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夫からの離婚申し出。会話が噛み合いません。
結婚１０年目をむかえる夫から離婚をしたいと言われました。理由は「自由になりたいから」子供はいません。結婚生活１０年は大変に苦労をしました。夫は現在４０歳。私は２２歳で結婚をしました。結婚をしてすぐに子供が授かりましたが、その時に夫が隠していた借金が見つかり計算するだけでも一ヶ月暮らしていけない事が確実でした。親や周囲、誰も子供を授かった事を祝福してもらえず「産む事を反対」され私は泣く泣く中絶をしました。嫌な事から逃げる夫は仕事が休みだったにも関わらず病院には来てくれなかったので母と私で病院へ行き中絶をしました。あの時の辛さは今も忘れません。その後は夫の借金の相談を弁護士にしながら債務整理をしました。弁護士さんからは「大変だと思うけれど旦那さんの更正をしてほしい」と言われ夫の為にしっかりしないと、と数年間・更正の為に心理学の本や医学書などを読み知識をつけて彼と少しづつ向き合ってきました。その頃私は不眠やパニック障害を抱えていた為夫の事、自分の病気の事どちらも良くなる様に前向きにやってきましたが夫はやはり精神面で弱い為、突然仕事を辞めて来たり仕事へ行かなくてはいけないのに毎日朝起きれない人でした（これは本人も悩んでいました）私が病気の為、入院をした時も病院先から電話で毎朝起こしていましたが気が抜けてしまい起こすのを忘れた矢先に彼は遅刻をしたまま会社に連絡もいれずに自宅にカーテンを閉めた暗い部屋の中に閉じこもっていました。（ちゃんと会社に行っているのか会社に私が連絡を入れたら「実は来ていない」と聞かされ即退院をして自宅へ戻った時の夫の様子です）何を言っても彼は心の殻を破らず人の話も聞き入れない為その時は会社へ私が誤りの連絡を入れました。それから結婚６年くらい経つまではそんな状態が続きました。私の不眠症が酷くなった事で「もう朝起こせる自信ないよ」と告げると突然その日から夫は自分で起きれる様になったのです。けれどもその弱さは至る所に出ていました。喧嘩をするとカッとなり暴力などは日常茶飯事でした。それからは彼の暴力にも慣れてしまい痛くもなくなりました。そんな夫でもやはり人間性はきっと良い人だと信じてやってきたので何とか希望を捨てずに頑張っていこうと思いましたが、その矢先に私の母親が鬱病になりました。母を支える為には私が元気じゃないと支えられないんだと思い、まずは自分の病気を治そうと必死に本を読んだりカウンセリングに通ったりしながら、ついに完治しました。母の看病と同時に夫の更正にも努めました。しかし母は４年前自殺をし居なくなりました。母子家庭で育ったので私にとってかけがえのないたった一人の宝物でした。母の傷も未だに癒えずに心に喪失感だけが残り、昔の様に「夫のために」という気力さえ無くなりました。私が母の事で嘆くと夫は言います。「嘆きばかりで疲れるな」と。冷たい人だなと唖然としましたが確かに重たい世界を味わった事のない夫には重過ぎるかなとあまり言わずに我慢をして気丈にしています。泣きたい時は夫には見せないようにしています。苦しいです。夫に元気な私をまた見せよう、生活が幸せになれる様に頑張っていこう、そう思っていた矢先に夫が「自由になりたいから離婚したい」と告げてきました。今までの苦労は一体何だったのだろう？途方に暮れています。沢山の夫の弱さゆえの要望は飲んできたつもりです。子供が居ないのも夫が結婚をして半年で「夜の生活は苦痛で嫌でしょうがない」と言ったので相当ショックでしたがそれも飲みました。もう９年以上は夫婦生活はありません。夫が好きだったので辛かった事も全て過去のことは私の中では”誇り”として生きていましたが夫にとっては違ったのでしょうか。離婚の話をしても夫と話が噛み合いません。ずっと離婚したいと思っていたという夫が、ついこの間まで「次はこんな家に引越しをしたいね！」とか「養子をもらおうか？」とか人工授精の話など将来につながる会話をしていたんです。ずっと離婚をしたいと思っていた人がそんな話をするでしょうか？？夫の二転三転する話ぶりにどこまで真剣に向き合えばよいのか困っています。私は、彼にどう対応したら良いでしょうか？長々とすみません：：アドバイスありましたら、宜しくお願いします。ちなみに、夫は「昔から自由に気ままに生きてきた。仕事も辞めたくなったら辞めて、又次に飛びついたり。結婚もそういう安易な飛びつきだったんだと思う」と笑っていっていました。結婚１０年目に聞かされる言葉として本当に切ないです。
