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既婚者の私です。ご意見下さい。３
息子は絶対に手放せない！だから私はこの先、男性を愛する事や好みのキスやセックスを諦めて 生きていくしかない。他の男とセックスは出来ない。だってそれがバレたら子供を取られ、相手の男 も慰謝料を請求される・・・もう気が狂いそうです。 夫はよき家庭人で本当に非の打ち所が無い。そしてその夫にも「心」はある。息子と接している夫は本当に幸せそう。私にも本当に良くしてくれます。 息子も両親が揃った家庭で幸せ。 私さえ我慢すればですね。 思い余って母親に話しました。 母親は「なんで子供産む前に言わないの？あんたが別れたい、別れたいって 言うから単なるワガママって思ってたよ。そんな理由だったらあんたが離婚するのを受け入れたのに！」と。 私は「もう子供でもこの苦しみは解消されないって分かってギリギリだから話せた。それまでは親にこんな事（ＳＭ好き）言えないよ！」と泣きました。 ＳＭと言ってもその場で合ってすぐに誰とでもって訳にはいかないのです。 心の結びつきが無いと出来ないのです（私の場合）。だからその分関係が深くなる。 結婚したままではそれは出来ない。 長々とすみません。ご意見お願いします。 関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=465696
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- rukarin
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No.16の者です。たくさんの方が意見されているので、読むのも大変かと思いますが、もう一度だけ書かせてくださいね。 もう一度あなたの文章と、回答者の方々への礼文を読ませて頂きました。 あなたは、モラルとかそういうのを頭でわかっていて、最もらしい事をおっしゃっていますが、結局はね、中途半端に自分の欲望に突っ走って、走り出したくせに、突然いい人になろうとして、自分を引き止めちゃう・・・。 旦那様との結婚も、親や旦那様にＡさんの事を話して、自分の欲望を満たす方向にいくのだけど、結局いい人でいようとしていいなり。Ａさんとの浮気も、走り出して、結局反省してやめる。そして、今回、Ｂさんとも中途半端なところでやめようとなさっています。そして、私に問いかけていますね。 ＞浮気する前に籍を抜くという順番が本当だと思う私は間違ってますか？ 最もらしい事をいって、また、いい人になろうとしていますが、一時でもＢさんの方向に目を向けたのは誰ですか？ どうしても欲望の方が優先的になってしまって、いつも後からおりこうさんになろうとする自分が出てくるようです。結局欲求不満になってしまって、悲しくなってしまう。その繰り返しをしているだけなんです。結局どちらにも転べない。 それはそれは、苦しいと思います。その悪循環を断ち切るヒントは、他の皆さんの回答を何回もよく読まれるといいと思います。 あなたの中では、おりこうさんの自分が、子供の為に頑張る！と答えを出しているようですが、ひとつ気になるのが・・・「悲しい」というあなたの中の欲望の声です。その悲しみをどうやって癒しますか？あなたの中の欲望とよ～く話あってください。それができないままだと、断言してしまいますが、必ずあなたは、同じ事を繰り返します！ 私は、あなたのような母親をもった娘の立場にあります。（父親は全く違いますが）私の母も、子供は可愛くて仕方がなかったようですが、「悲しい」ままの人でした。その「悲しい」は絶対にどこかで出ちゃうのです。とってもいいママの時もありましたが、豹変してしまうのです。だから、本当に愛情なんて感じることができなかったです。もう、わけがわからなかった。 私は結局、そんな母のカウンセラーになり、幼い時から話を聞いていました。 本当に好きな人とは結ばれなくて云々・・生き方はまるで今のあなたのようです。私は、私が生まれてこなければ、母は幸せになれたのだと思っていました。結局ある日、母は抑えきれなくなって、爆発しちゃいました。それで、またいい母になろうとするのです。可哀想な母をもつ子供は、本当に辛いです。 私事を申し訳ありません。あなたがそうなるとはいいませんが、 でも、「悲しい」と叫んでいるあなたの欲望を癒す方法をよ～く考えてほしいと思います。腹くくったら、「悲しい、苦しい」思いを抑えつけるのではなく、引きずって生きるのではなく、ここで回答されている皆様の声からヒントを得て、上手にコントロールする力をつけてくださいね。頑張ってください。
