正月に夫側宅への帰省は当たり前？

質問

9月に結婚した者です。夫の母方の祖母宅に帰省するよう催促をされています。これまでも祖母宅に家族で集まっていたそうです。
夫は長男です。かなり遠方で新幹線で5時間以上かかる場所です。
帰省したくない理由はいくつかあり、

１.義母とは結婚前いろいろあり、関係はどちらかと言えば良いとはいえない状況です。義母はややこしい性格で、家族もそれには迷惑しています。
私としてはたまの電話やお手紙、お誕生日などの事はするつもりですが、べったりではなく適度な距離でいい関係を保ちたいと考えています。

2.食事をしてある程度皆で過ごした後、各部屋へ・・・とういのならばまだいいのですが、毎晩午前まで皆で居間で過ごす。

3.夫の妹夫婦も帰省するのですが、トイレやお風呂を考えると嫌ですし、しかも義妹の夫もいるのに風呂上がりに寝るときの格好で会いたくないく、
考えただけで本当に面倒臭いです。女性同士や、夫の実兄弟ならともかく抵抗があります。広い家でもないですし。

なので年末年始は祖母宅近くのホテルをとろうかと思うのですが、
皆様はどう思われますか？こちらとしては、来年以降もも続くであろうこのストレスが原因で帰省なくなるよりはいいのでは、と。
結婚前、義母の性格が原因のストレスで鬱になるかと思うほど悩み、泣きました。その後掌をかえしたかの様に義母の態度は良くなりましたが、
私にはわだかまりがあります。怒りがあります。が、過去の云々はもういいので、これ以上多くの時間を一緒に過ごして体調を崩さないためにも
せめて他に泊まりたいのですが。
ホテルをとるのはおかしいでしょうか。
理由としては大人数になるし、お互い気を遣うから・・・などとするつもりです。実際それもありますから。

回答No.2

dorce0000 · ベストアンサー

保障はできませんが、今の過渡期をうまく乗り切れば
あなたも成長したり、旦那様との絆や理解も深まったりして
もっといい接し方ができる可能性は十分ありますよ。
私は次男の妻ですが、そんな感じで今まできましたから。

まず自分の家族である夫との理解を深めることです。
旦那の親戚なんだから、旦那との絆が鉄壁であれば
それにより周りも影響を受けて、都合よく動き出すことは実に多いです。
旦那様と息がピッタリの奥さんというのは
あまり親戚問題で悩んだり、ストレスを溜めていないことが多いです。

今回ホテルを取るつもりなら
「俺、taw8550に何々を見せてやりたくてさー（そのためにホテルがいい）」
「俺の知り合いの同世代の夫婦って、結構こんな感じだよ？
こっちは違うかもしれないけどさ。お互い気疲れってヤじゃん？
だから俺がそうしようって提案したの。」

仮に口実が見え透いていても、建前として旦那さんに、自分の意思によると通してもらうのがいい。
実の親子なら「そんなことしなくたって・・」「いや、俺はそうじゃないと嫌だもん」と
ハッキリ言い切りがしやすいですし。
憶測されたって知ったこっちゃないです。
旦那もあなたも２人でお芝居を通せば、それが事実、
憶測はただの外部からの憶測でしかない。

仮にそれで「○○はお嫁さんに丸め込まれちゃってるわぁ」なんて言われても
それで実害ってあまりないですよ。
つまり息子はもう親より、嫁さん第一主義になったんだと悟るだけ。
息子の気に入るには、嫁さんのご機嫌も計算にいれて動かなきゃいけないんだと。
仮に周りに悪意で噂を流されようが
常にだんな様が「それはあくまでも、俺の意向」と言い切っていれば
噂が嘘だということになります。

また、別の手もあります。
あなたが発端で、何かを拒否したりしたいとき、やはり旦那さんの口から
「俺があいつにしなくていいって言ったんだ。
あいつは御人よしだから、母さんが言えばなんでもやろうとするだろうけど
彼女はああ見えて、気を使いすぎる性格なんだ。
だからこそ、俺が『しなくていい』って言った。」
と言ってもらうこと。