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- jumpin-r
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旦那さんとお母様を支えることでご自身を奮い立たせて来られたのでしょうね。 病気ではありませんが、転職の多い、社会性が少々ない夫と暮らしていたことがあって、 わたしが稼いで頑張ること＝愛情と思って、必要以上に頑張って ぴんと糸がはったような状態の毎日を続けていたら、燃え尽き症候群みたいになったことがあります。 そんな風に私が落ちているときに夫は女性を作り、 離婚をしてくれと言ったり、そうでなかったり… 家具を買いに行こうとかバイクを二人で買ってツーリングに行こうと言ったり、次の日には帰って来なかったり… 完璧に振り回されていました。 何のために頑張ってきたの…とも思いました。 いま思うのは、私は夫を支えてるつもりで、実は自分の弱音を押さえることで均衡を保ったり、 夫のためという大義名分によりかかって、結局エゴの塊だったって気がします。 （質問者さんがそうだとは言うわけでなくね 自省です） 一旦、旦那さんの手放してもいいのではないですか。 今、表面的には旦那さんから手を放そうとしているかのようですが 実は旦那さん貴女の手を一切放してない。 だから二転三転するんですよ…旦那さん自体が不安定ですものね。 別れるにしても一緒にいるにしても、 もう誰かに振り回されない人生と自分を作っていい段階にきたんじゃないでしょうか。 何が辛いって、自分も根無し草、相手も根無し草 相手に何か掴んでもらうのを待ったり任せたり、 自分の中の思い込みや一歩踏み出す恐怖心から体や手に力が入りすぎて、 掴むための手のひらさえ開けられないときが、一番つらいです。 肩の力を抜いて、２、３日でも一週間でもひとりで過ごす時間をとって 旦那さんと離れて、 改めて自分のこれからの人生の時間の使い方を考えてみてはどうでしょうか。 旦那さんや誰かのためじゃなく自分のために動くのです。 ちなみに、私は過中の頃、仕事の出張がてら、仕事終わってから時間をつくり ひとりで知らない土地を自由に歩いてきました。 そこで「どっちに転んでも私平気だ。自分で自分の道を選ぼう」って決めました。 「私はこうしよう」っていう思いがでてくるのに どんなに時間がかかったっていいんですよ、ご自身の人生だから。 人って拒まない限り、本当にいろんな道が待ってます。 今はつらいでしょうが、希望を持ってこれから進んでいかれてください。 質問者さんには幸せを掴めそうなパワーがありそうです。
- herdherd
- ベストアンサー率36% (106/293)
共依存ってご存知ｄしょうか・・・ http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98 一度よく読んでみてください・・・・ これのように感じられます・・・。
お礼
専門的な回答を有難う御座います。 こういった見方も必要ですね・・・いくつか気になる項目があります。 何というか、根元の部分が相当に深そうな気がしてきました。 こういった事を踏まえて一度専門の先生に相談をして来ようと思います。 お互いが幸せになれるように。 また、繰り返さない為にも。 有難う御座いました！
- mitchell3
- ベストアンサー率16% (1/6)
質問者さまの頑張りは、誰もが認めてくれることだと思います。 今までの結婚生活が無駄だったのかも、とどうか嘆いたりしないでください。 ご主人は相当あなたに甘えているのだとしか思えません。 あなたが嫌いになったとかそういう訳でも無いとは思いますが 甘えすぎて自分の中で愛情とか思いやりとか、そういうものの存在がなくなってしまってるかもしれません。 安易に言うのはなんですが、 離婚するのもご主人のためかもしれませんよ。 今のままのご主人を愛していけますか？ あなた自身も”私がいないとダメな人”だと依存している部分はありませんか？ 我慢し続けることで本当に幸せが待っていると思えますか？ まだお若いですし、あなたがもっと前を向いてみてはどうでしょう？
