみませんまた今度～」（と、相手の反論を聞かずにウインドウを閉める）
以下、相手がもう一回つないでくる可能性大。
（相手）「僕はあなたと話したくてつないでみたんです、ちょっとでいいので話してくれませんが」
　→　「ごめんなさい、ちょっと余裕がないもので～。こっちにもいろいろあるんですよ。また今度つないでください。」
（相手）「じゃあ終わるまで待ってます。どのくらいかかりますか？」
　→　「ちょっと量が多いので終わるのがいつになるかわかりませんし、そのまま寝てしまうかも。もし何とか時間が作れたら連絡しますので、また。」

言葉では上手くフォローしつつも、態度は絶対会話はしないぞ、という勢いで。
どうしても食い下がられても、ウインドウは開いて相手のメッセージは届くけれどもこちらからは忙しくてレス入力できないように装う、返事をしない。
最初は６回に１回ぐらいはこうやって断っていたのを、どんどん数を増やしていって半分ぐらいは会話をことわる感じでもっていくと、完全に相手との関係を切らずに、とりあえずあなたの気苦労は減ると。

逆に、嫌ですなどの「毅然とした拒否」、あるいは「そのうちにね～」などといって先延ばしにする（決行は無期延期みたいな）などの「上手くかわす」、このどちらかの方法が展開できないなら、あきらめてこれからも同じようなペースで付き合っていくしかないでしょう。
この程度のことが上手くできない（あるいはできないような生真面目な性格）なら、

>相手の人間性、心理を理解した上で、上手に対応し、
>できれば、相手にこういった面は少し直したらいいよ、と
>言ってあげた方がいいかと思うのですが、

こういう作業はあなたには高レベルかと。

あと、momochan2さん自身にもアドバイス。

一連の書き込みの会話を読んでいくと、たぶん、あなた自身も会話の受け答えが下手なほうじゃないかと考えられます。ここでの「上手下手」というのは、話の返事が論理的・客観的・わかりやすいかではなくて、相手の反応をやんわりとかわせるかどうかです。

相手の良くないところに対して、逐一真面目に反論したりアドバイスしたりしていくのは、相当手間と根気がかかると思います。こういうと失礼かもしれませんが、100%真面目に接しちゃ疲れるだけなんです！　適当に受け流すことを覚えないともちませんよ。

>何かの会話の中で、私はお付き合いする男性には、何か１つでも尊敬できる部分が
>ある事が必要…とのような事を話した時に
>「僕の事は尊敬して頂いていますか？」と返ってきて困った事もありました。
>他にも「僕の事は信用して頂いていますか？」とか。
>これに対して「尊敬とか信用される人は自分からそういう事をわざわざ言わない…。」等と返しました。

いくら不信感のある相手でも、「尊敬とか・・・わざわざ言わない…。」と返すのはどうかと。否定する返事をしたい場合、直接否定することなく、しかし「尊敬されているんだ」と誤解されないような言い回しで上手くはぐらかす。なかなか難しいですが、会話の中では絶妙な返しをすることができると、困ったりしないで普通に流すこともできるでしょう（この場合の良い例は私も思いつきませんでした、抽象的な説明でごめんなさい）。

相手が「この文章を打ったらこういう反応が返ってくる」というのが、これまでの付き合いでわかっているなら、「相手はこういう人だから・・・（苦笑）」「相手はまた例のように返してくるんだろうなあ・・・」と諦め納得しつつ、相手を肯定してつけあがらせることなく、かといって拒否することもない、中間ぐらいの絶妙なレス文章を考えてみてください。相手の発言がポジティブでもネガティブでも、momochan2さんのほうで軌道修正ができるはずです。まあ、そういうタイプの会話を展開して楽しいかは、また別問題ですが。

長々と失礼致しました。
それでは、機会がありましたらまたどこかで。

お礼

３回にも渡っての回答を頂きましてどうもありがとうございました。
このような相手に対して心理面等を応用して上手に対応する事など、私には不可能に近い事がよく理解できました。
メッセで声をかけられた時の、相手と私のやりとりの例を書いて下さったのをみて、「そうそう、いつもそんな感じ！」と回答者さんがこれだけの情報で凄く状況を解かって下さっているのには驚きました。
そうですね。嘘（会話できない程いそがしい）も方便ですね。少しづつ誘われても断るようにもっていくようにします。
言われる通りに私は会話の受け答えが下手ですし、反応の仕方だけでなく、相手に伝える力に関しても下手だと思います。
でもこれではいけないので、上手く受け答えできるよう勉強したいと思います。
それでは、大変貴重な回答、ご意見をどうもありがとうございました。
回答者さんの貴重なお時間をこんなくだらない相談につきあわせてしまいまして、何だか申し訳なく思ってしまいました。

