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今週末ボクの彼女が元カレに会います。何をすべきか
彼女は28歳で、私とは去年の3月に知り合ってすぐにつきあいだしました。もうすぐ1年の付き合いになります。 彼女とは、先月まで非常に仲良くやってこれたと思っています。休日だけでなく平日も会って、彼女の家に泊まることも多かったです。もちろん年齢から結婚の話もよく出ました。お互いに前向きに検討し、互いの親にも紹介したことがあります。 ところで、私と出会う前に彼女には大好きな男性がおり、彼女にはなれないながら仲良く彼女に準じる関係だったようです。その関係は半年以上続いていましたが、進展がなく、疎遠になったようです。それから数ヶ月して私と出会ったそうです。 11月頃に、その男性から彼女に連絡があり、言い寄られたそうで、その後も何度か連絡が続いたとも聞いています。そして彼女は思い悩んだ末に、私に打ち明けたのが年末でした。 打ち明けられた内容は、私と会っているときは楽しく幸せなのに、その男性がちらつくことがあるということでした。何度か私と彼女で話し合いましたが、彼女の気持ちは相当ゆらいでいるようで、彼女はその男性と会ってみるべきだと私は考えるようになりました。 そして、彼女は今週末その男性と会います。次の日に私と彼女も会います。 今週末のことを考えると不安で仕方ありません。気分が安定しているときは、自信を持って彼女を信じるしかないと、落ち着くこともできますが、やはり気になってしまう時間が増えてきました。 不安を打ち消すためと、以前から毎晩のように電話はしていたので、電話していますが、しつこく思われたりして決別されるのは本末転倒です。 いまは二人が試されている試練だと言い聞かせていますが、何かできることやれることがあるんじゃないかと考えています。ぜひ女性の方のご意見を中心にお伺いしたいと思います。 よろしくおねがいします。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 お礼と補足を拝見しました。 再度、失礼します。 弱くて、良いんじゃないでしょうか。 だって、出家しているわけでもない、人間なんですから。 質問者さんは、確かに、今まで信じてきたものが壊れかけて とても弱くなってしまっています。 彼女も、過去の弱さを思い出してしまったせいか、とても弱くなっています。 それに、相手の男性も。 ただ、自分だけを必要以上に責めるのは、止めてあげて欲しいです。 彼女と相手の男性は、弱さを理由にわがままになり、他人への思いやりを忘れ とても、残酷なことをしていますよね。 彼女は、自分が辛いと感じていたはずの中途半端なキープを とても好きな質問者さんに、押し付けようとしていますよね。 相手の男性も、今の彼女のこと、質問者さんのことを見ようともせず 自分の気持ちだけを大事にしていますよね。 残酷になれば、他人よりも、一瞬だけですが、手に入れられるものが多いけれど 3年後には、他人よりも、失ったものが多くなります。 彼女は、自分のことを好きで、必要としてくれる男性を二人手に入れています。 相手の男性も、そうでしょう。 不倫や二股をわかっててする人達が、幸せになれないのは、残酷だからです。 弱いからって、他人に残酷になって良いわけじゃないです。 正論は、厳しい言葉や難しい行動の裏に、他人への思いやりと優しさがあると思います。 正論だけじゃやっていけない自分の気持ちが、本当の試練じゃないでしょうか。 相手の見たくないこと、認めたくないこと、本当のことを もう少し、受け止めた方が良いんじゃないかな、と改めて、思いました。 大好きな彼女を守りたい気持ちは、理解できますが 彼女は、いつもは優しくて可愛くても、弱くなると残酷なタイプの人です。 短所を長所で隠すんじゃなくて、短所も認めてあげた方がずっと楽ですよ。 自分には理解できないと、離れてしまうことも良いですし でも、それをカバーしてあげることができるのなら、それでも良い。 切り捨ててしまうことも、受け入れることも、どちらも間違っていないです。 間違っているのは、相手の間違いを叱れないことです。 彼女は、自分のしていることを、残酷だと気づけていませんよね。 信頼してるからこそ、叱ることも、仲直りもできるんだと思います。 夫婦になるなら、恋人でもあり、親友でも、家族でもある関係でないと、大変で。 例えば、家族って、家族同士の短所に無理をせず、指摘できますよね。 それに、今の二人の関係は、どっから見ても「今まで通り」じゃないですよね。 しんどくないですか？ 違うのに、無理なのに、努力しなくちゃいけなくて、がんばらなくちゃいけなくて。 それなら、いっそ、今までの「今まで通り」を捨てて 新しい「今まで通り」を作っていけば、良いだけです。 例えば、「覆水盆に返らず」の言葉、ありますよね。 こぼれた水を、必死になって、かき集めても、元通りにはなりません。 でも、新しい水で満たしていけば、良いだけです。 落ち着かない週末だと思います。 私自身、待つ側だった経験があります。 たぶん、質問者さんはプラスの方向に、相手の男性はマイナスの方向に 彼女に影響を与えることができる相性なんだと思います。 相手の男性の影響が強く出てしまうのは、彼女もマイナスの人だからでしょう。 マイナス同士、プラス同士って、穏やかにうまく行き難いって、誰でもわかるのに 不幸を幸せだと思う価値観もあるから、本当にうまくいきませんよね。 質問者さんと彼女が、良い方向にやり直せたら、と思います。 長くなってしまって、すいません。 少しでも、参考になれば。
