好きだけど結婚する気にならないのは・・・。

質問

付合って8年になる恋人が居ます。
私は28歳、彼も31歳となり、ここ数年結婚について話合っています。彼はすぐにでも結婚して子どもが欲しいそうなのですが、私は特別結婚願望もなく困っています。
結婚に消極的である理由は以下の通りです。

a)私の両親は非常に不仲で、自分もああなるのではとういう漠然とした不安。
b)彼は一人暮らしが長く、結婚すれば家事・雑事から開放されると考えている。生活態度はだらしがなく、家事を分担することは不可能に近い。
c)私も一人暮しが長く、他人と同居することに抵抗がある。しかも運悪く潔癖に近いきれい好き。
d)数年前に中絶（二人で決断）しており、簡単に子供を持つ気になれない。彼もその気持ちを知っている。
e)仲は良いけれどほぼセックスレス。触れられても嬉しくない。

他人と生活をするにあたり妥協・協力は必要だと考えていますが、いざ現実的に彼との生活を想像すると、それだけでストレスを感じます。彼にこのことを相談すると巧みな話術？で説得してきます。かなりしつこく。
これほどまでに結婚望んでいる彼にとって、結婚するかどうかもわからない私と付合い続けることはどうなのだろうか？と考えるようになりました。
先日、この考えを彼に打明け、今は別れる方向で話合いをしています。しかし、嫌いなわけでもないのに別れるのは辛いです。お互い「この世の終り」ぐらいにダメージを受けてしまい、言出した本人も果たしてこれで良いのか悪いのかわからない状態です。

彼は人生を計画的に考え、将来を充実したものにしたいそうです。もちろん結婚はしたいし、相手は私しか考えられないと言います。
私はどちらかというと「今」しか見ておらず、結婚の意味も良く理解できていません。結婚相手に彼がベストかどうかはわかりませんが、彼は大切な恋人であり、親友でもあります。

お互いが納得する解決方法はあるのでしょうか。

回答No.11

narupin · ベストアンサー

こんにちは。今は結婚したくない３０歳の女です。
彼は何故そんなに「今」にこだわるのでしょう？年齢？家事からの解放？だったら結婚できませんよね。sodapopさんは家政婦でも母親でもないのだから。
彼の計画的な人生設計の主人公は今の所彼一人で、sodapopさんは脇役でしかないのでしょうか？愛情は伝わるけど、独りよがりな所も感じます。
結婚は依存ではなく、お互いが対等でありつつ思いやり、協力しあい、認め合うことだと思うのです。今のままではsodapopさんの我慢の上にしか成り立たず、仕事を持った人間としての関係は難しく、大切な恋人も親友も失うことになりかねません。
sodapopさんももうすこし結婚に希望をもってもいいと思います。嫌なことばかりではありませんよ！（離婚した私がいうのもなんですが（笑））この世の終わりと思える位お互いを必要としているのだから、別れる相談に労力を使うよりも、どうやったら幸せな結婚ができるか、妥協できる点を話し合った方がいいのではないでしょうか？子供のことは、結婚して２人の関係が安定した後に考えても遅くないです。
前向きな結果になるといいですね！２人の少しの歩み寄りで、とても幸せな２人になれるような気がします。頑張って下さい！

お礼

こんにちは。

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
あれから少し時間も経ち、気持ちも落ち着きました。
結論は「年齢や環境にとらわれることなく、自分たちのペースで結婚を考えて行こう」です。
結婚を急ぐのも、別れを急ぐのも、お互いにとってベストではありません。現状維持ではなく、あくまで前向きに。
皆様から頂いたご意見はどれも考えさせられるものばかりで、今回OKWebに相談して本当に良かったと思っています。

