- 締切済み
子供に捨てられました。私も捨てます。もう解決策がありません。終わりました。
私は、両親の暴力（精神的、肉体的）に耐えられずに、２年前、実家を出ました。子供と一緒に出ようとしましたが、両親の迫害にあい、子供は私と一緒には出てくれませんでした。翌日、また翌日も子供を連れ出しに行きましたが、両親のひどい暴力と子供にまでその暴力を手伝われて絶望しました。私は、家を出た後、子供と会うために学校の行事に行くことしかできませんでしたが、父兄たちからもひどい嫌がらせを受けました。母が学校にも父兄にも連絡を入れていたんです。両親は元教員で、特に母は退職後にも教育委員会で働くほどの手腕がある人で、とても強い人です。しかし、中身はめちゃくちゃで、目先のことしか見えないし、命令好きで、人を自分に従わせるのが好きな人です。私が、息子に何かを教える時も、お風呂に入っていても裸で出てきて間に入り、息子と私の関係を壊すような日常でした。痴呆もかなり入ってますが、本人の自覚がまるでありません。私は、ありとあらゆる機関に相談に行きましたが、どこも解決につながるようなものではありませんでした。年末に、叔母から「子供が、僕はおかあさんに捨てられたと言ってる」と聞き、私は、どうにか会いたいと思ったのですが、どうにもならず手紙を書きました。「おかあさんは、捨てたつもりは全然ない。あなたと一緒に暮らしたいから出てきなさい。」ということと、そこに（実家に）置いておくわけにはいかない理由も書きました。偽名で書いたのですが、母の手に渡ってしまい、叔母が怒って、今日、私のところへ来ました。母の手には、息子が渡したのだそうです。息子は、私を母に売ったのです。母と信頼関係があるのだと思います。私は、息子に裏切られました。残酷な事実を私は分かりました。もう子供を取り返そうと思ってはいけないと思いました。母は、叔母に「子供の送金だけはしろと伝えてほしい」と言ったそうです。私は、子供への送金のために、辛い仕事を耐えてきたけど、もう気力がなくなりました。この世に神様はいないと思います。それを嫌というほど分からされました。子供は命で宝物でした。私は、子供を奪った両親が憎くてたまりません。一緒に暮らしてた時、何度も殺意がわきました。でも、殺せなくて自分が家を出ることを選びました。私は、弱かったから、できなかっただと思います。子供にまで軽蔑されて、私の今までの忍耐や苦労は無駄なものだと思いました。自分が子供を捨てる母親になるとは思ってもいませんでした。残酷な現実をどう受け止めたらよいのか分かりません。子供のための貯金を全部おろして、退職金も持って、できるだけ早くここから出ようと思います。今は絶望してるけど、このまま死んだら気持ちが残るから、全部忘れるくらい違う環境に行ってみようと思います。何度かにわたり、ここでご相談させていただきましたが、回答していただいた方に感謝します。ありがとうございました。私の能力ではとても解決できませんが、もし、他の解決策を思いつくかたがいらっしゃいましたら、どうか、回答をお願い致します。よろしくお願いします。
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- emily-55
- ベストアンサー率24% (91/377)
ちょっと考えすぎかと。 親はどうであれ親です。 子供にとって、祖父母よりも大切なのは親なのではないでしょうか？ あなたはお子さんに「売られた」と仰っていますが、そうなんでしょうか？ もし、お子さんが毎日毎日祖母から「母はこんなに悪い人なんだ」と聞かされていたとしても、あなたと暮らした日々がお子さんの心に残っていないはずはないです。 そして、「捨てられたのかな？」って思ったときに、あなたからの手紙がきたので混乱してしまったのでは？ 祖母に見せたのは「本当にお母さんなのかな？」って思って、にわかに信じられなかったとは考えられませんか？ だから祖母に相談したのではないでしょうか？お子さんはそれが祖母の手に渡るとどうなるか、なんて考えてもいなかったのでは？ お子さんがおいくつかは分かりませんが、２０歳以下の子であるのなら、混乱して相談してしまった、というのはあるかもしれません。 真実は分かりませんが、安易に捨てられた！と考えるのはよくないです。
お礼
