夫と家族について

質問

昨夜、夫と大喧嘩になり実家に帰ろうかと迷っています。内容は、下記のとおりです。あまり文章が得意ではなく長文なのでわかりずらいかもしれませんが聞いてください。誰にも相談できず、ひとりで悩んでいます。

夫と私は元旦に入籍をしたばかりの新婚です。付き合いは、７年目です。お互いの実家の中間地点で、二人で生活をしている状態です。

原因は、夫の兄が同棲していた彼女と別れた時の思い出の家具（食器棚・ダイニングテーブル）を実家に持って帰っており、夫のご両親が私達に使うために置いていたことです。

今回、私は結納金をもらった中から買わせてもらいたいといったことで、あるものを使えという夫と口論になりました。

それ以前から、夫のご両親は前も相談させていただいたとおり、意見を聞かずに強引に勝手に決めてしまいます。
先週、ご両親が家に来られた時、家の中を見回してカーテンの隙間をうちにあるもので覆うようにしよっかとか、ここならダイニングをもってこられるから今度手配しようか。などと、夫とご両親は鍋ひとつ、包丁ひとつから中古の実家のものを持ってこようとします。自由にお皿を１枚買うと無駄遣いだと言われます。

また、夫は月に２回程度しか乗らない車を結婚直前に買うのを許しましたが、私が毎日使っている軽自動車を実家から持ってくることについては、女が車になんてのらなくいていい。自転車か徒歩でその辺のパートにでればいい。わがままな娘で一緒になったら破産するといわれました。

親心でしてくださるのは有難いしことだと思いますが、なんでも親が正しくていいなり状態で、世帯をもったのだからお互いしっかりして親になんでも頼らないのも親孝行だと思います。

親が何でもかんでもして自分のことをしなくていいので気が利かなくて世間の常識もあまり分からないようです。

昨日、夫は泣きながら（初めてみました）、親がしてくれようることをそういうふうに悪くとって情けないしかわいそう。俺はこだわらない人がいいのかもしれないと言いわれました。

７年も付き合っていて、ご両親にお会いしたのはここ１年くらいです。私の家庭環境とは正反対の家庭なので、うらやましいなと思いご両親のことも嫌いではありませんでした。悪気はなくて、親心でお金を使わせないようにしてくれてることも分かっています。親の味方をすることも仕方ないことだと思います。

しかし私なりに夫のことを、ご両親から心配されないように献立や生活に気をつかったり本でいろんなことを調べて大したことでなないことを頼らないように努力してきたのに、あまりにも親の意見しか聞く耳をもたない夫を目の当たりにしてショックをうけました。
どんな親であろうと、悪口を言われるのは嫌だし言うのもタブーだと思い、小さいことをいうときりもないし目をつぶっていました。

今後、どうしたらいいでしょうか。今日夫が会社から帰宅してから話し合いたいですが、何を話せばいいのかわかりません。お知恵をお貸しください。

回答No.1

noname#140971 · ベストアンサー

それぞれに家庭の事情ってもんがあります。
それぞれに物の見方・考え方ってのがあります。

・あるものを使え！
・欲しいものを揃えたい！

ですから、「どちらが正しいのか？」というような問題ではありません。
お互いの意見の相違を話し合って落ち着くべき所に落ち着かせるだけのこと。

＞何を話せばいいのかわかりません。お知恵をお貸しください。

自分で考えるべきです。
夫婦の意見の相違を解決する話し方まで他者に聞くのはいただけません。

肝心なことは、互いに「あーしたい。こうしたい」という自己主張をしないことです。
お互いに自己主張を差し控えて妥協点を探っていくのが秘訣と言えば秘訣。

具体的な話し方なんて自分で考えるべきです。

回答No.2

Willyt

つまりは貴方は焼餅を焼いているだけなのでしょう。湧かれた人と一緒に使った家具を使いたくないだけ。それを正当化するために色々なことを持ち出して来るのは女性によくある悪いくせです。

　家具を使うのがイヤならそれだけをイヤだとはっきり言えばいいのです。後のことは我慢できるつもりなのでしょう？　そんなことで実家へ帰ろうなどと思うことではこれから子供ができてそれをしっかり育て、円満な家庭を作って行くことは到底無理ですよ。折りに触れて今回のような不満のために別れようかという気持ちが噴き出して来ます。

　ここは最初の正念場。これを乗り越えられる自信と覚悟を持つなら気持ちをキッパリ切換え、家具だけはイヤとはっきり言うべきです。他の事は持ち出さないことです。それができないなら帰ることです。結婚は他人と何とか折り合いをつけて生活をすることを強いられます。それをいちいち帰る、帰らないの話に持ち込まれては相手はやりきれなくなるでしょう。