義理の実家とうまくやるには
都合の悪いことは、全部血のつながった子供がかぶり
配偶者を前面に出さないことです。

お礼

的確なアドバイスをありがとうございます。
たとえ見え透いたものでも建前は重要だと思います。
こういう風に言ってね、と話してあります。
男性は言葉が足りないのでうまーくこちらの意図する建前が
伝わるか心配ではありますが・・・

＞保障はできませんが、今の過渡期をうまく乗り切れば
あなたも成長したり、旦那様との絆や理解も深まったりして
もっといい接し方ができる可能性は十分ありますよ。

おっしゃる通りだと思います。ただ結婚前の精神的ダメージがまだ
あり、トラウマというか考えただけで心身によくありません。
ひ弱だとか甘いなどと思われるかもしれませんが
本当に義母はひどかったんです。

回答No.5

kimu-tehi

私も義実家が質問者様と同じような理由で嫌です。お気持ちわかります。
義実家は遠方な事・仕事が忙しい事の理由で、ここ4年ほど行っていませんし会ってもいません。
ですが、やるべきことはやっています。（母の日・父の日など）多分taw8550さんもそうだと思います。そんな方だからこそ真面目に悩んでここで相談しているんだと思います。
ホテル大賛成です！ご主人にうまく話してなんとかしてもらったら良いと思います。
私は、結婚して何年かは我慢して向こうペースでやっていましたが精神的にまいってしまい無理は辞めました。
私も今度、義実家に行く事になればホテルに泊まり、義実家には数時間のみの滞在で、あとは観光を楽しみます。
でないと、永遠に話につき合わされ、気を使いまくりヘトヘトですよ。
私もそうでしたが、あまり良い嫁でいようとするともちません。
ご主人に見方になってもらってご主人がそうしたいかのように言ってもらうと良いですね。

お礼

ありがとうございます。
気持ちをご理解いただけてなんだか心強く感じました。
主人からホテルに泊まろうと思う旨話してもらったのですが、
残念ながら家に泊まるよう言われてしまいました。
田舎の考えでそれが当たり前という事でした。
それが一般的だとは分かっている上での話なのに・・・
いろいろあって私が喜んで行くわけない状況で
それでも自分では精いっぱいの歩み寄りのつもりだったのに
それすら認められず・・・
しかも大ごとになってしまいました。
義母は泣いてると。別に一緒に過ごしたくないから、などとは
もちろん言ってませんよ。
結婚前散々私を泣かせたのにそんな事で泣くな、って正直思います。
主人はそんな程度で大ごとになるなんてくだらないから
もう帰省しないと言い出すし・・・
それでは角も立ち今後も気まずいので避けたいのですが。
今更家に泊まるのも主人としてはナシ！という事です。
義父母も内心ではよく思わなくても
こちらの気持ちも察して他所に泊まるくらい
受け流してくれる人達ならよかったのですが。
主人も義両親も性格が極端から極端に走るタイプで精神的に疲れます。
妥協とか中間がないのです。
でもなんとか頑張りすぎない程度にやっていこうと
思います。
やはり自分が壊れてしまっては意味ないですものね。

回答No.4

poolisher

せっかくお金と時間かけていくのですから、あなた自身が楽しくなければ意味がないわけでホテルは大賛成ですね。寝起きの時間以外の自由行動も取りやすくなりますし。

蛇足的ですが、参考までに
１．ホテルに泊まることは、旦那さんに納得してもらい、実家には旦那さんが「自分できめた」といってもらうこと。
　　ホテル泊の理由については、あなたが気疲れするとかのネガティブな理由ではなく、新婚で２人の時間をたくさんとりたいなど、向こうの納得感のある理由にすること
２．朝夕の挨拶、食事の準備・片付けの手伝いは気が向かないかもしれませんが、がまんして演技すること
３．滞在中の日程はきちんと立てておくこと
　　特に、夜ホテルへの戻り時間はあなたがその場で催促しなくて済むように
　　二人で決めておき、時間になったら旦那さんから切り出しておいとまできるようにしておく。

