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2度目の結婚は慎重になりますか？
離婚経験のある男性と付き合ってます.彼の前の結婚は1年半ほど続き,子供はいませんでした. 前の結婚は,あまり考えずにしてしまったと彼は言います.結婚生活を「まあこんなものか」と思いながら続けていたとき,私と出会いました.そして半年後離婚.そしてそれから一年くらい私たちはとても仲良く付き合っています. このあいだ彼と話してて,どういう話の流れからか,「結婚したいね」って彼が言ったのですが,すぐそのあとで「あ、いかんいかん、やっぱこういうことは軽はずみに言ったらいかんね.ごめん.撤回」って言われてしまいました,別にプロポーズされたいと思っていたわけじゃないけど,なんかちょっと傷つきました.やっぱり2回目の結婚って慎重になるものなんですかね？それとも私とはしたくないのかな？
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私もmonta45さんの彼と似た経験でバツイチになったので参考になればいいのですが…。 私もあまり考えずに結婚をして、２年の結婚生活の後別れました。 ちなみに子供もいません。 今の彼氏とは一応結婚前提として付き合っています。 でも、前の結婚での苦しみや離婚した後のお互いに憎しみを思い出すと中々一歩がでないのが本音です。 でも彼が「結婚したいね」と言ってくれているのは彼の本心だと思います。 バツイチなのに軽はずみな人間って思われたくないって思ってるんじゃないかな…。 一度失敗してるのにまた結婚しようなんて思ってるってあなたに思われたくないんじゃないかな。 少なくとも私はそう思っちゃうから私から「結婚」という言葉を口にする事はないですよ。 それにバツイチという事で自分に自信がなくなってる部分もあるし（やっぱりバツイチってリスクが大きいでしょ）。 もしあなたが彼と結婚という事を考えているのなら、 私はあなたとずっと一緒にいたいんだよ。 結婚という形があってもなくても離れるつもりはないよ。 という事を伝えてはどうでしょうか？ どうしても結婚という形に臆病になってしまうものですから…。 きっと彼もバツイチになった時に自信を失ってしまっていると思うので。
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- na720
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はじめまして。私はバツ１の男性と結婚しました。結婚するとき、私は初婚なのでバツ１の人には少し抵抗あったので悩んでいましたが、彼が二回目だから慎重だよって言うし、その時妊娠もしていたので彼を信じて結婚しました。 しかし、それは彼の口先だけだということを知ったのは遅すぎました。家族も大切にしてくれず家庭を顧みなくなりました。私は結婚して１年半で離婚し、１際になる娘と新しい人生をあゆんでいます。 彼がバツ１だと言っていたのも嘘でした。離婚の時戸籍を見たら、実はバツ２だったのです。子どもはいなかったのですが、信じられませんでした。前の奥さん二人とも３年以内に離婚しています。彼に原因があるのは明らかでした。だから、バツ１にはそれなりの理由もあることを少し考えたほうがいいと思います。それか、何年か同姓してみてからでも遅くないと思いますよ。私みたいにならないように頑張ってくださいね！
- xjr400
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こんにちは。 私は離婚は未経験ですが婚約の破談は経験あります。 戸籍上も法律上も責任を負う事はなかったので軽いかもしれませんが気持ち的には近いものがあるのでは、と思い書かせていただきます。 とりあえず１回目がダメになるときって物凄い精神的な労力を使いました。二度と恋愛なんてするか！っていうくらい。お互いがお互いを、いや少なくとも私は相手を嫌いになっていなかったので尚更でした。結婚って「好き」だけじゃ出来ないっていうのを身をもって学びました。 その後恋愛は出来、２週間前に結婚したのですがここまでの道程は平坦ではありませんでした。 まず、自分自身の事もさることながら周囲の反応ですね。結婚の是非について言いなりになる気持ちは全く無いのですが相手が自分の親戚にスムーズに受け入れられるように、という点だけは気を使いました。親戚の口から「同じ失敗を起こさないように」なんて話が出てくる内はダメだったと思います。腫れ物に触られるような状態だろうし、それがプレッシャーにもなりますし。そんな諸々が落ち着くまで相当の時間を要しました。 また当の新しい相手もその事実を知っていましたから（笑）「傷は癒えたの？」って心配があったと思うんです。それは下手をすると前の婚約者に対する嫉妬に変わりうる感情だと思ったのでこれも時間をかけるべきだな、って判断していました。 自分自身は結婚に対する恐怖とはちょっと違った、なんていうか面倒くさいっていうのかな、「もういいや」的な気持ちは当初ありました。年齢的にも相手の結婚願望的にもやっぱり自然と結婚話が出たのですが、最初のうちは「焦らずじっくり考えよう」と諭しながら自分の気持ちを整理していった気がします。 結婚するか！って決断するにはちょっとエネルギーが必要だったかなぁ。彼は今そのエネルギーを充填中なんですよ。きっと。それと、そういう人ほどしたくない人に対して簡単に結婚という言葉は口にしないので安心してください。自分の気持ちが安定して、あなたの気持ちも安定してると感じるまで簡単に口にしちゃいけないと思っていたからこそ慌てて「いかんいかん」と訂正したんだと思いますよ。 参考になりましたか？失礼しました。
お礼
彼も,「１回目がダメになるときって物凄い精神的な労力を使いました」こんなようなこと言っていました.経験してみないとわからないんでしょうね.普通の「別れる」とはまわりのことがついてくる分,ぜんぜん違うものなんでしょう.xjr400さんのアドバイスをよんでいて、すごく誠実な方なんだな、という印象を持ちました.どうぞ末永くお幸せに.ありがとうございました.
