彼女にお金をあげるほうがよかったのか

質問

付き合って、4ヶ月ちょっとになる外国人の彼女がいました。
彼女は2ヶ月前に母国に帰り、遠距離恋愛となっていました。
彼女との将来ついて考えており、彼女もそのように考えていました。
2週間ぐらい前に彼女と電話で話していたところ、急に神妙な声になり、母親に手術が必要であり、お金を欲しいと言われました。金額は20万円です（内訳は知りません）。
彼女の母親が病気で、過去に何度か手術をしたことは以前から聞いていました。

はじめは金額のことは言わずに、いくら出すことができますかと聞かれました。
私が「4万円ぐらいなら、あげることができる」と答えると、
彼女は「なら、大丈夫です。忘れてください。友達がたくさんいるから、借ります。」と返事をし、そのときはそのままで終わりました。

後日、気になったので、電話で「あげる事はできないけど、20万円を貸すことは出来る」と伝えました。
彼女に「お金を貸すのは恋人じゃない、よく考えて。それなら、銀行や友達に借りる。」と言われました。
その言葉を聞き、私は、彼女の国内で資金を調達できること、緊急性が高くないと考えました。

私は手取りは30万円ぐらいで、貯金から20万円を出すことはできます。
しかし、今年は、転職、引越しなどがあり、家具や電化製品を全て揃えるなどの大きな出費で貯金が減っています。
また、海外旅行に2度行っており、2度目の旅行のカードの支払いがこの相談と重なってしまいました。
そのため、彼女には「今すぐにはあげられないけど、(給与が支給される)1ヵ月後に渡すことができる」と返事をしましたが、
「1ヵ月後は自分で用意できるからいらない」と断られました。

そして、彼女は私が困ったときにあなたはお金を貸すと言ったから、あなたの愛を信じることが出来ない。
もし、一緒に暮らしてもあなたは私に何があってもお金を貸すことになる。そんな生活は考えられない。
だから、あなたは恋人ではない。ただの友達。とふられました。

私がお金を貸すと決めた理由は以下になります。
・お金を貸すということにより、少しでも別れれた際にお金を請求できる道を残しておきたかった。
・生計を共にしていない状態でそれだけの金額を使うことに抵抗があった。
・貯金する習慣の無い国なので、私にお金を返すということで、彼女がお金を貯めるようにしたかった。
そして、彼女の返したお金で何かしてあげたかった。
・彼女の住所(都市は知っている）も本名(苗字は難しく忘れた）も知らない状態でお金を貸すことに、
あげることとどれほどの違いあるのか。半分あげたつもりでいた。

多分、彼女にとって私にお金を求めることは非常に嫌で、考え抜いた末のことだったのかもしれません。

私はこの場合、どうすればよかったのでしょうか？
みなさんなら、どのようにしたでしょうか？
私はヨリを戻したいと思っています。

ご回答をいただけたら、幸いでございます。宜しくお願いいたします。

※彼女の国籍は先入観を持たれないため、秘密にします。
現地での彼女の収入は8～10万円程度です。
また、彼女の国では貯金をするという習慣がないこと、物価が高いため貯金が難しいことから、持っているお金は全て使っているみたいです。
私が貯金していることについても否定的でした。
収入のほとんどは、家賃・生活費、学費、治療費に消えているようです。

私はお金に対して細かい（うるさい）ようで、彼女にケチだとよく言われました（「高い」という言葉をよくつかってしまいます）。
ただ、デートについては全て奢っており、彼女が日本にいたときは1ヶ月5万円以上奢っていると思います。
友人などとの金銭の貸し借りは個人間の関係を壊すことだと思っており、過去に貸し借りをしたことはありません。

回答No.13

hanajenny · ベストアンサー

補足読ませて頂きました。

＞若干、お姫様でしたけど。
想像ですが、彼女はとてもプライドが高い方なのではないでしょうか？
あなたなら快くくれると思ったのに、貸すという返事だったので
頭にきたんじゃないでしょうか。
自分の思うようにならないから、質問者さんに当たっているように
思えます。
あなたに愛情があれば、少し頭を冷やしたら冷静に話しができるかも
しれませんが、結婚となると大変だと思います。
家族や友人と離れて日本で暮らすとなると、寂しくなりストレスも
貯まります。社交的で日本語が話せるのなら大丈夫かもしれませんが、
「どうして私一人寂しくならないといけないの」ってきっと思うんじゃ
ないかと思います。そのたびに今回のような事が起こるかもしれません。
私の友人でアジア系の人と結婚したは、お母さんも一緒に日本に
やってきてました。

