夫の不倫発覚後、自分が他の男性に恋してしまいました。

質問

今年、夫が2年半に渡り家族（私と4歳児）に隠して不倫（本気の）をしていたことがわかりました。
発覚後はもめにもめて、開き直る夫にだんだん私の気持ちも冷めていきました。相手とは別れたらしいのですが、別れたといいつつメールや電話で「用事があるから」と連絡を取る夫と、気になってつい携帯をチェックしてしまい、痕跡を見つけて責める私とで夫婦仲は最悪な状態になりました。
旦那としては、今『もうダメだと思っているけど、長い期間で考えると、離婚した場合、自分が後悔するんじゃないか、歳を取ってさびしくなるんじゃないかと思って、しばらく様子を見たい』と思っているらしいです。非常に勝手な考えだとは思いますが。
そんなこんなで落ち込んでいる間に、パート先の男性を好きになってしまいました。以前から気は合うなあ、楽しいなあとは思っていたのですが、基本的に旦那ともめるまでは、旦那のことを大事に思ってましたので、恋愛感情に発展させることはありませんでした。
もめだした頃から、離婚を意識するようになり、自分はまた外の世界（家以外）に目を向けられるかな、と思い出してから、気持ちが変わってきました。
そして、昨日、お互いが恋愛意識を持っていることを知ってしまいました。
ただ、彼は私の状況を知っているので、旦那と同じことはするな、と言ってくれます。私はといえば、彼のことで頭がいっぱいになってしまい、思春期の女の子みたいに恋してしまっています。
子供を一番に考えなくてはと思います。でも、子供のことを考えても、散々自分をないがしろにした旦那とやり直せるのか、展望は全く見えません。状況が状況だけに、自分が冷静でないのもわかっています。
同じような状況の方はいらっしゃいますか？
また、どうするのがベストなのでしょうか。アドバイスお願いします。

回答No.6

mikan2012

はじめまして。

kumacheriさんへの回答をサッと読んでみましたが、皆さん本当に精神的にしっかりしてて強い方達だなぁ、と素直に尊敬してしまいます。
なので、私の回答（回答と言えるほどではない・・・か）は流し読み程度で構わないのでザックリ読んで下さい。

主婦が旦那様以外の男性にときめくなんて、日常茶飯事だと思いますよ。それを浮気・不倫にもっていくかどうかは本人次第ですし。
kumacheriさんの場合はご主人が不倫をされたのが大きなきっかけかとは思うのですが、すぐに離婚は考えない方がいいと思います。
子供の事も経済的な事も関わってきますよね。離婚には大きなエネルギーが必要だとも聞きます。

なので、離婚はせずにパート先の男性と良いお付き合いを続けるっていうのが私の中のベストです。
多分一般的な意見からは常識外れな回答だとは思うのですが、時には現実逃避もイイのではないか？と思うんです。
もちろん、お付き合いを続けた後に何か罰的なものはあるのかもしれません。相手の男性からも呆れられるかもしれません。
その場合は、仕方ないことと受け止めるしかないです。

kumacheriさんは今、自分が冷静でない、と解っているようですし、恋をしてしまっている自分を楽しんでみるのもいいのではないでしょうか？冷静さを取り戻してから離婚なりの判断をすればいいと思います。

私個人的な意見としては、主婦が恋愛してしまっても仕方ないことだと思っています。ご主人とうまくいってないなら尚更です。母親が辛い顔をしていると子供だって辛いです。母親が父親以外の男性に恋してキラキラしてるってのも辛いのかもしれませんが、逆に子供が大人になった時、理解してくれる気がするんです・・・。自分の為に母親が我慢して生きてきたって思うと子供もキツイかな・・と（私がそうなんです）。

とにかくkumacheriさんが輝いているのが一番なんですよ。
今は、恋に恋してしまっているのか、彼が本当の意味でのパートナーなのかの判断もつけられないと思いますが、そういうのを楽しむ時期があってもイイ、と私は思います。

以上、回答にもなってなくて申し訳ないのですが、私のように精神的にしっかりしてないダメ主婦もいるって事も知っておいて下さい(^^;)
参考ＵＲＬのは、私の中のカリスマ主婦の書です（笑）

参考URL：

http://www.heibonsyufu.com/pdf.cyoku

回答No.5

duosonic

duosonic です。
お礼欄を拝読いたしました。ありがとうございました。

＞＞いろいろ考えちゃいますね。よく考えて決めたいと思います。
＞そうです、kumacheriさんにいろいろ考えてもらいたいんです。当事者というのはドップリですから、前後左右が見えなくなっているために、正確な判断ができないものです。第三者である回答者にはああしろこうしろとは言えません。しかし、第三者であるが故に客観的に傍観し、当事者が冷静に考えるためのネタを差し上げることはできます。それをもって、「う～ん、なるほど確かにそういう考え方もあるかも知れない」ということが一つでもあったら儲けモノですよね。