どうもありがとうございました。

回答No.12

lie_chee

彼との「恋人としての関係」はとりあえず終わらせて、改めて「大切な親友として」の付き合い方も一つ考えてみてはどうかと思います。
彼のことが大切で、これからも彼との関係を絶ちたくない、でも彼の望む結婚は今は考えられない、っていうことだと思うんですけど（違ってたらごめんなさい）、このまま結婚の話で2人とも疲れてしまうとか、即別れる、とかいうんじゃなくて、お互いを大切に思いやれるいい親友としての関係が築けないのかな、と思います。彼がそれで納得してくれるかどうかは難しいかもしれませんが、少なくともsodapopさんにとっては彼との関係が「恋人」とか「結婚」ということでしか成り立たない訳じゃないんじゃないかな…？
私も同じように結婚願望がなくて（＾＾；　結局恋人と別れる選択をしたんですけど、今は親友としていい関係で付き合ってます…というか、相手はどう思っているのかわかんないけど、私はとりあえずいい関係でいられてるなと思ってます。
それが良い選択であったのかは私も自信ありません…すごく後ろ向きな選択だったのかも。
でも本当に大切な人との関係を「恋人」とか「結婚」だけでくくらなくてもいいのかな？と思ってもいます。

お礼

こんにちは。

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
あれから少し時間も経ち、気持ちも落ち着きました。
結論は「年齢や環境にとらわれることなく、自分たちのペースで結婚を考えて行こう」です。
結婚を急ぐのも、別れを急ぐのも、お互いにとってベストではありません。現状維持ではなく、あくまで前向きに。
皆様から頂いたご意見はどれも考えさせられるものばかりで、今回OKWebに相談して本当に良かったと思っています。

どうもありがとうございました。

回答No.10

fushigichan

sodapopさん、こんにちは。
８年も付き合っている彼と、結婚の話で平行線をたどっているのですね。
彼の希望にこたえられなくて、それが辛くて別れを決心したけど、
「この世の終わり」ぐらいにダメージを受けてしまっているんですね・・

＞彼は人生を計画的に考え、将来を充実したものにしたいそうです。
もちろん結婚はしたいし、相手は私しか考えられないと言います。

というところからも、彼は、真剣にあなたとの将来を描いているようです。
パートナーは、あなたしか考えられない、というところ、彼の強い愛情を感じました。

一方、あなたは
＞a)私の両親は非常に不仲で、自分もああなるのではとういう漠然とした不安。

という過去の体験から、結婚には否定的になっている。
しかし、ご両親が不仲だったからといって、あなたもそうなるとは思いません。
むしろ、ああならないように、自分達は素晴らしい家庭を築こう、という
原動力とされたらいいのではないでしょうか？

＞b)彼は一人暮らしが長く、結婚すれば家事・雑事から開放されると考えている。生活態度はだらしがなく、家事を分担することは不可能に近い。

これに関しては、彼に提案をしましょう。
共働きをする間は、家事も分担すること。
そうじゃなきゃ、結婚しないわよ、ぐらい言っておかれてもいいでしょう。
彼は、あなたとの家庭を手に入れるためには、最大限の努力をしてくれるでしょう。

＞c)私も一人暮しが長く、他人と同居することに抵抗がある。
しかも運悪く潔癖に近いきれい好き。

このへんは、気持ちを変えていかないといけない部分だと思います。
一人が気持ちいいからと他人と同居するのを拒んでいれば
ずーっと一人で生活するしかなくなります。
それでいいのでしょうか・・？？
「一人が心地いい」「部屋が散らかるのはいやだ」というのは誰しもそうでしょう。
でも、それでも好きな相手と一緒にいたい気持ちが勝つから結婚するんだと思います。
あなたの、彼に対する気持ちはどうですか・・？？

＞d)数年前に中絶（二人で決断）しており、簡単に子供を持つ気になれない。
彼もその気持ちを知っている。

これについては、焦る必要はないと思います。
お二人の問題です。ゆっくりと、あなたが子供を持ってもいいと思えるまで
彼には理解して、待ってもらいましょう・・・
結婚したからといって、すぐに子供を持たねばならないということは、ありません。

＞e)仲は良いけれどほぼセックスレス。触れられても嬉しくない。

これについても、お互い現状でいいのか、話し合って行かれるほうがいいと思います。
きっと、優しい彼は、あなたがしたくないといえば、待っててくれるでしょう。
それでもあなたを失いたくない、という彼の気持ちを感じました。

