母親の浮気・不倫

質問

僕は18歳、高校3年の男です。

父は43歳、真面目なサラリーマンで年収もそこそこで毎晩遅くまで働いています。母は44歳、専業主婦です。父と母の仲はとても良いと思います。休日は一緒に買い物に行ったり、TV見ながらまったり過ごしています。

最近、母が少し前まで患者として通っていた小さな歯医者でパートを始めました。母の歯の治療費が高かったため、自分で少しは働いて取り戻そうということで働きだしました。歯医者には50代の男の医者一人です。働き始めて少ししてから、母はその男から色々物をもらって帰ってくるようになりました。物といっても、宝石などではなく、食べ物がほとんどです。最初は何も感じませんでしたが、帰りが遅くなったり、夕飯をご馳走になって帰ってくる日が増えてから、僕は次第に不安になっていきました。ある日、お酒をあまり飲まない母が『飲み会に行ってくる』というので、僕の不安は限界を超えました。母が出かける直前にトイレに入ったので、その間に母の携帯を見ました。あいにく受信BOXはロックされてましたが、送信BOXは見れました。そしたら、そこには、

『会える？』
『電話していい？』
『今、○○（医者）に特定の女性ができたら、私（パートを）辞める。中島美嘉にすら嫉妬してるもん。』

など、日常会話から謎な会話、さらにカップルのようなメールまで様々でした。

僕は母に失望しました。

父親が何をしたというわけでもなく、仲良く過ごしていたのになぜなのか未だに理解できません。それとも僕が見ていた彼らの姿は偽りだったのでしょうか。

友達からも私の親は仲がよくて羨ましいなどと言われていて僕にとっても自慢の親でした。正直、僕は父とはあまり仲が良い方ではなく、母とよく会話をしていて、色々頼りにしていました。

携帯を見た僕が悪いのかもしれません。未だ不倫でも浮気でもないのかも知れません。しかし、僕にとっては充分すぎるできごとでした。

これからの毎日が不安です。

親の状況が理解できない上に、僕自身、どうしたらいいのかわかりません。

皆さんのご意見お聞かせください。

回答No.5

noname#96585

メール見たとき、さぞつらかったでしょうね。携帯を見た自分が悪い、なんて思わないで。あなたに悪いところは何もありません。
いくつかの対処法を書きます。

もし本当に今の状況が厭なら。あなたがどうにかしたいと思う気持ちがあるなら。
私は遠まわしに言うより、No3さんの言うようにこれ見よがしに言うのが良いと思います。
お父さんにまで話がいったら、一波乱も二波乱にもなります。その前に、ちょっとあなたに負担をかけてしまうけど、ど真ん中ストレートで「自分は知っている。浮気は許せない、母さんは間違っている。今すぐやめろ」ということを真剣に訴えるのがいいと思います。とにかく自分がどんなにつらいか、不安かを切実に訴えるのがいいと思います。
ちょっと話があるから二人きりで出かけたい、というような旨をまず切り出しましょう。多分それですでに、母親はピン、とくるはず。お母さんは逃げるかも。その先まで踏み込むか、はあなた次第です。

放っておく、という選択もあります。
人間て、悲しいかな、間違っているとき、て、間違ってることに気づかないんですよね。ウチの母親はだめでした。不倫という夢の中で漂ってるようでした。一度、どうするつもりなのか聞いてみましたが、不倫相手への気持ちを変えず、母は出て行きましたが、ウチはそのときにはとうに成人していて困ることもなかったので、あとは放っておきました。

今の状況、母親が浮気をしていて、実際に困ることはありますか？なければ今はもう少しだけ、様子を見てみてはどうでしょうか。気持ちの悪い思いはしばらく続くことになりますけど。
それでお母さんの遊びが激しくなって家事に支障が出始めたら。
たぶんそのころには父親も感づくと思います。
そしてお父さんが感づいたなら。
あなたは口を挟まずとも良いと思います。
その果てに夫婦の間で一悶着起きるなら。
事実と現状を受け入れる心の準備と今後の自分の身の上を考えることに頭を切り替えた方がいいかも。
特に何もなく、かといって相変わらず不倫の関係が続いているようなら。
割り切れるなら、そのまま放っておいてもいいと思います。