＞＞子供の事は、自分自身が両親離婚しているので、離婚後どういう感情を持って育っていくのか想像できてしまい、苦しいです。ただ、私は継母と今現在良い関係を築けているので、そういう道もありだな、と思ってしまいます。
＞例え「仮面夫婦」であっても、父母がいることが大事だということでしょうか？　 僕には必ずしもそうは思えません。ここも考え方だと思いますよ。

例えば、毎月第1、3日曜日というように、限られた時間にしか会えないようになると、当然父と子がお互いに居られる時間を惜しむようになります。時間をムダにしないように、その中で目一杯一緒にいろいろなことをします。別れる時に「次はTDL行こう」という約束をします。子供も父親もそれを楽しみにするようになります。このように、「父親なんていつも家にいて当たり前、すなわち「空気みたいな存在」」になるよりも、よっぽど仲が良くなるケースだって多々あります。

もちろん環境や親の考え方の違いというのはあるのでしょうが、「子供がいるので何が何でも離婚はしない ⇒ 子供にとっては離婚しないことがベストである」とは必ずしも僕には思えません。意外にも「何となくお父さんとお母さんと仲が悪い」ということを子供は察知します。そんな息が詰まりそうな環境に四六時中に置かれるよりは、新しいスタートを切る方がよっぽど子供にとっても良いことだってあると思いますが、いかがでしょう？

＞＞発覚後の旦那の態度があまりにもひどく、あまりにも信じては裏切られの連続で、見る目が全く変わってしまいました。浮気だけなら、旦那しだいで許せたのですが。「俺はきっと浮気する男なんだ」「彼女の方が本気だった」と言った旦那の言葉が、胸に突き刺さって抜けません。2年半の間、家ではいいパパを演じていた。嘘を付かれていた。それに全く気づいていませんでした。
＞であれば、もうkumacheriさんの中には答えは出ているのではないでしょうか？　　「去る者は追わず」ですよ。自分は自分でまた次の展開に臨むということです。ガマンして一生を過ごすよりも、また恋ができるのだから、そっちの方に身を委ねてみるのも素晴らしい生き方だと思いますよ。それが誰にでもできるということはなく、現実的には「そうしたいけどできないんだ」という人の方が多いんじゃないですかね？

そうなってしまったことにはさっさとケジメを付けて、「いかに次の展開に移ることができるか否か？」が人間の真価が問われるところではないでしょうか？　 僕はこんな風に考えます。

再度お邪魔いたしました。

お礼

ありがとうございます。
ここに書かせていただくことで、少し自分の中で整理がつきました。
決心はまだですが。。
よく考えて決めたいです。

回答No.4

jumpin-r

旦那とパートの彼と分けて考える…というのはほかの方の意見に同意します。

旦那さんから受けた傷が癒えてないのでしょうね。
そんなときってちょっとした隙ができてしまうものですね。

私は夫に不貞されて離婚していますが、
夫の相手は、自身も旦那の不貞に悩み、その間に彼女も相手を作り…離婚という経験をした人でして、
離婚して１年もしないくらいに、職場や取引先を交えた飲み会の席で一緒だった夫と関係が始まったらしいです。
はじめは離婚して何だか弱ってる彼女を励ましたりしてたみたいです。
頼られた感が夫は嬉しかったらしい。
ちなみに彼女のご夫婦は、両成敗で慰謝料などはどちらからも請求せずに離婚されたそうですよ。（発覚当時の夫、談）

夫と彼女のしたことは未だに私は許せませんが、それはぐっと抑えて置いておいて・・・
弱ってたり傷ついてる人間の隙って言うのは本当に簡単に開くし、
隙を自ら開けしまってることを本人が気がついて無いことがほとんどで、これまた厄介なんですねぇ。

逆に考えると自分を守る術なのかもしれないな・・・とも思えます。
空いた穴を埋めないとバランスが崩れそうになるのを
手段を関係なく何とかバランス取ろうとするところがあったりしますもんね人って。

私は幸か不幸か、夫の不貞に悩んでる間にそういう関係になる人はいませんでしたが
飲み友達の男性で「そういう私に」興味を持つ人はいました。
夫と同じレベルになり下がりたくない…いや夫が好きだったから？死守しましたけども。
それが良いとか悪いとかじゃなくて、個人の弱さから発生する人を巻き添えにする不幸の連鎖が気持ち悪くて気持ち悪くて。