＞結婚相手に彼がベストかどうかはわかりませんが、彼は大切な恋人であり、
親友でもあります。

あなただって、そうであるはずですよね！
あなただって、彼が一番大事な存在だし、失いたくないと思っているでしょう？
それなら、その気持ちに素直になって、妥協できるところはお互い妥協して
何とかいい方向を探してみることをお勧めします。

＞お互いが納得する解決方法はあるのでしょうか。

やっぱり、話し合いだと思います。
そして、相手をどれだけ受け入れられるか、にかかっていると思います。
ご両親が不仲だったとはいえ、長年夫婦でやってこられたのも、
ひとえに、ご両親の譲り合い、妥協の精神のたまものだと思うのです。
かなり頑張って努力されてきたのではないでしょうか。
問題は、そこまでしても相手と一緒にいたいか・・・なんだと思います。

いっぱい二人で話し合ってみてください。
それでも、やっぱりダメだ、譲れない、ということであれば
別れることも、やむなしかな、と思います。
でも、ご質問を読んだ限りでは、あなたは彼を大切に思っていらっしゃる。
彼を失いたくないんだ、という気落ちが強いと思いました。
どうぞ、そのお気持ちを大事にされて、素直になってくださいね。
世界で一番大事なものを見失わないように、頑張ってください！！
彼と幸せになってもらいたいです。

お礼

こんにちは。

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
あれから少し時間も経ち、気持ちも落ち着きました。
結論は「年齢や環境にとらわれることなく、自分たちのペースで結婚を考えて行こう」です。
結婚を急ぐのも、別れを急ぐのも、お互いにとってベストではありません。現状維持ではなく、あくまで前向きに。
皆様から頂いたご意見はどれも考えさせられるものばかりで、今回OKWebに相談して本当に良かったと思っています。

どうもありがとうございました。

回答No.9

neterukun

ご機嫌いかがですか？neterukunです

キ－ワードは歩み寄りだと思います。
すべて思い通りにことは運びません
しかし、お互いに相手の主張を受け入れてさらにそれを
「これくらいのガマンはガマンのうちに入らない」と
心が決めれば可能です。

＞a)私の両親は非常に不仲で、自分もああなるのではとういう漠然とした不安。＜
ご両親と貴方達はまったく違うカップルです
起こりもしないことへの不安です。ただそれだけ。

＞b)彼は一人暮らしが長く、結婚すれば家事・雑事から開放されると考えている。生活態度はだらしがなく、家事を分担することは不可能に近い。 ＜
その代わり彼は稼いで帰ってくるじゃないですか。
仕事して養うという責務を全うしますよね。

＞c)私も一人暮しが長く、他人と同居することに抵抗がある。しかも運悪く潔癖に近いきれい好き。＜
そんなこといってるなら結婚なんか一生できませんよ
それほど潔癖なら何でセックスしたんですか？
やっぱり許せるからだと思いますよ。
はじめから別居結婚前提なんて単身赴任ならともかく
興冷めしてしまいますよ。

＞d)数年前に中絶（二人で決断）しており、簡単に子供を持つ気になれない。彼もその気持ちを知っている。＜
おそらくこれが今回の一番のネックだと思います
彼の本心はたしかに彼しかわかりませんけど
そのときの過ちを顧みて今度こそという気持ちなんじゃないかと思うんですけど。

＞e)仲は良いけれどほぼセックスレス。触れられても嬉しくない。＜
貴方が子供が欲しいのかどうかですよ、確かにあなたの心に傷はのこってると思います、ですが、本当に望むことに
素直になってもいいんじゃないでしょうか
プラトニックは貴方がおばあちゃんになってもできることではないのでしょうか？結婚して子供産んでお母さんになってっていう一生を貴方が持ちたいのか持ちたくないのかです。彼は少なくとも良いお父さんになって貴方と家庭を築き上げたいと思ってるそう感じました。

貴方のこの5つはすべて私は貴方次第で歩み寄れるものと思います。この辺は彼への要望も踏まえて譲れないもの歩み寄れるものを話し合われたほうがいいと思います。
がんばってください。⌒（＊^∇゜）v