ひとつのケースとして。すべてをうやむやにすることはできます。見てみぬふり、追求もしない、だからみんな浮気のことを知っていても争いは起きない。
高校卒業と同時に親に見切りつけて出て行くことだってできる。
一番楽な方法です。そのかわりずっと厭な気持ちは引きずったままですけどね。自分ひとりで背負って自分で解決なんて現実的じゃないです。放っておいてなんら悪いということはないんです。それで自分が納得するなら。事を荒立てて言い争うというのはものすごいエネルギーを必要とします。精神ズタボロにもなる。

対処法は他にもたくさんあってどの対処法が正しいということはありません。肝心なのはあなたがどうしたいか、です。
ひとつだけ確実なのは、あなたは自分が一番幸せになる方法を考えてください。それだけは正しいことです。

回答No.4

noname#76474

質問者さんの気持ちはわかります。
自分の親が何で？と思うのは当然。
お母さんは、今迄の専業主婦としていたのが働きに出て日常に変化が起こり女性として自分が他から見えられる事やお父さんと違う男性に対してトキメイテしまったんじゃないのかな？
最初の頃は理性は働いていたのでしょうが家族に判らない範囲ならと思ってるかもしれませんね。
質問者さんが不安なのは勿論、今後の事が気になるならお母さんに話してみれば？
親は子供から言われたりしたら一番の薬になると思うから。

回答No.3

riri-co

心中お察しします。
まるで何年も前の私のよう……。
信頼していたお母様のそのような軽率な行動、さぞ複雑な心境でしょうね。
私も同じ立場でしたが、最近母は不倫相手と別れたようです。
別れるまでに６年？７年掛かりましたがね……。
私の家は父も褒められた人間ではなく、私が生まれる前から浮気するような糞野郎（汚い言い方で失礼）だったので、父を裏切って…という葛藤はしないで済みました。男も女も信じられない人間不信者にはなりましたが。

とりあえずの対処法として、私もNO2の方に賛成です。
これみよがしに不倫は悪だ！許せない！と言うのがいいと思います。
私の母が不倫相手と別れたのは、私が常日頃「不倫する人間は最低」と罵倒し続けた所為があるようです。
何分もうお付き合いが長いですから、飽きたのかもしれませんが、一応、「不倫は良くない…」が別れの理由でした（携帯を盗み見て知りました）。

お母様がまだ熱に浮かされているだけの段階なら、これで多少は怯むはずです。
人間、長い長い人生を、他の誰にも、ほんの少しもときめかずに生きていくことは出来ません（脳がそういう風に出来ているんですから）。
でも、それを理性とパートナーへの感謝と思いやりと誠意で押し込めるのが、正しい人のあり方です。
「よくあること」「普通のこと」が「正しい」のではありません。
みんなそうだから、普通だから、といってあなたが正しくないと思うことを認める必要はありません。

私はあなたと5つくらいしか年も違いませんので、私の言葉はきっと「甘い」と思います。大人の言うことではないですね。
でも、あなたはまだ18で、間違っていることは「間違っている」と言っていいと思います。

お母様がまだ戻れるなら、あなたが引き戻してあげるべきです。
頑張ってください。

回答No.2

naganumajyun

４０代既婚男性です。

お辛いですね。親といえども夫婦のことはわからないからスルーという考え方に納得がいくなら、それはそれでよいと思いますよ。しかしそのためには、一見仲良くしていても水面下では何があるかわからない…何十年連れ添っていても、裏切られるときには裏切られるのだとドライに割り切れること。母親だろうが何だろうが、自分に不必要なら、すっぱり切り捨てられる冷たさ、非情さをもつこと。親だろうが兄弟だろうが、自分以外はすべて他人…そういったことを心底長年貫けることが必要でしょうね。
軽々しく浮気したりできる人は、そういった非情さと冷酷さを奥底に隠し持った人なのかもしれませんね。勿論同類を援護射撃するような輩もね。