- gackt1224
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三回目の回答です。私の2回目の回答へのお返事読んだあとはカーッときてしまって、変に文句付けた事書きそうになってしまったので、私も頭を冷やしてきました。たくさん反響あったんですね、私も驚きました。 ここまで読んできて、とりあえず嫌みなんかではなく子供さんに対する愛情も、あなたの葛藤も理解できました。私も3人子供がいますが、母としての部分と女としての部分を分けて持ってる方なので。授乳中や妊娠中は大丈夫だったのに、今からだが少し母というものから解放されて女としての部分が出てきたのかもしれないですね。人によっては子供を産んで性欲などから縁遠くなる人とさらに強まる人がいるそうです。そしてあなたは私と同じくらいの年齢だと思うので（私は３０です）今後母としてはちゃんとやっていける自身があるのに女としてこのまま終わっていくような不安や寂しさがあるのですね（ちゃんとその辺も書かれていたと思いますが、私もその部分をちゃんと理解して読む気がなかったので見えてなかったようです） 確かに男の人との愛と子供に対する愛はまったく別物だと思います。 普通はそんなにいい旦那さまなら、体の関係がなくっても子供にとっていい父親であればあとは好きな事をする奥様ってこんなとこに質問にこないだけでたくさんいると思います。あなたはあまりにも正直に書いてしまったから色んな人を敵に回してしまったけど・・純粋に愛というものを考えてるのかなと思えるようになりました。ここできつい事を言われる事もわかっていて、自分がお金にも困っていないし、裁判したら親権も取れる。そこまで言い切る人がここでこんなきつい意見を聞く必要があるのか・・そんな風に可愛い子供がいて主人もいい人で、それでも不満を持ってしまっている自分にあなたがどれだけ苦しんでいるのか・・すこしわかったかもしれません。 私はおせっかいなほうなのでちょっと、感情移入しすぎてしまったけれど、 どの方向で頑張っていくにしても子供さんを大事にしてあげてくださいね。 私も2歳で親が離婚して最終的には捨てられました。だから今は旦那より何より子供が一番です。私がもし好きでとめられないほどの人が現れたとしても・・子供と離れるくらいなら諦めます。やはりそれは身を裂かれるより辛い事です。厳しい意見が多かったと思いますが（私も含めて）私も色々考えてあなたの生き方考え方も理解しました。一度きりの人生です。あなたの子供です。よりより選択をされることを祈ってます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞普通はそんなにいい旦那さまなら、体の関係がなくっても子供にとっていい父親であればあとは好きな事をする奥様ってこんなとこに質問にこないだけでたくさんいると思います。あなたはあまりにも正直に書いてしまったから色んな人を敵に回してしまったけど・・純粋に愛というものを考えてるのかなと思えるようになりました。ここできつい事を言われる事もわかっていて、自分がお金にも困っていないし、裁判したら親権も取れる。そこまで言い切る人がここでこんなきつい意見を聞く必要があるのか・・そんな風に可愛い子供がいて主人もいい人で、それでも不満を持ってしまっている自分にあなたがどれだけ苦しんでいるのか 上記部分を読んでいて涙が出てきました。 私が言いたい事分かって下さっていると思いました。 ちゃんと言いたい事が伝わればと沢山沢山書きました。 救われました。 そして夫はあなた様と同様に真剣に悩んで苦しんでいると分かってくれています。 そういう夫の愛・・・私は恵まれていると思います。 このサイトへ来て厳しいご意見覚悟で臨んだ気持ちまでご理解下さり嬉しいです。
- mimirinshimajiro