回答No.6

Behaviorism

どうもです。
「お礼」でいろいろ追加説明をしてくださりありがとうございます。
せっかくなのでレス。

> 私はこのような人に対して心理学的な内面を知って対処したかったのですが、心理学と相談を混同してしまっていたようです。とても勉強になりました。

おわかりいただけたようで。
他の方もいろいろ「メル友」の方の心理分析をしていますが、「私はこれらの情報から、この人をこのように解釈します」という、個人個人で異なる分析であり、分析する人全員が一致するというような、客観性の高いものでもない、科学としての心理学とは別物なのですよ。
占いでもそうじゃないですかね？

> ＞経験上こういうタイプはまずほとんどド（以下略
> これは…？　どういう事なのでしょうか？　ドの続きが知りたいのですが？

なぜ略しているかというと、「以下略」に続くのは基本的に悪口であり、文章としては途中で止めてあります。ネットの掲示板などでこういう書き方がされていた場合、同じ話題に加わっていて文脈が読める人々に対して「察してください」というメッセージです。まあ、お気になさらず。

あと、気になったことをひとつ。
他の方への補足からの引用になってしまいますが、

> 私自身は、どちらかと言えば、慎重で真面目、でも面倒くさがりな面もあり、言われる通りです。

> 因みに、この相手の自己評価は、性格は真面目で考え方の曲がった事が嫌い
> 穏やかで優しく嘘ののつけない人間、とても人を信じるタイプ、前向き、
> 一途に考えてしまう癖がある、自分の事より相手の気持ちを優先して考える、
> …と自分で言っています。
> …ですが、言ってる事と遣ってる事が正反対のような気もします。

> それに対してチャットの会話の中から感じる事は端的に言うと、
> 以下のようになってしまいます。
> どれもこれも負の感情になってしまうのですが…。

No.1でも少し書きましたが、私達回答者が得られる情報（人間関係の判断材料）というのは、『momochan2さんのご自身の主観的自己評価』と『momochan2さんによる主観的な「メル友」さんの評価』と『momochan2さんによる事実関係や会話の流れの報告文』のみになりますよね。
別に疑うわけではないのですが、心理学で研究されている人間の特性として『バイアス』というものがあります。一度何かを信じてしまうと、それを否定する証拠は目に入らず、それを肯定・支持する証拠だけを集めてしまう、などですね。この場合も、いちど「メル友」さんに悪い印象を持ってしまうと、momochan2さんの中に、相手の否定的な印象ばかりがたまっていってしまう、ということがあり得るのです。その結果が、「メル友」さんの印象における一連の「負の感情」というものになってこうして書き込まれているのです。

ですから、「メル友」さんの人となりを判断しようとする回答を書く私達も、momochan2さんの主観的なバイアスを考慮に入れて、できるだけ客観的に判断しなくちゃいけないなあと思いますね。まあ相手も連れてきて反論を聞けば（私達も「メル友」さんを客観的に判断できて）よいのですが、無理でしょうねえ（笑）

さて、相談の本題にはいりますか。

メル友ということは、直接会ったり、ネット上のチャットに参加しているというわけではなく、普通にメールだけの情報やりとり、ということですね。

メールや、このような掲示板によるやりとりだと、相手を本当に説得するのが困難になるのです。第一に、相手と議論をする場合にタイムラグがあるので、リアルタイムのやりとりより不便である。第二に、言いたいことを一定量の文章にまとめないといけないため、情報が抜け落ちたり、相手にニュアンスが伝わらなかったりして、難しいのですよ。文章のみで相手に正確に感情やニュアンスを伝えるにはどうしたらよいか、ということについては、コミュニケーション研究などでも大真面目に議論されている話なのです。
（怒怒怒怒怒怒怒怒）←このくらいしないと本当に怒っていると伝わらなかったり（笑）

断っても食い下がってくる相手をできることなら説得したい、ということであれば、リアルタイムで反応・反論ができるチャットやメッセンジャーで話し合いを行なう、というところですね。メールしか使用できないのであれば、他の方も述べたように、相手が食い下がったり誤解したりできないような拒否の文章を作成する必要があります。

No.4さんへの質問に対する横レスなのですが、

> お伺いしたいのは、占いを断る事も１つの希望ですが、
> こういった風に相手に受け取られる人はどういった人なのか？
> それを理解した上で上手くこういった人に対して対処する方法が
> あれば教えて貰えたらと思いました。
> （相手の人間性、心理を理解した上で、上手に対応し、
> できれば、相手にこういった面は少し直したらいいよ、と
> 言ってあげた方がいいかと思うのですが、難しいような気がします。）

