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気持ちが冷める瞬間
みなさんは彼氏、彼女に対して 「気持ちが冷める瞬間」なんていうのはあるでしょうか？ 分かりやすく言うと、 「好きなはずなのに、ふと気付いたら相手の事をなんとも思っていない自分がいて、すごく焦ってしまう」感じです。 気持ちが平たんになるというか、別に会わなくても平気というか。 でも、それは一定の時間だけで、また好きな思いが復活してきて すごく会いたくなるのですが。 今の彼とは付き合い始めてまだ3か月程なので 気持ちが一定していないだけなのかもしれませんが、そんな気持ちに襲われた時は，かなり不安になってしまいます。 そんな気持ちの最中でも、メールの返事が来なかったりすると 「何してるんだろ・・・」と気にはなるので、 単なる私のわがままななのでしょうか？ 結局は彼の事本当に好きなのかな？という問題なのかもしれませんが このような気持ちにみなさんはなるのかな？というのをお聞きしたかったので。 それはもうダメだとか、普通冷める瞬間なんてないと言う意見が多かったら 焦ってしまいますが，，，よろしくお願いします。
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私は人の気持ちを白か黒で色分けする事はできないと思います。 好きか嫌いかという言葉に振り回される事は誰にでもある事だと思います。 でもどっちかに決めなければならないという事はないと思いますよ。 冷める瞬間って誰でもあると思いますが、二人で築いた思いでがそれを助けてくれるのだと思います。 あまり枠にとらわれたり回りの人達と比べても意味がないと思います。だって二人の事は世界に一つしかない愛の形なのですから。 ただ一つ思うことは相手への期待が大きいほど相手はプレッシャーになり形ばかりの恋愛になってしまうんじゃないでしょうか。 愛の究極は「母」の愛のように愛情を与えるだけで見返りを望まない事だとおもいます。 話がそれてしまいましたが冷める瞬間はみんなある事だと思います。気にせず焦らずにね！
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こんばんは。 そういう事ってつき合っていると必ずありますよね。 昔聞いた話によるとカップルが別れの危機を迎えるのは３ヶ月周期なんだそうです。（つまりつき合って３ヶ月目、６ヶ月目、９ヶ月目・・・というつき合った期間の３の倍数の月にそういう事が起こりやすいとか） つまり長くつき合ってくると慣れてきて相手の嫌な部分を見てしまい幻滅し、「こんなの理想じゃない」と思えて冷めていく事が多いんでしょうね。そこでお互いが不満をさらけ出し、お互いに努力して直していけるのであればまたうまくいくのでしょうが、無理な場合は別れてしまうのでしょう。 でも私は貴方方は付き合いに落ち着いてきたんだと思います。 （もちろんいい意味でです） 貴方の「メールを送って返事が来ない」のを気にしているのは、全然大丈夫だと思いますよ。 好きな人なんだから多少の嫉妬は仕方ありません。 それだけ彼が好きなんでしょう(＾＾） ただ、束縛はしすぎてはいけませんよ、気をつけてね。 色々統計的な部分話しましたが、あまり気にしないでくださね。 どんなカップルや夫婦でも必ず倦怠期は来ます。 その時にお互いでどう乗り越えるか、よく話合いましょう。 頑張って(＾＾）
- happy-hopper02
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こんにちは。 まさに私も同じような気持ちでした…。 おそらくですが、wood２２６さんは彼からのアプローチで付き合い始めたのでは ないでしょうか。そして追いかける恋愛をしてないということだと思います。 つまり、どちらかというと彼の方から受ける愛情の方が多くて、ちょうど 釣り合いの取れた関係なのでは…という印象を受けました。 例えば彼の愛情をあまり感じられずに浮気を疑ってしまう人は そんな穏やかな気持ちにはなれませんよね。 wood２２６さんは「なんとも思ってない自分が」と仰ってますが、 それは「落ちついている」ということじゃないかな、と思います。 メールの返事が来なかったり、少しすればまた気持ちが盛り上がるという ことですから決して冷めたのではないですよ。ややwood２２６さんの方が 彼との恋愛において優位だということです。 ただ… もし彼がそんなwood２２６さんを見て不安になるようであれば 彼にきちんと好きな気持ちは伝えてあげてくださいね。 私はそれができなくてダメになってしまったので…。 全く見当違いならゴメンなさい。 彼との関係を大切に温めていって下さいね☆
もしかしたら、彼に対する「不安」などが、自分のなか存在していて、 結局は彼の事本当に好きなのかな？という現実逃避の問題なのでしょうか? そんなふうにも、読みとれるのですが・・?。 そうではないとした場合の私のアドバイスは、 要は「恋愛」も「メール」も日常ごく普通のこととして「それ」に慣れてしまったのではないですか? 慣れてしまえばこんなもので、「恋の新鮮味」も「相手の大切さ」も 「メールの便利さ」も薄れてきてしまうかもね? そしてそれを失ったとき、初めてその大切さに気づく。 ・・というのが、人間の悲しい性であるような気がします。 これも違うなら、その人は自分には似合わない人なのかもしれませんね。
お礼
