浮気した夫との性交渉

質問

よろしくお願いします。
夫に浮気され、大喧嘩しましたが、結局ゆるし、やり直すことにしました。
ただ、夫とは浮気する前、半年前からセックスレスで性交渉を行っておりません。
半年前から私の方から積極的に行動を起こしたのですが夫は受け入れてくれませんでした。

そして今回浮気（浮気相手と性交渉あり）で自分への自信がまったくなくなってしまいました。
そして性交渉をしてほしいといっても今は無理と拒否されるのみです。
今は無理だけど今後時が解決してくれるといいます。

浮気したことのある男性、もしくは気持ちが分かる男性がいらっしゃったら、
浮気した男は奥さんに対してそういう思いになるのか、どういう思いなのか、
夫の言葉ではないですが聞いて参考にしたいです。
年末このようなときにもうしわけありませんがよろしくお願いします。

回答No.7

toshi910 · ベストアンサー

まず、離婚なんてバカな選択肢をこの段階で考えないでくださいね。

あなたは、不倫されてもご主人の事を愛してますね。セックスを求めてらっしゃることでわかります。確認しますが間違いないですね。（これは大事です。）

次に、旦那さんですが、要はあなたを愛しているか否かが、ポイントです。

ご主人は、どういうつもりで浮気されたのでしょうか？あなたの事を愛してないから？これなら離婚も視野にしたらよいでしょう。もし、別の理由があるなら、例えばあなたの気を引きたい。あるいは、あなたとの関係が上手くいかず、思考停止状態だった等、精神的な弱さからの浮気なら、あなたが支えてあげて下さい。

ここで言う「支えてあげて下さい。」は浮気が発覚する前よりご主人の精神的な弱さがわかったはずなので、あなたの意に沿わないかもしれませんが、事実をしっかり見つめてご主人を受入れてあげることです。

質問内容を拝見するだけですが、ご主人はあなたのことを愛していると思います。
＞今は無理だけど今後時が解決してくれるといいます。
解決してほしいという願望が見えるように感じます。つまり愛しているということだと思います。

あなた方ご夫妻は、もう一度愛し合える関係に戻ることができると考えます。

男のセックスは、女性が考えるほど大雑把に捉えられるものではありません。
確かに、股を広げる女性がいたらすぐに行動に走るのも男ですが、大事な人（あなた）、を裏切ったとか、関係が良くないとか、そういった精神的なところでつまずいてセックスできなくなるのも男です。（これ大事です。）

ご主人の精神的な弱さも含めて考えると、そう考えるのが妥当でしょう。

本来は愛する人とのセックスは楽しいものです。ご主人にあなたを愛する気持ちが少しでも感じれたら、ご主人をリハビリしてあげるくらいの気持で少しずつ、焦らずに、ゆっくりとあなたの愛情もこめて夫婦生活してあげて下さい。

セックスにはいろんなバリエーションがあります。愛情を込めてあげればどんな形態でもありです。ご主人のあなたに対する愛が感じられるなら、型にとらわれず、ご主人を救ってあげて下さい。

最後に、質問内容からしてあなたは、セックスに言及してますが、何とか愛情あふれる２人に戻りたいと思ってらっしゃいますね。そうであるなら、あなた方お二人の関係をサポートしてくれる方々のご意見を大切にしてくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

精神科にもいき、夫を支えることをがんばろうと思った矢先、
浮気についての重要な事を嘘付かれていたことを責めてしまいました。
信じたいけど信じられない。けど夫には優しくしなくてはいけない。
がんばりたいけど辛い自分がいます。
今も夫からは「つらい」「きつい」「自分は価値の無い人間だ」というメールが送られてきます。
夫はなにがしたいのでしょう。
私が優しくすればするほど罪悪感を感じるようです。

回答No.8

098poi

初めまして。

確かに、時間が解決してくれるでしょうが、
いつになるかはわかりません。
やり直すと言った以上、
kotobekiさんは、奥様としての仕事は続けていらっしゃいますよね？
（離婚時に、大きな強みになりますよ）

ご主人が、
性生活を受け入れないとういところに問題がありそうですね。
多くの場合は、全てが言い訳でしょう。

それまで、kotobekiさんが心身共に健康でいられるならば、
問題もないのでしょうが、
既に自信喪失・・・当然ですよね。

私の場合は、他の女性を触った手で触られたくないです。
病気も疑います。

一度、不貞専門の弁護士のところへ、
相談に行ってみてはいかがでしょうか。

回答No.6

duosonic

duosonic です。またまたお邪魔しております。

＞＞だから死ぬとかいわれるととめちゃったりするんです。
＞kotobekiさんが止めてくれると分かっているから、そう言って自分が被害者となることで相手の同情を誘うということですよね。