質問者さんも分かっておられると思いますが、この質問、お礼、補足
を読んだ人は皆さんやめておいたほうがいいと回答されると
思います。
結婚まで考えておられるのですから、素敵なところもたくさんあるんだと
思いますし、簡単には決断できないと思います。
とりあえず、少し距離を置いてみたらどうですか？
あなたの事を愛しているなら、自分の行動を振りかえって考えて
くれると思います。そして、歩み寄る事も考えてくれるのではないか
なと思います。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
少し時間を置いて、彼女と話しました。
互いの考え方の違いは分かったみたいでした（納得したかどうかは別ですが）。
ただ、彼女の私に対する態度（気持ち）が非常に曖昧で、
結局、よく分からなかったです。
完全に拒否されるなら、私の気持ちの整理もつけやすいのですが。

ありがとうございました。

回答No.12

noname#71976

気になったので再度失礼します。

＞彼女を下衆と言うのはさすがに勘弁してください

それは失礼しました。間違いを書いたつもりはありませんが、表現に配慮が足りていなかった点はお詫びします。

それと、あなたは「騙されているわけではない」、「お金を出さないことで、愛情や信頼を損なった」という解釈をされている様子で、今までの経緯をよく読ませていただきますとそれも事実なのかもしれません。

しかしね、そう解釈したって、やはり金銭で愛情や信頼を測るような価値観は、まともな道徳観念からみると抵抗があるんですよね。金で囲う愛人関係ではないんですから。
恋人とはいえ、まだ結婚前の他人という関係で社会人が社会人に金の無心をするという行為自体が本来は恥ずべき行為なのに、「借りるなら銀行から借りる」とか偉そうに言うことでは無いでしょう。

愛情はあるのでしょうが、結局あなたのまともな感性と彼女の価値観が馴染まないことで葛藤しているのだと思いますよ。
愛することは無償で金を提供してあげることとは違うでしょう。むしろ他人が汗水垂らして稼いだお金を、貰ったり借りたりすることって、そんな簡単な話ではないはずだし、間違った考え方を改めさせるくらいの気持ちが必要ではないでしょうか。
そこで全く理解が得られないなら、もはや彼女にとっての興味の対象はあなたという人間ではなく、「お金」でしかないないでしょう。

彼女の感情や思考のプロセスはどうあれ、金を提供して愛情や信頼を引こうという解決は、どう考えてもお勧めできません。
綺麗ごとで青臭い言い方ですが、やはり金より大切なものがあると考えますし、それが理解出来ない女性にただ金を貢ぐようなのはいかがかと思います。
国籍の問題はこの際どうでもいいですが、もっとあなたに相応しい女性はいるはずです。

お礼

もう一度、ご回答いただき有難うございます。
わたしも普通なら、下衆と言ってしまいますから、気にしないでください。

他のご回答者様へのお礼や補足に書かせていただきましたが、
私の聞いた限りでは、彼女の国を含むいくつかの国では、友人や恋人にお金を借りる行為は、罪悪感や抵抗感はなく、ごく普通に行っているようです。
恋人同士ならお金を分け合うとも言っていました(この場合、恋人というよりはパートナーに近い形だと思います）。
ただ、やはりそれでも私に対する彼女の言動や行動(私と別れたこと)への理解は難しいとのことです。

私も彼女にお金の無心をされた時に、「普通、私は友達や彼女に対して、お金の貸し借りはしない。」と言った上で、
お金を貸そうとしたことに対して、
まったく理解するつもりがないみたいです(日本語がうまく理解できてない可能性もありますが）。