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- avy-avy
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少しだけ、彼女の気持ちがわかります……。 私も今現在、結婚を前提に一緒に住んでいる彼氏がいるのですが、その彼と付き合う前に微妙な関係の彼がいました。 決して恋人同士のような関係はなかったのですが、家族みたいというか、一生一緒にいても落ち着くような男性がいたんです。でも、結婚となるとやっぱり違うかなと思い始めていた私もいて……。 そんなときに今の彼と出会い、付き合うに至りました。 微妙な関係だった彼はそのことを受け入れつつも「待っているから」と私に対しての穏やかな気持ちを伝えてくれました。 もしその彼が「やっぱりお前しかいないってわかったから戻ってきてほしい」と言われたら……相当混乱するとは思います。 しかも彼女の場合、彼女が好きで好きで、結局叶わなかった諦めた恋愛ですもんね。それが叶いそうになっているんですから……。 でも私なら、そういう気持ちで会いたいと言って来るなら会いません。 今の彼氏が好きだって言う気持ちが強いからです。 彼女が会いに行こうとしているところから考えて、相当あちらに揺らいでいるのだと思いますよ。どちらも好きなんですから、そりゃもうどうしたらいいかわからないはずです。 友人にもそういう経験をしたことがある人がいました。 その子は長く付き合ってきた男性と、新しく出会った男性との間で揺れていました。両方の男性にその事を伝え、了承を得た上で、両方の男性とのデートを重ねてみたそうです。結局経済的にも精神的にも辛かったそうですが＾＾； 付き合ってきた彼からはプロポーズもされたそうです。 でも、彼女が選んだのは新しい彼でした。長い付き合いの彼とはなかなか結婚に踏み込めないほどの彼のだらしなさもあったそうで、時間をかけていくうちにそれが見えてきたらしいんですね。 その彼女は、その新しい彼とトントン拍子に結婚しました。 いろんなパターンがあるので、一概にどうとは言えないですが……あなたに出来ることはあなたの気持ちをありったけ伝えておくことです。 今も充分それをなさっているようですが……。 あとは覚悟を決めておくこと。 ただ、彼女が彼と会ってその翌日あなたと会うからといって、そこで決断は出てないと思います。そこから当分、相当悩むと思いますよ。 まだまだ苦しい時期は続くかもしれません……。 結局は彼女が一番好きだと思えるほうを選ぶでしょうし、あなたは自分の思いを伝えるしかできないと思うんです。 理不尽で辛いことですが……それ以上のことは出来ないと思います。 彼女から一度別れを告げられていることや、彼と会いに行くとの決断から考えるに、今の時点では向こうの彼にかなり気持ちが傾いている気もします……。 でもそうじゃない可能性だって充分あります。 あまり悲観的になりすぎず、追い詰めず、今までどおり彼女と接してあげてみてください。
- sawadahana
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こんばんは。 回答者さん達へのお礼も併せて、拝見しました。 質問から最初受けた印象と、お礼の印象がだいぶ違って、少し、驚きました。 彼女の一番最初の決断が、「別れよう」で 彼女の決断を、質問者さんが撤回し、今に至る形、ですね。 次の日に二人で会ったりせず、少し、距離を置いてみた方がいいんじゃないかな、と思いました。 距離を置くと、質問者さんから言った方が良いです。 片思いの彼に会った次の日って、まだ、彼女も冷静じゃないと思います。 本当に彼に未練なく、自分を見てほしい、正しい選択をして欲しいのなら 揺れている気持ちに、冷却期間をあげた方が、ずっと納得できる答えが見つかると思います。 それに、彼女は、あれこれ言われると、気持ちが揺れてしまう優しい女性なので 二人での話し合いよりも、一人でじっくり自分に向き合う時間が必要だとも思いました。 同じ女性として思うのは、彼との再会で、よっぽど無神経でひどいことが無い限り 彼が以前とは全く違う、しょぼくれたおっさんになっていない限り 今後ちらつくことなく、どちらかを選択するのは、難しいかも。 ＞何かできることやれることがあるんじゃないかと考えています。 今週末次第ですが、どんな結果になっても、彼女の決断を受け入れることが この先の質問者さんの不安をリセットすることにも繋がると思います。 彼女は、質問者さんの気持ちを知って、彼の気持ちを知って あとは、自分の気持ちを知って、自分の人生を自分でどう選ぶかだけだから これ以上、彼女のために、質問者さんが今できることはないです。 実際に、これだけ気持ちを伝えても、彼女の揺れが止まらないのだから 自分のために、もう腹括って覚悟して待つ、しかできませんよね。 参考になれば。
