浮気未遂を見逃すことって出来ますか？

質問

結婚を前提に付き合っている彼が居ます。
過去に浮気"未遂"をしてます。
その時はもう二度としないといって謝ってくれましたが、
今回また、未遂を発見してしまいました。
彼も私がうすうす勘付いている事に、気付いている模様。

彼は鼻から肉体関係を持つ気はないけれど、メールやチャットをして
擬似恋愛を楽しんでいるようです。
と書くと、そもそも彼と付き合っている事自体辞めておけ、と言われそうですが、仲のいい異性の友達としての交流というところでしょうか。

私にも仲のいい男性友人(別に何も後ろめたくないですが)もいますので、
まぁなんとなく気持ちは判らんでもないですが、
私はその部分も含めて、多少目をつむってあげようと思っています。
（もちろんホントの浮気をしたら即行アウトですが）

彼が交わしているメールは、まぁ際どいラインです。
彼は私に見られたとしてもぎりぎりシロなので構わないのか、
携帯は明け渡すし、メールを隠す事もしないし、見られても平気のようです。

でもやっぱり、気分的にはものすごくイヤです。
どこまでを浮気扱いにするのか人によって違うと思いますが、どう見逃したらいいんでしょう？

真剣に幸せにしたい彼女はいるけれど、
例えば、キャバクラ嬢とメールをする、とか、女友達と悩み相談の電話するとか。。。
そんな感じのかる～い余所見の行為を、浮気と呼ぶか、呼ばないか…。

人間ですので、たまには感情のふらつきもあって然りですし、
そこまで縛るのもよくない気がするんですが、やっぱ気分いいものでないし、ヤキモチを焼いてしまいます。

そこで、どう自分には言い聞かせ、そして彼にはどう接したらいいか、悩んでます。。。

１）事実に気が付いても、何も知らない顔をする
２）はっきりとは言わないが、「最近よくメールしてるよね？」と釘だけ刺して様子を見る
３）「よくメールしてるけどどうなってるの？！」ととっちめる

前回は思わず３でとっちめてしまいましたが…
3の方法を取った場合、別れる別れないの大喧嘩になるのでちょっと怖いです。。。

一種の病気だと思って軽い余所見位は見逃してあげようと思うのですが、いかんせん、頭で理解できても、心が追いつきません。

どうしたらいいんでしょう？

回答No.5

taka-aki

・彼と一緒にいられる時間に感謝して思いっきり楽しむ
・彼に依存せず自分自身に揺るぎない自信をつける

それが素敵な女性だと思います。

回答No.4

clara0911

私も今回似たような件で大喧嘩しました。

ただ、私に対する態度、行動にうそが見受けられなかったので、疑似恋愛ぐらいならいいかなと思ってます。

私もいい気はしませんが、相手が悪気がないのに、責めてもお互いに気分わるくなるし、なにより彼氏を好きだから、私は考えた結果彼氏を見守ることにしました。

これから先、彼氏の態度が変わったりしたら、別れると思いますが、今は変わる様子もないので、しばらく様子見にしようと思ってます。

相手の態度次第だと思います。

回答No.3

noname#106252

私も、今彼がいて、結婚をお互い考えて付き合いをしています。ただ、最初付き合い始めたころは、今まで私が付き合ってきたタイプの男性とまったく異なって、結構不思議でした。私は今まで、割と、奥手だけど純粋、見た目も目立たないけど、とっても優しくて思いやりがある、みたいなタイプの男性とばかり付き合ってきたので、今回、初めて、過去の経験も豊富だし結構モテる、という人と付き合って、色々理解できないことが多かったので、かなり率直にいろんな話をしました。その時に、お互いにとってどこからが浮気か、って言うのも話し合いましたよ～。
幸い私たちは、意見が一致したので、そこまでもめませんでした。でも友達に言わせると超変な境界線らしいです。
私たちが引いたラインは、異性に対する感情や行動で、相手に隠さなきゃいけないことがあったら浮気、ということになっています。相手に正々堂々と報告できるならかまわない、ということで。なので、私の彼は、研究所の都合上とはいえ、ホテルで女性と2人で同室、ということもあります。笑　でも何もしてないと信じてるし、彼も私に問題なく報告してくるので、私は気にしてません。
いっそのこと、二人で話し合って、二人なりの浮気のラインをひいてみるというのはどうでしょうか？

回答No.2

uniunix

ようは別に遊んでもいいけど私にモヤモヤを抱かせるな！ということですよね？

そういう意味で現状はかなり上手くやっていると思いますよ。
もし貴女にほんの少しでも隙があれば
あわよくばと体の関係に走っているやもしれません。
でもモヤモヤはモヤモヤですからね～
今まで謙虚にしてきた分、色々溜まっちゃってるのかもしれないですね。

さて、私は（1）と（2）の中間がいいと思います。
でも釘を刺すだけではなく、怒りとは別方向で自分を解放してみてはいかがでしょう。
例えば甘えられるときは精一杯甘えたりとか
何が自分を解放するキーワードなのかわかりませんが
彼氏関連で発散できるような事があるといいと思います。
しかし発散すると当然相手に負荷がかかるわけですから
そこは彼氏に「いつも黙っててくれるしな」と言わせるか
もしくは((((;゜Д゜)))ガクガクブルブル
にしておく必要があるでしょう（笑）
ようはメリハリってことですが・・・参考になればと思います。

回答No.1

ryo872

「見逃すか見逃さないか」と言う二者択一のご質問であれば、まぁそれぞれ人によって違うので良く考えましょう、とかなんとか回答すると思います（笑）。しかし、ご質問をよく読むと、それだけの問題ではないですね。

ご結婚を前提にされているのであれば、もうお互い気心がわかり合った仲でしょう。あなたに取って彼が一番信頼出来る人で、彼にとってもあなたが最も信頼出来る人の筈です。

それなのに彼がいつ「疑似浮気」から「本当の浮気」に移行するかも知れない、とハラハラしていては円満な、幸せな結婚生活とかスタート出来ないのではないかと危惧します。

本当に愛し合っている（と言う事だと理解しますが）間でこのようなギクシャクした問題を残していては後で悩みが大きくなると思います。ですから、お互いに「私はあなたのこう言うところが気になるの」と伝え、どのように改善するのか彼の考えを聞きましょう（彼のメールを見たとか言う必要はないのでは？単に、そのような事がもしあるのであればすぐやめて欲しい。自分の夫となる人にはそのような人であっては困る、と伝えたらどうでしょうか）。勿論彼にとってのあなたの悪い点も教えて貰いましょう。

完璧な人間なんていないので、欠点はそれぞれあるでしょうが、夫婦ってお互いそのような相手の欠点を理解する事で乗り越えて行く事が出来ると思います。でも相手の気になる点を我慢していると疑惑の思いが鬱積しだんだん重荷になってしまいます。早いうちに自分と相手を理解してどうやって結婚生活を築いて行くか話し合うべきでしょう。