同棲を始める妹の引越し代金はいくら出す？

質問

私の妹に最近彼氏ができ、たった1ヶ月ほどの
付き合いで同棲することになったと聞かされました。
しかし、妹は現在無職で職探し中。
その彼氏が突然計画性のない同棲話を持ちかけてきたようです。
彼氏は会社員ですが冬のボーナスと毎月の給料から
引越し代金と2人分の生活費をすべてまかなうと言っているようです。
妹の職が決まれば少し負担をしてもらうとの事です。
それを心配した私の母は、すべてを相手に支払ってもらうのは
気が引けると50万ほどの資金を出すというのです。
50万は引越し代＋家具の購入資金＋無職の間の妹の生活資金です。
しかし両親に預金はなく、保険会社から借り入れをすることになりました。それだけではまったく足りず銀行からも借りることに。
しかし両親も小額の借金をしており場合によっては借り入れが
できない可能性もあるようです。
そのときはどうするかというと、兄である私の貯金を貸してくれという話になりました。
妹の事を思っての事でしょうがそこまでする必要があるのかちょっと疑問に思います。
妹も仕事をする意欲はあるようですが、無職期間も2ヶ月ほど
たっており現在まったく収入がない為、遊びに行くお金、携帯代はすべて母が支払っています。
私からすると甘やかしすぎのような気もするのです。
貸したくないという訳ではないですが、50万の資金を出すこと自体が
妥当なのかご教示願います。

回答No.7

nantonokimi · ベストアンサー

１円も出すべきではないと思います。

よそ様のお母様にごめんなさい、でも子供への愛情と言うものを履き違えていると思います。
借金してお金を出す、進学ならわかります。教育は子供の将来に有意義なものだと思うからです。
でも、同棲はそうではありませんよね。

世間一般では、同棲・結婚は「大人」がするものです。
世帯を構えるということは、社会的に一人前の人間がすることです。
親に大金を出させて、大人の自覚が出来るのか疑問です。
大人扱いをするならば、大人の自覚と責任も持たせるべきです。
妹さんの為にはならないと思います。

お話を伺っていても、妹さんも、相手の方も、お母様も考えが甘いと思います。

お兄様である質問者様の感覚は、まっとうなものだと思います。
毅然として頑張ってください。

お礼

私の考えが間違っているのか？家族だから援助するのが
当たり前なのか？と不安になってましたが、私の感覚に
間違いがなかった事が再認識できてほんとによかったです。
母と話合い、母の娘を心配する気持ちも聞いて、無理をしないで
出せる金額まで減額しました。これ以上の資金援助も一切しないことも。
あとは妹がどれだけ頑張れるかにかかっていると思います。

回答No.6

bekky1

同棲するほどの「大人の知恵、女の成熟」がアッテ、常識がない。
自分の生活は「衣食住」です。

これの基本を自力で満たせない人が、一人前を言うのがおかしい。

親が甘くて出すなら、あなたは息子として、「出すな」という大人の意見を言うべきですし、
あなたに兄弟として出してという話なら、「自分は出さない、出す必要はないし、出したくない」というのが情というものです。

私は56のおばちゃんで24の娘と、19の息子がいます。

デキ婚するなら、事情聴取をまずしてからです。
もちろん、おろすことも考慮の一つであり、最初からこれを否定はしない。

ただの、同棲で資金援助というなら、真っ向から反対します。
どうして、「親兄弟を馬鹿にするんじゃない!」という声がでないか非常に
不思議です。

それがための、当たり前の親であり、まっとうな兄弟というものではないですか?

相手の条件のよしあしとかそういうことではなく、自分の生活ができもしないのに新たに借金をするというのは何?

勝手にしろという親のやり方もあるが、金もないような男と親が借金まで背負ってというのは間違いです。

どうしても、今、借金をしてまでもというなら、ナゼニ今?という疑問はないのですか?
数ヶ月先ならどうしてそれまで待てない?

家賃もこれから先々出せなくなったらどうなるの?
移動する(同棲を始める)にもお金が要りますが、もちろん、維持するにも必要(生活費)、もし、うまくいかなくて戻ってくるとか言う話になるなら
多大な借金の上に更に、戻るというお金もいる。
どうするんです?

しっかりしてください、オニイサン!

こんなの、だめ、絶対にダシチャ、だめ。

自分で都合をつけさせてこその意味がある。
たとえ、体をうったとしてもというなら、そうさせなさい。
そうする価値のある男だと自分を自分自身を納得させて、
行動して、無職を脱して、初めて苦労して自分の男にする意味があるでしょう?

