ネット上の友人が結婚したので、身を引く意味で絶交したところ、猛反発がありました。

質問

相手は男性ではありますが、私は独身男性ですので、もし仮に相手が女性ならばなおさら身を引かなきゃならないと思ってのことです。
　大人だったら相手の立場を慮ることは当然だと思いますし、相手の心中を察することも大事なのはわかります。
　でも私自身、経験上男性の友人の場合は、お相手の女性から怪訝そうな目付きで見られただけでなく、友人にもご注進があったらしく、かなり家庭内の立場を複雑にしてしまったことがあります。女性の友人の場合ですと、その人が人なつっこい性格だったのですが、お相手が猜疑心が強く嫉妬深かった性格だったらしく、直接私の元にクレームを寄せたことがありました。
　だからこそ、私が憎まれ役を買ってでも身を引くしかないのです。
　私が身を引くことで解決する問題なのであれば、いつだって躊躇なくする覚悟でありますし、また、そうやって快方に向かった問題も多々あります。
　それに相手が異性だった場合、本人達の意思ではどうにもならない問題ーー例えば面白半分の噂でお相手に伝わってしまい、誤解を招く可能性があります。ーーになりかねないので、それ以外の方法がないのです。
　私だってこの方法は承認できないのですが、大人として振舞うことを思えば、相手の立場を守ることも友人に対する義務だとすら思っています。
　それでも理解できない人があまりにも多いので、どなたか教えてください。
　最後に、自分が逆の立場ーー結婚することはありえないーーになることは絶対にないので、そのあたりも踏まえた回答をお願いいたします。

回答No.7

nyoronpa · ベストアンサー

丁寧なお礼、ありがとうございました。
相変わらず「ひねくれ者で変わり者だなぁ」という印象はぬぐえませんが（笑）、それにも関わらず人から信頼される人間性をお持ちだということをなんとなく感じます。

「縁を切る」と言われて、あっさり身をひく人もいるはずなのに、猛抗議をしてくれる友人がいたことに幸せを感じませんか？抗議は嫌だろうけど、そこまでして自分を必要としてくれる友人に感謝を感じませんか？
感じないのなら、感じてください。幸せなことだし、感謝すべきことですよ。

質問文に、質問者さんをこのような行動に走らせている原因とも捉えられるような過去の嫌な出来事を書いてありますが、それはそれ、これはこれです。
その過去の出来事から学ぶことはたくさんあったでしょう。
質問者さんが学んで教訓としてチョイスしたのは「結婚する友人とは交際をやめる」ということですが、これ、正しい学びだったと思いますか？
そのたびに相手は傷ついて、自分も嫌な思いになって・・・って、正しいかどうかはわからなくても良いチョイスではないことは明らかです。
「もっと良い方法があるかもしれない」と探してみてください。

過去は過去です。
質問者さんの過去は現在の友人には関係ないことですし、過去の友人は現在の友人は別人です。関係ない過去に友人を引きずってしまうのはよくないですよ。傷つくのが心配なのはわかるんですけどね。もしかしたら、この友人とは今までのようなトラブルが生まれないかもしれませんし。
「来年の事を言えば鬼が笑う」といいますが、起こるかどうかわからない未来を憂いで自ら揉め事を起こし、自分も傷ついてしまう質問者さんは鬼に大笑いされていることでしょう。それよりも今ある現実に感謝してその感謝を元に行動するほうが建設的だと思います。
質問者さんのやり方だと、大きなマイナスは避けられるかもしれませんが、プラスにもならないどころか小さなマイナスになってしまいますね。

＞でもそれ以上に私の人間性ーーとりわけこの言動も含めたドライな感覚が周囲を萎縮させてしまうようです。

少し質問を拝見しただけの私が言うのはおかしいんですけど、質問者さんって本当にそのような人間性なのでしょうか？自分のことって案外自分が一番よくわかっていません。
本心ではずっと友人と仲良くしたいと思っていたり、本当は結婚したかったり、相手の家庭を思いやったり、抗議されても我慢したり、人からとっても必要とされたりする質問者さんが周囲を萎縮させるほどのひどい人間性だとは私には思えません。
変わっている部分はあるけれど、ちゃんと愛されるキャラクターのように感じます。
傷つかないために、自分でそのような人間性だと決め付けたり、あるいは演じたりしているだけのように思えます。
見ず知らずの私が知った風に言っても何にもならないのですが、良ければ少し考えてみてください。
二度も長々とすみません。リスク回避をするのは結構ですが「ほどほどに」という言葉で終わらせていただきます。