- chugu
- ベストアンサー率23% (7/30)
離婚経験者です。 離婚を経験した人って、前の結婚生活のトラウマがあったり、前の失敗をしないように・・・って考える人が多いと思うんですけど（中には考えず、自分の意見を通して同じ繰り返しをする人もいますが）、彼はきちんと前回軽はずみに言った事を改めようとしてるんじゃないでしょうか。 もっとお互いを知って、それから・・・って。 前の結婚生活が「こんなものか」と思いながら・・・との事なので、今度はって気持ちがあるんだと思いますよ。 一度離婚すると、どうしても次付き合う相手は、普通の恋愛というよりも、再婚を考えての相手・・・ってカンジになる事も多いんで、彼も付き合う時にそういう事を多少は考えて付き合ってると思いますしね。 全然結婚したくない訳でもなく、今度はきちんとしようと思ってるんじゃないのかなぁ。 それが、逆に彼の思いやりだったりもすると思いますよ。 女性で子供もいれば、子供のことも考えなくちゃいけないけど、バツイチの彼と付き合って、再婚寸前で破談とかよく聞くけど、女性から別れてる事ばかりですしね。 自分にとって、これから先この人とやっていくのか・・・って考えた時に、やっていけない、我慢できないって考えるのは、離婚経験関係なくある事だと思います。 彼にとって、今が居心地の良い場所で、こんな結婚生活だったら良いな～って思うから「結婚したいね」って言葉が出てくるんだと思いますよ。 もっと自分に自信を持って、彼にとってコレが最後にしてあげてくださいね。
お礼
そうですね.彼の日ごろの行動からは,「同じ失敗をしないでおこう」っていう決意みたいなものとか,気遣いとか感じ取れるのですが,今回のは,「撤回」っていう言葉をなんかふられたみたいに受け取ってしまったんです.反省…。私のほうこそ彼の気持ちをもっと考えてあげたほうがよかったですね.アドバイスありがとうございました.
- rokomoko
- ベストアンサー率24% (20/83)
こんにちは。 私もバツイチの彼と付き合っていました。（ごく最近別れましたが…(T_T)） 「いつか俺のお嫁さんになってくれる？」 と、私に言ってくれたこともあります。私もその時は（一回失敗してるのに、そんなこと軽く言うなんて…）と思ってましたが、そんなこと軽々しく言う人ではなかったのでのちに真剣に言ってたことと思い直しました。 monta45さんの彼氏もきっとそうなんだと思います。 軽々しく言ったらmonta45さんにも失礼にあたるかもしれない、でも結婚を考えることができるほど愛してるからつい伝えてしまった。 私、以前その彼に「結婚はもうこりごりって思う？」と聞いたことがあります。そしたら彼は 「結婚っていうより女性と付き合うのはもうこりごり、って思ってた。でも○○と出会ってそんなふうに思わなくなったんだよ」 と言ってくれました。確かに慎重にはなると思います。自分ももう結婚で失敗したくないという思いはあるでしょうし、この人をほんとうに幸せにできるんだろうかという不安もあると思います。でも、それでも「結婚したい」と彼に思われるほどmonta45さんは魅力のある方なのだと思いますし、いつかこの人と結婚したいと思われるほど愛されているのだと思います。傷つく必要はなく、むしろ彼のmonta45さんを十分大切にしたいという言葉の表われだったのではないでしょうか。 私は結局別れてしまいましたが、monta45さんはどうぞ末永くお幸せに…☆いい恋愛をして下さいね。
お礼
やっぱり、普通のひとから「お嫁さんになってくれる？」って言われるのと,離婚経験者から同じこと言われるのだと,どうしても受け止め方が違ってしまいます.前のことをすっかり忘れてしまってるひとなんていないと思いますし.でも走いう経験があった上で,自分を選んでくれているっていうのは,決して悪いことじゃないんだなって思えてきました.ありがとうございました.rokomokoさんもいい恋愛を！
- satiro
- ベストアンサー率9% (60/630)
- ottsu
- ベストアンサー率26% (50/188)
女性の立場ですが・・・ 離婚予定者（笑）です。ただし、私の場合子供がいるのでまた少し違うかもしれませんが。 ＞あ、いかんいかん、やっぱこういうことは軽はずみに言ったらいかんね.ごめん.撤回 という彼の言葉は、自分（彼）のため（結婚したくないとか、失敗したくないとか）というよりは、あなたのことを考えて、気遣って、思いやって、のことでは無いでしょうか？？ 彼は一度目は軽はずみに結婚して失敗している→お互いさまではあるけれど、前妻を幸せには出来なかった あなたを大切に思っているからこそ、こういう言葉が出たと考えるほうが自然だと思います。 あなたを幸せに出来ないかもしれない。軽はずみに結婚したり、期待を持たせるだけ持たせて、結局あなたを傷つける結果にはしたくない。 失敗しているからこそ、あなたにはそういう思いをさせたくない。 そういう意味での言葉では。 やはり恋愛と結婚して生活を共にするのは違う面も多いでしょう。 2度目は慎重、というより、一度目でも慎重な人はいますし、私もそうですが、結婚に失敗してみて初めて実感する場合もあるでしょう。 そうすればやはり慎重になると思います。 それは、悪い意味ではなく、あなたとの未来を真剣に考えているからこその慎重さだと受け止めましたが、いかがですか？？ まあ、男女の間に起こることですので、絶対とはいえませんが。 この先お互いの心変わりが無いとは、誰にも言えませんしね。 ただ、この言葉自体は、悪い意味で受け取るべきものでは無いと思いました。
お礼
アドバイスありがとうございます。私のことを真剣に考えてくれてるのかな？と考えなくもなかったのですが,「撤回」っていう言葉が強すぎて,まるで結婚を断られたみたいに感じてしまったのです.お恥ずかしい….今の時を純粋に楽しみたいと思います.ottsuさん離婚されるんですか？彼は離婚するときが今までの人生の中で一番つらかったと言っていました.そんな大変なときなのにお答えいただいて感謝しています.ありがとうございました.