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2度目です。 >夫は舌も生理的にイヤなのでしょう。 だから私のに合わせれないからって夫が私を愛していない事にはならないのです。 そーかなー？ あなたが私は愛されちゃって困るーって 信じたいだけに思えちゃうんですけれど。 彼はあなたが思ってるより冷静じゃないかなって思いますけど。 思いが薄れてきた人とは私も舌を入れたキスはしたくなくなります。 旦那様も最初はあなたに合わせてたのに「生理的に今はできない」ってことは あなたもそれを「イヤイヤ」だと最初は見抜けなかったですよね。 大した「レベル」ではないですよね、それくらいなら。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞旦那様も最初はあなたに合わせてたのに「生理的に今はできない」ってことは ＞あなたもそれを「イヤイヤ」だと最初は見抜けなかったですよね。 ＞大した「レベル」ではないですよね、それくらいなら。 そうですね。見抜けませんでした。 出会ってすぐに結婚したのですが、出会ってすぐなので思いっきり私の性癖を出してませんでした。まだ他人行儀な段階で結婚が決まって・・・。でも当初ここまでやってくれるなら私の性癖が分かってもOKだろうと思っていたのですが、その時点で夫は相当無理していた。大きな誤算でした。 キスも相当ガマンしていたみたい。イヤイヤっていう観点が無かったから単純にそういうの好きなんだって思ってしまったけど、その観点を入れたらモロ分かりだったですね。分かってからはもうそういう観点で見るので、そしたらやっぱりイヤイヤって分かるので「いいよ、別に無理するのイヤでしょ」って思っちゃいます。 ね、大した「レベル」でしょ。 ＞そーかなー？ ＞あなたが私は愛されちゃって困るーって ＞信じたいだけに思えちゃうんですけれど。 そう信じたいです。 本当にそうならどんなにいいか。 だったら夫は子供が出来る前に私を手放してくれたでしょうね。 夫が私を愛してくれてなかったらどんなにいいかと思います。
たびたびすみません。 ちょっと気になったもので…。 >夕べ夫に言われました。 「お前はバカか。世の夫婦は皆分からないようにやってるもんだ。お前みたいに浮気する前に籍を抜いて、なんて律儀な事言うなんてすごいな。」 私が「教えて！gooの質問でよく不倫の相談を見るけど、回答の中に『不倫したいなら籍を抜いてからしろ！』という回答があって、真っ当だと思ったの」と答えました。 夫は半笑いで呆れてましたが、そういうのって真っ当だと思ったんですが。 旦那様も浮気していいよって言ってるようですね。 子供をつくらなければ性欲は浮気をして解消できそうだったのに。 回答をいろいろとよませてもらったのですが、 みなさんがなんと言おうと我慢する方向なのですよね？ それでしたら、浮気はできませんね。 旦那様に協力してもらうとか、 ひたすら性生活は我慢するか…。 あなたにはストレスがかかると思いますが。。 一番理解できないのは旦那様かもしれません。 >世の夫婦は皆分からないようにやってるもんだ という発言。あなたは知らなくても旦那様は あなたの浮気に気づいているのか。 はたまた旦那様のほうが浮気をなさっているのかも。 本当に純愛な、浮気なんて！みたいな人は こういった発言をしないと思いますが。 別れたくないのも、旦那様は料理をつくってくれたりと 便利だからだったり（私の彼は昔そうだったようです） 年齢的にも結婚しろという 世間体をとやかくまわりから言われ とにかく結婚したかったのでは…。と想像してしまいます。 実際大好きなあなたが、性癖のことで悩んでいるのに どうにかしようという姿勢が感じられないし。 旦那様…ナゾですね（＾＾；） またまた長くかいて申し訳ないです。 読んでいただければ嬉しいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >世の夫婦は皆分からないようにやってるもんだ という発言。あなたは知らなくても旦那様は あなたの浮気に気づいているのか。 はたまた旦那様のほうが浮気をなさっているのかも。 本当に純愛な、浮気なんて！みたいな人は こういった発言をしないと思いますが。 そうですね。夫も色々あるのかも。今回初めて夫の口からこの発言を聞いてほっとしました。 夫が浮気、それでもいいです。全くそんな素振りも見せないで浮気している夫をアッパレと思います。分かったら子供を取られるのはお互いですから、夫も細心の注意を払っているのかやっぱり実はしていないのか・・・・ ＞とにかく結婚したかったのでは…。と想像してしまいます。 いえいえ、夫は結婚しない男ナンバー１の異名を持つ遊び人でした。 夫の親を始め周囲はビックリしていましたね。 怒鳴り込んできた女もいました。 夫は私と出会った瞬間付き物が落ちたと言っています。 結婚してくれなければ死ぬと土下座して何度も言われましたから。 そして・・・夫は私と出会う迄とは１８０度違う人生を歩んでいます。 家庭的に恵まれなかった夫は今本当に幸せそうです。 ＞実際大好きなあなたが、性癖のことで悩んでいるのに ＞どうにかしようという姿勢が感じられないし。 「生理的レベル」に達しているので工夫とかではダメなんです。すみません。 ごめんなさい。なんだかきっとあなた様には謎だらけなのだと思います。 理解しようとして下さったお気持ちがとても嬉しいです。 ありがとうございました。