彼女ともう一度、話してみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

hanajenny

お礼ありがとうございます。

友人で海外でお店をしている人や国際結婚をした人がいます。
価値観の違いで、いろいろ悩むことが多いようです。
例えば、中国でレストランをしている友人がいるのですが、
ウエイトレスと皿洗いの仕事を両方頼むと辞めてしまうそうです。
彼女は、店の雰囲気を考えて（おしゃれなカフェです）皿洗いの
おばちゃんを入れるのがイヤで、給料はウエイトレスよりは
高く支払っています。
基本的には彼女の旦那さんがやっているし、日本人向けの単価の
高いお店なのでそんなに忙しくはありません。
なので、皿洗いをする事は１日の中でもそんなにないのですが、
プライドが許さないそうです。

離れているので、結婚を考えてしまうのはわかりますが、
まずは遠距離でお互いの気持ちを確かめ合った方がいいと思います。
知り合って４ヶ月、遠距離になって２ヶ月の彼にお金が欲しいと
頼んで、躊躇したことがそんなに許せないのか、
私は理解ができません。
国民性の違いなのかはわかりませんが、一生生活をしていくのですから
とても大事な問題だと思います。

本当によく考えて下さいね。

お礼

多くのご回答ありがとうございます。
なるほど、やはり価値観というのは違いますね。
その場合、日本人なら何も疑問に思わずに、両方の仕事をしますね。
彼女はそこまで、無茶じゃないと思います。若干、お姫様でしたけど。

たぶん、彼女にしてみると、彼氏だからお金が欲しいと頼んだと思います。
友人だったら、「貸してほしいと言う」と言ってましたから。
また、最初はお金のことを言おうとして、躊躇しており、私がもう一度尋ねて、話してくれましたから。

もう少し、考えてみます。
ありがとうございました。

補足

私も外国人の知り合い(欧米及び彼女と同国者）にこの件について、聞いてみました
（ただし、私ではなく、友人に起こったこととして質問しました）。

友人間、恋人間で金銭の貸し借りをすることは良くあるそうで、
貸し借りという行為自体は普通のようです(20万円でも問題なし）。
彼女が彼氏に金の無心をすること、彼氏が彼女にお金を渡すことに問題ない(抵抗はない）と言われました。

ただ、彼女が借りるのを拒否し、くれないないならば、
私と別れるとしたことについて、理解することは難しいとのことでした。
彼女と同じ国の女性に聞いてみても、結婚していないならば、
貸すという行為でも大丈夫と言われました（お金をあげれば、彼女は心から喜び、感謝したでしょうとも言われましたが）。

もう、よく分からなくなってきました。
個人的な差異があるとはいえ、彼女の反応はちょっと過剰すぎたのではないかと思います。

補足までとしてお伝えします。

回答No.10

001001

こんにちは。
いろいろな方が書かれていらっしゃるように質問者様の行動は、普通でまともです。
ごめんなさいね。きついことをいいますが、
質問者様は結局彼女に騙されていたんですよ。
このような話はネットでもよく書かれていますよね。

「親が病気だ、入院だ。お金が必要だ」と。
彼女は本当は結婚しているかもしれません。

私は、質問者様が２０万円払わなかったこと大正解だと思います。
これからさき、まだまだ素敵な出会いがあります。

どうか、彼女のことを忘れて前を向いてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
たぶん、この話を友人からされたら、「お前は騙されている」と、
他のご回答者の方と同じように私も言うと思います。

ただ、私は騙されてもいいから、最終的には払う決断をしていましたし、
彼女には(1ヶ月後に）あげると言っています。
ただ、それを断られ、振られたということなんですよね。

ただ、今でも連絡をとる事ができるので、
一概に騙されていたと思えないんですよ。

しばらくは後ろを振り返って過ごすと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

hanajenny

他の回答者の方も書かれていますが、あなたの行動は普通だと
思います。
彼女の感覚なのか国民性の違いなのかはわかりませんが、
彼女とあなたとの価値観のずれだと思います。
結婚をするのであれば、その辺りをお互い話し合ったり歩み寄ったり
していかなければいけないと思います。
言葉の違い、国民性の違いもありますのでとても時間がかかると
思いますし大変だと思います。
もし、今回彼女の考え方を優先してあなたがその通りにしたとしたら
これからも彼女の価値観中心で物事が進んで行きそうな気がします。
それでもよかったのでしょうか？
このお話では、あなたの事を理解しようとしたり、歩み寄ったりする
気持ちが感じられないような気がします。
厳しい事を書いてすいません。

