結婚が破談になりそうです・・・

質問

アドバイスを頂きたくて投稿しました。

来月末に挙式を控えています。彼とも一緒に住み始めています。
普段はとても優しくて本当に幸せです。
しかし、誕生日もクリスマスも二人の約束をしていても
何の連絡もなくすっぽかされることが重なり、みじめな
思いに駆られることが多くなりました。

「どうして？」と聞くと、詮索されるのが嫌いな彼なため、
不機嫌になり「疑うなら出てく」という状況になります。
後日わかるのは、どれも浮気ではなく、単に趣味の集まりに行って
いるようです。

日常は優しく、思いやりのある彼です。しかし、今年のクリスマスも
連絡なしにすっぽかされ、我慢が出来なくなりました。
問い詰めると「終わりにしよう」と言われました。
「心から好きだけど、でも怒るなら無理だ」
とのこと。
式場キャンセルや別居のこと等、連絡をしてきます。

彼のことは大好きだし、彼も好きだったのに、と言ってくれます。
それでも約束をキャンセルされるのを怒らずにはいられません。
こんなことで破談になるのが悲しくて仕方がありません・・・・

職場の上司、親戚、広範囲の友人、親の友人まで招待していて、破談になったら私だけでなく、親まですごく被害が出てしまうのも、
申し訳ないです。

自由がすきな彼だと思って割り切る程度のことなのでしょうか。。
それとも破談にすべき、重きことでしょうか。

長々とごめんなさい。。

回答No.10

Richie-Sam

自分の非を追求されると逆ギレするような人間はこの先も信頼はできないと思います。

約束を無断ですっぽかすのも無論問題外ですが、ここで重要なのは「話し合いに応じない」「勝手な決断を下す」という、彼氏さんの自分勝手な行動が一番問題です。

結婚を破談にするにしても、こういう彼であればとにかく頭ごなしに発言し、自分の有利な条件での破談に持ち込まれるので、あなたは必ず弁護士等の第三者を立てた話し合いをしたほうがいいと思います。

回答No.9

momochan20

こんばんは☆
すでに回答を出されてしまったでしょうか・・・。
私ではないのですが、結婚３カ月前に破綻を経験した友人がいます。
家具もほぼ買い揃え、一緒に住んでいました。

とにかく、彼のことが大好きだった友人。
ですが、何かをきっかけに歯車が狂ったようです。
友人は心が離れてしまう彼を必死に食い止めようとしたようとしていました。破綻になることはやはり、周りに迷惑が及ぶと考えたようです。

ただ、私は友人として、
すぐかっとなる性格。自分の意見を押し通す性格という婚約者の事はよ好きにはなれませんでした。後から聞くと、彼女の両親も同じ気持ちだっとようです。

破綻直後は、痩せてしまって辛そうで見ていられませんでしたが、
それから新しいことをみつけて前に向かってすすんでる友人は私の誇りです☆今は新しい彼と仲良くやっています( ^^)

どうするかは、私自身が言えることではありませんので、
お二人とご両親を交えて話し合いをして決断を出されることをすすめます。

普段は優しく思いやりがある彼のようですので（*^_^*）
ただ、仕事ではなく断ることのできそうな趣味の集いに、約束をすっぽかして行くということは、よくないことです。

とても長い結婚生活で、信頼関係ができてこそです。
長文になってすみません。何かのアドバイスになれば幸いです☆

回答No.8

cow-love

まだ結婚しないうちなら、よき友人としてのお付き合いにもどしてもいいような気がします。
私の友人で、まさに理想どおりの絵に描いたような結婚をして、今新婚の子がいます。
でも、夫にかなり問題ありです。
家事は手伝わないのに、あれこれ指図だけはしてくるような人です。（かなりこと細かい）
子供ができた場合、育児にも参加しないと今から言っています。
彼女は古風な家庭に育ったので、年頃になったら女は結婚し、家庭に入り、夫を立てるのが妻の務めと思っているふしがあり、本来家事全般苦手で、世話するよりされるほうがいいタイプなのに、無理して夫に合わせています。
それと世間体を気にする子なので、夫も、内面ではなく、見た目や肩書きで選んだ感じです。
・・・正直、あれじゃあ結婚も新婚早々努力と忍耐ばかりで、今後も苦労しそうです。

やっぱり、結婚とは家族になるということなので、はじめからそんなに気疲れするような相手はやめたほうがいいと思います。
この先ずっと一緒と思えばこそ・・・。

回答No.7

pis5

私なら破談にします。
なぜならせめて結婚前くらいは自分を一番優先して欲しいという女心を理解してくれない性質は今後の生活にも影響しそうですし、連絡なしに約束をキャンセルする無責任さは生活全般にわたって不誠実なのではないかと予想できるからです。

でも、あなたの気持ちもとてもよくわかります。
社会人として、関係者を結婚式に招待しておきながら一ヶ月前にキャンセルするなんて、申し訳ないやら、恥ずかしいやらでいたたまれないでしょう。
双方のご両親への報告等考えただけで憂鬱です。
その点、彼は婚約者の約束すらすっぽかす事ができ、自由でいたいと逆ギレしている神経の持ち主であるなら、周囲の冷笑や批判も何とも思わないでしょうね。
「心から好き」な相手との約束も簡単に破ることができる彼ですが、あなたにとってはきっと大好きな彼なのでしょう。
だから、不本意ではありますが、ここはあなたが折れて再度結婚式を挙げられるように努力してみてはいかがですか？
ただし、籍だけはいれずに。
もしかするとそのうち彼の癖を受け入れられるようになるかもしれませんし、お互いに改善策が見つかるかもしれません。
ただ、今回結婚式が間近であるが故に結論を急いでしまっているのでしょう。
そんな彼が嫌ならもうとっくに別れていたでしょうし、それでもという思いから結婚話に至ったのでしょうから。
式後、それでも我慢ならないなら離婚すればいいのでは？（ま、籍を入れなければ離婚歴にはなりませんし。）