＞＞夫は申し訳なくて手を出せないと言ってますが、実際どうなのでしょうね。真実は夫しかわかりません。
＞「申し訳なくて手を出せない」というのは、kotobekiさんに対してということ？ ダンナ、真顔でそう言っているのですか？　　 まさかそんなことないでしょう。浮気の事実がバレた後にも、kotobekiさんは「抱いて欲しい」とダンナに懇願したのでしょ？ 　　それは kotobekiさんが「浮気したのは分かっている。だからこそ、私を抱いて妻であることを今一度確信させて欲しい、安心させて欲しい」と言っているのだと、ダンナは分からないのでしょうか？　 反対にkotobekiさんを抱かないことが「申し訳ないことをしている」という認識がないのでしょうか？　　 それがダンナには分からないというのでは、もはや夫婦間の意思疎通ができていないってことじゃないですか。

そりゃkotobekiさんが求めて来た時に「はい、そうですか」と応じるのは恥ずかしいとしても、大抵のオトコなら、しばらくしてこっちから誘い、不安に打ちのめされている妻を安心させてやるという行動に出るものではないかと、同性の僕は思いますけど。時間が解決すると言っているようですが、「申し訳ない」という気持ちが「kotobekiを安心させてやらなければならない」という考えに変わってくるということでしょうかね？ 何をもってそう考え方が変わるというのか、是非お聞きしたいところです。

お礼

今日の夜も死ぬ騒動、手を出せない騒動があってお疲れです。
お互い精一杯やろうと努力したのですが、夫は途中で諦めて寝てしまいました。
怒ったらまた死ぬ死ぬ言い出して。

時間が解決することなのかちょっと不信に思ってきました。

回答No.5

duosonic

duosonic です。
お礼欄、拝読させて頂きました。

＞＞夫は典型的な男だったのですね。自分の夫だけは違うと誰もが思っていて、それに私がたまたまひっかかってしまっただけなのかもしれません。
＞幸か不幸か、典型的です。例えば「オトコというのは、セックスのために一生懸命勉強したり、身を削って仕事をしている」というのはその通りで、それ以外の理由をオトコが言えば、それはタテマエに過ぎません。

ただ、ダンナの言動で典型でないのは、妻に対して「死んでやる、いなくなってやる」と言ったということですね。女々し過ぎますね、これは。ちょっと僕には理解が及びません。

＞＞３は私自身の自信がなくなったということです。女としての価値が一切ないような気がしています。だって抱けないといわれてるんですから、女として終わってますよね。
＞僕には、kotobekiさんが「女として終わっている」とは思えませんよ、とっても。これだけセックスに対してオープンな女性だったら、言い寄ってくるオトコの数人はいますよ。パートナーが性的にそれほど強くなくて、いつも寂しい思いをしているオトコが世の中には掃いて捨てるほどいますから。本当ですよ。もちろんkotobekiさんが「身体だけの関係」を求めているという意味ではありません。そういうオトコの中にも、しっかりkotobekiさんの人格を認め、一人の女として愛してくれる人がいるということです。

＞＞夫婦生活は普通にして、性生活は別、私の性格ではできそうにありません。ただ性生活がない＝女として認められてないと思ってるので。
＞ごもっともな考え方だと思います。やはり夫婦というのは、「日常的にセックスするから本当の意味で仲良くでき、普段の思いやり、触れ合いががある。そして普段の触れ合いあるからこそ、セックスする」のだと思います。

浮気相手が忘れらないということなのでしょうか、「汚名挽回のため、張り切ってkotobekiさんに挑む気迫がない ⇒ 婚姻関係をやり直すという意思がない」のは明白に思えます。

＞＞無い場合私は離婚したいと思っていますが、旦那は拒否します。拒否も自分を人質にするから厄介です（死んでやるとか消えてやるとか）男ってなんでこうわがままなんでしょう。
＞だったら良いじゃないですか、死んでもらっても、消えてもらっても。要するにダンナは、それくらい「弱い人間」ってことですから。「できるもんなら、やってごらんよ」っていう話です。理由が何であれ、それくらい「弱い人間」が婚姻が破綻するリスクを取って浮気するというのもちょっと不思議ではありますが、要するに離婚する勇気がないってことですよ、ダンナに。であれば、kotobekiさんがイニシアチブを取ってやれば良いことです。

どう逆立ちしたって「ダメなものはダメ」ということは誰の人生にもあります。というか、その繰り返しが人生です。「ダメになってしまった」と分かったらさっさと見切りを付け、「次の展開に臨む」ことができて初めて「価値のある人間」なんだと思いますよ。僕はこんな風に考えます。

kotobekiさんがまだダンナに幾分かの未練があるのはよく分かります。まあそれは苦楽を共にしてきた配偶者ですからね。これからダンナとの修復を試みるおつもりなのか第三者には分かりませんが、いずれにせよ「お互いに自発的にするべき、夫婦関係の根底であるセックス」をこちらが下に出て、やる気のない者に「無理してもしてもらう」こともないのかなとは感じますが、そこはkotobekiさんのご判断なのでしょう。