お礼

こんにちは。

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
あれから少し時間も経ち、気持ちも落ち着きました。
結論は「年齢や環境にとらわれることなく、自分たちのペースで結婚を考えて行こう」です。
結婚を急ぐのも、別れを急ぐのも、お互いにとってベストではありません。現状維持ではなく、あくまで前向きに。
皆様から頂いたご意見はどれも考えさせられるものばかりで、今回OKWebに相談して本当に良かったと思っています。

どうもありがとうございました。

補足

b)今のところ共働きのつもりでいます。彼もそれには賛成です。家事も分担するとは言いますが、彼の性格上、継続させることは難しいです。
c)潔癖に近いきれい好きであって、潔癖ではありません。知人のお家にお呼ばれしても普通に過ごせますし、電車の吊革も持とうと思えば持てます。彼にも自分と同じようになって欲しいとは思いませんが、生活空間を共有する者として最低限のことはやって欲しいです。
d)子供を持つ気になれない理由は、#1の方の補足に書いた通りです。自分の気持ちばかり前面に押出してきましたが、セックスレスの事も含め、もっと彼の気持ちを知る必要がありそうです。

回答No.8

zodiacx03

大恋愛の末結婚しても、数ヶ月で破局にいたることもありますし、遊びのはずができちゃった婚でうまくいく場合も
あります。一般論でいえば結婚はしてみないと分からないってのが相場だと思います。今は×１もハンディになりませんから結婚してみるってのも１つの選択だと思います。

＞a)私の両親は非常に不仲で、自分もああなるのではとういう漠然とした不安。

両親の悪いところは真似しないって気持ちがあれば、大丈夫ではないでしょうか？

＞b)彼は一人暮らしが長く、結婚すれば家事・雑事から開放されると考えている。生活態度はだらしがなく、家事を分担することは不可能に近い。

「われなべにとじぶた」って考えもあります。
sodapopさんの仕事状況次第ではありますが、子供が
いなければ、さほど問題にはならないような気がします．

＞c)私も一人暮しが長く、他人と同居することに抵抗がある。しかも運悪く潔癖に近いきれい好き。

結婚しても同居しないって選択肢もあると思います。
私は訳あって離婚しましたが、週末、子供の行事、病気などの時は泊まりに行きます。それで結構うまくいってますので結婚、即同居と考えることはないのでは？

＞d)数年前に中絶（二人で決断）しており、簡単に子供を持つ気になれない。彼もその気持ちを知っている。

彼は計画的な人生を送ることを考えているのでしょうから
当時は、収入面などから妻子を養う自信が無かったのかな？古風な考えですが、今の若い男性でもそんな風に
考えている人が多いそうです。

＞e)仲は良いけれどほぼセックスレス。触れられても嬉しくない。

彼もまだ若いですが、どうしているのかな。よく話合われた方がよさそうです。やはり中絶というのはシコリになっているような気がします。

結婚とは、「こうあるべき」的な固定観念に囚われなければ道はあると思います。sodapopさんが彼にこんな風なら
結婚できるといった提案をされてはどうですか？

お礼

こんにちは。

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
あれから少し時間も経ち、気持ちも落ち着きました。
結論は「年齢や環境にとらわれることなく、自分たちのペースで結婚を考えて行こう」です。
結婚を急ぐのも、別れを急ぐのも、お互いにとってベストではありません。現状維持ではなく、あくまで前向きに。
皆様から頂いたご意見はどれも考えさせられるものばかりで、今回OKWebに相談して本当に良かったと思っています。