お礼
重ねてのご回答ありがとうございます。 なるほど、印象が変わりましたか。私の気持ちが不安定なのが出てしまったのだと思います。ネガティブな方向に心証がかわってしまったなら自分が残念です。 さて、ご回答は私が求めていたことなのかもしれません。 私も、すぐに回答がもらえるとは思っていません。彼女に無理強いして回答させても、それは追い込まれての回答でしょう。 経験からしか学べないことがあるとしたら、今回のことがその一つとして私の糧となることは確実です。 私も、どこかで思っています。これから長く続く人生で正答（に最も近い答え）を得るには時間をかけすぎてもかけすぎることはないのではないかと。しかし、不安やさみしさに押しつぶされそうな自分に負けてしまいそうで、それが最も情けなく、また人間らしいとも思っています。 その男性と会った後に私と会ってもらうのは、私と彼女の付き合いがどんなだったかをよく考えてほしいと思うからが主なところです。 彼女の心が揺れているのはわかります。いま感情と理性をどれくらいの案配で考えるのか分かりません。ただ今後を考えて、お互いにある程度の納得感（完全な納得ができればベストですが）を得るには、やはりその男性と同じくらいの時期にインパクトを残して、思いを伝えることが必要だと思っています。私のエゴかもしれませんが。 腹をくくって待つしかない。そうですね。そうなんです。でも正論だけではやっていけない自分がいます。弱い弱い自分がいます。 でも、今回いただいたご回答がなんだか自分を理解してくれる、または自分を理解してくれそうなかたがいらっしゃるようで、すこし安堵というか心が落ち着きます。 非常に感謝いたします。どうもありがとうございます。今後も思うことがありましたら、ぜひコメントをいただきたいです。
貴方は誠実な方なんですね。 どっちにせよ、彼女の気持ち次第でしょうから貴方は最後まで誠実な姿勢を崩さずにいた方が良いと思います。 恋愛関係において是が成功例や是で解決なんてのは無いですから。 ただ、私も胸が痛く切なくなりました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 誠実と言っていただけるだけでも、少しだけ心が安らぎます。 私はこんなに胸が痛むのが初めてで困惑していますが、よい友人に囲まれていることもあってか、なんとかしのいでいます。 励ましのメッセージをいただいたと思って、辛抱強く彼女を信じ、自分のできることをしていこうと思います。
- gracealame
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんばんは。 なんだかとても大変ですね。胸がいたくなりました。 でも、不安になるのを分かっていて、彼女に彼とあえて会わせるというのは、彼女との将来をきちんと考えているからなのだと私は思います。 私は女性ですので、彼女の気持ちがなんとなく分かります。 彼女はあなたが何でも許してくれる優しい人として、恋人としてもとても信頼していると思います。ただ、恐いのが、彼女がそういうことまであなたに相談し、寛容さを求めるという時点で、あなたの大切さに気付かずにほかの男性にいってしまう恐れがあるかもしれないということ。 私は大切な人を失って、初めて馬鹿だったなと気付いて、そんな経験をしたばかりなのですごく分かる気がするのです。手遅れになる前に、彼女に分別させる手もあります。 聞き流して頂いても結構ですが、 あってきていいよ、だけでは、彼女も不安になります。 あなたを試したい気持ちも、あるのかもしれません。 どなたかもおっしゃっていたように、最初から乗り換える気なら、 何も言わずに会っているはずですから。 だからこそ、 「君はオレじゃないとだめだって分かってるから、絶対戻ってこい」とか、すがるのではなく、オレについてこい、ぐらいのこと、会う前に言ってみてはどうですか？会ってからどうこうというのは、こちらもしこりが残ってしまいませんか？実際、不安なのですから。寛大なだけではこちらも辛いです。寛大さと強引さをうまく・・・。 ちょっと恥ずかしいこと書いてしまいましたが、この押しの強さ、必要だと思いますよ。あくまでも参考までにです。それでは、がんばってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女の名誉のために回答します。彼女ははじめ分かれようと言いました。ボクがしつこく理由をきいて、そして本当のことを打ち明けてくれたのです。 「君はオレじゃないとだめだって分かってるから、絶対戻ってこい」とは言いませんでしたが、にたようなことは彼女に言いました。でも、これだと押しが弱いんですね。そうか。少し考えてみます。ありがとうございます。