ご参考までに。

お礼

女は甘いからなめられちゃうんですよね。
わかってるんですがなかなか今まで生きてきて
信じてきた考え方を変えるのって難しいです。
だから死ぬとかいわれるととめちゃったりするんです。

夫は申し訳なくて手を出せないと言ってますが、実際どうなのでしょうね。
真実は夫しかわかりません。

回答No.4

kuratsuki5

> 無い場合私は離婚したいと思っていますが、旦那は拒否します。
> 拒否も自分を人質にするから厄介です（死んでやるとか消えてやるとか）

この一文を見て思いましたが、ご主人は弱い人なのです。
かまってほしい人の常套句ですよね。
誤解を恐れずに言うならば、ご主人の理想の女性は「自分を幼子のようにかわいがってくれる女」である可能性が高いです。

で、ここからは想像ですがご主人が浮気に走ったり、今の貴方との性的関係を嫌がるのは、貴方が「小言を言うママ」のような、貴方上位の力関係のようなものが発生しているからではないでしょうか。
「不倫からの帰還」というサイトでは、
・「浮気された被害者なのになぜ下手に出なければならないのか」という感情を抑えて相手を責めたり自己正当化を辞める
という手法が再構築に効果があると言われています。

ご主人とやりなおしたいなら、道徳的な善悪を離れて「この人の気持ちがほしい」ということを最優先にして行動してみてください。
離婚するならば「貴方が死んでもそれは貴方が自分で選んだ道であって、私が手を下したわけではありません。」とはっきり意思表示することです。
ご主人に対しても、義父母に対しても。

お礼

その道のプロのようなアドバイスありがとうございます。
ほぼ正解で驚きました。
完全に彼はかまってちゃんで、私は小言の多いお母さん状態です。
被害者面、自己正当化をやめるというのは難しいですが
それが再構築に効果があるのですか。
きっとそうでしょうね。彼は責められなければ幸せですから。

二つの方向でのアドバイスためになりました。感謝します。

回答No.3

duosonic

こんにちは。お心内、お察しいたします。男性です。

1.
夫婦間のセックスというのは、定期的にしていればずっと持続するものです。回数が増えれば増えるほど、さらに回数が相乗増幅していきます。何故なら、身体が「究極の愛情表現を通して得た快感」を覚えているので、記憶が薄れて無くならないうちにまた快感を成就しようとするからですね。

ところが現実は、どちらかの疲労が溜まっていたり、悩み事があったりで、できないことがあります。そういったことが重なると、段々少なくなって来て、最終的には打ち止めです。つまり、「しないのなら、しないで済んでしまう」ようなことでもあります。

片割れがセックスレスで良くても、したいと思っているもう一方にしてみると地獄です。そもそもご夫婦の場合、kotobekiさんが「今は無理と拒否される」というところで、既にもう性生活は終わっていますよね。何故なら、「求めて求められる」ものである以外、単純に夫婦のセックスは「義務」であってはいけないからですね。つまり、心だけではなく相手の身体を求めたいという、極めて自発的な行為であるハズです。kotobekiさんに対して、既に今はセックスの対象としての興味を失っているということなのかと察します。

2.
オトコというのは、セックスのために一生懸命勉強したり、身を削って仕事をしている「単細胞生物」です。言葉は悪いですが、女性にお股を開かれてしまったら、拒否できるオトコはそうそういません。心がなくてもセックスできてしまいます。

また、古来の狩猟民族の名残で、オトコは獲物を「追い掛けること」が好きです。獲ってしまった獲物、すなわち捕まえて殺傷してしまった獲物がどうこうということではありません、「追い掛けること」自体が好きなのです。動物そのものなのですが、これはもう、「オトコとはそういう構造」なのですから、仕方ないのです。だからオトコは浮気します。

その一方で、女性にとってセックスは「愛情表現」そのものです。kotobekiさんがダンナにセックスを求めたというのも、ここから来ているハズです。心の満足、すなわち「愛されていることを確認したい」ということですよね。だから女性は同じオトコ、つまりダンナに抱かれているばかりでも飽きないのです。

この部分が満足されない場合に限って浮気します。逆に言うと、ダンナによってセックスに対する欲望が満たされているうちは、女性は絶対に浮気などするハズがないと僕には思えます。

いずれにせよ、オトコと女はセックスに求めるもの自体が違うということは理解しておくべきかと考えます。

3.
「自分への自信がまったくなくなった」 、、、これはダンナがダンナ自身への自信がなくなったということでしょうか？　　 「自信」の何がどう関係するのか僕にはイマイチ理解が及ばないのですが、まあ今ムリならずっとムリでしょう。