どうもありがとうございました。

回答No.7

yellowfish

質問の内容が的確になされておりあなたは非常に頭のいい方だとお見受けします。
今のあなたは自分自身がよくご存知のように結婚に対して前向きで無い様ですね。
だからといって彼とは別れなくてもいいと思います。
彼はあなた以外に結婚相手は考えられないと言ってるのであれば、その言葉を信じてあなたがその気になるまで待ってもらうのはいかがでしょうか？勿論、待っていられるのか彼に聞いてみるのです。本人が「待つ」って言うなら彼が決めたことなんで納得するでしょう。
それから、あなたの納得する解決方法とは・・・。
ひとつの方法として「結婚」という型にはまらず通い婚的な同棲をしてみてはどうでしょうか？
お互いに一人暮しであれば、お互いの家を行き来していると思います。週末は一緒に過ごしているでしょ？その時間を徐々に増やしていくのです。あなたがちょっとしんどくなってきたら我慢せず自宅でひとりで過ごす。
・・・そんな風にあまり気負いせずのんびりと彼との時間と空間を共有して行けばいいのではないでしょうか？

結論を急がず、ゆっくりマイペースでいいじゃないですか！

お礼

こんにちは。

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
あれから少し時間も経ち、気持ちも落ち着きました。
結論は「年齢や環境にとらわれることなく、自分たちのペースで結婚を考えて行こう」です。
結婚を急ぐのも、別れを急ぐのも、お互いにとってベストではありません。現状維持ではなく、あくまで前向きに。
皆様から頂いたご意見はどれも考えさせられるものばかりで、今回OKWebに相談して本当に良かったと思っています。

どうもありがとうございました。

補足

結婚についての話合いは、ここ数年に渡り平行線をたどっているわけで、彼にしてみれば既に2,3年待たされている状況です。
その上、何の確信もないまま更に彼を待たせることは、非常に心苦しいです。また、逆の立場であっても辛いものだと思います。
私も今朝電車に揺られながら「試験的に同棲をしてみる」ことを考えていました。実は、お互い仕事が忙しく、週末を一緒に過ごす事もままならない日々です。一人の生活も精一杯なのに、同棲するなんて気が遠くなりそうですが、やってみる価値はありそうです。

回答No.6

eby

私も、ほぼ皆様の意見と同様です。
結婚願望って、私も若い頃まったくなかったです。
でも、まったくなかったわけではないことにある時気づきました。

相手ですね。
一緒に生活したいと思える相手に出会えたので、私は結婚することを決めました。
付き合っていても将来が不安だと思える相手とは、結婚して生活をしても、自分の将来も一緒に不安になると考えてしまいますよね。
結婚には勢いも大事です。
でも、あなたは完全に失速ですよね。

無理して結婚する必要もないかと思います。
あと、お互いが納得した中絶であれ、あなたの体と気持ちは傷ついたわけで、そういう意味ではあまり大切にされているとは思いません。
親友？？ってのもそこが引っかかって、私には素直に受け止められませんでした。

自分の中では、もう別れることに本当は納得してるのではないでしょうか？
一度、きちんとした形で別れたとしても、本当にお互いに相手のことを思っていれば、ちゃんとした親友の関係は築けます。
今すぐにすべて納得のいく解決策とは行きませんが、別れて、いつか親友として相手の幸せが願えるような関係を目指してみてはいかがでしょうか？

ちなみに、私も親が不仲で、自分も同じようになるのではないかと、そんな血を受け継いでいるのではないかと不安でした。
でもね、付き合っていくうちに不安なところは、一つ一つ解決されていきましたよ。
もちろん一緒に生活していくうえで、お互いに歩み寄っているところはありますよ。
でも、今のところ妥協ではないです。歩み寄りなんです。
元彼も、今は大親友です。
本当にかけがえのない親友になりたいと思ったので、お互いに長い時間かけて、やっと本当に親友としての関係を築きました。付き合った期間5年、親友としての関係を築くのに5年です。

時間はかかっても、あなたが幸せになることを応援します。

お礼

こんにちは。

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
あれから少し時間も経ち、気持ちも落ち着きました。
結論は「年齢や環境にとらわれることなく、自分たちのペースで結婚を考えて行こう」です。
結婚を急ぐのも、別れを急ぐのも、お互いにとってベストではありません。現状維持ではなく、あくまで前向きに。
皆様から頂いたご意見はどれも考えさせられるものばかりで、今回OKWebに相談して本当に良かったと思っています。