お礼
＞甘えすぎて自分の中で愛情とか思いやりとか、そういうものの存在がなくなってしまってるかもしれません。 確かにそうですね。。それは私にもあったと思い反省をしています。 そして１０年という節目と夫の４０歳という人生の節目に「お疲れ様でした」と「ごめんね、ありがとうね」と伝えましたが泣いていました。 ずっと”私がいないとダメな人”ととても見放せなかった感覚です。 彼の申し出は、ある意味良い兆しなのかもしれませんね。 私も自分自身の在り方と、これをキッカケに人生をよく見直してみます。温かいアドバイスありがとうございます。
あなたはとても頑張り屋さんで、自分なりにベストをつくして頑張ってきたのだと思います。自分を2の次にして、お母様や旦那様を支えなくちゃって思ってしまう優しい人なんですね。旦那様を愛する気持ちは分かります。でもあなた自身を愛せていないように思えるんです。自分を誉め、ご褒美をあげてますか？人って自分を愛せてはじめて相手を愛してあげられるものです。「尽くす」と「愛する」って違います。「別れたい」って言うんなら「いいんじゃない？」って気軽に言ったらどうですか？そして「夫は今大丈夫かな？」じゃなくて「今日は何着ようかな」って考えられるくらいになってください。旦那様も質問者さんがいちいち生真面目に反応するからもっともっと我侭を言ってるんだと思います。旦那様を放っておいてパートタイムで働いてみたらいかかでしょうか？そのお金でお茶したり本を買ってみたり。。そんな心の余裕がこの状態を変えると私は思います。
お礼
自分は２の次に・・・そうですね。何かをやろうとパートに出ても、今度は彼が仕事を辞める。病気が治ったら、今度は母が病気になる。などなど何だか嫌なスパイラルが続いていました。 それも仕方のない事と今は受け止めていますが。 自分を「誉める」「愛する」ここは、本当に出来ない事と昔から痛感しています。育った環境の話になると複雑になるので省略しますが、少しづつ”自分の為”に生きて、明るく楽しく生きていきたいです。 自分を愛せない私自身が彼への過干渉となって悪循環を招いていたのかもしれません。 alvarさん優しいアドバイス有難う御座います。
ご主人はきっと良い所もあって、それを奥様が一番知っているのでしょうね。 だから、どんなに辛いことがあっても頑張れたんだと思います。 私も質問者さまと同じように、朝の起床からサポートし、浮気、暴力、等々。けれども、不器用ながら良い所も持っている人でした。 主人が仕事を辞めて、「俺は疲れた。お前は強いから大丈夫だろ？」と言われた時、 もうこの先一緒に頑張れない‥愛情をもって守ってあげることは出来ない‥と感じ別れました。 そして年月がたち、お互いに再婚し、友達のように話もできるようになりました。 今の自分たちなら別れなくて頑張れたかもね～とお互いに話しています。 でもあの時別れたからこそ、そう思えるのだとも話してます。 質問者さまがご主人の良いところを信じていけるのであれば、１０年の頑張りを無駄にしなくても良いと思います。 ただ、ご主人が貴女が自分にとってどれだけ大切な存在なのか、 それに気づくことがないようなら離婚をして、新しい一歩を踏み出してください。
お礼
そうですね・・・。夫もとても不器用です。 人よりも弱いけれど心は純粋な夫だったので更正して本来の姿をいつか見たかった私個人の勝手な思いだったのかもしれません。 お互いに再婚されたのですね。 何だかホッとするお話です。 離れた方がうまく行く、、そういうこともありますよね。 私達ももしかしたら、その方が思いやりを持てて良い関係が築けるかもしれませんね。とても参考になりました。 有難う御座いました。
＞その矢先に私の母親が鬱病になりました。母を支える為には私が元気じゃないと支えられないんだと思い、まずは自分の病気を治そうと必死に本を読んだりカウンセリングに通ったりしながら、ついに完治しました。母の看病と同時に夫の更正にも努めました。しかし母は４年前自殺をし居なくなりました 貴方は治ったと思って居るが相ではない、単にニュトラ状態です、良くも無いし悪くもない、自殺前は多いに出る安定期、これで完治錯覚しただけです。 ＞母子家庭で育ったので私にとってかけがえのないたった一人の宝物でした。母の傷も未だに癒えずに心に喪失感だけが残り、昔の様に「夫のために」という気力さえ無くなりました。 