お礼

あなたの回答は全然厳しい事ではないので、気にしないでください。
至極もっともなことを書かれていると思います。
確かに私のほうが歩み寄る(妥協する)ことが多かったかなと思います。
ただ、もう少し、彼女と話してみようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

hanajenny

何度も失礼します。
補足を読ませて頂きました。
あの時、騙されたとしても（ごめんなさい）２０万円あげれば良かった
と思っておられるのだと思いました。
結婚を約束をしたといっても、知りあって４ヶ月、言葉の壁も
あるんですよね？ん・・・質問者さんの行動は普通だと思います。
そして、無利息、無期限で貸してあげると言ったんだから、誠意は
伝わると思いますよ。私なら感謝します。
質問者さんが、急にお金が必要になって彼女に相談をしたら、
あげるのはムリだけど、貸すんだったらいいよって言ってくれたと
したら、どうでしょうか？
けちな彼女？って思いますか？
女だから男だからなんて関係ありません。
彼女は結婚してもらうではなく、してあげると思っているんじゃないで
しょうか。
今はお辛いと思いますが、結婚は１生の事です冷静に考えて下さい。

お礼

再びご回答ありがとうございます。
今は、20万円をあげればよかったと思っています。
貸すと言った時に、無条件で反発されましたから、彼女に誠意は伝わってないと思います。
彼女は、もし僕がお金が必要になった時は、すぐにあげると言ってました。
今すぐではないが、将来的には結婚を考えてあなたと付き合ってるということを伝えていました。
彼女は、「今でもあなたを愛してる。でも、あなたの愛を信じることが出来ない、だから恋人には戻れない」と言います。
僕は彼女の心をそこまで裏切る行為をしたんでしょうか？

回答No.7

ton33

お金を貸す、あげるは質問者さんの自由だと思いますが、その前に彼女に本当に質問者さんと結婚する意思があったのでしょうか?

きちんと確認したのですか?
結婚したらどちらの国で暮らすのか?
質問者さんが長男なら親はどうするのか?
あなたが向こうに行くなら仕事は辞めるのか?

もし彼女が帰国する前にそういう話しはしていないのなら、あなたの一人相撲の可能性が高いですよ。

そして、彼女を信用してお金を貸したなら、これからも理由をいろいろ作ってお金を要求される可能性が高い気がします。
貸してくれなきゃ別れる。本当に将来を思い描く人に、そんな事はぜったいに言いません。

お礼

>きちんと確認したのですか?
互いの親に会うことについて、話したりしていました。
彼女と結婚するためには、親にあって、OKをもらう必要があると言っており、私なら大丈夫と彼女が言っていました。
また、私の両親に気に入られるかどうかを心配していました。
>結婚したらどちらの国で暮らすのか?
日本です。
>質問者さんが長男なら親はどうするのか?
同居はさすがに断られました。ただ、近くに住むことは問題ないとのことでした。
>あなたが向こうに行くなら仕事は辞めるのか?
行きません。

やはり、今後ともお金を請求されることを心配される方が多いですね。
そのような話は良く聞くので、どうしても躊躇してしまいました。
（ただ、彼女の国では友人同士のお金の貸し借りはかなり行われているみたいです。）

お金をあげなかったことにより、彼女が困ったときに、私が彼女を助けないと考えているみたいです。

回答No.6

noname#71976

＞みなさんなら、どのようにしたでしょうか？

あなたと同じ結末を迎えたと思いますね。

その女性の国の経済観念や風習などはよくわかりませんけど、別にこっちがその考えに迎合する必要はないでしょう。日本人として言わせて貰えば、お金を要求して、それが出せないとなると別れるなどというのは愛もへったくれも無い下衆な女でしかないわけで、そんなのにいつまでも係わる必要がないでしょう。

No2の方が書かれている通りだと思いますよ。
都合良く利用されそうになっていただけです。金ヅルになりたいなら復縁要求もとめませんけど、まともな人間がやることではないです。