どうもありがとうございました。

補足

「一緒に生活したい」と思う気持ちは重要だと思います。「好きだから一緒に居たい」より現実的ですね。
私にはそれが無いので困っています。彼だからなのか、他の相手も駄目なのかはわかりません。
妥協ではなく歩み寄りというのは、もっともだと思います。
中絶は確かに女性の体も心も傷付きますが、きっと相手の男性も同じくらい傷ついているのではないでしょうか。
彼に直接聞いたことはありませんが、ふとそう思うようになってから、自分だけが辛いという考え方は無くなりました。

回答No.5

SUNAONAKO

私の立場は、私の質問や回答の履歴をご覧いただければおわかりいただけると思いますので、それを前提に書き込ませていただきます。なお、このご質問にはあえて観念的な立場から書き込ませていただきます。
あなたのご不安、お気持ちは痛いほど良く理解しているつもりです。しかし残念ながら、客観的に見ますと、今のあなたのお気持ちは生産的・活発とは言い難いと申せましょう。何事でもそのような心持で取り組んでいい結果は、中々出さないと思います。お二人で何をするか。そこに腐れ縁だ何だのといった無気力さや感傷などといったものを、打算・計算も含め一切持ち込まない。お二人で手を取り合って生きていく事、これだけで十分ではないですか。そのありがたさが実感できない時は、実際に幸せな時でしょう。何事もそうですね。身につくときは、自他共に逆の状態として認識されるものです。
どうぞお相手と楽しみを見出し、意義ある幸せな人生をお送りください。

お礼

こんにちは。

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
あれから少し時間も経ち、気持ちも落ち着きました。
結論は「年齢や環境にとらわれることなく、自分たちのペースで結婚を考えて行こう」です。
結婚を急ぐのも、別れを急ぐのも、お互いにとってベストではありません。現状維持ではなく、あくまで前向きに。
皆様から頂いたご意見はどれも考えさせられるものばかりで、今回OKWebに相談して本当に良かったと思っています。

どうもありがとうございました。

回答No.4

noname#4275

＞他人と生活をするにあたり妥協・協力は必要だと・・・

　確かにそうだけど、限度があるね。そこまでのギャップがあると妥協じゃなくて、我慢になるよ、体験上。

　世の中広いよ。あなたの知ってる男性の何万倍もの男性が世の中にいるんだよ。もっと妥協の少なくて済む人はすーぐ出会えるよ。

　結婚は米国では別名“SEX&KITCHEN”と言います。つまり政治なんですよ。恋人同士とは明らかに違います。だから別れない理由に「嫌いじゃないから」は当てはまらないよ。

お礼

こんにちは。

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
あれから少し時間も経ち、気持ちも落ち着きました。
結論は「年齢や環境にとらわれることなく、自分たちのペースで結婚を考えて行こう」です。
結婚を急ぐのも、別れを急ぐのも、お互いにとってベストではありません。現状維持ではなく、あくまで前向きに。
皆様から頂いたご意見はどれも考えさせられるものばかりで、今回OKWebに相談して本当に良かったと思っています。

どうもありがとうございました。

回答No.3

mitunai

結婚されたらどうですか、好きであるなら。別にセックスだけの毎日でもないでしょうし、お互いが一緒にいるのが一番であるなら。結婚相手に誰がベストかなんてことはわかりませんよ。相手が大切に思えるか、一緒に居たいかどうかが大切なことだと思います。彼のどこを持ってだらしないと言うのかはわかりませんが、男なんてそんなものかも知れません。私もそうかなぁって思ってます、自分のこと。彼はあなたと一緒に居たいから結婚しようと言っておられるんです。結婚してから先のこともいろいろと思い描いておられるようなので、すごく頼りにもできるように思うのですが?誰と結婚すれば幸せかなんてことはなく、お互いの日々の努力で幸せに近づいていくのではないでしょうか、そんなときに一緒に居たい相手でもなければやってられません。私も結婚して16年、お互いに忍耐と努力でやってきました。今では幸せなんだと思います。これから先彼以上に好きになれる人が現れるかはわかりません。文面からはかなり好きなのと8年間経ってもそこまで思っておられるのですから、やっていきますよ、きっと。おふたりで道を歩いていってください、いつまでも。

