親友の結婚を祝える気持ちになりません。

質問

こんばんわ。初めて質問させていただきます。

親友の結婚が妬ましく祝えない自分に悩んでおります。

親友には半年以上会っていませんが
2週間ほど前幼稚園からの親友が結婚するという報告のLINEが来ました。
とてもおめでたい事なのはわかっています。
ですが結婚報告のラインが来る前日今付き合ってるバツイチ彼氏に私がどうとかではなく結婚自体する気がないとはっきり言われてしまいました。
私は今彼氏が大好きです。
私は今の彼と結婚したかったんです。
でも私のこの気持ちがもう結婚は懲り懲りだと思っている彼にはどうやら負担に思うみたいで、
仲良く付き合っていくには私が彼と結婚したいというこの気持ちを捨てなくてはならないと思いその葛藤と戦ってる最中です。
辛くて辛くてもう自殺すら考えてしまうほど今辛いです。
しかしこんなに恋愛で辛い思いをしていても親友の結婚は祝う気持ちになれなくてもお祝いするべきなんじゃないかと思うともう気持ちがパンクしてしまいそうです。
もういっそ首を吊った方が楽なんじゃないかと思う日々です。

文章がまとまってなくて申し訳ありません。
皆様は友人の結婚お祝いしなかった事ありますか？
皆様の体験談、アドバイスどうかお知恵を貸してください。

回答No.4

kmkkeii · ベストアンサー

随分と身勝手な男ですね…

つきあいはじめがどうなのかわかりませんが

最初から結婚する気がないのに
あなたと交際をはじめたのですよね

そうゆう行動がどうしてできるのか
不思議で仕方ないです。
女性と交際する先に結婚するとゆうのは
普通避けられないと思います。

お互いに結婚しないことを確認してつきあいはじめたのならいいですが

付き合ってから結婚する気がないって
相手の女性の気持ちを考えていないとしか言えないですね…

あなたが辛いのは良くわかります。

結婚する気はないが
これからもつきあいたいって普通言えないですよ。

そんな無責任な男とは別れて誠実なつきあいができる人を探した方がいいですよ。

前に進むためにも、親友の結婚はお祝いして親友ならば自分の辛い状況も伝えてみてはいかがですか？
誰かを紹介してくれるかもしれませんよ。

お礼

何だか気持ちを汲み取ってくださるような回答で少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございますm(__)m
次にもし誰かとご縁があるのなら誠実な方であることを願い頑張ってみようとおもいます。

回答No.5

ShidaraReitos

・・・・・・当事者の年齢が書かれていないんで、回答がしにくいね。
酷い彼という意見もあるが、それが言えるのは彼が３０歳以上のお話。
彼が２０代なら、そういう言い方をしても別におかしくはないよ。
それにバツイチなら再婚に慎重になるのは当たり前、２度目は失敗できないから「この人、結婚するだけなく、本当に俺と一生添い遂げる覚悟があるのかな？」と疑いを持つのは自然なこと。君は彼の信用を得られなかったということだ。

もう結婚はできないってハッキリ言われたんだ。このまま煮え切らない付き合いを続けたいのならこのままでいいんでないの？

こういうときに親友のこととか、一緒に考えるのが女性特有の悪いクセだ。友人はあくまで友人、ぶっちゃけ他人である。
LINEでなく具体的に招待状が来たのであれば、大いに悩んで相談しにくればいい。その結果、どうしても行きたくないのなら無理に出ることはない。（もっとも友人との関係は終わってしまうがな）
彼もそういう公私混同（？）な不満（その時点では不明な！）をぶつけられているのを感じ取っているから、尚更、結婚はできないって思っているのかもな。君が友人とのLINEを彼に話せば、「俺はお前の友人に見せびらかすための存在なのか？」言いそうだ。

お礼

自信もって言えますがその時点で不明な感情を彼にぶつけたことは一度もございません。
溜め込んでしまうからこうして悩んでいるのです。

回答No.3

E-1077

祝えない理由がハッキリ分かっているのですから、解決方法は、貴女が自身の気持ちに折り合いをつけて、今後の彼との付き合い方についても、検討し直すという事になりますよね。
そもそも、彼は結婚（再婚）したがっていたのでしょうか？付き合っていくどこかで変わると貴女の希望的観測が先に有ったのか？貴女の個人的な願望だけであって、彼が何らかの意思や決意などをこれまで全く伝える事は無かったのか？など。振り返って見てどうですか？
タイミングが悪いだけで、友だちに罪はない。祝えなくても参加し、結婚その物について考えるよいきっかけになったと思えば、今の状況も最悪だと言い切れないと思います。
嫉妬は悪い事ではないです。それをバネに頑張るというか、原動力にすれば前向きになれるはず。ネガティブのままではダメですけれど。
参加するその日まで時間があると思うので、今の彼との付き合い方を含めて、人生の計画みたいな事を考えるのが良いと思います。
人間の感情は複雑であって当たり前です。
結婚はゴールではなくスタートです。
やり始めてから仕切り直すのは結婚するより大変なので、彼が二の足を踏むのは私にはわかります。
今現在だけの感情が永遠ではないので、やはり、少し自分の状況を離れて見てみる事をお勧めします。

お礼

友達に罪はないのが分かっているから辛いんです。
思い返してみれば怖くて聞けない部分もあり結婚について話したのは割と最近でした。
結婚って難しいですね。

回答No.2

pipipi911

主観や私的環境などは誰にも有りますが
コレはコレ、ソレはソレで、
適切にアクションを執れるのが、
オトナのスタンスでは
ないでしょうか。

［誤解を恐れずに云えば、
コレはコレ、ソレはソレのスタンスが
とれない人は、中国人や韓国人と
同じ系統だと思います］

お礼

一応日本人ですが私は韓国、中国系ということでしょうか・・・

回答No.1

maiko0333

あなたの彼のこと。
彼はあなたの結婚で何を思うか？
あなたが死ぬまであなたと子供を路頭に迷わせないだけの収入を確保すること。
これはなかなか思うようにいかない要素があってあれこれ考えているのです。
会社に定年までいられるだろうか？会社が倒産したらどうすれば？
そんなこと、そのときにならなければわからないしそのときに考えればいいと
オンナはいうんです。でも、オンナってね、「来月の収入は？」って
言うんですよ。オンナは食事のために食材を買わなければならない。
光熱費を払わなければならないというのが頭にくるんですね。

いざとなったら私が働くと言ってもこの時代、そんなに仕事はありません。
明日の、今日の家族のメシ代は嫁が用意することになっていますからね。
そこを安心できる材料をあなたが出せれば彼も安心できるのではと思いますね。

それからご友人のこと。
苦しいときこそ笑顔が肝心。あなたの苦しみは他人にはわかりません。
笑顔でお祝いしてあげること。ご友人が後でその話を聞いた時
あなたへの評価が変わります。

苦しんだだけ幸せはやってきます。
ぷいと怒って別れてしまってはなりませんよ。

お礼

一応正社員で働いていて仕事は好きなので専業主婦希望ってわけではないんですけど男性ってそこまで考えるんですね。
親友は昔からプライドが高いのか私勝ち組でしょ？みたいな価値観を押し付けてくる節があるので
そんな親友の話に付き合える自信がなかったのですがこんな時でもやはりお祝いはするべきなんですよね・・・