お礼

２度に渡っての返信ありがとうございます。

　指摘されても仕方がないことだと思います。あれから熟考しましたが、私の行動は恐らくはこれからもずっと一緒にいたいことの裏返しかもしれないですね。でも、それができないから、そしてその意思に反して裏目に出てしまう現実があるので、自然消滅する人間関係を人為的に断絶してしまった方がマシだという気持ちもあります。

　リスク回避に関してはこの件に関する単なる言い訳ではなく、車の免許を取らないことや、現実社会において交友関係（広義の意味で恋愛関係も含まれています。）を持たないことにもあてはまってます。

　今回の行為についてですが、単なる自分にとっての最悪の結末への短絡的な解決手段というのもうなづけます。

　ありがとうございました。

回答No.8

bari_saku

#5です。
質問者様のご主張は一見相手を思いやっているようですが、そうではないように思います。すみません。

「どんなに辛くたって、精神的な苦痛はこっちの方が上なんだから、それくらい我慢しろ」というのはあなたのエゴであるように思います。
他人から絶縁されるというのは、人生においてなかなか起きることではありません。
通常は、相手の欠点に我慢に我慢を重ねた挙げ句、堪忍袋の緒が切れた人間が言い渡すものです。
それがたった一度の出来事であっても、それまでの人生全てを否定されたような威力があります。
ですので普通の人間でしたら「自分のどこが悪かったんだろう」と非常に落ち込みますね。
そこまで落ち込ませておいて、「いや、100％こっちの都合だから」と言われたらそりゃ怒りますって。

そもそも何の落ち度もない相手に、強い痛みを強いるというのは間違っているのではないでしょうか。

このような場合は、対人関係において相手を傷つけないように精神修行をしよう（今回の場合は既婚者に刺々しくあたらないでいられるようになろう、ということです）、と考えるのが一般的だと思うのですが、そのような計画はないのでしょうか。

でなければ仕事が忙しいなど、社会人が致し方なく疎遠となる理由はいくつもつけらるのですから、たとえ嘘であっても、そのような理由付けをして離れるのがせめてもの相手への気遣いだと思うのですが…

お礼

ありがとうございます。

＞「どんなに辛くたって、精神的な苦痛はこっちの方が上なんだから、それくらい我慢しろ」というのはあなたのエゴであるように思います。

　行き着くところまで追いつめられた結論を、具体的に説明するとそうなってしまいますね。ですが今回の回答のようにエゴを他人を破壊する行為そのものだと定義したら、このままの付き合いを続けた方が結果として悪い結果に結びつくと思いますし、また実際にそうなりました。

＞それがたった一度の出来事であっても、それまでの人生全てを否定されたような威力があります。

　少し話は反れますが、私は仕事を数十回変えておりまして、うち半分ぐらいが解雇通告です。だから普通の人間より絶縁を宣告されることに慣れているし、またそれが一般的な感覚だと思っていたことは否めないです。

＞このような場合は、対人関係において相手を傷つけないように精神修行をしよう（今回の場合は既婚者に刺々しくあたらないでいられるようになろう、ということです）、と考えるのが一般的だと思うのですが、そのような計画はないのでしょうか。

　もう現実の世界において友人と接する機会が０なので（友人がいないから当然です。）、学ぶ機会もおそらくないでしょうし、また、結論を実行する機会もないでしょうね・・・。

回答No.6

nyoronpa

天邪鬼な方ですね。
結婚して友人もいる回答者さんを理想だと仰ったり、「どうせ自分は結婚できない」と仰ることからすると、本当は自分も結婚したいし、友人とも付き合っていきたいというのが本音でしょう？

＞だからこそ、私が憎まれ役を買ってでも身を引くしかないのです。

憎まれ役を買う覚悟をしたのなら、抗議も受け入れるべきなのでは？
一般的には、お祝いされるはずの結婚をしただけで突然絶交なんてされたら驚くし、悲しくなりますよ。軽く人間不信にもなります。

＞大人だったら相手の立場を慮ることは当然だと思いますし、相手の心中を察することも大事なのはわかります。
＞それに私はこの方法を同じシチュエーションの他人に押し付けるつもりは毛頭ないです。
相手の心、察するどころか全くの無視じゃないですか・・。一方的な絶縁は、質問者さんの特殊な考えを相手に押し付けていることにもなります。