親の関係作りは各人各から根柢が違います、合う筈は先ず無理です。自分一人息張るだけでの事です。 ＞そう思っていた矢先に夫が「自由になりたいから離婚したい」と告げてきました。今までの苦労は一体何だったのだろう？途方に暮れています。沢山の夫の弱さゆえの要望は飲んできたつもりです。子供が居ないのも夫が結婚をして半年で「夜の生活は苦痛で嫌でしょうがない」と言ったので相当ショックでしたがそれも飲みました どうも他者を引き込む所有るんですね、親の変わりを旦那に求めるていませんか、それが苦痛と思います。 親は親、旦那は旦那なんです、その境界線が無いまま旦那を引き込んで仕舞う言動は有るとか思います。 とかく母子家庭で育ちは男性への関わりに対しては、経験不足、生まれた段階から不在か、喧嘩ばかりで安定した家族歴を知れないので、心優しい男性を親父さんの変わりに見るんでしょうね、これば旦那へ覆い被さり負担になった。 その後母親の自殺も有るので寄り以上と思いますけど、自分もＤＶ離婚で自殺未遂経験も有りますが（同様精神疾患有り）依存に走るか、ストリックな厳しく己を鍛えるかどちらかです。 ストリックな性格なら自活出来る生活手段を先ず確保するなど、追々結婚は２の次と見る様です。 依存性が強い質問者さんは旦那に親父の偶像を見たかったのでは？ 文末の旦那に言葉は適当な事と思います、理由ではない、静かに自分の人生を楽しみたいだけでは無いのか・・・・ 離婚と言うより、生活に疲れたと思います、自分もこの文面読みしんどいからね・・・・
お礼
早速アドバイスありがとうございます。 ＞貴方は治ったと思って居るが相ではない、単にニュトラ状態です、良くも無いし悪くもない、自殺前は多いに出る安定期、これで完治錯覚しただけです。 完治というのはお医者様から言われました。お薬ももう飲んでおらず、発作や症状は一切無くなりました。後は自分自身の問題かと思っています。親と重ねるという点においては、それはない、とは言えません。ただ夫婦生活というのに”依存”や親の代わりというのは違います。まだ生きていた頃の親や、夫のご両親に親孝行～孫を見せてあげたいという純粋な気持ちです。
- duosonic
- ベストアンサー率51% (585/1140)
こんにちは。お心内、お察しします。男性です。 nago9さんがここに書けない事情や周囲の状況も多々あるのだと思います。それらも踏まえて最終判断をなさるのは nago9さんであって、第三者である回答者にはああしろこうしろとは言えません。しかし、第三者であるが故に客観的に傍観し、nago9さんが冷静に考えるためのネタを差し上げることはできます。僕がこれを拝読して考えるのは以下の通りです。 (1) 「渡りに舟」じゃないでしょうか？ ダンナが今回離婚を申し立て来た理由は、本当に「自由になりたいから」なのかも知れませんし、実は「女」なのかも知れません。 しかしその理由が何であれ、特段関係ないと思いますよ。たった一つ何よりも重要なことは、ダンナが「nago9とは一緒にいたくない」と明言していることではないでしょうか？ この事実だけでもう既に答えは出ていませんか？ (2) それでもnago9さんがご自分を騙し騙し、ダンナにしがみ付いてきたのは、子供もおらず、ご母堂にも先立たれてしまい、身を寄せる先がダンナしかいないからではないのですか？ それはもったいないことですよ。冒頭文からお察しするに、nago9さんはまだお若いのですから、新しいスタートを切れば良いんだと思います。 (3) nago9さん、どうか冷静になって自問してみて下さい 、、、 「夫の二転三転する話ぶり」 、、、躁うつ病？というものですか？ それが何であれ、nago9さんは「夫婦」なのです。そのために結婚されたのでしょう？ でも現実はどうでしょう、要するに「ダンナのお守り」しているだけではありませんか？ たった一度しかない人生、nago9さんはそれで良いのですか？ 何よりも、ご母堂さんは天国で nago9さんの幸せだけを祈ってらっしゃるハズです。今の状況で、「お母さんのその切なる願いに応えるような生き方を私はしている」と、nago9さんはご母堂に報告できるのですか？ ご質問文を一字一句拝読すると、nago9さんは「ダンナと何とかやって行きたい」というご希望をお持ちなのかとは感じます。