別れた後に元彼がうつになったようです

質問

皆さんのご意見を聞かせてください。（長文です）

元彼と別れた原因は人の気持ちを全く考えようとせず自分の価値観ばかり押し付け、私は振り回されっぱなしでした。
ストレスから涙が出たり胸が締め付けられるような苦しい症状が出るようになり、
ある日元彼からの暴言を受けた時にとうとう私が限界になり、しばらく連絡を絶ちましたところ元彼に別れを告げられました。
しかしその内容が非常に自己満足的だったため私は返信をしてしまいました（別れを同意する一言だけですが）

元彼は過去に付き合った女性から理由も言わず突然別れを告げられたことが何度もありその度に長い間心身ともに苦しんできたようです。
それがトラウマになっていると、付き合い始めの頃に言われました。
しかし今思えば元彼の自己中心的な振舞いのせいではないかと思われます。

そして返信した後、私を引き止めるメールと電話がありました。
その時は一ヶ月距離を置いてその間に心の底から改心してもらえるならやり直すことも考えました。
しかし一ヶ月の間にやはり心は変わらずやり直したい気持ちも生まれませんでした。
約束の一ヶ月が経ち、連絡が来ましたが、内容がとても重く、私は返事もしたくない状態です。

私と別れた後事故を起こしたこと（幸い無事だったようです）、自分が私にしたことを後悔してること
（でも何故そのような事をしたかについては「自分でも分からない」ということ）まだやり直したいこと、
体調をかなり崩していること、精神科に通ってうつの薬を飲んでること、治るまで待って欲しいことなど。

でもうつと自己中心的なこととは別問題ですよね？うつが治れば私にしてきた事をしなくなるということにはならないですよね？
何より、私が欲しかったのは今後の付き合いの前向きな姿勢が伺える内容であり、
そういう提示をしていたのですが、別れた時の引き止めと同じで自分のことしか頭にないのだなと思うととても残念です。

私はこのまま返事もしないでおこうと考えているのですが、大丈夫でしょうか？
またしつこく連絡してくるのではないかと思うと気が重いのです。断るにしても一言言ったほうがいいのでしょうか？
前回別れを告げられた時、元彼からのメールに返信してしまった事を後悔しています。なので無視したいというのが本音です。

回答No.5

kn6660

うつになったことはありませんが、うつって確か、まじめで自分を追い込んでしまう人がなりやすい病気だったような。
うつの人が自分を追い込むことは知ってますが、他人を攻撃するなんてあまり聞きません。少なくとも元彼さんのような自己中心的なタイプがなる病気ではありませんよ。
トピ主さんから聞く印象からすると、彼はうつではなく人格障害だと思います。これは薬で治るような問題ではなく、彼自身が自覚して治そうとしなければ一生治らない病気です。
トピ主さんが気にすることはありません。彼が事故になったのは自分の注意不足。うつになったとしてもそれはもともとの彼の資質です。あなたの同情と罪悪感をそそるためで、よりが戻ればあなたを攻撃を正当化するものになります。
「あなたと関わる気は今後一切ない」と一言断って、あとは着信拒否です。がんばって！

お礼

やはりうつというのは怪しいのでしょうか？
寄りが戻れば正当化・・・恐ろしいですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

akinokawa

質問者さんはこれから彼とどうしたいですか？
彼とやり直すつもりならば返信してもいいとは思いますが、別れるつもりならばもう返信の必要はないと思いますよ。
そもそも別れるという宣言は彼からしてきたのですよね。
そして質問者さんがそれに同意すると引き止めてきたということは　おそらく彼は
質問者さんが別れに同意すれば引き止める
質問者さんが縋れば突き放す
という行動に出たのだと思います。

＞人の気持ちを全く考えようとせず自分の価値観ばかり押し付け、私は振り回されっぱなしでした

つまり付き合っている時だけでなく　今も振り回されっぱなしということです。
彼の人とのつき合い方がこういう形なのかもしれません。
相反する要求で相手を振り回して　それでも自分に付いてきてくれる様を見て相手を確認しているのでしょう。
根底には相手に対する信用が無いので　こうやって相手を追い込んで試して試して満足しているのかもしれません。
石橋を叩いて渡るといえば聞こえがいいですが、彼は不信のあまりに石橋を叩いて叩いてたたき壊す傾向があるのかもしれません。
この先も彼の信用を勝ち取るために試され続け石橋のように叩かれ続ける覚悟があるのならば　返信しましょう。
別れた後もメールや電話を通して彼に反応を試され続けるのを覚悟して返信した方がいいと思います。

ですが何か区切りが無いと気持ちが悪いという気持ちもよくわかります。
なので
「貴方とは別れます。別れ話をしてきたのは貴方だと言うことを忘れないでください。これから一切連絡をしないでください。こちらからも連絡はしません」
とメールし、着信拒否をしましょう。
もう彼はああ言った、こうだったと考えるのはやめましょう。
そうやって彼は人を振り回すことに長けているのです。

＞体調をかなり崩していること、精神科に通ってうつの薬を飲んでること、治るまで待って欲しいことなど。

単なる言い訳でしょう。
引き延ばし作戦かもしれません。
付き合った当初からそうだったじゃないですか？
トラウマがあると言って同情をひいたり、自分の身勝手さの言い訳をつき合いの最初に放って自己保身していたじゃないですか。
今度は別れたから鬱になったかのような言い方で　自分は悪くない質問者さんが悪いかのような形にしています。
相手の良心につけ込んで意見を変えようとするやり口はずいぶん手慣れて見えますが、どうでしょう？