回答をありがとうございました。昨日、サイトが止まっていたので、お礼がおくれてしまいました。すみません。 今日は、あなたの言葉が頭の中を何度もよぎり、かすかな光を探すようにつとめました。 「子供にとって、祖父母よりも大切なのは親なのではないでしょうか？ 」 わたしのことを子供は覚えてるでしょうか？ 私との思い出を母が強力に自分との思い出に摩り替えていくのを、私は止めることができませんでした。家を出てからはもっと進行し、私が息子に会えないように、ありとあらゆるところにバリアをはられました。息子にとって私との記憶は、良いものとして彼に残っているか分かりません。 私の親は普通ではありません。その環境の中で、子供が正常であり続けることは難しいと思います。 でも、あなたの回答のおかげで、もう不可能だと思えることを、もしかしたら、、、と思うことができました。ありがとうございました。
貴方は、日本で生まれて幸せだと思いますよ。こんなQ&Aサイトで質問できることさえ、幸せじゃないですか。これだけも回答が来ているのですから。貴方はいつか幸せになりますよ。 river358さんが幸せになりますように。
お礼
回答、本当に本当にありがとうございます。昨日、お礼を入れようとしたのですが、サイトが止められててできませんでした。遅くなりました。 zy666さんの言葉は、短いけど、なぜかとても救われました。なんとか、仕事に行き、ご飯を食べて、私はどうにか今日も生きてます。あなたがおっしゃるように、日本に生まれたおかげですね。職場では、がんばっていつものように明るくすることができました。私は、あなたのおかげで、今日は、それをとても感謝することができました。 それから、回答のうち、３回はあなたからの回答です。気にかけていただいたことが、今の私にはとてもとても救いでした。本当にありがとうございました。 私は、とても罪深い母親になってしまったので、幸せがくるとは思えません。でも、職場や友達にその不幸を撒き散らしたくありません。ここでは、ご迷惑をおかけしてしまい、申し訳なく思います。
- eizip2006320
- ベストアンサー率36% (54/148)
貴女が病院へ行かれた方が良いと思いますよ。 何度もご質問を拝見しました。 そしていつも何か引っかかる質問をされている、そう感じました。 今でもそうです。 貴女の言葉がどこかおかしいと、皆思っているのだと思います。 是非一度病院へいくことをお奨めします。 貴女に1つ言わせてください。 私は子育ての終わった60代の女性です。 夫はいません。 しかし女手で1つで子供を育てても然程感謝されるわけじゃありません。 私は息子と娘がおりますが息子など「母さん！バブルだったじゃん」といわれてそれで終わりです。 貴女は相手に求めすぎなのです。 >子供のための貯金を全部おろして、退職金も持って、できるだけ早くここから出ようと思います。今は絶望してるけど、このまま死んだら気持ちが残るから、全部忘れるくらい違う環境に行ってみようと思います。 結局それは心が弱いということじゃないですか？ どんなに「自画自賛」しようと子供のためにお金を出せない親は無力です。 親としての最後の責任を放棄されようとなさっています。 話がおかしいと、やはり思わずに居られません、先ずは一人でなんでも結果を出すことをやめて痛い言葉にも耳を傾けましょう。 よく考えてください。貴女の言うように周囲がおかしくて子供がおかしくてということのほうを信じません。 貴女の行動、書く言葉をみて皆貴女を判断するのです。 きついようですが話がご都合主義だと過去にも何度も指摘されているはずです。 それについて振り返ることです。 都合のいい言葉耳障りの良い言葉だけを信じるのは心の弱い人間のすることじゃありませんか？ よく考えてください。
お礼
回答、ありがとうございました。ご指摘もありがとうございました。
- kt0811
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ＮＯ．５です。 貴女のお返事、涙が出ました。 私もこの世には神様がいるとは思ってません。 私も相談できる処には全て相談しました。 でもダメでした。 ＞ベランダに出て、星を見ながら子供に祈りが届くように手を合わせます。 私も子供が住んでいる方向を向いて“子供が幸せでありますように”と毎日、祈ってます。 子供の事は忘れなくていいんではないですか？ 貴女もそして私も子供は命であり、宝物なんですから。 ＞死ぬときは、せめて、「ありがとう」と言いたいです。でもどうしたら、死ぬときに「ありがとう」と言えるのか分かりません 私も同じ気持ちです。死ぬなら子供の顔を見て死にたいです。 薬の事、心配して下さって ありがとうございます。 私は服薬しても回復の兆しがみえません。 でも服薬しないと人間らしい生活が送れないのです。 貴女は強いけど心には素直になって下さいね。 心の傷は何年たっても消えないと私は思います。 そして殺してやりたいほど憎らしい人がいても もう憎むのやめませんか？ 憎んだ分、恨んだ分だけ自分の心が傷つくだけです。 これは私の経験からですけど．．．。 乱文、失礼致しました。
お礼
