- ベストアンサー
失礼な友達に怒っている理由をいうべきでしょうか？
仲良くしていたＡ子がいます。私も友達も20代の女性です。 閉じこもりがちな私をよくパーティに誘ってくれたりしていたので、好感を持っていました。 ところがつきあっていくうちに失礼な面が見えてきて、辟易して連絡をこちらから絶ちました。 以下、Ａ子からされたことです。 ・「知らない男性はマンションに入れたくない」と言っていたのに、わたしに嘘をついて「いま、友達んちで鍋やってるからおいでよー」と私に何の断りもなく勝手に３名も呼んだこと。 ・わたしのＣＤや本棚、引出しなどを勝手に漁ったり、大事にとっておいた手作りの梅酒や大切なワインをその場のノリで勝手に飲み干されたこと。 ・いわゆる閑静な住宅街のマンションで静かに暮らしていたのに、ベランダで大騒ぎされて、帰ってとお願いしても帰ってくれなかったこと。 ・「夕飯まだなら食事しようよ」とＡ子に誘われたので待ち合わせに行くと平気で２時間も遅刻してきて謝らなかったこと。 ・男の子の連れがいることをわたしに予め知らせてくれなかったこと。（しかもその男の子はその子に片思いをしている人で、Ａ子の彼氏ではありません） ・Ａ子の彼氏からＡ子あてに「浮気してるんじゃないか」と電話がかかってきた後、食事をしている私の顔を無断で携帯で撮り、「あ！ひどい！消してよ」と言っても、「もう送っちゃった！てへ！」と笑い、勝手に彼氏に送信して「＊＊ちゃんと一緒だよー。これが証拠」と私をダシにしたこと。 ・本気で怒ってもおちゃらけて「いいじゃん別にー」とごまかされたこと。 ・Ａ子がむかし振った男の子だということを内緒にして、私に紹介してきた上、「根暗同士、お似合いだと思う！」とギャグを言ったこと。 ・飲み会でもお酒は飲まないほうなのに、わざと「どうしたのー？梅酒なんか飲んでぶりっこしてー？」と男の子がいると、いかにも大酒飲みがぶりっこしているかのような言い方をわざと言ってくること。 私は友達が少ないほうで、どちらかというと引きこもりがちです。 それを気にかけてくれて、よく遊びに誘ってくれていたから、ある意味とても大切な存在でした。 ありがたいと思っていたんですが、扱われ方に傷ついてもう話せなくなりました。彼女はもともと天然なところがあったので許していましたが、積もり積もって「まあいいか」って思えなくなったんです。電話がかかってきてもいろいろ思い出して、悲しくなってきて出たくなくなったんです。 共通の友人から「なんで怒ってるのか心配してるよ？理由が知りたいってよ？」と言われました。電話のむこうで「なんで私を無視するの？」と悲しそうに言っていました。 でも失礼ながらあまりの育ちの悪さにウンザリしているというか、思いやりの無さをすごく感じて、馬鹿にされているように感じたし、これ以上傷つきたくないんです。感謝している部分もある反面、話したくもありません。 このまま無視してフェードアウトしてもよいでしょうか？ 人生に悲しいことを悲しいままに残していくよりかは、深いつきあいにならなくても、今後のつきあいの予定はなくても和解して前へ進みたいと思うタイプです。でも今回は結構傷ついているんです。
- mockringo
- お礼率100% (13/13)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数7
- ありがとう数8
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
1/3くらい読んで残り読む気なくなりました。 残りの2/3は読んでません。 そんな友達は友達ではありません。 放置でいいです。シカトでいいです。 あなたを引きこもりがちから救ったにしても、 都合のいい相手だと判断して救ったとしか思えません。 どうせ何も言い返してこないだろう、とね。 怒ってる理由を言えば、逆ギレ間違いないです。 そして、よりあなたが嫌な気持ちになるだけです。 何より礼儀がありません絶縁がいいかと。
その他の回答 (6)