そもそも鬱は治るのにどのくらいなんて期間分かりませんよね。
この先彼の精神が復調するまで何十年単位で待つのでしょうか。
彼がどのような状態であれ、彼が好きでないのならきっぱり切りましょう。
なんの負い目があって　あまり好きでもない迷惑をかけてきたしかも事故を起こしただの鬱だの言い張る男を引き受けねばならないんでしょうね。
そんな迷惑な相手は私には荷が重いから嫌、で良いでしょう。
相手が薄情者だとか言ってきたら
「ごめんね私は薄情なの。もっと他に情の厚い女性を捜してね」
と言わなくても良いですが　そういう心構えでいってください。

お礼

＞そして質問者さんがそれに同意すると引き止めてきたということは　おそらく彼は
質問者さんが別れに同意すれば引き止める
質問者さんが縋れば突き放す
という行動に出たのだと思います。

まさにその通りだと思います。はっとしました。
元彼が、私に別れを告げられてから本当に辛いと言って来ました。変ですよね・・・別れを告げたのはまず自分なのに。

石橋を叩く・・・
付き合った当初に、我侭を言われて一人で物凄く悩まされたことがありました。それでもうそういうことは言わないで欲しいと言ったら、「そう言ったら私がそうしてくれると思ったから」と言われたことがあります。確信犯・・・ですよね。

そういわれるとすべてが言い訳がましく聞こえてしまいます。体調が悪いことの訴えも、私のせいではないが、トラウマがあったので今回もそうなった、という言い方でした。
それでますます混乱しました。

こうして自分の考えを整理してみると、もうないと思ってたのにますます気持ちがなくなっていくのを感じます・・・
引き止められたときに嫌な思いをして後悔しているので、もう返事はなしという事にしようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

a6i2

ありきたりなことを言うようですが、人の性格はそんなに簡単に変わりませんよ。本当に彼を変えたいのであれば、強い覚悟が必要です。

心配してしまう気持ちも分かりますが、精神科に通っているのであれば専門家の先生の責任です。ここはきっぱり別れたほうがよいのでは？
中途半端なやさしさは邪魔にしかならないと思います。

あなた自身の人生を大切にしたほうがいいと思いますよ。

お礼

そうですね・・・私の力では変わるはずもないと思います。
本人しか変えられませんよね。本人にもやる気が感じられません。
というより、私の気持ちを考えていると言う姿勢が見えないので。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

samsara196

vitaminc10さん
うつを抱える者からのアドバイスです。

うつと自己中心的なことは別問題ですが、気持ちが落ち込んだときはごちゃごちゃになります。
ただ、私の場合は、気持ちが沈んだ時には彼女にメールや電話はしません。
自分の一番嫌な部分が出てしまい、さらに相手を傷つけてしまうからです。
どんな事があっても一度は本気で愛し合った中の相手の気持ちを考えない言動はできないですよ。
また、一ヶ月くらいではうつの症状が良くなるわけもなく、この先も真剣にお付き合いを考えているなら、一度会って話をし、ある程度距離を置いたほうがよいと思います。
会うときは、第三者を連れて行ったほうが良いと思います。
なぜなら、彼があなたに別れ話や距離を置くことを伝えられたら、自傷行為やそれに似た何かをやらかすかもしれないからです。
以前付き合っていた女性の事がトラウマだったり、別れた後「うつ」になったというのは本当ですか？
「擬態」もありうるので良く見極めてください。
どこの心療内科や精神科にかかっているかなど。

どのみち、こう言うときの恋愛は成就しないと思います。
辛いでしょうが、相手に一度きちっと話をしたら、二度と会わないほうが貴女のためだと思います。
それでもお互いが求め合うなら、自然に上手くいくものです。

お礼

何回か、喧嘩をした直後にこちらからの連絡に出なかったり、しても連絡してこないでと言われてしまったりしました。
その時が落ち込んだ状態だったのでしょうか？もともとうつの傾向があったということでしょうか。その後何もなかったかのように接してくるので、とても腹立たしいと思っていました。
女性のトラウマは本当らしいです。失恋するとかなり引きずる（一年くらい）と言っていました。次の人と、どれくらいの間を空けて付き合ったのかは分かりませんが・・・
元彼は他にも借金があったり色々問題のある人でした。でも付き合って早い段階で告白されたことで、うつのことを話したのは今回初めてでした。
「擬態」もありますか・・・分からないですね。
私の方はもう重い内容を読んだだけで重い気持ちが移りそうです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

monzii

うーん。難しい問題やね。元彼さんは、あなたと離れてからなんか悪い事たくさんおこっているみたいやね。
それと、自分が私にしたことを後悔していること（でも何故そのような事をしたかについては（自分でもわからない）、だったら、また付き合いだしたら同じな感じがするね。
あなたが元彼にたいして、後ろめたい気持ちにはなるかとおもいますが、たぶん、連絡したら元彼側からしたら、いろいろつっこんでくるんじゃないかなと思いますので、もし、自分が返事しないでおこうと思っているならそうしたほうがいいと思います。

お礼

確かに本人が分かってないのに今後の付き合いも見込めないのでは、という気がします。
やはりこのままにしたほうがいいでしょうか。

ご回答ありがとうございました。