天邪鬼すぎて矛盾点が多すぎます。
結局、本当は自分が傷つきたくないがための行動では、と思いました。結果的に他人を傷つけて・・。

＞＞でも私自身、経験上男性の友人の場合は、お相手の女性から怪訝そうな目付きで見られただけでなく、友人にもご注進があったらしく、かなり家庭内の立場を複雑にしてしまったことがあります。女性の友人の場合ですと、その人が人なつっこい性格だったのですが、お相手が猜疑心が強く嫉妬深かった性格だったらしく、直接私の元にクレームを寄せたことがありました。

全体的に察するに、問題なのは「友人が結婚すること」よりも、既婚者の友人との距離のとり方が下手な質問者さんにあるように思えるのですがいかがでしょう？？
既婚女性とは、疑われないために仲間内で合うとか二人っきりでのみに行かないなどで充分では？メル友なら、頻度を見直したりおかしな内容を送らなければ良いのです。多少疎遠になるのは異性なのでいたしかたないですが、絶交するほどのことではないですよ。
既婚男性なら、ご家族が心配しない程度の時間で、常識的な付き合いをしておけば問題ないです。メル友でも同様。

とりあえず、「絶交」なんて言葉、小学生以来あまり聞きませんよ。よっぽどの事がない限り、大人になって突然絶交なんてやはりおかしいと思います。ただ面倒から逃げているだけでしょう？

＞簡潔に言うのであれば、自分が渇望したにも関わらずどうしても得られなかったものを簡単に手に入れてしまった他人との溝、とでも言えばいいのでしょうか？
＞その流れで無意識に相手を破壊してしまうような言動を、知らず知らずのうちにとってしまう自分への嫌悪というのもあります。

嫉妬・妬みということで良いでしょうか。またご自分の結婚はないと仰ることからすると寂しさもあるのかな。
でも、それならなおさら「絶交」でこれ以上友人を傷つけるのはやめましょう。他人に痛みを強いてとりあえずの解決をみるのは卑怯です。
ご自分の問題として向き合われてはいかがでしょうか。

ずいぶん失礼なことを書きましたが、なにも質問者さんの変わった考えを否定して攻撃したいわけではありません。このままではどんどん友人を失っていく質問者さんが心配です。手遅れを感じたときにはもう遅いのですよ。天邪鬼な生き方は、傷つかないためのその場しのぎの行動としては最適ですが、長期的にみると、結局深く傷つくことになります。
大切な友人なら、「そばにいて大切にすること」のうまいやり方を模索して実行してください。最初は苦痛でも、後々良かったと思えるはずです。

お礼

ありがとうございます。

＞結婚して友人もいる回答者さんを理想だと仰ったり、「どうせ自分は結婚できない」と仰ることからすると、本当は自分も結婚したいし、友人とも付き合っていきたいというのが本音でしょう？

　それが通常で、それが当然だと理解はしています。ただし、実行できるか否かはまた別問題ですし、それにともなうリスクもあるでしょう。
　私は対人関係におけるリスク回避をしたまでです。

＞一般的には、お祝いされるはずの結婚をしただけで突然絶交なんてされたら驚くし、悲しくなりますよ。

　疎遠になるケースが性別不問で生じる以上、私はこれ以上の延長した人間関係を維持するのは難しいと思います。普通の人なら他愛もないことでしょうけど、残念ながら「できない」人間もいるということが欠落してますね。できて当たり前ではないのですよ。
　それに精神的な苦痛の方は私の方が上ですよ？人数に換算すれば、かたやもしかしたら数十分の一、かたや数分の一です。どちらが私なのか考えるまでもないでしょう？
　代償を支払っているのはあくまで私だということを、くれぐれもお忘れなきよう。

＞問題なのは「友人が結婚すること」よりも、既婚者の友人との距離のとり方が下手な質問者さんにあるように思えるのですがいかがでしょう？？

　当然それもあります。でもそれ以上に私の人間性ーーとりわけこの言動も含めたドライな感覚が周囲を萎縮させてしまうようです。

＞またご自分の結婚はないと仰ることからすると寂しさもあるのかな。

　根拠を簡単に説明すると、金を稼げない男性は往々にして女性を含めた世間から相手にされない、一番大きな理由がそれです。これ以上は文字数の関係で省略します。

＞このままではどんどん友人を失っていく質問者さんが心配です。手遅れを感じたときにはもう遅いのですよ。

　もう手遅れです。何故なら、今の現実社会の交友関係はこの言動の影響もあり、おかげさまで０です。ネットでもいずれ同じ末路を辿るでしょうけど。でもそれは、何らかの罪になるでしょうか？

