夫が実家の元旦をめちゃくちゃに・・・

質問

夫の無神経な一言で実家での楽しい団欒が一変し、戦場になりました。

元旦の夜、我が家は最悪の大ゲンカ。母は号泣、父は大激怒。

夫は大変不安定な性格です。彼の母親もそうです。

今晩、夫の実家に食事に誘われています。

正直行きたくありません。今、にこにこ笑える心境じゃないのです。

それでも行くべきでしょうか？自分も彼の親に向って酷いこと言いそうです。。

回答No.7

noname#93984 · ベストアンサー

一年の計は元旦にあり　という格言があります
夫が今まで溜めてきたことが噴出したのです
内容が解らないと回答できませんが
貴方が言いたい事を夫が代弁しませんでしたか？？
母は号泣　父は大激怒　ですよね
あとあと冷戦を引きずりたくないですね
「自分も彼の親に向かって酷い事を言いそうです」
ならば　心が落ち着くのを待ってから
大人の対応をしてください
夫の無神経な一言に貴方が良い対応すれば
丸く収まる様な事かもしれません
野球で言えばピッチャーの悪送球をキャッチャーが
助けた　と言うように　夫婦関係に似ています
夫婦円満な所を彼の両親に見せれば安心します

むしろ貴方の腹の虫か治まらない事に蓋を閉めたら
この問題は形を変えて何度も貴方を悩ませます
彼の親にどんな酷い事をいえば気が済むのでしょう？
ここをリハーサルにして本番によい知恵つけて
同レベルにならないように望んでください
どんな悪送球でも受けてチームに貢献するぞと
信念を持つ年ですね　☆彡　☆

お礼

回答ありがとうございました。
めちゃくちゃ話し合い夫を泣かすまで語り続けてやりました。
今、夫家から戻ってきたところです。何事もなく終えました。
お正月から、みんなをブルーにしてしまうのは罰あたりだと思ったのです。あと一晩ぐっすり寝て冷静になろうと思います。

回答No.8

ORUKA1951

ご主人の言動、それは単純に本心が出てだけで、問題は言動よりも本心ですね。
　家柄の違いや家の貧富の差なんて、たかが知れたもの。それによって他人を評価すること下か出来ないのは、本人が強い劣等感を持ってることの裏返しです。
　どんなにすばらしい家柄だろうが、裕福だろうが、比較すべきはそんな自分で得たものでないものを根拠に他人を見下すことのほうが、はるかに軽蔑される事柄です。

　まあ、あなたは今ではご主人やその親達を軽蔑しているのではないかと感じ取れます。

彼のセリフは
「うちの実家は素晴らしい、人間性も高級、頭もいい。しかしおまえのところは酷い家系、ぼろい血が流れてる」
　うちの実家は素晴らしい、・・・・けど、それ以外には自慢できるものはない
　人間性も高級、頭もいい。・・・・・だと思いたいけど、実はそうでないことを知っている
　おまえのところは酷い家系・・・・なのに家柄や先祖の力に頼らず生活している
　ぼろい血が流れてる・・・・・はずなのに、俺より人間的にすばらしい娘がいる。
という意味だととれますね。

　なんのことはありません。そんな言動は腹の中で軽蔑しながら、顔で笑っていれば良い。そして、子供を育てるとき、しばしば「人を家柄や財産、容姿などで比較してはいけないよ」「大事なことは、その人が最大限努力してきたか」だけを見ることをしっかり躾けなさい。
　いずれ、あなたの代が来ます。そのときは、あなたが(夫の)家を自慢するようにならないよう、子供達がそれを自慢にしないよう・・・大事に育てなさい。
　それが一番のしっぺ返し、言い方悪いけど復讐です。

　今大事なことは、あなたやあなたのご両親が精神的に彼らを見下せるようになること。今のあなた方は、あなた方ご自身が誇らなければならないことを忘れて、自分達を卑下しかかっています。

お礼

回答ありがとうございました。
たぶんおっしゃるとおりです。劣等感が強い人で弱い人間です。
もう本気で相手にするのはやめます。

回答No.6

mtron

>>夫の無神経な一言で

その一言を記述して頂けないと...
他の方々も同意かとm(_ _)m.