しかし彼、式場キャンセルの連絡はできるんですね・・・^^;
その責任感をあなたにも持って欲しいものですね。

回答No.6

noname#166310

話し合いにならない人っていますね。
結婚をさけたほうがいいと思います。

しかし破談にされるなら、キャンセル料、慰謝料などきちんとされたほうがいいですよ。

お礼

ありがとうございます。
話し合いにならないのは前から感じてはいましたが。。。
私自身、はやく決断を出そうと思います。

回答No.5

nebosuke16

結婚するということは一緒にいる時間が今より長くなるということです。するとお互いの価値観の違いから衝突することも増えます。そんなとき、お互いどれほど譲歩できるかが大切です。しかし、あなた方の関係を読むとそのあたりが不安ですね。
結婚してからすぐに悩むよりもまだ傷の浅い今なら間に合う、というとらえ方もありますよ。金銭面や周囲との関係よりも、自分が将来どうなるのか、という前提で考えるほうが良いと思います。

お礼

将来のことを考えて、長い目で二人の関係を考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

1112

お互い本当に、好き合っているのでしょうか？

結婚する前からこの調子だとどうでしょうか？
結婚すると「嫌な事」は色々あります。些細な事でケンカするようでは先が見えているのではありませんか？

ＰＳ　言い方は悪い事を、先にお詫びします。
彼にも色々な悩みや言いだせない事もあります。無理に聞き出すのも話かややこしくなる要因になりかねる為、下手に聞かない方がいい時もあります。

お礼

確かに些細な事からのケンカが増えています。。
二人の関係を冷静に考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

yyy0307

＞何の連絡もなくすっぽかされることが重なり

これは、人としてどうなの？って思います…常識的な人であれば、都合が悪くなったのであれば連絡しますよね。そして謝る。

こういうことが普段からよくあって、しかもそれが質問者さまにとって辛く耐えがたいことなら、当然破談の理由になりうるんじゃないでしょうか。「この程度のこと」って思えるのならいいですが。

お互いの価値観の違いは仕方ないにしても、話し合いは必要ですよね。それで理解し合えないなら、今後の結婚生活でも様々な行き違いが出てきてしまうのではないでしょうか？

お礼

連絡なしキャンセル・・・私はこれが耐えられるほど
寛容ではないんです。。。待つ立場も考えて～・・と思います。。。

話し合いができないなら、今後の結婚生活に支障が出るのは
間違いないですよね。

ありがとうございました。

回答No.3

kenkenkiyo

約束を守れない人、話合いにならない人はダメですよ（汗）
どう考えても彼の言動は子供っぽい（汗）
怒るなら・・・って怒って当たり前のことしていて、いう言葉じゃない。
自分のことしか大事に出来ない人では、この先家族を守ることは無理です。

二人三脚ともいえる夫婦生活で、彼が足並みを乱していてはどうしようもないと思いますよ。
今まで、質問者さんが従順だったから、関係が保たれてきたのでは？？
話合いもまともに持たず、彼の言いなりになって甘やかしてきた質問者さんも非があると思いますけど・・・
それにしても、彼は酷い（汗）

結婚しても、何かと気に入らないことがあると、
「離婚する」とか「出て行け」とか言うのでしょう（汗）
ＤＶになりそうですよね、というか、もう既になってますよね。

言いたいことも言えずに、この先何十年も我慢するくらいなら、
籍入れる前の今の方がマシだと思います。
親御さんに、彼との状況ちゃんと話してみては？？
「結婚はやめとけ」って言うと思いますよ。

子供の世話も、家のことも、何もかも質問者さんに押し付けて、
自分は外に遊びに出かけて行くのでしょう・・・目に見えます。
文句言えば、「出て行け」・・・そうなりますよ。
暴力すら振るってくるかもしれません。
その可能性も秘めたタイプだと思います。

まずは、自分の親と話し合って、その後、相手の両親も含めて話合いしかないでしょうね。
場合によっては、慰謝料ものでしょう（汗）

お礼

話し合いは、確かにあまりしていませんでした。
ムキになられると面倒だな・・・とどこかで思っていました。

親に、自分が幸せでないことを伝えるのは
かわいそうで申し訳ないけれど、長い目で考えなくては
いけませんね。

ありがとうございました。

回答No.1

poolisher

専門家ではありませんので、可能性だけの話になりますが、・・
質問を読んで真っ先にイメージしたのが、「マリッジブルー」です。
うれしいはずの挙式が近づくにつれてその重圧に耐えられなくなり、逃避したくなる心理状態。

詳しい話、事例は、「マリッジブルー」でググッてください。
で、もし思いあたるようなら、そういう目線で彼をもう一度見てあげてください。

お礼

ありがとうございます。
逃避したい。。。そんなこともあるのかもしれませんね。
私も冷静に考えてみたいと思います。