ダンナは決して性欲が薄れたワケではないと思います。072だけでは飽き足らず、浮気でなくても風俗などで処理しているのかも知れません。浮気で決裂しそうなった婚姻関係をやり直すという意思があれば、反対にダンナは張り切って、今までなかったようなセックスをkotobekiさんに挑んで披露すると思うのですけど、そこが不可解です。

「夫婦性生活だけはないが、ダンナとは仲良くやっている」という奥さんはたくさんいます。つまり、セックスだけは外でセフレによって賄っているという方です。それも一つの生き方なのかも知れませんね。

何もkotobekiさんに浮気をしなさいと進言しているワケでは決してないのですが、もしかするとダンナとは金輪際セックスがない婚姻関係を考えるフェーズに来ているのかも知れませんね。

、、、以上、少しでもダンナの頭の中が分かるキッカケとなる事柄が一つでもあれば幸甚です。オトコが考えそうなこと、起こしそうな言動は大抵察しが付きますので、ご質問あらば何なりと。ご参考までに。

お礼

アドバイスありがとうございます。
夫は典型的な男だったのですね。
自分の夫だけは違うと誰もが思っていて、それに私がたまたまひっかかってしまっただけなのかもしれません。
３は私自身の自信がなくなったということです。
女としての価値が一切ないような気がしています。
だって抱けないといわれてるんですから、女として終わってますよね。

夫婦生活は普通にして、性生活は別、私の性格ではできそうにありません。
ただ性生活がない＝女として認められてないと思ってるので
無い場合私は離婚したいと思っていますが、旦那は拒否します。
拒否も自分を人質にするから厄介です（死んでやるとか消えてやるとか）

男ってなんでこうわがままなんでしょう。

回答No.2

nik670

男って愛があるからＳＥＸするんじゃなくて
気持ちいいからＳＥＸするんです。
さらに、いつもいつも同じ女性とばかりだと
飽きちゃうんですよ。だから別の女性とＳＥＸ
したいんです。
浮気というようにけしてkotobekiさんが
嫌いだから別の女性とＳＥＸしているわけでは
ないんです。
kotobekiさん男のオナニーご存知ありますか？
あったこともないかわいい女性のＡＶみながら
やるんです。だから男はかわいければ誰でも
性の対象なんです。
でも同じＡＶだと飽きるので頻繁にＡＶを交換
します。だからＳＥＸする相手だって頻繁に
交換したいんです。
で、浮気してＳＥＸ相手を探すんですよ。

「半年前から私の方から積極的に行動を起こ
　したのですが夫は受け入れてくれませんでし
　た。」
当然です。kotobekiさんとは付き合った当初から
ずーーとＳＥＸしてきてもう飽きているんです。
kotobekiさんだって好きで買った洋服、数回
きたら飽きますよね。飽きた洋服着られますか？
そんな感覚ににているんです。
その証拠に旦那と付き合った当初はどうでした？
デートの旅に男からＳＥＸしようって誘われませ
んでしたか？

俺はなんで女性はいつもいつも同じ男に
抱かれて飽きないのかがまったく理解できません。
だからkotobekiさんに男を理解するのは不可能
です。

「性交渉をしてほしいといっても今は無理と拒否され
　るのみです。」
kotobekiさんにばれていまさらどんな顔して
kotobekiさんとやればいいんですか。
それじゃなくてもkotobekiさんの体にはもう飽きて
いるんですから。
時期が解決しますか？だって半年前からＳＥＸ
レスだったんですよね。

kotobekiさんは飽きた洋服どうすればまた着られま
すか？俺は下手したらもう着ません。
ＳＥＸだってそれと似ています。そうそうＳＥＸ
できるものじゃないんですよね。
だからkotobekiさんも旦那とやろうと思わずに
旦那からの愛情を確かめたければＳＥＸ以外で
愛情をかんじればいいし、ＳＥＸしたければ
ほかの男性を探すのも方法だと思います。
間違いなく旦那以上に愛してくれますよ。

お礼

すごい筋の通ったアドバイスありがとうございます。
女と男に大きな差はあるのは知っていましたが
ここまで極論で答えられると男嫌いになりそうです。
けど長文で男からの視点でしっかりとアドバイスくださって
ありがとうございました。

回答No.1

bouhan_kun

浮気ではなく、本気だったのでしょう。
許してあげてもらった割には、強気ですね。っていうか、逆切れ？
別れちゃったほうがよくないですか？

お礼

返信ありがとうございます。
多分強がらないとやってけないんだとおもいますよ。
元来男の人ってそういうものかなと思ってました。

一番楽な方法は別れることですよね。