私と同じような苦しみを抱えておられる方がいらしたことが、とても慰めになりました。力づけてくださって本当にありがとうございます。 私は、本当は誰も憎みたくないんです。できれば、清い心で祈れたらと心から思います。そして、本当は、精神科にかかって薬を飲んで、カウンセリングを受けたいんです。でも、できないんです。学費がきになって、ダメなんです。本当は、心も体もくたくたに疲れてます。少しでいいから休みたいです。 私は、自分を反省しずぎて、自分を責めるから自信がなくなってしまったような気がします。 あなたは、やさしい方ですね。心を患う方は、優しすぎる人や心が清らかな方だと思います。そして、自覚がある方は、本当は、正常なのだと私は思います。病院に勤めてるから、いろんな方を見てるから、そう思います。 本当に病気の方は、人を傷つけても自覚のない人だと思います。 だから、あなたは、本当は病気じゃないです。文章を見てて、私はそう感じました。 私を力づけてくださって、本当にありがとうございました。
- kt0811
- ベストアンサー率0% (0/0)
貴女の質問を見たら思わず書き込みせずには いられませんでした。 経緯こそ違いますが私も子供に捨てられました。 私も解決策がありません。解決策があるなら私も教えてほしいです。 だから貴女の気持ちが痛いほど よく解ります。 只、貴女と違うのは例え子供に捨てられても私は子供を捨てられない。 無理だと解ってても してあげたい事、話したい事、沢山あります。 そして叶わないけど子供に会いたい。話したい。 毎日、子供の事を想い、泣き暮らしてます。 死も考えました。．．．というよりまだ死という選択をしてしまう自分がいます。立ち上がって前へ進む力もありません。 ”こんなことでは いけない”と解っていますが．．．。 貴女は とても強い方なのですね。 私は頭では解っていても心がどうしてもついていけません。 だから身体も心も病んで服薬とカウンセリングを受けています。 何一つ、回答にはなっていませんが許して下さい。 くれぐれも私のようにならないよう身体と心を労わってあげて下さい。 又、これからの貴女の人生に幸せであるよう心から願ってます。 乱文、失礼いたしました。
お礼
私も毎日泣いて暮らしてます。たった一人の私のこの世での家族です。捨てられるわけないです。でも、親戚も学校の先生も父兄も、そして子供までも、みんな母のいう言葉を信じます。ものすごい嫌がらせの数々で、人も世の中も神様も信じられません。母は、自分に否があることは全て記憶から消す（隠す）能力があり、「言ってない、やってない」を自信を持って言います。そして、言葉から発したらそれが彼女にとっての真実になります。弟の学歴も近所では偽りの学歴が伝わってます。彼女にとっては、自分が発した言葉が真実なのです。そして、その自信のある言葉をまわりの人は信じます。世の中の人は、こんな事で、簡単に人を貶めるのが、私は信じられません。でも、私は、それに打ち勝つことができません。それに、父が輪をかけて、私に暴力をふるいます。どうやったら、子供を連れ出せますか？ 弁護士さんも無理だといいます。宗教にもはまりました。お金がたくさんかかりましたが、結果はご覧のとおりです。 私は服薬をしてません。母が子供やいろんな人に私のことを「精神病患者だ」といいまわってます。だから、絶対、薬は飲みません。私は、病院に勤めてますが、安定剤などの薬は、少しずつ強くしないと効かなくなったりするそうです。だから、あなたも気をつけて飲んでくださいね。それがとても心配です。 私は、強いかもしれません。以前、母のことで心療内科に相談に行ったのですが、「あなたは、よくそれで正常を保ってますね。強いです。」と言われました。本当は、何度も何度も死に場所を探して、日々過ごしたこともあります。眠れなかったり、寝てても、子供が横に寝てる夢を見たり、夜中に飛び起きたりします。そんなときは、ベランダに出て、星を見ながら子供に祈りが届くように手を合わせます。寝る前には「あまてらすおおみかみ」と「ありがとう」と繰り返し繰り返しとなえたりしてます。 死ぬときは、せめて、「ありがとう」と言いたいです。でもどうしたら、死ぬときに「ありがとう」と言えるのか分かりません。子供は魂まで母のものになりました。それを嫌というほど分からされました。この事実を私は、どうやって認めたらよいのか、分かりません。 子供を忘れることは、私にとって何よりも残酷なことなんです。この世に、神様はいてると思いますか？
生きていることは恥ずかしくありません。生きていることはとても良いことです。だから、一人で悩まず、だれかと相談に乗ってみてはどうでしょう。
お礼