パート先の彼がどういう意味で貴女に興味を持っているのか、
ご自身が本当に彼という人間を求めているのか、単に埋め合わせで誰かが居ればいいのか
時間をかけて見極めていかれてはどうでしょう。
晴れて、その人が紛れもない人生を共にする人と判断できる日が来るかもしれませんもの。

旦那さんとやり直したい気持ちがすこしあるならば　
それはそれでちょっとだけ努力をしてみては・・・
暴言的発言をだけをクローズアップしたくなる気持ちは仕方無いとしても
ご自身の中で旦那さんの言葉を悪い方に変換しちゃうのを抑えたり、
前向きな発言をそのまま信じてみたり、
旦那さんの人間としての弱さを認めてみたり…。
離婚も大変だけどやり直すってもっと大変ですよね。

どっちもどっちの似たもの夫婦になるか、
つらいけど乗り越えて絆を深める夫婦になるか、
はたまた、別の新たな道をそれぞれ歩くか…
ご自身のこれからの行動にかかっているのでは無いかな。
離婚しておいて偉そうに言えませんが。

それと
パートの彼以外にご自身が思い切り楽しめる「何か」をひとつ手に入れておくと良いと思いますよ。
音楽でもスポーツでも手芸でも園芸でも旅行でも。
万が一、ひとりになっても自分を支えてくれるものを自分の中に持っておくとすこぉし強くなれます。

いずれにしてもお子さんの生活と笑顔だけは守ってあげてくださいね。

お礼

暖かい回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
隙・・確かに、隙だらけです。今の私。とにかく寂しくて寂しくて、誰かにすがりつきたい、と言う感情は否定できません。
彼が私のことをどう思っているのか、詳しくはわかりません。おっしゃっていただいたように、時間をかけてみないと、どういう関係を築けるかは見えてこないと思います。
ただ、人間的な部分に惹かれるのは、仕事を始めてから1年以上見ているので確かです。
旦那に関しては、先に書いたような「言葉」だけではなく、不倫相手以外の女性とも二人で飲みに行こうとしたり（もめてるときにですよ）、携帯番号とメアドを変えさせた後にも連絡を取ったり、彼女と遊んだお金を親に借金してたり・・・。いろいろありすぎて前向きに考える気力が湧きません。
こう書いていると、本当にだめだなあ、って再確認しちゃう自分もいますね。
なんにせよ、子供の事だけはしっかりと守りたいです。
ありがとうございます。

回答No.3

duosonic

こんにちは。お心内、お察しいたします。男性です。

ダンナの浮気がバレて、奥さんも婚外関係に足を踏み入れる極めて典型的パターンですね。婚外の異性に恋心を抱く、ついには身体の関係になる云々が良いとか悪いとか言っているワケではありませんよ。否定も肯定もしません。そうする価値があるのか否かは、状況を踏まえた個々の価値観による判断であり、周りの誰がどうこう言えることではありませんから。

ただ、第三者として客観的に傍観し、kumacheriさんが冷静に考えるためのネタを差し上げることはできます。以下の通りです。

(1)
傷心の時、優しい声を掛けてくれる人には特別な感情を抱くものです、無理もありません。「いけない」と頭で分かっていても、自分の意思とは裏腹に人を好きになってしまう心、こればっかりは誰にもコントロールできませんからね。

「これは婚外の関係なんだから、感情移入してはいけない、絶対に本気になってはいけない」と頭では200%分かっていても、やはり好きになってしまうものです。よっぽど割り切っていたつもりの人でも、「この人と一緒になれたら、どんなに幸せだろう」と考えるようになります。「心がそう勝手に想ってしまう」のですから、仕方ないことですものね。なので、極めて「正直な感情」です。また、「恋をする自分が美しい」と思えたりもするものですよね。

最初は単なる「現実逃避」だったのかも知れません。でも好きになっちゃったら好きになっちゃったのであって、「心がそう想う」のは誰の所為でも落ち度でもありません。

(2)
「子供を一番に考えなくては」とありますが、子供のために何を考えるのでしょうか？　　「子供のために夫婦を続けた方が良い」ということ？　　「どんなに夫婦関係が冷めても、子供がいるから離婚はしない」と言ってのける人は実に多いですが、「冷めた仮面夫婦を毎日毎日見ていて、子供に良い影響があるワケない。子供は分かるから」という考え方もありますよね。僕はそれがごもっともだと思います。

kumacheriさんが一生お子さんのママであるのと同様、ダンナはどう逆立ちしても一生お子さんの実父です。それは誰が誰と別れようがくっつこうが一生変わりませんよね。経済的なことが心配なら、養育費をたっぷりふんだくってやれば良いことです。