＞大切な友人なら、「そばにいて大切にすること」のうまいやり方を模索して実行してください。

　ご忠告痛み入ります。
　もっとも、もうご忠告を生かす機会はないのですが、これらの回答でこの方法には生理的嫌悪がつきまとうものだと理解できたのが、何よりの収穫です。

回答No.5

bari_saku

＃１さんへのお礼欄には抽象的に書かれていますが、要するに「幸せになった友人に刺々しくあたってしまうだろうから、そうなる前に縁を切るのが望ましい」という考え方でよろしいのでしょうか？
この憶測が当たっているなら、回りくどい言い方をせず、それを直接的に相手に伝えればいいのでは。
あなたの考え方そのものが極度にレアケースですので、さらにオブラートに包んだりすると相手は混乱すると思います。

あと、ご友人は同性なのに絶縁されたんですよね。
異性ですら（疎遠はあっても）絶縁というのはなかなかないので、周囲に理解されなくても無理からぬ事だと思います。
周りに「理解してくれ」とお願いするのは、難しいように思います…

お礼

ありがとうございます。

＞幸せになった友人に刺々しくあたってしまうだろうから、そうなる前に縁を切るのが望ましい」という考え方でよろしいのでしょうか？

　概ねその通りです。
　それは自分に異性はいらないと確信しているわけではなく、望んでもどうにもならない苛立ちを他人につつかれるのが、無性に腹が立つという面もあります。

＞異性ですら（疎遠はあっても）絶縁というのはなかなかないので、周囲に理解されなくても無理からぬ事だと思います。

　そこまで珍しいものなのでしょうか？
　基本的に私自身、人間関係のモロさは十分に心得ていますので、相手の縁の結び目にたかが１人ぐらいいなくなったところで、どれほどの損害なのかと、そちらの方が正直疑問です。

　例えそれで、将来私が孤独になったとしても、どういう罪になるというのでしょう・・・。

回答No.4

onbase koubou（@onbase）

ANo.1の「お礼欄」を読むと「結婚した異性の友人とは絶交する」というのが「ご自身の性格と考え方」によるものであって一般的ではないことはご承知のようですね。
確かに既婚者と異性の独身友人は誤解を生むことはありがちです。
それに対して慎重になることも配慮することも必要なことではあります。
しかし、それが「絶交」という選択になるのはやや特殊のように感じます。
それでは「恋人・結婚が目的で付き合っていてそれだダメになった途端に絶交」と思われかねません。
ご自身の主義・主張はご自由ですが、特殊な主義・主張は一般に受け入れられない・理解されない、のは仕方ありません。

お礼

ありがとうございます。

　１番の回答については、該当欄の熟読をお願いいたします。友人の結婚から絶交に至るまでの経緯が唐突なので、補足要求としての回答を書かせていただきました。

＞結婚した異性の友人とは絶交する」というのが「ご自身の性格と考え方」によるものであって一般的ではないことはご承知のようですね。

　つい最近まではむしろ一般的ですら思っておりましたが、結果が予想とは全く正反対だったので、そう認めざるを得なかったと言ったほうが正確かもしれないですね。

＞それが「絶交」という選択になるのはやや特殊のように感じます。

　果たしてそうでしょうか？
　私は自身の経験上、誤解や噂から生じる濡れ衣の理不尽さを知っています。だからこそ潔癖ともいえる形の行為に至った次第です。あくまで友好関係がそのまま続くと考えられるのは、おそらくは当事者どまりでしょう。でも、私自身も納得はできないのですが、世間はどのように捉えますか？私だけでなく相手に誤解からくる理不尽な仕打ちを回避するためにも、この行為は不可欠です。少なくとも友好関係の見直しは。

＞「恋人・結婚が目的で付き合っていてそれだダメになった途端に絶交」と思われかねません。

　私は以前、結婚した男女ともに友人だった人間にも同じ手段を用いたことがあります。この行為に対して女性の方が泣き出したので、男性から胸ぐらをつかまれて抗議を受けましたが、
「ではあなたは、例え無関係の既成事実を基にしたとはいえ、人を介した噂や誹謗中傷の類が耳に入った時でも、あの子の事を信頼できると言い切れますか？私の行為はお二人の潔白のためなんですよ。」
と答えたところ、さすがに、一定のご理解はしてくだすったようで、渋々私の提案を受け入れました。
　この話は、私の行為に対する当然の反応と、なおかつ総合的に判断した正当な評価だと思います。
　その後、その二人と縁が切れたのは言うまでもありません。