しかし、「嘆きばかりで疲れるな」、「もう９年以上は夫婦生活はない」というところだけでも、「既に夫婦としては終わっていた」のではないでしょうか？ 他にもいろいろあるようですが。 (4) nago9さん、「去る者は追わず」なんですよ。ダンナを愛しているのだったら、彼に好きなようなさせてやるのも一つです。もちろんこれまでの10年、nago9さんはダンナを更生し、人並の生活ができるように様々な苦労をされてきました。それは何一つムダにはなっていませんよ。 ただ、ダンナだろうが彼だろうが、ダメな関係はどう逆立ちしたところでダメなんです。ダメになってしまったものは仕方ありませんよね。そんなこと、誰の人生にもあります。そのまま現状にすがるのは一番簡単なことです。その代わり何も変わりません。変わり様がありません。そのまま老いて行くだけです。大事なのは「そこから行動を起こすこと」なんです。 「ダメになってしまったことにさっさと見切りとケジメを付けて、いかに次の展開に移ることができるか？」が、正に「人間の真価」が問われるところではないでしょうか？ nago9さんは人生の中で今、「次の展開にコマを進めるべきところ」におられるのだと考えます。そして nago9さんがそうやって新しい人生をヨチヨチと歩き出すところを見たら、ご母堂がとても喜ばれるのではないかと僕は思います。 厳しいことも申し上げましたが、僕はこんな風に考えます。ご参考までに。
お礼
とても細やかなアドバイスをありがとうございます。 duosonicさんの１～４の御指摘は正にその通りかもしれません。 今何かを決断して生きていかないと、とずっと考えています。 一度の人生ですもね。夫も一人の人で、幸せにお互いなるべきですね。 少し大きな気持ちで、考えてみます。有難う御座います。
- rinso
- ベストアンサー率33% (1/3)
少し辛口になってしまいますが… 奥様はどうしてそこまで旦那様のために尽くすのでしょうか 「好きだから」でそこまでしてきたのですか？ 私から見れば旦那様はとても甘やかされて育ったのだと思います そしてそれは奥様に向けて母親と同じようにしてほしいと思い 奥様に甘えて甘えてそれに応えてくれる奥様にもっと甘えて… 悪循環になってる気がして仕方がありません DVもありモラルハラスメントもあり…あげくの果てには仕事もしない自由になりたいから離婚したいって子供じゃないんですから… 次に休むのは奥様の番だと思いますよ そんなに優しい、心強い奥様ならきっともっと幸せになれる気がします それは今の旦那様との離婚をしたらの話です 良いチャンスだと思いますよ 私の予想では 旦那様が離婚したいという、奥様が笑顔&素直に良いよと応える、するとやっぱり嫌だと旦那様が言うってかんじな展開になりそうな予感がしますが； もぉそんなに頑張らなくて良いんですよ 今まで辛い事がたくさんあった分、これからは楽しんでいけると思います！
お礼
辛口だなんてどんでもないです。 尽くしてきたのは今も変わっていませんがやはり好きだからこそです。 夫は母親の愛情不足な所があると以前聞いていたので、rinsoさんの言う通り私はある意味甘えられる唯一の存在だったのかなと思います。子供っぽい精神面がかなりありますが、私がどうしようも出来ない”彼”という人なんですね。 ＞もぉそんなに頑張らなくて良いんですよ 今まで辛い事がたくさんあった分、これからは楽しんでいけると思います！ 嬉しいです。有難う御座います。 少し気持ち休めてこれからを考えてみます。
お礼
ご自分の体験からの切実なアドバイスに感謝します。 ＞転職の多い、社会性が少々ない夫と暮らしていたことがあって、 ＞わたしが稼いで頑張ること＝愛情と思って、必要以上に頑張って ＞ぴんと糸がはったような状態の毎日を続けていたら、燃え尽き症候群＞みたいになったことがあります。 とてもお辛かったですね。。 ちょっとわたしの夫と似ております。。 そうですね。かなり夫は本質が「精神的に不安定」なのだと思っています。ただ、結婚当時からみると随分変わりましたがやはり本質は無くならないですね。 いつ何をまた言い出すか。しでかすか。ハラハラします：： ＞質問者さんには幸せを掴めそうなパワーがありそうです。 嬉しいです。ありがとうございます！ 私は希望を取り戻して、必ず笑いのある人生送りたいです。 それを信じて、今後の人生を真面目に考えます。 ありがとうございました。