- maron-kuri
- ベストアンサー率40% (121/302)
経験者の男です。 ＞「結婚したいね」って彼が言ったのですが 本心でしょう。 でも、思いを込めた場面でプロポーズしようと思っているのじゃないですか？ ＞やっぱり2回目の結婚って慎重になるものなんですかね？それとも私とはしたくないのかな？ 慎重ですが、結婚したくない相手と離婚後に1年以上も仲良く付き合わないと思います。 彼からのプロポーズをお待ち下さい。 余談ですが、私の場合は、自然に結婚に向かい、お互いの幸せを感じています。 お二人の幸せを祈ります。
お礼
アドバイスありがとうございます。 「私の場合は、自然に結婚に向かい、お互いの幸せを感じています。」っておっしゃるmaron-kuriさんの言葉に勇気付けられました.maron-kuriさんもどうぞお幸せに.
- bellfrower
- ベストアンサー率32% (27/84)
こんにちは。 私は女ですし、彼は結婚経験者でもないので、 うまく答えることができるかどうかわかりませんが。 monta45さんの文を読んで、思ったことを書きます。 結婚は、2度目・1度目限らず、慎重になるものだと思います。 特に、一度離婚を経験された彼なら、余計に。 それは、自分を守るためというよりも、 あなたを大事にしたいからではないでしょうか？ そういう大事な話を、話の流れから、ポロっと言ってしまったということで 彼は＞やっぱこういうことは軽はずみに言ったらいかんね と言ったのでは？ 私の周りに、あなた方のようなカップルがいくつか存在しますが、 幸せそうですよ。（子連れもいます） それは、『過去は過去、今は今、未来は未来』という考えのもとに 成り立っているような気がします。 ＞別にプロポーズされたいと思っていたわけじゃないけど, といいつつ、 ＞それとも私とはしたくないのかな？ と気になっているところから、やっぱりあなたは、彼との将来を結婚というかたちで描いているのではないでしょうか。 そうであれば、素直に、彼に直接聞いてみてはどうでしょう。 将来性のない、未来の不安な付き合いは、長くなれば長くなるほど、 あなたが不安になってしまうと思うのです。 そうなる前に、一度、それとなーく、聞いてみては？
お礼
早速のお答えありがとうございました.bellfrowerさんがおっしゃるように,自分の心の中にも「結婚したいな」って言う気持ちがあったから「傷ついた」と思ったんでしょうね. とりあえず今は付き合い自体は順調なので,『過去は過去、今は今、未来は未来』っていう感じで今の幸せなときを味わいたいなと思います.bellfrowerさんもお幸せに.
お礼
アドバイスありがとうございます。「結婚という形があってもなくても離れるつもりはないよ。という事を伝えてはどうでしょうか？」っていう文に救われた感じがします。思い返してみれば,彼もたまにそういうことを言います。私はそういうときいつも、「そんなのわからないじゃん」っていう感じの返事だったんですが,自分が「結婚」にこだわりすぎてたんかな,って気づきました。なんか,結婚してないと永遠に前の奥さん「以下」みたいな…。でもそんなの間違ってますよね。大切なことに気づかせてくれてどうもありがとうございました。 あと、わたしは彼の気遣いとか,やさしさとかとても好きなんですが,それはきっと,離婚を経験して,いろいろ学んだ面が大きいんだろうなって思っています（もちろんそれだけじゃないですけど）。だから、彼が離婚経験者だったからよかったこともあるなってよく思います。mari-kaさんの彼ももしかしたらそう思っているかもしれないな,塗布と思いました。どうぞお幸せに。ありがとうございました。