回答をいただき、本当にありがとうございました。 生きてることは良いことだと思えたら。。。まわりの人がみんな幸せに見えます。私は、子供を捨てた恥ずかしい人間です。私は、その事実を受け止めなくてはいけないのに、受け入れきれなくて、子供を捨て切れなくて、あたふたしてるだけなのかもしれません。 でも、職場や友達の前では、いつも明るくしてます。幸せな時間を共有したいし、できればイメージのままで過ごした方がよいと思うのです。見方が変わって気を使われたくないのです。それでも、いつか私のことはばれるかもしれません。 たくさん、書いてすみません。あたたかい回答をありがとうございました。
- elenjynt
- ベストアンサー率4% (17/389)
このサイトでの言葉 過去と他人は 変えられないが 未来と 自分はかえられる。
お礼
回答をいただき、ありがとうございました。とてもうれしかったです。本当にありがとうございました。
私が回答させていただいた、 「末期ガンを克服できますか」 という答えを参考にしていただけたら 幸いです。
お礼
回答をいただき、ありがとうございました。添付していただいたＵＲＬは、実はすぐに読ませていただきました。でも、私が何を書いたらよいのか分からなくて、遅くなってしまいました。 あなたの、「精神は病んでても、心は病んではいないと自身を持てるようになったことに、喜びを感じております。」という言葉の意味は私はよく分かります。この世は、心が清い人が生き辛い世界だと思います。心が少し意地悪だったり、汚れてる人の方が生きやすい世界のように私も思います。優しいと狙われやすいから、我慢してると気が付くと自分がボロボロになってしまってます。 だけど、星を見てたり、宇宙にむかって思いを届けるとき、どうしても清い心でないとできません。邪悪な心では、届かないような気がいつもします。 「末期がん」ですが、実は、私は、15年前、末期がんの宣告を受けました。でも、まだ生きてます。回復したのは、子供を残して死ねなくて、必死でご飯を食べたんです。それから、子育てが忙しくて、死ぬのを忘れてました。主人が亡くなったので、私一人で子供を幸せにするために一生懸命になってるうちに、15年経ってました。あの時、マリア様に「子供が大きくなる姿を見せてください。」と祈りました。神様は、私の願いを叶えてくれました。子供が大きくなった姿を見ることができて、私は幸せです。でも、神様ができたのはそこまで。。。私には、その先はありませんでした。もう願いは達成されたんです。生きながらえてる理由がなくなりました。私は、こうも思います。子供と仲が良いまま、私が死ぬと子供が悲しむから、子供が一番悲しまない方法で、神様がお迎えにきてるんじゃないかな、と。。私は、それを望んでます。
「いのちの電話」で相談してみてはいかがですか。 http://www.inochinodenwa.or.jp
お礼
回答ありがとうございました。「いのちの電話」は、夕方からずっとかけてますが、全国どこもつながりません。それで、ここに書かせていただきました。私は、生きてることがとても恥ずかしいです。
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お礼
２度目の回答を、本当にありがとうございます。 子供をひどい環境に残して助け出すこともできない母親を、イエス様は、それでも救いの手を差し伸べてくださるでしょうか？ 私は、神様に見放されたように思います。というより、役目が終わったから、もういいよ、と言われてるような気がします。私の求める救いは、この悪循環の中から出ることです。でも、それは、あの世に戻る以外、方法が見当たらないのです。子供を救い出せなかった情けない母親だからです。自分がまだ人間の形をしてるのが不思議に思えたりします。 もしも、来世というものがあるなら、優しい親の元に生まれたいです。祈ってるときに、時々、父と母が私をみつめてほほえみかけてくれます。でも、それは、現世での私の両親ではありません。私は、私の中にいる父母の元に戻りたいです。そして、もし許されるのなら、生まれ変って、息子の母親になりたいです。 私は、今日もまだ生きてます。神様は、私を迎えにもきてくれません。私は本当に見放されたのかもしれません。 「許し＝赦し＝救い」だと、教会で教えてもらいました。私が救われないのは、許さないからです。「私が母を許す＝子供を母にゆずる」になるからです。そして、その解決策がどうしても分かりません。 でも、あなたの回答を読んで、もう一度、神様に祈ってみようと思いました。具体的な行動が分からないから、祈るしかありません。 あなたは、神様に愛されている人だと思いました。 あなたに、もっともっとたくさんの幸せが降り注ぎますように。 ありがとうございました。