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
そういう性格だから、閉じこもりがちなmockringoさんを何の気も使わないでパーティーなどに呼び出していた。 そういう自分にない部分に新鮮さを感じて、それが好感だと思った。 でもやはり価値観の違う人であるために時間がたてば自分との価値観の違いについていけなくなった。 そして連絡を取らないようになってフェードアウト。 非常に良くある話しですよ。 相手は人は自分の行動の何がいけないのか理解できないでしょう。 その奔放さについていけないのなら、フェードアウトするのが一番だと思います。 だって、もし相手がmockringoさんの言うことを尊重しだせば、今新鮮であり感謝しているような部分も薄れてしまうでしょう。 だから彼女の奔放さについていけない限り今の関係は保てないと思いますから。
お礼
こんばんは。回答ありがとうございます。 最初は新鮮だけれど、価値観が違うから気持ちがずれてくる…… 非常によくある話なんですね。 交流の範囲が広がるといろんな考えの人がいて、刺激があって、楽しくて、面白いですけれど、同時にときどきすごく疲れます。 自分と似ている友達といるときがやっぱり幸せかもしれません。 そんなに刺激はないとしても、もっと大事なものがありますよね。 Ａ子は怒ればおちゃらけながらもすぐに謝ります。 しかしながら根本的なところがわかっていないから、 繰り返しわたしのことを傷つけるんだろうなと思います。 正直、奔放さにはついていけません。 人の迷惑をかえりみない奔放な性格は感心できません。 申し訳ないけれどサヨナラかなと思ってます。
- hirari33
- ベストアンサー率40% (14/35)
う～ん・・・。かなり無神経な方ですね。 あなたがお付き合いを断ちたくなるお気持ち痛いくらいにわかります。 読んでいるだけで、私、腹立ちました。 もしも、また、お友達からでも、本人からでも、 「どうしたの？」などと、 電話なりコンタクトをとってくるようなことがあったら、 その時が、あなたの思いを伝えるチャンスかもしれないですね。 そういうときでしたら、その方も、耳を傾けるかもしれません。 人間関係に波風が立つことって、イヤなものですよね。 我慢せず、今のあなたを貫いたほうが良いように思います。 あちらにとってあなたのことを本当に大事に思っているのなら、 また、コンタクトとってくるかもしれませんものね。 良い方向にいくこと祈っていますね。
お礼
こんばんは。回答ありがとうございます。 Ａ子と連絡を絶っている今、気持ちが穏やかです。 けれどまたつきあいが始まったら、Ａ子に自覚がない分、 イライラすることが起こると思います。 連絡が来た場合にのみ答えることにします。 あまり話したくもないんですけれど。 本当に人間関係に波風が立つことって嫌ですね。 不幸中の幸いなのが、私にはちゃんと思いやってくれる友達が 少ないながらいるということです。 Ａ子とは残念ですが私とは人づきあいの価値観が合わないみたいです。 ご心配くださってありがとうございます。
質問さんのお気持ちはわかります。相手にとっては、おふざけの範囲なのかもしれませんが、質問者さんの立場を思うと、 ちょっとデリカシーに欠けるかと思います。 悪意でしているのではなく、良く見ればノリの良い楽しい子なのでしょうが、質問者さんが大事にしたいことを、自覚なく傷つけてしまう印象です。 本当は、こういう人は、嫌なことされた時にその場で言うのが一番良いと思いますよ。ＣＤをかき回されたら、すぐ「ひとのＣＤ勝手にいじらないでよ。ちゃんと元通りにしてよ」と、ストレートに、明るく言うんです。 もしかしたら、心をあまりオープンにしない質問者さんと交流がしたくて、彼女なりのコミュニケーションでツッコミを入れてほしいのかもしれません。 相手がやめたら、もうその事には触れないで、いつもどおり接するんです。 質問者さんが、そういうタイプでないなら、溜め込んでしまって苦痛だと思うし、相手も、どれで怒っているかわからないと思います。 文章で伝えてみては如何でしょう。 「遊びに誘ってくれるのは嬉しいけれど、こういうことは、傷つくからやめてほしい、それでも駄目なら・・・今まで、ありがとう」という感じで、具体的に、丁寧に書くのです。 それで多少なりとも改善してくれれば、彼女なりに仲良くしたくて頑張ったんだと思います。