「恋の新鮮味」 「相手の大切さ」 「メールの便利さ」 これらに慣れてしまった訳ではないんです。 どちらかというと、まだ緊張感がある方です。 会ったのは10回程で、体の関係もまだありません。 「好き」という気持ちを突き詰めて行くとモヤ～っとしてしまうんです。 彼に対する自分の気持ちを確認し過ぎなのかもしれません。 やっぱり彼を失う事は恐いです。 もうちょっと力を抜かないとダメですね。 ありがとうございます！
- indigoclovre
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私は、以前つきあっていた彼に対して、そのような気持ちになったことがあります。 ちょっとしたけんかが理由で、電話するのもメールするのもめんどくなって、３ヵ月後にそのままの状態でわかれてしまいました。今、思うと「なんで、すぐに解決せず、そのままにしたか・・・」と後悔が大きいです。そして彼の大切さを知りました。 アドバイスは、後悔しないように、焦らず、よく考えて結果を出すようにしてください。
お礼
そうですね。 自分のテンションが下がってしまっても、本当に冷めてしまったのか 一時的なのかは、すぐには分からないものだと思います。 会っても会わなくても解決しない時はどうしたらいいのか 悩む所です。 ありがとうございました！
- wa_on
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あるある、ありますねー。 日頃の会話で、いてもらわないと困る的な会話をするタチなので、いてもらわなくて困らない心理状況に陥ると内心非常に焦ります。焦りながらも冷静に状況を見守りますが‥ 私の場合に限り、そゆ時は相手ばっかり思ってくれてて‥というより、遅かれ早かれお互いがそういうカンジになりますね。壊れかけてから焦った記憶が幾たびかあります。 だからって絶叫マシーンにのればイイってなもんでもないだろうし、距離をおくと裏目に出そうだし、 「ハテ・・？」と毎度困る訳です。 幸せって、なくならないって錯覚した瞬間から麻痺してしまいがちです。いないと淋しいくせにいるとケンカ‥やっぱこれはよくないんですよね。 私はその流れに沿ってしか進んでこなかったから、あまりいいアドバイスもできませんが、自分の好感度‥ってのは考えた方がいいと思いました。人の心は鏡ってのは、本当らしいです(笑) 共通の友達を増やして遊ぶとか、新しい風を入れるのもいいかも知れませんね。自分なりの乗り越え方を探してみて下さい。きっと血となり肉となるのだと思います。 頑張ってみて下さい。
冷める瞬間、あると思いますよ。冷めるというか、ふと不安になる瞬間というか・・・。 私自身もありますよ、一緒にいる相手が突然つまんない人間にみえて、なんだか がっかりする時があったりして、じぶんでびっくり！します。 でも、大抵は何か気の効いた意見を聞いたり、親切にされるとすきー☆ってなるんですが。 （なんて、いいかげんな（＾＾；） そのがっかりが解消されずに、別れたこともありますけどね。 （「なんだか全然たよりない・・・」とその時は思いました） たぶんそういう時は「あれ？この人でいいのかな？」「本当に自分はこの人が好きなのかな？」 って確認しちゃう瞬間なのだと思います。 これはカウンセラーさんの書いた本から得た話ですが、そういうのは特に男性に多いらしいです。 そしてそうされた女性が、あわくってしちゃ駄目なのは「何で連絡くれないの」 「私のこと嫌いになったの」と質問攻めにすることだそうです。 そうすると、彼に「あぁ自分の不安（合わないかも）は本当だった」と確信させてしまうんだそうです。 そこでする1番ベストなことは、これしてあれしてではなくて 最近こんな面白い事があったのよーとか、彼が興味をもっていることについて ちょっとおしえてくれる？？って質問をして見たり関係が切れて仕舞わない程度に 連絡を取る事だそうです。 あなたにまた魅力を感じたら「なんで連絡くれないの！」っていわなくても 自然に心地良いところに帰ってくるそうです。 でもまあ、あなたは自分が不安になる方なんですよね？？ うーん、自然と「またあいたい」とか「やっぱり好き」ってなるまで 無理しないほうがいいんじゃないですかねー。休養だとおもって。
お礼
冷めてしまうという「こういう気持ち」が存在する事を知ってしまった悲しさというのにもぶち当たってるんです。 という事は、彼の方も私に対してそう思う瞬間があるんじゃないかということなんです。 その方が辛いです。自分自身の気持ちは 「なんとか克服してみせる！」と思えますが、 彼の方はそこまで思ってくれるだろうか？というのが不安です。 人の気持ちなんて不安定だと思うし、自分と相手を信じる事でしか解決できないんでしょうね。 ありがとうございます！
お礼
＞ただ一つ思うことは相手への期待が大きいほど相手はプレッシャーになり形ばかりの恋愛になってしまうんじゃないでしょうか。 私は今までこの対象になる事が多かったんです。期待されてしまうんです。 外見だけで「女の子らしい」「几帳面で料理も上手そう」・・・ と見られてしまうんです。 実際は全く逆で、料理なんかまともにできないし、甘え下手で口も悪いです 今の彼も、同じようにそういうイメージを持っていたようです。 本人に聞いたので確実です。 付き合っているうちに「最初の印象と違うぞ」になってきて 愛想を尽かされるんじゃないか．．．という不安がいつもあるんです。 だから、わざと必要以上に自分らしさを強調しようとしてしまうので 疲れて、今回のような気持ちにたどり着いてしまうのかもしれません。 ＞愛の究極は「母」の愛のように愛情を与えるだけで見返りを望まない事だとおもいます。 その通りだと思いますが、なかなか難しいですよね。 焦らず頑張ります。ありがとうございました！