彼の行動に困っています（特に男性の方お願いします）

質問

わたしの彼は８歳年上の３５歳です。来年春に結婚を予定しています。
今はそれぞれの実家のため、週末に一度会っています。しかし会うたびに喧嘩をしてしまいます。理由は様々ですが、大抵は私が彼の言動に腹が立ち怒るパターンです。
最近も喧嘩をしてしまいました。当然私は自分の母親に相談をして話を聞いてもらいました。しかし彼も自分の母親に２人のことについて話していたのです。
男だから女だからという訳ではありませんが、大の大人の男（しかも３５歳）が、彼女とのことについて母親に話したりするでしょうか？
今からこんなことならば、結婚してからも逐一報告されそうで嫌でたまりません。
どう思われますか？

回答No.10

taka-aki

相談できる人がいるのはいいことです。

それよりも、大の大人二人が会うたびに喧嘩する方が問題です。
両人とも大人になりきれてないのだと思います。

相談している、というだけでは彼の人間性は判断できません。
困った時には人に相談するものです。

現時点ではあなたは母親ほど彼の信頼をかち得ていないと
いうことでしょう。

彼が母子癒着してるかどうかはもっと良く見てみる必要が
あると思います。

回答No.9

yokadaya

相談する事をどう考えているのですか
個人情報を話して相手の意見を聞く

それが相談すると言う事だと思っているのですが
違うでしょうか

貴女が思っているのは
相手のお母さんに個人情報が漏れるのが一番心配なのでしょう

デモ貴女は多くの人に彼の事を広報してしまっています
それは貴女の中ではどう思われているのですか

回答No.8

nina47

あなたもお母さんに相談しているのですから、彼が相談することだけを非難するのはおかしいのでは？
男女ってだけで自分のことを棚にあげているとしか思えません。

あなたが母親に相談するのがなぜ「当然」なのですか？
彼が母親に相談するのがなぜ「異常」なのですか？

あなたの質問からは「私はいいけどあなたはだめ」という自己中心的な考え方しか読み取れません。
あなたがよくて彼がダメな明確な理由がないなら、非難することではないでしょう。

まぁ、彼の価値観では、それは普通のことなんですから、価値観の違いが無理なら、
結婚はやめたほうがいいのではないでしょうか。
あなたの気持ちがわからないから、同じ女性である母親に女の気持ちを聞いていただけだと思いますけど。
マザコンかどうかは人それぞれの感じ方です。

回答No.7

noname#93549

その彼と同年齢くらいの既婚者です。

確かに３０過ぎた男が…というのは頷けます。
でも、マザコンというか母親依存型の男性は、世の中に多いようです。
その年齢で実家暮らしをしている訳ですから「母親離れ」出来ていなくとも不思議はないですね（もちろん親離れできている人の方が多いですけど）
残念ながら、そういう男性を選んでしまったという事です。
きっとこれからも苦労されると思いますが、貴方が彼を「母親離れ」される他ないでしょう。
「お母さんでなくて私に相談してね」と貴方が再教育してあげるのが一番です。

あと、自分が母親に相談するのは当然とおっしゃっていましたが…先ずご自身も母親離れしてから、ですよね。

曰く「隗よりはじめよ」です。

お礼

ありがとうございます。参考になりました。
確かにそういう彼を選んだのは私です。
再教育なんてエラそうかもしれませんが、頑張りたいと思います。
あと、私も母親離れしないといけないと感じております。

回答No.6

formidable

具体的な話の内容が不明なので何とも言えませんが
＜腹立ち日記＞をつくって、そちらに怒りの言葉を叩きつける
ようにして、せっかくのデートの時間はハッピーに過ごしませんか。

日ごろ、アナタは自分のコントロール下におくことに
慣れているような感じがしますが……私個人的には
以下の言葉を参考にしてほしいところです。

愛するということは、お互いの顔を見つめる事ではなく、
一緒に同じ方向を見つめる事だ。
　　〔Antoine de Saint-Exupry 『人間の土地』〕

相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
　　〔さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』〕

許すにはトータルの人間力がないと無理なのですが、
次のステップのためにも、アナタには許すことを、
許せる人間性をゲットすることを
お勧めしたいです。

《逐一報告されそうで嫌》なら、早期に清算してしまいましょう。
そうした想いが湧き上がってきた時点で、既に
終わっています。

回答No.5

中京区 桑原町（@l4330）

>母親にはもちろん相談済みです。
>その上で第三者の意見も聞いてみようと思っただけです。

貴方のことでは無いです、彼が貴方と同性の母親に女としての感じ方を聞いても不思議ではないです。

回答No.4

misoshirua

こんにちは。私も質問者さんと同年代の女性です。
質問文を読み、疑問を感じたので回答します。

どうして、質問者さんがご自分のお母様に相談するのは「当然」で、彼が同じことをしたらおかしいのでしょう。「大の大人の男」ということですが、じゃあ誰に相談すれば許せるのですか？きっと誰に相談してても嫌なんじゃないでしょうか。それは彼も同じことを思っているかもしれません。
世間から見れば、質問者さんも立派な「大の大人の女性」ですよ。彼と同じ35歳になったときには、お母様に夫婦のことを相談するのをやめていると思いますか？
彼は身近にいる女性に「女性の心理」を聞いてみたかったのかもしれません。

夫婦や恋人には当事者でないと分からないことが結構あります。喧嘩の具体的な内容は分かりませんが、いつも一方的にどちらかが悪いというわけではないと思います。しかし、自分の側にいる人は、あまり喧嘩の内容を理解していないとしても、自分の見方になってくれるでしょう。それが自分の親であれば、なおさらその可能性が高いです。要するに、相談よりも「愚痴を聞いてもらう」要素の方が強いでしょう。
これから夫婦になる仲ですから、お互いに非を見つけたとしても、許し合ったり改善しながら関係を深めていく「認め合う気持ち」がなければ、結婚早々疲れてしまいますよ。他人の意見よりも、二人の意見が大切です。それを知るには話し合うしかありません。

お礼

ありがとうございました。
とても考えさせられる内容でした。
「認め合う気持ち」は夫婦にとって本当に大切なことですよね。
これからは、じっくりと二人で話し合っていきたいと思います。

回答No.3

tomban

わたしなら話さない。
ていうか、みっともなくて話せない。
だって自分のことだもんね。

例えば奥さんが病気で重病だとかね、そういった「切羽詰った」ことなら話さないといかんから話すけど、そうでない限り「ボヤく」のは親不孝だとも思う。
母親を困惑させ「私が悪かったのかしら？」って思いこませるだけだもんね。
大抵の男の人はそう思うと思うけど、どうなのかな？。

回答No.2

goodn1ght

完璧なマザコンです。
二十歳を超えれば、あなたと徹底的に話し合うべきでしょう。
結婚してからも夫婦の問題は母親に相談するでしょう。
でも来春結婚するんですよね。

私は寂しい人間で高校生の頃から進学等のことでも親にも相談しませんでした。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

こんな場所で見ず知らずの無責任な他人に相談するより、同姓の身近な存在である母親に相談する方がマトモな行動だと思います。

補足

母親にはもちろん相談済みです。
その上で第三者の意見も聞いてみようと思っただけです。