- test0-9
- ベストアンサー率0% (0/0)
#32です。 ＞＞”非の打ち所が無い旦那と別れられて、好きな人と思う存分セックスできて、しかも（もしあなたが悪くても）子供だけはとられない方法を教えて！”と言っているようにしか見えませんけど。 ＞あの、では、その方法があったら是非教えて下さいませんか？ ＞最初からそういう方法は無いと思うので、がまんする方向だというのは申し上げたとおりです。 そうですね、わたしも無いと思います。（考え付かないだけかも） 無責任な言い方かもしれませんが、いっそのことその方法を質問してみては？ もうここで、非難は浴びてるし、何を言われても、何をしても子供を手放したくないのでしょう? でも、あなたは、”もう子供でもこの苦しみは解消されない”って書いてますけど．．． がまんできなくなるかもってことじゃないのですか？ 今は、もしかしたらふんぎりをつけるためかもしれませんけど、将来、子供が巣立っていくのに、20年以上はゆうにありますよ。 一から（自分ひとりから）やり直す気はないのですか？ もし、離婚は出来たけど、子供は旦那さんの方に行ってしまったらあなたは、どうしますか？ もし、離婚して、新しい家族（新しい旦那とその子供）を持てるのなら良しとしますか？ 最後に言って置きますけど、あなたの気持ち決して分からないでは、ないです。 心からいい解決方法（丸く収まる）があればいいですけどと思ってます。 （ないから書いてんだろ！って突っ込みはやめて下さい、わたしも真剣に書いてます） どうでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞無責任な言い方かもしれませんが、いっそのことその方法を質問してみては？ ＞もうここで、非難は浴びてるし、何を言われても、何をしても子供を手放したくないのでしょう いえ、あなた様もお分かりの様に無いですから質問しません。 しかも今回お礼文を書くのに大変でした。 ＞一から（自分ひとりから）やり直す気はないのですか？ 無いです。夫も言いますが今のこの息子は世界にただ１人です。 ＞もし、離婚は出来たけど、子供は旦那さんの方に行ってしまったらあなたは、どうしますか？ 離婚しないので考えてませんが、裁判してでもとります。その為に他の男とセックスできない。だから苦しいですが、仕方無いです。 ＞もし、離婚して、新しい家族（新しい旦那とその子供）を持てるのなら良しとしますか？ いいえ、今の息子は世界にただ１人です。 ＞心からいい解決方法（丸く収まる）があればいいですけどと思ってます。 （ないから書いてんだろ！って突っ込みはやめて下さい、わたしも真剣に書いてます） 分かってます。ありがとうございます。 そんな突っ込み入れませんよ！この非難ばかりのご回答の中、こういうご回答は勇気がいったと思います。ありがとうございました。
少々きつく言わせていただきますが、 本当に自分勝手だと思います。 幸せになれる自信がないなら夫がどんなに 結婚してとゆってきても断るべきだったんじゃないでしょうか？それが責任だと思います。 結婚すればＡさんとのことも忘れられると思われての ことでしょうが、もしも忘れられないということ、 あなた自信も傷つくということだと思います。 そして子供ができれば苦しみから解消されると思って 子供を作ったことに怒りを感じます。 子供が可愛くて手放せないということですが、 それはあなたが手放したくないだけで オモチャのような感じだと思います。 子供にとっての幸せを考えてください。 私の親は私が小さい時、三歳くらいに離婚して 小学生になったくらいに新しいお父さんができました。 産みの父親なんて私の人生にはまったく必要ありません。 子供のことを思ってくれる父と母、それが幸せでした。 離婚するなら早いほうがいいと思います。 そしてあなたにとっても 新しいあなたの人生を探すほうが幸せなのでは ないでしょうか？ でも今の子供には一生かかわらないほうがいいと思いますが。 今の状況の中で子供が育っていくにはツライと思います。 両親の微妙な空気の変化など、 子供はすぐに気づくものですし。 しかし性生活をのぞいては 不満はないのですよね？？ 旦那さまにも少しずつ協力してもらうようにしていけば よいのではないでしょうか？？ 「愛してなくてもいいから結婚してほしい」というくらいですし、 旦那様が本当にあなたのことを愛しているなら、 それくらいのこと簡単だと思うし 協力してくれると思うのですが。 そういった姿勢のない旦那様にも疑問を感じますが…（本当に愛しているのか…） 愛してもいない男と安易に結婚したあなたの責任ですね。 どうしても愛せない、性癖が違うということで我慢の 限界なら早めの離婚を考えたほうがいいと思います。 辛口ですみません（＾＾；）
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞幸せになれる自信がないなら夫がどんなに ＞結婚してとゆってきても断るべきだったんじゃないでしょうか？それが責任だと思います。 何度も断りました。でも夫とAさんに対する私が重なってしまって、夫がAさんに対する私に見えてしまって、断りながらも最後の最後で結婚してしまった。自己責任だと思ってます。 ＞そして子供ができれば苦しみから解消されると思って ＞子供を作ったことに怒りを感じます。 もちろん欲しくて作ったんですよ。妊娠した時は子供が出来た嬉しさで一杯になりました。でも言葉足らずですよね。性癖から解消される事をクローズアップさせて書いてしまいましたから。 ＞離婚するなら早いほうがいいと思います。 その根拠は？根拠が全く書いていないので。。。 私達の家庭は今幸せなのに。 私がガマンすればいいだけなのです。 あなた様の最初のご両親が離婚された状況よりは何十倍も幸せな家庭生活だと思いますよ。（だって実際に離婚なさられる位なんですから。） それより、離婚するまでのお子様であるあなた様の状況、ご両親が不仲でさぞ悲しかったのでしょうね。 その微妙な空気、覚えてらっしゃるのですか？ 私にそのお気持ちをぶつけてらっしゃるのですか？ 息子とご自身が重なってるのですか？ 申し訳ありませんが、怒りをぶつける場所が違いますよ。 こんなに辛口書くのはあなた様の書いた以下の２行にカチンときてしまったからです。 ごめんなさい。 ＞でも今の子供には一生かかわらないほうがいいと思いますが。 ＞今の状況の中で子供が育っていくにはツライと思います。 何故ですか？そこまで言い切る理由は？根拠は？ あなた様の生みの父親が重なってるのでしょうね。 私達は普段とっても幸せな家庭です。夫とは気が合うし楽しいです。 私が性癖のガマンの限界が来てたまに夫に話しする時ちょっと険悪になりますね。それもほんの一時間位。 でも夫はいつもの事と一蹴して終わります。 そしてまた夫婦生活が楽しく始まる。 そんな事で離婚なんて出来ないですよ。あなた様の生みのご両親の様に。 すみません。すっごく嫌味ですね。ごめんなさい。 ＞旦那さまにも少しずつ協力してもらうようにしていけば ＞よいのではないでしょうか？？ これで解決するのではと思えるあなた様が羨ましい。 あなた様の性癖はノーマル、もしくはノーマルに近い方だと思います。
- SUNAONAKO
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度々恐縮です。 ＞キスは、一体誰が苦しむのですか？ ＞キスは法律に触れません。 ＞またバレてもキスだけなので夫は何も言えないでしょう。 ＞そして私の欲望が少し和らぎ、穏やかな気持ちになれる。 他人(旦那様)が苦しむか否かは、あなたではなく旦那様の価値観次第ではないでしょうか？ あなたの文章を読ませていただきますに、抑えきれない「欲望」をあなたご自身がコントロールできない、というよりコントロールする意思が無い、それはその理由をあなたがご理解なさっておられないからではないか？ と言うように思うのですが、いかがでしょうか？ 文字通りあなたの文章を理解すると、つまるところ「現状・問題把握」と「あなたご自身の心のコントロール」に関するあなたご自身の問題で、それはひょっとするとあなたの生育歴にも相当影響を受けられているように思えるのですが。 もしそうだとすると、人一人がご自身の考え方をご自身で冷静に見つめなおすことが不可欠になると思うのです。 まずあなたがどう思われ様とも、今あなたが置かれている状況はいかんともしがたいことは事実ですね。それが誰に原因がある云々は別の問題で、まず今は頭から離され、あなた一人の人生でない今のあなた自身と向き合われる事は如何でしょう。前にも書きましたが、その際、絶対にあなたの今の私情を入れてはいけません。今のあなたは既に「あなた一人の人生」では無いからですよ。 申しわけありませんが、私事で恐縮ですが、早くとも日曜日午後まではこのサイトを覗くことが出来ません。 お許しください