しかしあなたにそんな非情さがないのなら、できることはする！ということもアリだと思います。

何をどの程度するかによりますが、まぁ第一段階としては、ベタな方法でしょうか。よく話をする関係であれば、一緒にテレビを見ていることもあるかもしれません。もしそうならば、あるいはそうでなくても、テレビをつければ、ニュースやドラマ、色々な場面で不倫や浮気の話が登場します。そうでなければ、ちょっと溜息でもついて見せれば、食いついてきますから、それで話をすればいいのです。話のポイントとしては、
・又聞きだけど、他のクラスの奴が困ったことになっているらしい。
・うちは夫婦仲がよいから、そんなこと関係ないと思ってるけれど…
・でも、そこも、その日が来るまでは、夫婦仲がよいと思っていたらしい…
・ある日、母親の不倫がバレて、修羅場になったらしい。
・母親は家を追い出されたらしいが、そいつ（男）と暮らしたいから、一緒に家を出て！と懇願されているらしい。
・でも、大学とかの授業料もあるし、特に落ち度もない父親を裏切ったのは母親だし…すごく悩んでいるらしい。
・そのことを彼女に相談したら、なぐさめてくれたらしいけれど、最終的には母親の肩をもったらしい。
・彼女は、浮気されるような父親だったに違いない…仕事で帰りが遅くて、母親を寂しくさせたのが悪いんじゃない？それに、お金があって、ちやほやしてくれて、女性として大事に扱ってくれたら、そうなっちゃうのも、同じ女として、何となくわかる…といったらしい。
・そいつは、彼女のそんな話を聞いて、彼女も、ひょっとして、自分が一生懸命やっていても、寂しいと思われたら、不満を抱かせたら、下心なけなのにちやほやする男が現れたら浮気するのか？されて当然と思わなければならないのか？と思ったらしい。
・まだ別れていないけれど、母親の浮気のせいで、彼女ともギクシャクしてるらしい。それに、女性ってそんなものなのか？女性不信、人間不信に陥っているらしい。
・勉強も手に付かないらしく、成績も急降下しているらしいから、受験も危ないかも…ひょっとして、人生狂っちゃうのかな？
・そんなことを小耳に挟んで、自分に置き換えて、色々考えちゃったんだよ…お母さんはどう思う？

まぁ、こんな感じでどうでしょう？

これで、様子を見てはいかがですか。機会を狙って、携帯をチェックしてみればいいですよ。それに…そういうのって、近所の人間の噂になっていることって結構ありますよ。私の近くでは、歯医者とその近くのレストランの女性との関係が噂になっていましたよ。

もしそれでもダメなら…あなたが割り切るか…もう一歩進んでもよいですよ。
「この前話したの、覚えてる？それでも歯医者さんとそういう関係を続けてるんだ…それは、僕よりも、お父さんよりも、この家庭よりも、不倫相手をとったってことだよね？僕たちのためにその関係を止めてくれない？噂にもなっているようだし…」
そんな感じで話してみては？
慌てて色々言い訳をするでしょうし、どうしてそう思うのか問い詰めてくるでしょう。しかしそれらに答える必要はないですし、答えない方がよいのです。そういうときには曖昧にして、相手に考えさせるほうがよいからです。しかしもしも言うのであれば、
「そういうことって、誰にも見られていない、悟られないとでも思っていたの？それに、お母さんだけが相手にされているとでも思っていたの？これ以上僕を傷つけないでよ…」
くらいでいいと思いますよ。

実はご両親の間には色々あったとか、そういったことは考えられますが、もしそうであれば、まずはそういう話があって、ケジメをつけてからの話にして欲しいですよね。

回答No.1

mi-nilyann

はじめまして、
過去に同じ境遇になりました。
弟は貴方と同じくらいの年で、
現場を見てしまったようです。
また、
私は成人して、結婚もしていましたので、
母からそれなりの相談を受けていました。
とにかくきつかったです。
何もしてあげられないのが、現状でした。
弟は、何も触れずそのままにしていたそうです。
結果的には、父にもばれそうになり、
一時ひっちゃかめっちゃかになりましたが、
現実的には、
親子であっても、
夫婦の問題なのでスルーするのが一番だと思います。
見てみぬふり、
大人社会に行けばそんなこと沢山あります。
貴方は貴方の将来のことだけを考えていかれることが一番だと思いますよ。
このことがお父さんに分かったときに、
事態急変するでしょう。
そのときに、
あなた自身が冷静に対応できるよう、準備をされたほうがいいと思います。
余談ですが、
弟はひっちゃかめっちゃかになったときに、
母に行ったそうです。
”悪いけど、お父さんについていくから”
経済的なこと、
これから自分が何をやりたいかそのときに、どちらにつけば、
安心して目標に向かうことができるか、
そんなことを考えていたそうです。

厳しい発言かと思いますが、
ご自身のことをまず優先してください。