お礼

ありがとうございます。
申し訳ありませんが、下の方の回答お礼を参照していただければ幸いです。

回答No.5

formidable

酷い言動があったとしても、
年の功、
年齢・人生経験を積んだ知恵があるのですから、
ご両親さまは（号泣・激怒といった反応ではなしに）
やわらかく受け流せる寛容な対応ができないと
宜しくないのではないでしょうか。

アナタさまが彼のご両親に
《酷いことを言いそう》だとしたら、
アナタさまのご一家は、皆さん、それぞれに、かなり
お粗末な人生体験を積み重ねつづけてきていることになりますね。
弟さんか妹さんか誰かしら、
普通程度の良識のある人はいないのでしょうか。

言われたら言い返す、やられたら
やり返すスタンスがアナタの人生哲学なのでしょうか。
それで、恥かしくないですか。
いま、それを変えませんか。

結婚前には両眼を大きく開いて見よ。
結婚してからは片目を閉じよ。
　　〔 Thomas Fuller　　英聖職者 〕

アナタさまは
瞠目して見ることに失敗してしまったようですが……
次のステップでは
数段いい女
になりましょう。

ご両親にも、それぞれ、
数段いい男
数段いい女
になってもらいましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
敷地内同居している夫両親ですが、地元ではものすごい名家で、高学歴の裕福な家です。
うちはそれとは１８０度逆の家。
それを何気に比較してくるのです。
夫両親のその部分を改善してもらわないと
「うちの実家は素晴らしい、人間性も高級、頭もいい。しかしおまえのところは酷い家系、ぼろい血が流れてる」
などとうちの親の前で平気で言えないと思います。formidableさんの意見は有難いですが、少し封建的ではないかと思います。

回答No.4

archi-URI

自分の実家の正月には夫に参加させておいて、夫の実家には行くのを拒否するのはよくないと思います。
配偶者の実家の正月・・というのは、みな気が重いものです。
夫さんは、結果として質問者さんの実家の団欒を壊してしまったのですが、質問者さんの実家の正月に参加してくれた事は評価すべきです。

ここはぐっとこらえて、夫の実家に行きましょう。
にこにこするのがつらければ、淡々と過ごしましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
夫実家は敷地内同居なので毎日顔を合わせています。
夫は実両親とすこぶる仲が悪く、会話がまったくありません。
子供時代、愛情面においてネグレクトされて育ったことを、今も許しておらず精神科に通っていた姑の乱高下する感情に振り回されてきました。
それゆえ、朗らかでさっぱりとしたうちの親のほうが気が楽と、我が家に来たがります。
うちの親に非常によくしてくれるのです。とても感謝しています。
しかし、ものすごい気分屋なので、突発的にひどいことを言うのです。

回答No.3

noname#94337

はじめまして　jcg02524です。

旦那さんのご実家に行きたくない気持ちはよくわかります。
ただ、ここはある程度の夫婦の今後を考えて筋は通す必要があります。
それは旦那さん自身が「言動について謝罪する」ところから始まります。
ここが今後の生活環境を左右するポイントだと思います。
旦那さんとしては「自分が正しい」と考えての発言だと思いますが「場所」「礼儀」を自覚し、和ませることも旦那としての大事な役割であることを妻であるbyodohinn2さんが叱る必要があります。

最後に・・
旦那さんのご実家に行くのは筋を通すまでは行かなくても良いと感じます。大人として、旦那としての器がここに現れるのではないでしょうか。時間が経つと「後に戻れなくなります」。
今のうちに順番的に正すことは正してしまいましょう。
※旦那さんのご実家については無関係なのですから巻き込まず、夫婦で解決すべきことを考えましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
夫実家とは敷地内同居なので、毎日くらい顔をあわせてます。
今日も夫の言ったこと、何故そんなこと言ってしまったのか、その心境などいろいろ話し合ってます。
冷静に話すうち見えてきたこともあります。
ほんとに、時間が経つと「後に戻れなくなります、だと思うのでなんとか早く状況を戻したいです。

回答No.2

umach

やられたら倍返し→北の将軍ですか？
彼を説得するべきです。（彼の親は無関係）
ここに質問して少しはスッキリしたでしょう？
大人の対応をして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
まだ悩んでます。

回答No.1

norikunny

具合が悪いって事で行かなければ良いと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
今悩んでます。