- goomama27
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本気で乗り換えるつもりがあるならば、あなたに言わずに隠れてあっていたと思います。 でも、あわせる必要ないと思います。 やっぱり会うな、会わせたくないといったらどうでしょうか？ 私はそういわれたほうがいいですね。 自分で決められないんだと思いますよ彼女は。そういう時は強く引っ張った男が勝ちになると思われます。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 はい、言いました。「会うな。会わないで一緒にいろ」というようなことを。 でも、その男性がちらつくというのです。四六時中一緒にいるわけにはいきません。彼女が一人のとき、その男性がちらついてしまうのでしょう。11月からその男性のことを忘れようとしてきたのにできなかったんです。 このままだと彼女の苦しみが私にとっての苦しみとなり、心は離れると思いました。
- monkey1022
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前もって、失礼な発言をすることをお詫びしておきます。 あなたは、間違っていると思います。あなたたちの恋愛の中で、彼女がその男性に会う意味が全くありません。 あなたの行為はまるで、好きな女の人の恋愛を応援している負け男と同じです。 本当に彼女が大切で幸せになりたいのなら、今からでも会うのを止めるべきです。げんに、あなたは今不安に思っているわけですから、きっと後悔するでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。説明に不備があり、誤解を招いてしまったようです。 彼女とは話し合って、その男のことを忘れよう、そしてやり直そうと合意まで取り付けました。 しかし、彼女の胸の内や頭の片隅にその男性がちらついてしまうというのです。いま会うなと言っても、今後ちらついてしまうのはパートナーとして互いに酷なことだと考えました。
- iland0535
- ベストアンサー率13% (2/15)
こんばんは。 これから話すことを無責任な回答だと思った場合は無視していただいて結構ですので。 まず彼女に「君が選んで。あっちの男性が好きならあっちに行っていいよ。でも俺は君を愛してる。」 って言ってあげてみては？ することっていうか、こんな風に言ってあげたら彼女は安心できると思います。 まぁ、あなたと向こう側の男性のどちらを選ぶかは分かりませんが…。 週末の次の日にはあなたも会うのでしたら、3人で話し合うのも手だと思います。 もちろん諦めたそぶりはNGですよ？ それでは、がんばってください。 あくまで参考に
お礼
回答ありがとうございます。 その男性については、私に多くを話してくれませんので、三人で会うのは難しいと思います。 君が選んで。というのは、今の私の考えにはそぐわないのです。 今回のことは、私と彼女というカップルに発生した事態です。二人で解決するべきことだと思います。君の一存でというのは、今後彼女が悩んだときに私は何もしてあげられないと言っているのと同じだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。丁寧なご回答に感謝いたします。ありがとうございます。 端折って書いてしまっているところもあるので、補足と交えてお礼をさせてください。補足メインですが…。 彼女は少しこずるいところがありました。それは、私と別れても友だち関係を続けたい。そしてもう一度私を求めてしまうかもしれないといいながらの別れでした。その時点では、今回の男性の話は出ておらず、なんだか曖昧な別れの理由でした。そして、すごく好きなのに分かれるのがつらいとも言っていました（それが私が引きずる理由の一つになっています）。 お互いに号泣しながら別れ話をしました。 その後、男性のことを話してくれて、彼女は気を使ってくれたのかもしれませんが、その男性が恋愛対象なのかも分からず、どうしたらいいか分からないと言っていました。 幸いなことに、私は自分のところに戻ってほしいと伝えています、精一杯。 また、avy-avyさんのお友達とも違って、彼女は私との結婚には前向きでした。四月くらいから同棲の予定でしたし。そういう意味では、失礼かもしれませんが、反対の例として励みになります。 いま書きながら思いましたが、彼女が結婚まで考えてくれたのが私であり、今回の男性は好きで憧れただけ。そういう見方もできると思います。自分を励ましながら、腹をくくって、今まで通り彼女に接することができるように努力したいと思います。遠回りだとしても、彼女との将来を紳士に誠実に考えられるようにしたいと思います。 ご回答に添えての励まし、ありがとうございます。