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫にはキスの事も言ってませんので苦しんで無いですし、キスした事がバレたからってセックスじゃないからって言えば済むと思っています。（どうやってバレるのかも疑問ですが。） 夫は私がモンモンとしてるのに同情してくれてる位ですから。 キスは、夫を男として愛していないのと法律的に不貞ではないというのに後押しされています。 ＞あなたの文章を読ませていただきますに、抑えきれない「欲望」をあなたご自身がコントロールできない、というよりコントロールする意思が無い、それはその理由をあなたがご理解なさっておられないからではないか？ と言うように思うのですが、いかがでしょうか？ 欲望をコントロールしてるから、コントロールする意思があるから、浮気もせず苦しいなって思ってるんです。そういうセックスがしたい衝動を抑えるのは大変ですが、でも抑えてますよ。自分ではコントロールしてると思います。 ＞それはひょっとするとあなたの生育歴にも相当影響を受けられているように思えるのですが。 性的虐待を受けた事は一度もありません。両親のセックスを見た事も一度もありません。両親は仲が良かったです。 母親にも「そういう性癖と生育歴って関係すると思ってるでしょ。そうじゃないんだよ。私ので分かるでしょ。」と言いました。 付き合った男が悪かったのでしょうか？ ＞前にも書きましたが、その際、絶対にあなたの今の私情を入れてはいけません。今のあなたは既に「あなた一人の人生」では無いからですよ。 はい。分かっています。
- mimirinshimajiro
- ベストアンサー率20% (18/86)
２０代後半、女性、会社員、婚約中です。 一通り読ませて頂いて感じたことです。 他の方のお礼に >夫は私が好きでたまらないから とあるんですけれど、本当にそうなのかなーと疑問です。 本当に好きなら、あなたが好きなようにセックスも工夫するのではないですか？ まして、「そのことだけ」が今離婚危機の原因ならば特に。 だって旦那様は「あなたを大好きだから別れたくない」のですよね？ 好きな人に自分が気持ち良くしてあげたい、満足してもらいたい、 って思うのは、自然の気持ちの流れではないのでしょうかねー？ 立場は逆なんですが、私の友人の夫婦であなたの境遇と似てる人がいます。 大学の頃から付き合っていた彼に、付き合いだした頃から 私の友人は何度も浮気で泣かされていました。 私が知っている限りでも、彼の浮気は１０回以上あったと思います。 そのたびに私を含め周りの友人たちは 「時間の無駄！早く別れるべき！」と言っていましたが、 結局、２年前に彼らは結婚しました。 当然、今も彼は公然と浮気しまくっていましたが、 最近浮気ではなく本当に好きな人ができたと彼女に訴えるようになったそうです。 彼女はよっぽど彼を愛しているので、周りが理解できないほどの仕打ちをされても、別れないのだと思っていましたが、彼女は彼のことはとっくに愛していないそうです。 「今まで何年も私は彼に裏切られ続けた。彼がどんなに別れたくても別れてあげない。それが私が彼にできる復讐」と言った時に私はぞーっとしました。 今は彼女も彼がいるそうです。 もちろん、今も離婚はしていません。 私には理解できない関係ですが、こういう夫婦もいるんだと思います。 私にはあなたの旦那様があなたを本当に愛しているようには思えません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞本当に好きなら、あなたが好きなようにセックスも工夫するのではないですか？ これできっとあなた様にはその毛があまりないのだろうと思いました。 本当にそういうのが好きな人ってイヤイヤやっているのかどうかってすぐ分かってしまうんですよ。 