「いろいろあったけど、行ってよかった」という帰省旅行になりますよう。

蛇足２
旦那さんには、
「わたしあなたのご実家にいくことにする。あなたのために、お手伝いとかがんばる。だから、その代わり私のお願い聞いて・・・」
と申しいれましょう。
「いきたくないけど、いくんだったらホテルじゃなきゃ嫌だ」
じゃ旦那さんも気悪くしてしまいますよね。

お礼

ありがとうございます。
義母との関係はともかく、くだらない事ですが泊まるとなると何かと
面倒なので本当に気が進みません。
生理予定日と重なりますし。
１～３しっかり打ち合わせします。
泊まらないで済むのであれば、当然食事のお手伝いやら
会話やらはそれ以上に積極的にやるつもりです。
もちろん楽しそうにします。

回答No.3

bouhan_kun

愛する旦那のお母様でしょ？
そんなに嫌わなくてもいいでしょ？
人を呪わば、穴二つです。あなたもそうされる日が来るでしょう。それって嫌では？

で、旦那味方につけて、早めに切り上げて部屋に戻るとかすればいいだけでしょ。長い一年の、ほんの２、３日程度でしょ？それぐらい我慢することも覚えたほうがいいのでは？

お礼

ありがとうございます。
嫌ってはいないんです・・・
義母は初めて会った際も挨拶もしてくれず、
目も合わさず、でした。こちらはキチンとご挨拶し、
ちゃんとした応対を終始しましたが。

そして自分の息子のしでかした事を（金銭問題です。結婚前ですよ？同棲もしてません）何故か
被害を被った側の私に怒りキレました。息子にはその場でも後にも一切注意せず、
私にです。
本来であれば義父母が私に謝る側なのに、義父や主人からしても
見当違いな事はあきらかな内容なのに、ちょっとそういう判断というか
理解というか、思い込みというかおかしい方なんです。
そういう所があるのはずっと前から聞かされていました。
家族内でもあの人は常識的な判断ができないから、と言われています。
義母は義父の両親兄弟を嫌いだ、と散々主人に言い、義父側とはあまり親戚付き合いをしていない人です。

そういう人なので嫌っているというより、あまり深く係わりたくない
巻き込まれたくない、見当違いな事を言われ傷つきたくないだけです。

私は子供ができても義母の悪口を吹き込むような事はしません。

＞早めに切り上げて部屋に戻るとかすればいいだけでしょ

それができればいいのですが、居間に寝るらしいのです。
または暖房のない部屋になるそうです。
大晦日は年明け深夜に神社に行き、戻ってからお風呂が
恒例との事ですし、シャワーも何人も入るとお湯が出なくなる、
というのでなにかと面倒です。

＞長い一年の、ほんの２、３日程度でしょ？それぐらい我慢することも覚えたほうがいいのでは？

２、３日ではないですが、おっしゃる通りだと思います。
嫁であればどんなにいい状況でも喜んで行く方は少数で、
皆さん我慢してますものね。
結婚前の事もあり、もう少し精神的に余裕ができたら
私も努力しようと思います。
長くなりまして申し訳ありません。

回答No.1

kenipi

正月の帰省は当たり前ではないですが、帰省しない合理的な理由を
提示できないと角が立つかもしれませんね。

ホテルに泊まるのはいい考えです。が、あなたから夫の実家側へ
「家が狭いので」などと理由を説明するとこれまた角が立ちますね。

夫の実家なのですから、あなたが夫を説得して、夫の口から
「帰省しない、理由は...だから」
「帰省するけど、ホテルに泊まる。理由は...だから」
などと言ってもらうのがいいでしょう。

いずれにせよ、あなたの夫があなたの味方をしてくれないと、つらいことに
なりそうですから、夫を説得するところから始めてはいかがでしょう?

お礼

ありがとうございます。
主人は帰省そのものをしなくていい、と言いますが
私としては初回ですし、ホテルに泊まってでも
行った方がいい、という考えで、その方向で
話が進んでいます。