彼氏の元彼女にやきもち

質問

よろしくお願いします。

私には１年半付き合っている彼氏がいるのですが、彼氏が元彼女と連絡をとっていたことがわかり、心配になりました。
彼からメールをすることはなく、元彼女からのメールに返信するだけのようです。
元彼女は、私と彼との関係をどうこうするつもりはないようなのですが、彼をまだ好きなようで、メールにもそう書いてありました。彼は元彼女に、好きとは表せないような大事な人だと返信していました。

彼が私を好きだというのは伝わるし、元彼女のことは友達として接しているのだとは思うのですが、彼に気がある元彼女が彼と連絡を取っているというのはやはりいい気はしません。妬いてしまいます。

彼は、連絡を完全に絶つことは出来ないといいます。はっきりと拒否することは出来ないようです。メールの返信も彼が考えた最善策で、必要最低限しか返信していないといいます。彼と元彼女は元々長い間友人だったということもあり、気は持たせたくないけど、友達としては接していたいみたいです。

そこで、元彼女に対する不安を取り除くために、私自身の認識や考え方を改めて、彼を信じたいと思うのですが、何かいい考え方やアドバイスはないでしょうか？
彼の、かつては彼女だった人を友達として大事にしたいという考えも尊重したいのです。

元彼女になるべくやきもちを焼かなくなるような、いい考えはないでしょうか？
皆さんが何か実践していることはありますか？

アドバイスよろしくお願いします。

回答No.3

blazin

貴方は貴方。元彼女は元彼女。
彼が貴方と元彼女と同じ様なスタンスで関わっているならやきもちや不安感も理解できる。でも彼なりにきちんと線は引いているみたいだしね。それに貴方には分からない人としての付き合いの深さや長さ。それが別れたとはいえ元彼女との間にはあるんだよ。それはあれこれ言っても仕方がない。はっきりと割り切る事は出来ないでしょ。それは人間だしね。妬く気持ちだって多少はある。でも今貴方と彼が付き合えている事実の方が遥かに重く深い。それを今一度ご自身で再確認して、彼との関係を今後も温めていかないとね☆

お礼

確かに彼なりの線引きはしているようです。
元彼女も大切な人だけど、自分から振ったのだから申し訳なくて自分からはメールなんて出来ないと言っていました。返信だけはするというのが彼なりの誠意であり、思いやりであり、譲れない部分なのかも知れません。彼と元彼女の付き合いの深さやつながりを考えると胸が苦しくなり妬いてしまいますが、それは過去に起こった変えられない事実ですもんね。今あーだこーだいってもしょうがないことですね。

そして何より、今私が彼と付き合えている事実について、もっと深く重く受け止めようと思いました。彼女と別れてまで私を選んでくれたときの彼の決意と決断を信じようと思います。「今の彼女は私なんだ！」と強気で、もう少し気持ちに余裕持っていきたいと思いました。
過去のことや他人のことばかり気になって批判的になっていましたが、自分も十分大事にされていると感じることも多々あるので、そういう部分にも目を向けて、自分にもうちょっと自信を持っていきます。

とても参考になりました。自分のことばかりでいっぱいになっていたので、客観的な意見で視野が少し広がった気がします。ご回答ありがとうございました。

回答No.2

higherself

結局は男女間の友情はありえるか、みたいな話になるかもしれないですね。
元カノじゃない女性なら、どう思いますか？
仕事関係の同僚、学校時代の先輩・後輩、もしくは親戚など。

その彼氏さんは、たくさんメールをやりとりするだけの女友達が多いなら、あまり気にする事はないかもしれませんね。

ただ個人的に言えば、あなたが彼の行動で不安になっていて、それを彼が分かっているなら、一番大事なあなたを優先するべきだと思いますけどね。

逆のことをされたら彼は何とも思わないのでしょうか。

ちょっと冷めたふりをしてみるとかはどうでしょうか。

お礼

私が気にする順番としては、
(1)彼に気のない女友達（同僚・先輩・後輩・親戚）
(2)彼に気のない元彼女
(3)彼に気のある元彼女
なんです。気があるかないか真実は分かりませんが…(1)は気にしません。(2)(3)は過去に恋愛に発展した相手という意味で、心配です。
(3)は特に心配です。彼は情に厚いので、なおさら怖いです。

私を優先して欲しいと伝え、一度は了承したかのように見えたのですが、話しているうちにだんだん私が彼に傾聴していってしまいました。
私に心変わりして彼が振った元彼女の気持ちを考えると、無下には出来ないようです。
ちなみに逆のことをされたら嫌だと言っていました。勝手ですね(笑）
下のご意見にもあったように、彼はそういう人なんだと思うことで、冷めたフリが出来そうです。フリというか、実際「冷め」たし「覚め」ました。
貴重なご意見ありがとうございました。参考になりました。

回答No.1

lalulalun

私は元彼女とつながり続ける男性を信用しません。
いくら否定しようと繋がっていない、音信不通の状態に
比べれば遥かに「また付き合える」「ちょっとしたキープ」
「今の彼女に疲れたら…」感が拭えないからです。
信用せずに、かといってヤメテヤメテと騒がずにいます。
彼はそういう人なのだ、私への気遣いはその程度なのだ、
という認識のもとお付き合いをしていきます。
ヤメテと言いたくなったら相性が悪いのだな～と
解釈します。（別れるかはまた考えるとして。）
彼に変わってもらおうと思ったり、信じてみたりを
やめた方が、結果として良い恋愛になりますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
lalulalunさんの意見を聞いて、私は、本心では付き合っている相手を自分の思い通りに変えたいと思っているのだと気付きました。
しかし相手を変えることはとても大変なので、妥協策として自分を変えようとしていたんだと思います。
「彼はそういう人なのだ」「私への気遣いはその程度なのだ」という認識は、この状況にもがいていた私にとっては新鮮な視点でした。
自分を変えるとか相手を変えるとか理想もいいけれど、現実をそのまま受け止めることが今の私には必要なのかもしれません。
大変参考になりました。ありがとうございました