(3)
ちょっと一歩バックして鑑みると、もし仮にダンナが不倫せず、或いはそれが発覚しなかったとしたら、kumacheriさんはダンナで充分満足したということですね？　　つまり今回ダンナのことがなければ、パート先同僚の彼に感情を抱くことは絶対になかったということですよね。つまり心底では、やはりダンナと一緒にやり直したいと感じていらっしゃるのでしょうか？　　これだけは回答者には分かりません。ここに書けない事情や周囲の状況も多々あるのだとお察しします。自問してみて下さい。

(4)
ただ一つ言えるのは、ダンナが今回不倫をしていたことは曲げられない事実だということです。kumacheriさんはその事実を許せるでしょうか？　　許せたとしても、それと一緒に生きていくことができるでしょうか？　 ダンナがまた婚外に眼を向けないという自信はありますか？　　 そうさせないだけの確証がkumacheriさんにありますか？

、、、これらも自問してみて下さい。最終判断を下すのは、ダンナではありません。子供でもご両親でも親友でもなく、kumacheriさんにしかできません。言い換えると、kumacheriさんのたった一度しかない人生は、子供のためでもダンナのためでもないということです。なので、決してガマンしたりすることなく、フルに生きてこそだと僕は考えます。

ご参考までに。

お礼

ありがとうございます。
いろいろ考えちゃいますね。。。典型的と言えば典型的なのか・・。
恋する自分、やっぱり違うものです。一種の麻薬的感覚ですね。
子供の事は、自分自身が両親離婚しているので、離婚後どういう感情を持って育っていくのか想像できてしまい、苦しいです。ただ、私は継母と今現在良い関係を築けているので、そういう道もありだな、と思ってしまいます。
旦那と関係が良好だったら・・・。やはり不満はあっても、自分が選んだ相手なのだから、とあきらめてやっていけてたでしょう。ただ今回は、発覚後の旦那の態度があまりにもひどく、あまりにも信じては裏切られの連続で、見る目が全く変わってしまいました。浮気だけなら、旦那しだいで許せたのですが。
「俺はきっと浮気する男なんだ」「彼女の方が本気だった」と言った旦那の言葉が、胸に突き刺さって抜けません。
2年半の間、家ではいいパパを演じていた。嘘を付かれていた。
それに全く気づいていませんでした。
・・よく考えて決めたいと思います。

回答No.2

tazukoeiji

あなたが抱いている「恋心」は単なる「現実逃避」です。
辛いコトから逃げ出したい時、一番落ちてはいけない落とし穴。
きっと旦那さんも「不倫」する時に　辛い事、逃げ出したい事があったのかもしれませんね。

今なら少しだけ、旦那さんがやってしまった事（不倫）の入り口が見えたような気はしませんか？同じ想いで旦那さんは不倫相手と恋したのです。

さて旦那さんの事と　恋した彼の事をごちゃごちゃにするのはやめましょうね。この先修復できないほど　旦那さんが嫌いならまずは離婚へ向けて話し合うこと。同時進行で彼との関係とか　気持ちを維持するのはやめておいたほうが良いかと思います。
あなたが晴れて独身になったときに　子供を連れてでも受け入れてくれるような彼なら　飛び込んでいけば良い。待っていてくれるのなら。

子供さん４歳ですか。
母親が一番しっかりしていなくてはならない時期ですよ。
強いご自分で　お子さんに恥じないように自分の人生をお選びください。

お礼

「現実逃避」それも考えました。
冷静ではないな・・、と。
旦那が不倫したきっかけは、彼女の恋愛相談に乗ったことらしいのですが、覚えている限り家の中は円満にやっていたのですが。。
他の人に恋をしてしまう感覚はわかってしまいました。ただ、伴侶として仲良くやっていたなら、私ならそうはならないとも思ってしまいます。そういう意味でも、旦那に対して不信を抱いてしまいます。
彼のことは彼のことで、家とはまた切り離して考えてみます。
離婚の有無と彼のことを結びつけたらいけませんね。
そんなことで責任を負わせる気もないですし。
まずは、自分が一人（子供と二人）で立てなくてはダメですね。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#154154

そのパート先の男性とやらは独身なのですか？
不倫で苦しまされたのですから、まさか同じ思いを他人にさせようなんて思えないですよね？
あなたが独身になれば、誰も何もいえないと思いますが・・。

色々、理由はあっても不倫してしまったとたんに、旦那さんや不倫女と同レベルですよ。

お礼

不倫発覚後、散々責めた自分としては、同じことをするのだけはいけないと思っています。
独身になれば・・・。そうですね。そうしないと、恋はしちゃダメですね。