「メル友」さんのようなタイプにこれが成功したら、奇跡と言ってよいかと。
簡単に上手くいくような相手だとmomochan2さんは最初から苦労してないんですよ…。

相手の人間性を肯定すると、全肯定されたように振舞い欠点が直りませんし、
かといって諭すように話してみても、憮然として話を聞かなくなりますし、
説教をしてしまうと、もう相手は聞く耳無しですね。
ネット上で振られるとか、強烈な経験をしないと身にしみてわからないかもしれませんね。

あーむしろ私が、
こういう相手と上手く付き合う方法と対処法を質問したくなって（笑）

以上をふまえた対処法としては、
　・相手の（自己中心的な）論理に乗ることなく、はっきり占いを断るメール文章を作成
　・多少は嘘をついても　例）「今後メル友には占いをしないことにしました」
　・こういう相手を更正させるのは時間と手間と根気が必要
　・早めにこの関係を何とかしたいならmomochan2さんの方から疎遠になるべし

お礼

再度、丁寧な回答を頂きましてどうもありがとうございました。
また、質問と補足で状況をきちんと説明できなくて、再再度、長い補足になってしまい申し訳ございませんでした。

補足

「メル友」と表記した事ですが、最初の質問の文頭では、「友達の（チャットでの）態度、言い方から見た、心理状態や性格をどう捉えられますか？」としました。この方とは、現実の友達を介して知り合ったネット（オンライン上）だけの関係ですが、リアルタイムで会話するメッセンジャーが、やりとりの８割位占めてます。

★そのリアルタイムで会話（やりとり）する中で、
相手の文章（言葉）を最後まで聞いていない状況で、その内容を理解する前に、先に見えた言葉で判断して、先走って悲しんだり、ショックを受けたり、怒ったり…。（多分）自分の考え方が絶対に正しいと思っている所があるから、もう一度文章を読み返す事は無いし、一旦立ち止まって自分がおかしいのではないかと
考える事が全く無いようです。相手からどうして、そう言われたのかも考えている所も無いようです。だから、自分がこうだ！と思ったら他の意見も入らなくなり感情が先走ると思います。

★私が、明らかに間違っている部分に対して意見をすることがあり、それに対して事細かく、これでもかという程に噛み砕いて説明すると、やっと「理解しました」と言いますが、実際には、同じような失敗を何度も何度も繰り返し、それを更に（何度も）指摘すると、「そんな事を何度も言わないで欲しい」と返ってきます。こちらが前の事を持ち出して現在の事を重ねて言うと、「前の事は謝ったのに」と言い、こちらが「謝ったと言っても、口先だけで、反省せず、何度も同じような問題を起こしている」と迄言うと、反論できず、少しだけ逆ギレ状態になります。そうなると、私も面倒になってきてしまい（呆れる、付き合いきれない）、「もう貴方とやりとりするのを一切辞めたい」と切り出すと、逆切れ状態から一転して、弱くなり、謝り続けるのです。

★失敗する＝問題を起こす→相手に迷惑がかかる→相手に失敗を指摘される→失敗に気付く→とりあえず口先だけで謝る→一見問題解決したように見える→少し期間が空く→再度失敗をする＝問題を起こす→相手に迷惑がかかる→相手に失敗を指摘される→失敗に気付く→とりあえず口先だけで謝る→相手に口先だけで謝るだけで反省してないので同じ失敗を繰り返している事をキツク指摘される→ココで逆ギレ＝矛盾した反論＝感情の起伏の激しさを増す→事細かに噛み砕いて説明を繰り替えす→前回より深く謝る姿を見せる→一見問題解決したように見えるがコチラには不信感が募る→→→以下ループします。

★質問では、「占いの件」についてしか書いていませんが、こういった事が度々ありました。
・何かの会話の中で、私はお付き合いする男性には、何か１つでも尊敬できる部分がある事が必要…とのような事を話した時に「僕の事は尊敬して頂いていますか？」と返ってきて困った事もありました。他にも「僕の事は信用して頂いていますか？」とか。これに対して「尊敬とか信用される人は自分からそういう事をわざわざ言わない…。」等と返しました。「では僕は尊敬できないって事ですね。」「では僕はどうしたら尊敬されますか？」……
・ネットでの単なる友達なのに、私の名前（苗字ではない）を呼び捨てにしていいかと言われました。いきなり「○○子って呼んでもいいですか？」　勿論きつく断りました。