それにね、私の望むセックスは「生理的なレベル」にまで関係する問題ですので工夫とかそういうレベルで解決する話ではないんです。 キスは舌を出してくれますよ。でもそういうのが嫌いというのがキスすればすぐに分かりますので（それはどんなに装っても私みたいに真から好きなのからみたらすぐ分かるんです）「無理しなくっていいよ」と思ってしまいますし楽しくないですね。夫は舌も生理的にイヤなのでしょう。 だから私のに合わせれないからって夫が私を愛していない事にはならないのです。 この「生理的レベル」という言葉がご理解頂けないのなら逆に羨ましい限りです。 ご友人の話は怖いですね。 夫は私の不貞が分かれば離婚するでしょう。 なのでご友人の様などんな事されても離婚せず復讐、というのではありません。
- test0-9
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こんにちは。 一応、目を通しました。（すいません最後の方は斜め読みですが） わたしも、＃21さんに非常に近い意見です。 あなたは、何を求めているのですか？ どんなに意見を求めても、あなた自身でしか解決できないし、 がまんするか、離婚するしか道はないじゃないですか？ どうも、あなたの質問、お礼を見てると、 ”非の打ち所が無い旦那と別れられて、好きな人と思う存分セックスできて、しかも（もしあなたが悪くても）子供だけはとられない方法を教えて！”と言っているようにしか見えませんけど。 どうですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞あなたは、何を求めているのですか？ 質問ではなく感想、ご意見を求めています。 この不倫に厳しいサイトでの感想は自分自身に必要だと思ったからです。 ＞どんなに意見を求めても、あなた自身でしか解決できないし、 ＞がまんするか、離婚するしか道はないじゃないですか？ はい。がまんする方向だというのは申し上げたとおりです。 ＞”非の打ち所が無い旦那と別れられて、好きな人と思う存分セックスできて、しかも（もしあなたが悪くても）子供だけはとられない方法を教えて！”と言っているようにしか見えませんけど。 あの、では、その方法があったら是非教えて下さいませんか？ 最初からそういう方法は無いと思うので、がまんする方向だというのは申し上げたとおりです。
補足
こんなに反響があるなんて自分自身でもビックリしています。 長文のご意見が多いですね。 時間を割いて下さって感謝致します。 どんなに罵倒されてもお礼は必ず書こうと心に決めて質問を書きました。 自分なりにですが、お礼文は丁寧に書こうと思いました。 お礼文を沢山書くのって時間かかるので、家事育児がおろそかになってしまい、もう締め切ろうかと思ってます。 それにやっぱりキツイご感想が多く、ちょっとグジグジっとなったりしています。（当然！と思われるでしょうが。。。） 突然締め切る可能性もございます。 ご了承下さい。
- chuchu2002
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はじめまして、1児の母です。全て読ませていただきました、こういう方ってほんとにいらっしゃるんですね。 ところでひとつ疑問に思ったのですが、お子様を愛していらっしゃるとの事ですが、愛しているならなぜ浮気をするのでしょうか？ 私は子育てに忙しくて浮気している暇はありませんが．．．暇なんですか？ 浮気している間はお子様はどなたが見ていらっしゃるのでしょうか？ とても不思議です。 私ももうすぐ１歳になる子供がいますが、毎日毎日何して遊ぼうかなとか今度はこれをしようetcほんとに子供中心ですが、そういったことはあまり考えないほうですか？ ある意味うらやましいです。 離婚できないのであれば我慢するしか方法はないのでは？浮気するなら子供はあきらめましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ところでひとつ疑問に思ったのですが、お子様を愛していらっしゃるとの事ですが、愛しているならなぜ浮気をするのでしょうか？ 子供が出来てから他の男性とセックスしていませんが？ それから子供を愛している事と男を愛してセックスする事は違うんですが、違うのが分からないあなた様が羨ましいです。悲しい位湧き上がる衝動です。（この表現でもご理解頂けないと思いますが、でも、私がちょっとそういう方面でノーマルでは無いので仕方ないです） ＞私は子育てに忙しくて浮気している暇はありませんが．．．