回答No.3

ORUKA1951

絶縁するか、しないかは結婚した当人が決めればよいことです。

　私は、男女ともたくさんの友人がいるほうだと思いますが、結婚することで、親も倍になり、親族も増えます。同様に友人や知人も飛躍的に増えます。

　私にも幼馴染の男友達は無論、女性の(独身の)友達もいます。女性の友人なんて、いきなりも訪ねていけるし、一緒に食事やドライブにも行きますが、・・。でも、同時に妻の大事な友人ともなってます。

　もし、私が結婚したからと、私から離れていく友達がいると、「あいつ、何を考えて俺と付き合っていたのだろうか？？？」と、不思議に思うでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

　私のような人間からすれば、理想的な交友関係をお持ちですね。でも、現実には持つことのできない、渇望しながらも持つことを許されない人間の負い目というのはやはりあります。問題はそれをどのようにして自分の心の中に収めていくか、ですよね・・・。あいにくそれができない私にとっては、ましてや立場的にも行動的にも選択肢のない人間にとっては数少ない手段でもあるのが悲しいです。
　それでも、この手段以外にいい方法を模索してもできないことに問題があるのでしょうね・・・。
　回答者様のありとあらゆる意味での理想的な言動や環境も、私にとってはあまりにかけ離れたものでしかないです・・・。

回答No.2

denit

私もNo.1さんと同様、友人が結婚したら、お互いあらぬ疑いをかけられぬ
ために疎遠になるという考え方自体が理解できません。

「ネット上の友人」がどのレベルの友人なのかということも絡んで
くるのでしょうが、言ってみれば健全な関係ですよね？
だったら、何も負い目はないのではないでしょうか。

大人としての振る舞いが「身を引くこと」ですか・・・
周りが皆結婚したら貴方は孤独になるということですか？
貴方が結婚したら友人とは皆絶交ですか？

友人が恋愛中でも同じことが言えると思いますが、
貴方の考え方はあくまで結婚したら一線を引くってことですよね。
恋愛中の方が友人の相手は懐疑的になると思うのですが・・・

お礼

ありがとうございます。

＞周りが皆結婚したら貴方は孤独になるということですか？

　そうです。それが持つものと持たざるものの間に自然と生じる溝です。これは私だけの思い込みだと思っていた時期もありましたが、年配の方で何人かに聞いてみても同様の答えが返ってきました。第一、私自身が孤独になってしまうのは覚悟の上ですし、そっちの方が誰かに迷惑をかけなくてすむという私なりのやり方です。

＞貴方が結婚したら友人とは皆絶交ですか？

　私が結婚することなど、諸般の事情により「絶対にないです」。当然だと思います。この行動の末の結果交友関係は枯渇しましたし、それに経済的な面もあるので、異性からも相手にされなくて当然だと思います。

＞友人が恋愛中でも同じことが言えると思いますが、
貴方の考え方はあくまで結婚したら一線を引くってことですよね。
恋愛中の方が友人の相手は懐疑的になると思うのですが・・・

　まあ、恋愛中というのは関係が断定的なものとは言い切れないので、いざとなった時、支えになりたいという気持ちはあります。でも、結婚したら、家族に甘えるという選択肢だってあるのではないのでしょうか？まあ、私がいたところで「役立たず」でしょうしね・・・。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

「友人が結婚」--->「絶交」・・この流れが理解できません。
これが一般的な行動なら既婚者は友人がいない事になってしまいます。

結婚する側から考えると、結婚すると友人全てから絶交される・・・悲しいよネ

補足

これには私自身の性格や経験が絡んでいます。

　簡潔に言うのであれば、自分が渇望したにも関わらずどうしても得られなかったものを簡単に手に入れてしまった他人との溝、とでも言えばいいのでしょうか？
　その流れで無意識に相手を破壊してしまうような言動を、知らず知らずのうちにとってしまう自分への嫌悪というのもあります。

　破壊してしまうぐらいなら、自分がいなくなったほうがいい。たとえその結果私が孤独になってしまったとしても、それはそれでかまわないとすら思ってますから。

　だから今の私は現実社会での交友関係は０ですし、ネットでもいずれ同じ末路を辿るでしょうが、それをやめることができそうにないのはそういうことです。

　それに私はこの方法を同じシチュエーションの他人に押し付けるつもりは毛頭ないです。あくまで自分の性格にそったやり方でしかないからです。