実際の友達経由という事もあり、即疎遠にする事もできないので様子を見ています。
友達も、彼の性格（私が感じた負の感情的な部分）をは解かっているようです。

このようなタイプに理解して貰える事は奇跡と言う程に大変なのですね。相手の人間性を肯定しても、諭すように話しても、説教しても、何をしても難しいという事なのですね。

対処法など書いて頂きましたが、どうもメールだけの関係と思われていたようなので、実際はリアルタイム（メッセンジャー）の関係なので、申し訳ないのですが、
再度、補足させて頂きました。長くなってしまってすみませんでした。

★の部分で補足しましたが、回答者さんも「こういう相手と上手く付き合う方法と対処法を質問したくなって」と言われる位なので、私には対処していくのは更に
難しいと思いました。

回答No.5

woodfish

こんばんは。

まず「ネット上」での「友達」というのが私には理解できません。
会ったこともない相手の性格をチャットだけで判断するのは難しく、あまり意味が無いように思えます。

「文章でのチャット」だと判断して回答させていただいてるのですが、もし「音声チャット」であれば声色、喋り方等々・・・で少しは本人に近づけるとも思いますが。。。

この方を占うことはしたくないのであれば無視すればいいと思います。現実の友達に相談してことの成り行きを説明すればいいのではないでしょうか。

しかし、チャットを通してその相手の人間性を見抜く作業を続けたいというお気持ちなのでしたら、これからも試行錯誤しながら続けていき嫌になったらやめればいいと思います。

本来のご質問である相手の心理状態や性格については「わからない」です。
私自身、その方は架空の人物と捉えています。

ただ、書いていただいた相手とのやり取りのみで判断するとしたら

・あなたに気があって仲良くなりたい場合・・・単に会うきっかけを作ろうと必死になっている。気をつけた方がいいと思います。

・このままチャット上でのやりとりをなんとなく続けたい場合・・・占いから離れて他の話題を振ってみてはどうでしょうか？何かが見えてくるかもしれません。

お礼

回答を頂きましてありがとうございました。
「文章でのチャット」の部分でだけでは人間性は判断できないと思います。
ただこのメル共に関しては、例えばですが、深夜にネットで個人的な作業をする為ネットに繋いでいるとメッセンジャーから声をかけてこられ、相手の都合も聞かずに、いきなり会話され、３時間以上も会話し続けさせられます。
（でも相手のレス、タイピングが物凄く遅すぎるから、他の作業をしながら、
やりとりしてますが…。）
言われる通り、架空の人物　とも捉えられますね。
会話を上手く断る事ができない私にも何か原因があるのかもしれません。

回答No.4

noname#17334

＞この人は私に対して好意を抱いているようですが、
まだ会ってもいない人に、空想で好意を抱くというのは、妄想癖　もしくは
ロマンチスト、あるいは人生経験の浅い夢想家タイプでしょうね。
あるいは、単純に手当たり次第に口説きたいドンファン型の色情狂的形質が垣間見られます。

＞それに対し私自身はなかなか受け入れ難い気持ちです。
それは当然です。

＞私は占術を勉強しています。…と言っても始めたばかりで初心者の域。
神秘的なものに嗜好性があるのですね。彼がロマンチストもしくは夢想家だとすると、その神秘嗜好に魅かれる部分があるのでしょう。

＞友達(メル友）に占って貰えないかと言われましたが初心者で結果を出し伝える事が大変で
＞自信が持てない理由で断りました。

質問者さまは、慎重で、真面目な性格なのですね。

＞少し前にも同じく頼まれお断りしています。
それとも、ものぐさというかめんどくさがりなのかもしれません。

＞普通は１度断ったらそれで終わるのですが、
＞「僕の事を見て欲しいのですが。」
＞「無理でしょうか？」
＞「調べて頂けますか？」「（大変なのは）分っていますよ。」
＞「ゆっくり噛み砕いて教えて欲しいです。」「調べるのもゆっくりでいいです。」
＞「慌てません、いつになってもいいです。」と言葉を変え、何度も何度も言われました。

こういうのを心理学では「しつこい性格」と呼びます。
粘着気質ともいいますが偏執狂というにはまだ程度が軽いです。

＞ここまで言われたので、「占って結果を出して伝える為には多大な時間と労力が必要です。
＞相手の時間と気持ちを考えるのなら、それほどまでに強引に一方的に言うのはおかしい。」
＞と返しました。