お礼
こんばんは。回答ありがとうございます。 まさにおっしゃるとおりです。ノリが良く楽しい子です。 Ａ子はまさか自分がわたしを苦しめているなど 気づいてすらいないと思います。 『明るく言うんです』と、 アドバイスくださってありがとうございます。 けれど、そもそも人のものを無断で漁るような人とは つきあっていけないです。 けれど人生は長く、いろんな人と無理にでもつきあわなきゃ いけない時期がくると思います。 そういうときは頂いたアドバイスを実践したいと思います。
相手から見れば遊ぶ為の友達で親友には程遠い人なんでしょうね。 ようするに貴方も我慢して幾ら付き合っても親友になれない人ですな 関われば損をしてるだけ 関わってると穏やかには暮らせないよ
お礼
こんばんは。回答ありがとうございます。 簡潔ですが的を得ているなと感じました。 目が覚めた感じです。 私には少ないですけど困っているときに親身になってくれる友達、 大事なときにこそそばにいてくれる友達がちゃんといます。 賑やかに遊べる友達がいると刺激があって楽しいけれど、 ふりかえってみると 確かに損をすることが多かったなと思います。 人づきあいを損得勘定ではかるものではないですが、 基本的な人づきあいのルールすら守れない人との関係を 頑張って続ける必要は必ずしもないと思いました。
辛い話だ。 どこまで話し合ったのかは分かりませんが、気になるなら出来るだけ話し合ったほうがいいと思います。 本気で怒ってもおちゃらけて「いいじゃん別にー」と言うような人なら平行線かも知れませんが。 または、共通の友達に相談するか。
お礼
こんばんは。回答ありがとうございます。 辛いです。 何となく本当に嫌がらせしたくてやっているんじゃなくて、 本当に天然なのを感じるから余計に……。 単に嫌なことをやっていることに気づかない子で、 完全に悪い人ではないんです。 以前も 「それは悪かったね」と謝ってくれたのですが、 同じことをされたことがあるのでもう平行線かなと思っています。 共通の友人を巻き添えさせると申し訳ないので、 Ａ子から連絡があった場合や どこかで偶然会った場合には話そうかなと思います。
- 1965yuuji
- ベストアンサー率14% (4/28)
俗に言う無神経でマイペースな人なんですね。優しい所もあるようですが、そういう人と付き合うと疲れますよね。貴女は我慢んしてしまう性格なのかな？それともA子さんの押しが強いのかな？いずれにしろ一度話し合って本当に嫌だった事を伝えて同じ事が続くなら友人として付き合えない事を伝えてみたら？ 貴女も負けないで嫌な事は嫌ともっとはっきり強く言うようにしてみたらいい。友人はなかなか見つからないからいい友人になっていくといいですね。
お礼
こんばんは。回答ありがとうございます。 Ａ子はマイペースなタイプです。 だから自覚がない分、対処に困っていたんです。 私も嫌なことは嫌ときちんと言うべきでした。 彼女と付き合うことはないと思いますが、 連絡が来た場合は理由を言ってみるのもいいかもしれないと 思いました。
お礼
こんばんは。回答ありがとうございました。 頂いた回答を読んでもっと怒っていいんだなと思いました。 自分で言うのもなんですが、 優しい性格なので中々きつい態度に出れないんです。 改めてされてきたことを振り返ると 確かにずいぶんひどいことされてきたのに よく何度も遊びに出かけたなと思いました。 おっしゃる通り、礼儀がないです。 友達として『補欠』のような扱いをされるなんてまっぴらですし。 縁はスッパリ切り、今後はつきあう友達を見極めようと思います。