そうなった妹さんを嫌うなら、モトからそんな男と同棲するのが間違いなんです。
体と、頭と自分のお金で学ばせないと、気づいたときは借金の山ですよ。

だから、出しちゃダメ。

お礼

ありがとうございます。
私の母も回答者様と同じくらいの年齢です。
私が説明して説得しましたが、引越し資金+αだけ
これ以上の援助なしでまとまりました。
女親からすると娘はかわいいもののようです。
自分の老後の心配より結婚するかもわからない娘の
同棲を心配するほどですからね・・・。

回答No.5

dadachamame

海外在住の彼を追いかけて行く訳でも、結婚する訳でもなし、向こうがもうアパート借りて生活してるなら、最低限必要な身の回りのもの（男所帯ならまずないものや服）、おなべや食器、布団などは実家の不要なものや今使ってるものを持って出ていけばいいだけでは？
働き出したら少しづつ買い揃えるなりしていけばいいだけです。
よって、＞家具の購入資金＋無職の間の妹の生活資金…は全く不要ですよ。

質問者のお母様の態度は、「将来自分たちの首を絞める甘やかし」です。結婚前提でもないのにホイホイ大金だして同棲応援って？？？
「学校を卒業後、就職のために一人暮らしするので家賃や敷金、引越し費用費用を応援」なら親の責任でしょうけれど…。それこそ「今まで親元にいたなら貯金くらいしとけよ」です。

まるっきり男性側の世話になるのが心苦しいなら、バイトでもなんでもして多少の貯金を貯めてからでしょう。
最大限甘やかすとして引越しの車代の援助くらいでしょうか？それ以上は不要。

お礼

ありがとうございます。
相手も新たに広い間取りのアパートを借りてそこに2人で
住むみたいです。
だからある程度の生活雑貨など必要みたいですが・・・。
母に甘やかしすぎであることを伝えたら、身内ではない第三者の
知り合いからも言われたとの事。
いろいろ話し合い、引越し資金＋αだけ支払いに留め
これ以上の援助はない事で進む方向になりました。

回答No.4

tyunjyuni

妹さんの年齢がわかりませんが、働く年齢であれば自分達の責任の下で行うべきの事
婚約しているわけでもないのに、親に資金を出させる人の神経も疑います
妹さんの彼が全てまかなうと言っているのであれば、そうしてもらえば良いと思います
自分が持ちかけた話なんですから・・・
同棲した後も、親からも勿論質問者様からも一切援助する必要はないでしょう

お礼

責任感がなさすぎですよね。
当初の大金は払わない方向で進むことになりました。

回答No.3

hardtechno

え？何の祝い？？
婚約したわけでもなく、ただの同棲でしょ？
そんなの着るものだけ持っていったらいいじゃん。

1円も出す必要ないよ。
っていうか、働いてもいないのに同棲考える時点で
ちょっとおかしい。お母さんもちょっとおかしい。
どこに50万もかかるのか・・

相手が一人暮らししてそこに転がり込むだけだろうに・・

お礼

ホント何の祝いでしょうね(苦笑)
新たに広い部屋を借りてそこにすむみたいです。
50万までは払わない方向で進むことになりました。

回答No.2

LOTUS18

無計画すぎます(^^;)

というか、お母様払いすぎです。
遊びに行くお金、携帯代、
しかも引越し資金50万。
なぜその状態で同棲なのか意味わかりません。
お母様がそういうことをするから、
妹さんはヌルいのです。
彼も無計画ですが、妹さんもですね。

そのうち望まない授かり婚して育児も資金も
おんぶにだっこになりそうです(^^;)

貯めてから同棲しろというのはナシなんでしょうか？
同棲自体、その状態でするのはなんか
お金と時間の無駄のような気がします。

というかそんな娘さんの同棲に
反対しないというのが一番驚きますが。。。

お礼

相手は引越しの計画自体はしていた事を確認しました。
同棲は急遽ですが・・・
妹は貯金してからの同棲はまったく聞いて貰えません。
相手が全部責任を持って養ってくれるそうです。
ひとまず大金は払わないことになりました。

回答No.1

zorro

二人は大人です援助の必要あありません。出すとしてもお祝いとしてせいぜい五〇〇〇〇円です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
みなさんの意見を参考に母と話し合い大金を出すことはなくなりました。