お金をとるといえばよかったですね。有料にして先生に占ってもらえばすむことです。

＞すると、「僕は貴方にどうしても占って欲しいからお願いしました。
＞そういう風に言われると辛いです。前向きな気持ちでお願いしました。」と言われました。

幼児性の残っている「甘えん坊」というか単純な泣き落とし。要するに押せばなんとかなるという単純な性格です。

＞私は「占い師ではないし出来ない事は無理なので。」と返しました。
＞すると、「少し上達してから、いつか占って貰うことは出来ますか？」と言われました。

彼は、占って欲しいのではなく、あなたと占いを通じて「関係」を持ちたいだけです。
占いという部分を食事の誘いに置き換えて読んでも、意味は同じです。

＞勿論出来ないと断り続けましたが…。
断ればいいでしょう。

＞心理学的に何かアドバイス、解かる事がありましたら宜しくお願い致します。
単なるネットナンパの糸口として占いが使われています。
私も昔つきあっていた彼女が夢日記を書いていて、夢の分析を習っていたので、そこを切り口に口説いたことがありました。

お礼

丁寧な、また専門的な回答を頂きまして、どうもありがとうございました。
これだけの質問内容の書き込みで、的確に回答を頂けました。

補足

私自身は、どちらかと言えば、慎重で真面目、でも面倒くさがりな面もあり、言われる通りです。
「しつこい性格」…何だかそのままの表現ですが、その通りです。
相手とは、現実の友人と繋がりのあるメールやチャットで会った事のない所謂メル友です。

因みに、この相手の自己評価は、性格は真面目で考え方の曲がった事が嫌い 、
穏やかで優しく嘘ののつけない人間、とても人を信じるタイプ、前向き、
一途に考えてしまう癖がある、自分の事より相手の気持ちを優先して考える、
…と自分で言っています。
…ですが、言ってる事と遣ってる事が正反対のような気もします。

それに対してチャットの会話の中から感じる事は端的に言うと、
以下のようになってしまいます。
どれもこれも負の感情になってしまうのですが…。
先走り　焦り　押し付け　圧迫感
一方的　強引　自分本位　自分勝手　自己中心的　　　
自己主張　自意識過剰　自惚れ
頑固　傲慢　我儘　高慢　　　
矛盾　言い訳
感情の起伏投げやり　攻撃性　自暴自棄　開き直り　
被害者意識　自己正当化　　
依存性

お伺いしたいのは、占いを断る事も１つの希望ですが、
こういった風に相手に受け取られる人はどういった人なのか？
それを理解した上で上手くこういった人に対して対処する方法が
あれば教えて貰えたらと思いました。
（相手の人間性、心理を理解した上で、上手に対応し、
できれば、相手にこういった面は少し直したらいいよ、と
言ってあげた方がいいかと思うのですが、難しいような気がします。）

回答No.3

maria1956

あなたのレスしていることが事実ならば自己愛性人格障害に分類されると思います。

＞自己評価が物凄く高い。理想と現実が一致しない。自分への相手からの評価を強引に尋ねる。被害者意識が強い。自己中心的。　相手の嫌がる事を強引に聞く。…

自己愛性人格障害に多いのが、多大な評価を求めたがる。
そして、あなたに依存関係を求めている。
でも、ここで怖いのは、あなたが共依存に陥ってしまうこと。
そして、あなたがもしそれに答えず、反対に傷つける言い方をすると、執拗な反撃をされる恐れがあります。
あなたに、愛情がないのでしたらほっといて、答えを返さないほうが却って無難なような気がします。
自己愛性人格障害は、ボーダーラインであってどこの社会にも潜んでいる一見正常な人ですから。

お礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。
＞自己愛性人格障害に分類されると思います。
専門的な意見をありがとうございました。ネットで調べてみます。
下手をすれば私まで共依存に陥るかもしれないのですね。
きちんと勉強して理解して、気をつけたいと思います。

回答No.2

noname#117439

おそらくネットだけの知り合いでしょう。
書き込みの類をするときだけ性格が変わる一種の二重人格です。

今までに失敗して学習することも無く、そんな性格で日常が送れるわけありませんから。

ネットでも自己中心的な独りよがりは通用しないことを納得させる必要があります。

はっきりと嫌がっている、迷惑だと、反撃を恐れずに行ったほうが良いですよ。
語彙は豊富そうな相手なので理解力はあるでしょう。
正気に戻せば謝罪すらあるかもしれません。

お礼

回答を頂きましてどうもありがとうございました。
相手は、現実の友人を介したメル友になります。
＞ネットでも自己中心的な独りよがりは通用しないことを納得させる必要があります。
そう出切れば良いのですが、その方法が解からないのです。