結婚しようとしているも何も、金の切れ目が縁の切れ目という関係でしかない女と結婚する価値があるのでしょうか。同じ日本人男性として、もっとしっかりしていただきたいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり、あげないという方が多いようですね。
あと、彼女を下衆と言うのはさすがに勘弁してください。
多分私がお金を出さなかった行為に失望しているのだと思います
(自分でいいように解釈してるだけかも知れません）。
貸すということにしたかったのは、金の切れ目が縁の切れ目にしたくなかったからなんですよね。どっちにしろ、別れたら、回収なんてできるはずないですから。

結構、自分としてはしっかりしているつもりだったんですけど、駄目でしたね。
復縁については、熟考します。
ありがとうございました。

回答No.5

kinnta3284

彼女が好きで　結婚しようと思っていたんなら
あげればよかったと思いますね。

「あげる」というよりも、「俺が出すよ！」って感覚で。

私の彼はそうですよ。
私が困ったときには、いつも「なんだよ。そんなの俺がなんとかするよ」と言ってくれますし、実際になんとかしてくれます。
まあ、お金のことだけではないですが。

同棲はしていないけど、そんなの関係ないと思う。
今、相手を助けたいとか、今、相手を守りたいと思うだけなんだと思います。
将来、別れたら返してもらいたいとか、みみっちいですよ。

彼女が、実際にあなたを金づると思っていたかどうかはわかりませんけど、
私には、あなたの「お金を貸すことにした理由」って
全然、理解できないです。ふられて当然だと思う。

・お金を貸すということにより、少しでも別れれた際にお金を請求できる道を残しておきたかった。

これは、本当にせこいというか、みみっちいです。
男として。
実際に請求するかどうかは別としても、その考え方がせこい。

・生計を共にしていない状態でそれだけの金額を使うことに抵抗があった。

これも、「なんで？」って思う。そんなの理由にならないと思います。
だって、愛してる人を助けるとか、守りたいって思わないのかな？

・貯金する習慣の無い国なので、私にお金を返すということで、彼女がお金を貯めるようにしたかった。

これは、おこがましいですよ。
そういう国に育った人を、ちょっとやそっとで変えられるわけがないし、そもそも、相手を変えようと思うこと自体が、思いあがりだと思う。上から目線ですよね。

そして、彼女の返したお金で何かしてあげたかった。

これは、後だしジャンケンでしょ。
そんなことは、最初に言わなきゃ相手にわかるわけないし、
それだったら、最初からあげたって同じじゃない。
単なる、言いわけにしか見えません。

・彼女の住所(都市は知っている）も本名(苗字は難しく忘れた）も知らない状態でお金を貸すことに、
あげることとどれほどの違いあるのか。半分あげたつもりでいた。

これも、彼女にそう言ってやれば、反応は変わったかもしれないのに、今ここで言うことに何の意味があるのか？
自分自身への言い訳ですか？

まあ、そんなことよりも、
彼女とあなたの関係自体、あなたの思っているようなものではないことは確かでしょうね。
結婚とか、ありえないでしょう。
住所も、本名も知らないなんて、結婚を考えている恋人同士ではありえないでしょう。

それでも、彼女を愛していて、今でもよりを戻したいくらい好きなら
彼女の要求どおりに、お金をあげるべきだったと思います。
見返りはなくてもです。
別れたら返してほしいなんて、考えは捨ててです。

「別れたら返してほしい」なんて、考え方の人だと、
日本人と付き合ったとしても、上手くいかないと思う。

実際に、その彼女にお金をあげることがいいことかどうかは、わかりません。
お金だけ取られて、それっきりになるかもしれないし。
でも、好きなら仕方ないんじゃないでしょうか。騙されても。
そう思えないなら、彼女のことはもうあきらめるしかないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
指摘された点については、確かにみみっちい考えだったと思います。
ただ、貸すという判断をした時点で、
>お金だけ取られて、それっきりになるかもしれないし。
>でも、好きなら仕方ないんじゃないでしょうか。騙されても。
この覚悟はしていました。取り返す方法はないですから。
ただ、何かに困れば、「あげる(私が払う)」という安易な方法を彼女が今後も選択することを危惧しました（これも言い訳かもしれません）。
また、貸すことにした理由について、ある程度伝えています。彼女が完全に理解できているかどうかは分かりませんが。
また、日本人の彼女なら、お金は貸しません。金融機関に借りさせ、その返済を手伝います。あるいは借用書をつくります。