暇なんですか？ ＞浮気している間はお子様はどなたが見ていらっしゃるのでしょうか？ 保育園には預けていません。 夫が見ている時もあります。夫婦共自由な時間をお互い作ってあげるという協定みたいなものがあり、その時間は何に使ってもお互い詮索しないという事になっています。夫が子供を見てくれていると思うと流石にセックスする気には絶対になれませんね。それでいいと思っています。 飲みに出るというのも夫は理解あります。 私が散々「飲みが好き」という布石を打ちましたから。 ＞私ももうすぐ１歳になる子供がいますが、毎日毎日何して遊ぼうかなとか今度はこれをしようetcほんとに子供中心ですが、そういったことはあまり考えないほうですか？ そうですね。この年末までは殆ど全くこの問題は陰を潜めてました。 この年末位に授乳が終わり、食事も普通食に近くなり育児がグンと楽になったんです。それからですね。授乳が終わって性欲が戻ったというのも大きな要因と思います。 子供とは毎日楽しく過ごしてますよ。絵本が大好きで同じ本を何回もせがまれたり散歩が大好きで公園に行って遊んだり。食事も工夫してます。あっという間に時間が経ちます。 ＞離婚できないのであれば我慢するしか方法はないのでは？浮気するなら子供はあきらめましょう そうですね。全くその通りです。苦しいし悲しいけど、でもガマンするしかないですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞最もらしい事をいって、また、いい人になろうとしていますが、一時でもＢさんの方向に目を向けたのは誰ですか だからセックスする気は無いんですよ。キスだけですから。 ギリギリまではするけどいい人でいたいから戻る・・・それでいいと思いますよ。その先に行かない自分を褒めたいくらいですよ。 それにあなた様は ＞浮気する前に籍を抜くという順番が本当だと思う私は間違ってますか？ という問いには答えていない。それってずるい！！！ 間違ってないって事ですよね！！！！ ＞あなたの中では、おりこうさんの自分が、子供の為に頑張る！と答えを出しているようですが、ひとつ気になるのが・・・「悲しい」というあなたの中の欲望の声です。その悲しみをどうやって癒しますか？あなたの中の欲望とよ～く話あってください。 で、どうしたらいいと思いますか？ 責めるばっかりでその回答は全く書かれてませんよね。 責めるだけは楽ですよ。 あなた様、責めてばっかり。なんだろう。そういう人なんですね（笑） と思ったら ＞私は、あなたのような母親をもった娘の立場にあります。（父親は全く違いますが）私の母も、子供は可愛くて仕方がなかったようですが、「悲しい」ままの人でした。その「悲しい」は絶対にどこかで出ちゃうのです。とってもいいママの時もありましたが、豹変してしまうのです。だから、本当に愛情なんて感じることができなかったです。もう、わけがわからなかった。 お母様を責めたら如何ですか？ なんか責め方が具体的過ぎでと思っていたらお母様を転化されてたのですね。 ＞本当に好きな人とは結ばれなくて云々・・生き方はまるで今のあなたのようです。 ＞あなたがそうなるとはいいませんが、 そうなりませんよ。だって好きな人Aさんとは決着がついて何の未練もありませんから、あなたのお母様の様にひきずりません。 でも決着がついていなかったらと思うとあなたのお母様の気持ちが私には痛い程分かります。だから私はAさんとの決着がつくまで夫には完全避妊を要求したんです。Aさんを好きなまま出来る子供だけは作ったらいけないと本能でわかりましたから。 私には不倫をしてでもAさんと決着をつけた事は私の人生の大きなプラスだったと自信をもっていえます。引きずりが無いですから。 だから子供を作ってもあなたのお母様の様にはなりません。 この引きずりが無くなる為なら不倫という罪を犯す事も構わないと思いました。不倫で決着がつくまでは私はあなたのお母様と同様の状態だったからです。だからよく分かります。どんなに苦しいか。 好きでたまらない男と決着つかずに生きる屍の様になる「苦しい、悲しい」は私のSMがどうこうという「苦しい、悲しい」に比べたら莫大に大きいのです。 私は両方経験しているから分かります。 あなた様のお母様は本当に苦しい人生だったと思います。私なんかより何十倍も。 この事が理解出来ないとしたら、両方経験のないあなた様が羨ましいです。 数々の無礼な言葉使い、申し訳ありませんでした。