お礼

こんにちは。

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
あれから少し時間も経ち、気持ちも落ち着きました。
結論は「年齢や環境にとらわれることなく、自分たちのペースで結婚を考えて行こう」です。
結婚を急ぐのも、別れを急ぐのも、お互いにとってベストではありません。現状維持ではなく、あくまで前向きに。
皆様から頂いたご意見はどれも考えさせられるものばかりで、今回OKWebに相談して本当に良かったと思っています。

どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#4109

こんにちは

これから書く、私の意見が　綺麗ごとなら　すみません、、、
でも、読ませていただいた限りでは、
お二人の結婚は　難しい感じがします。

彼は　あなたを丸ごと受けとめていないのではないか〈あるいは　あなたの方に、「受けとめてくれないんだろうな」,という諦めがあるように感じます〉

あなたも　彼を丸ごと受けとめていないのではないか

そういう感じがしてしまうからです

Ａ）は大丈夫です、私も父母は　なか悪くて、「私は結婚なんてしない、どうせ　いがみあうのだから」とおもっていました。でも、いがみ合うかあわないかは　おやではなく、「あなたが」選択できます。いがみ合いたくなければ、うまく行ってる人を見習えば〈良いところを取り入れれば〉大丈夫だと確信します

Ｂ）彼は「お嫁さん」「結婚相手」が欲しいのか？〈と少なくともあなたにはそう思えてしまっている〉言葉巧みに説得,という部分でそう感じました。「あなたと」2人で結婚生活をきづきたい、という心が伝わらない感じがして、、、。

Ｃ）潔癖の綺麗ずき、この自分を譲ってまで結婚は考えていない〈少なくとも今は〉

Ｄ）2人で話し合った中絶、これが一番大きそうに見えました　数年前産めなかったのに、今度は子供が欲しい
というかれの心情に疑問がありそうに伺えましたが、、、。

Ｅ）セックスにまだ罪悪感や恐怖　不信感がありませんか？

あなたの　彼に対する表現が、他人事のように感じました
これからを、彼と二人で作っていく,という感じが見えないのです

結婚の意味、生きる意味を　分かってそうしてる人は
そうは、いないと思います、
生きてるってこと自体、毎日が本番、みきり発車と言うか、、、。
ですから　結婚の意味はわからなくとも、
「彼とこれから数10年同じ船に乗れるか」、
と言う決心、だけだと思うんです。

二人で暮らすのだから　自分の要望は50％しか通らないのが普通だと思います。〈他に　義家族や自分の子供、などの同居人がいる場合　もっと　意見は通らなくなる〉あなたが自分の50％を彼のために譲れ〈彼もそうできる〉なら大丈夫かと思います。

失礼なことを多多申し上げてすみません。
〈この世の終わり〉ではないと思います、生きてる限り、自分の思いがけないことが起こります。
「こんなに人を好きになることは　もうない」と
1回だけしか思わない　という理由はどこにもない、、、。

どういう結論を出されるにしろ、
質問者さんの　お幸せをお祈りしています、、、。

お礼

こんにちは。

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
あれから少し時間も経ち、気持ちも落ち着きました。
結論は「年齢や環境にとらわれることなく、自分たちのペースで結婚を考えて行こう」です。
結婚を急ぐのも、別れを急ぐのも、お互いにとってベストではありません。現状維持ではなく、あくまで前向きに。
皆様から頂いたご意見はどれも考えさせられるものばかりで、今回OKWebに相談して本当に良かったと思っています。

どうもありがとうございました。

補足

b)#1の方の補足にも書きましたが、彼には理想の結婚像があるようです。
c)私はきれい好きですが、決して「掃除好き」ではありません。家事同様、彼が自主的に行動してくれると有難いのですが。
d)これも#1の方の補足で書いた通りです。
e)セックスへの罪悪感・恐怖心は無くなったと思います。でも、何故かそういう気持ちにならないのです。彼も無理を言ったりはしないので、なんとなく今に至っています。