彼女の住所や本名を知らないという点については、住所については、今年に彼女のところに遊び行く予定だったので、あえて聞かなかった。
本名(彼女の姓）はパスポートを見せてもらった時に、教えてもらったけど忘れたということです。ちなみに彼女の国の文字は読めます。
>彼女とあなたの関係自体、あなたの思っているようなものではないことは確かでしょうね。
これについては、彼女の判断なのではっきりとは言えませんが、互いの親に会うことについて話したりしていました。

私が臆病だったのかなと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

hanajenny

すこし厳しい意見になります。

私なら大好きな人に迷惑をかけたくないって思います。
何年も付き合っていて結婚前提のお付き合いなら多少わかりますが、
知り合って４ヶ月ですよね。
国によって国民性は違うと思いますが、
好きな人に２０万円もらえなかったら、別れる女性って
お金＝愛情ってことのように感じられます。
結婚を考えるには、価値観が違いすぎると思います。
質問者さんは、とても優しい方だと思います。
ぜひ、素敵な人と出会ってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
ご回答参考になりました。
多分、彼女としては、お金＝愛情ではなく、彼女のために払わなかった行為に対して、失望したのではないかと思います。
価値観の差はある程度覚悟していたつもりだったのですが。

回答No.3

pu-_-yo

「友人などとの金銭の貸し借りは個人間の関係を壊すことだ」
まさにその通りだと思います。まだ家計を一つにしていない、恋人の場合も然り。

なので、私はどんなに仲の良い友人、兄弟でも「いざとなったらあげても良いと思える金額」しか貸しません。「返さない」ことで仲を壊したくないからです。「この人にならこれだけあげてしまっても後悔しない」金額なら借用書付きで貸します。

では、あげればいいじゃないか…という意見があるかもしれませんが、けじめとして簡単に「お金を貰う」（恵んでもらう）状態に大切な人をしたくありません。「借りた金は返す」という、極々当たり前のことを実行できる人であって欲しいからです。

でもそれは、全ての人に通じる考え方ではありません。私は海外で何度か生活したことがありますが、国、その人の経済状態によって考え方はかなり違います。

例えばアジアの某国の女性。日本人と結婚したなら、家族・親族にふるまうのが当たり前のように考えているように伺えました（親戚があちらの女性と結婚しました。日本人と言っても収入はさほど高くありません）。

また結婚が重要視されず、パートナーに結婚と同等の権利が与えられる国の友人は、「深い付き合い」をしているならば、それなりの援助は当たり前、だと言っていました。

「私が困ったときにあなたはお金を貸すと言ったから、あなたの愛を信じることが出来ない」「一緒に暮らしてもあなたは私に何があってもお金を貸すことになる」…二つの考え方が私にはイコールとは思えないのですが、この辺は考え方の相違ですよね。結婚に対する価値観の違いでもあります。

国が違うということは育った環境、文化、価値観が、日本人同士以上に違うということです。月収10万円程度の方が1か月5万円以上奢ってもらって（しかも手取りの1/6）「ケチ」…。「日本人だからもっとお金出せるでしょ！」と思っているのでしょう。貯金のするしないも価値観ですよね。これからの日本、貯金しないと不安で仕方がありませんが。

彼女とヨリを戻し付きあうということは、彼女の「恋人はこういうもの」という考えを受け入れることになります（でないと彼女はYESとは言わないでしょう）。それは彼女の国の風習や習慣（場合によっては家族や親戚）を受け入れることでもあります。

私が質問者様の立場だったら…こんなに価値観が違うのでは、結婚して一緒に暮らすことは無理、と考え、諦めます。

お礼

ご回答とありがとうございました。
ご回答者様の考えに共感できる部分も多く、大変参考になりました。

彼女が日本で働いていたときの収入は20万円ぐらいと聞きました。
結婚(あるいは生計を共に）していたら、彼女の親が困っていれば出すのは当然と考えています(親戚一同にたかられたら無理ですが）。

彼女の国では男が奢るの当然のようです(このことについて、私は知っていました)。ただ、奢る金額については何度か話し合って、多少は気を使うようになってくれました。
そのため、ある程度、価値観は直せるのかなと考えていました。