俺って性格悪い？プライド高い？だから彼女できない？

質問

こんばんは。彼女いない歴＝２８歳です。私の性格を客観的に評価
して頂きたく御願いします。

職業：事務系リーマン
外見：身長180cmくらい、痩せ型（外見は普通としときます）
好きなブランド：ヌーディー、ＵＡ、タケオキクチ等
好きなスポーツ：水泳・テニス等

土日は、友達とテニスしたり、飲みに行ったり、ミクシーオフに
参加したりしていてそんなに出会いがない訳でもないのですが
たまに好きになる人には彼氏がいたり、デートに誘っても断られたり
うまく行きません。今はぶっちゃけ、半分諦めというか、だめでも
”ああ、またか。”って感じで感覚が麻痺してます。

確かに自分の好みの幅が狭く、高望みをしすぎというのも一つの
理由かもしれないですが、それにしても相手にされないか、彼氏もち
のいずれかで疲れました。

で、恋愛でうまく行かないとき、ものすごい自己完結型の
力を発揮します。たとえば、

学生のころ。クラスですごく好きな子がいました。がんばって
距離を縮めようとしましたが、うまく行かなかったんです。
普通の男なら、それでももっとがんばるのだろうけど、
プライドが高く、意固地な私がとった方法。
それは、駄目とわかった時点から自分から距離をとる。
そして、心の中のどこにも向けることができない苛立ちを
どこに向けたか、それは英語の勉強でした。
”もう恋愛なんてくそ食らえだ！。英語で勝ってやる！”
と、そしてその日から振られた力を全て英語勉強に没頭。
その結果、英語に関しては学年１位に、そしてＴＯＥＩＣも
９００点獲得。
彼女もすごいねーとか言ってましたけど、心の中では
”フン、これで勝った！”とか何の根拠もなく思って
この屈辱的な失恋に一区切りをつけました。

で、今現在の話ですがテニスレッスンを受けてて、
その中で一人気にかかる子がいました。
すこしずつ距離を縮めたいなと、色々話してアプローチ
をした結果、彼女には彼氏がいることが判明しました。

そして今は、テニスで上級クラスに行くこと。
彼氏がいるとわかった今、本当は辛いからもう同じレッスンすら
行きたくない。でもそれで自分がやめるのもシャクだし。
そんなの絶対プライドが許さない。

ということで、彼女を避けながら、今のレッスンを死ぬほど
がんばってすぐに上級クラスに行くぞ！と心の中で決心！！！
そして、心の中で
”彼女に勝ってやる。そして彼女を忘れてやる”と心を石に
しました。

もちろん、こんなこと誰にも言いませんよ。匿名掲示板だから
書いているだけです。普段は平然と過ごしています。
だから、本当の自分というのを見せない性格なのかも
しれませんね。周りからは大人しく、真面目だけど
あなたの本音がわからないって言われることもある。

こういう風にしか恋愛でうまく行かなかったときの
屈辱の力を使うことができない私って、自分でも性格悪いな
というか意固地だなって思います。

でも、結局のところそういう風にしか、生きられないのが私なんだな
っていうのも事実。結局私ってそういう男なんだなって。
まぁ、つまらない男な訳です。

でも、いくらがんばっても恋愛でうまく行くことは今までなかったし
だから、こういう性格に私がなったのも不思議ではない。
質問としては、
1.こういう私の性格、やっぱり世間的にきつい？おかしい？
彼女ができないのもわかる？

2.妥協して好きでもない人と付き合うくらいなら一生一人でも
いいって結構本気で思えるようになってきた。
そこで、一人でも楽しく生きれるコツを手短に教えてください。

回答No.18

shioz · ベストアンサー

なんだか楽しく、そして親しみを持ってご質問を読ませていただきました。

先に回答すると、
1.
＞こういう私の性格、やっぱり世間的にきつい？おかしい？
　→そうは思いません。
　失恋の痛手を受けても人を恨んだりせず、ある意味建設的に解消していて前向きなところは素敵だと思います。
　ここに多く寄せられた回答にもひとつひとつ丁寧にお礼をつけていて誠実な人だなぁ、と思いますよ。
＞彼女ができないのもわかる？
　→はい（笑）でも性格が悪いからではないですよ。
　なんというか、恋愛に対して肩の力入れすぎなんじゃないでしょうか。
　恋愛は勝負事ではありません。
　男も女も、好みのタイプはいろいろでしょうが、一緒に居て安心できる人、居心地がいい人とお付き合いしたいと思うのではないでしょうか。
　質問者さまの場合、他人に心を許せないので、女性から見ても親しみがもてないのかもしれません。
　ここに書いているように素直に本音を出せたら、きっと魅力的な男性になると思いますよ。
　それが難しい性格だとは思いますが、ほんのちょっとでもスキを見せることができると、意外な一面に気づいた女性はあなたに人間らしさを感じて好きになるかも知れません。

2.
まあ、独り身でも人生捨てたものではありません。
質問者さまは、勉学やスポーツなど、自分を高めることに努力を惜しまず熱中でき、趣味も持っているので、恋人や奥さんが居ないときでも充実した時間をもてそうです。
30代以降になって、社会的にも経済的にも余裕ができたら、人のため社会のために役に立つ活動（大げさなことでなくていいのですが）に関ると、充実度が高くなるかと思います。

ただ、恋愛の経験が片思いしかないのはちょっと淋しいですよね。
28なら、まだ諦めるには早すぎるように思います。
一度くらいは、無償の、かけがえのない愛情というものを知ることができたら、その後の人生が独り身でも感受性豊かな人生になると思うので、あんまり早くに諦めないでほしいな、と思います。

さて、以降は私見なので気が向いたら読んでください。

ご質問文を読んだのですが、男性として付き合ってみたいか、この人好きかな？という判断はできませんでした。
外見による魅力はここでは判断できないので、除外として、他の魅力なんですが、女性に対してどのように接しているのかが全然見えなかったからです。
しいて言えば、わりと社交的、集団の中ではソツなくお付き合いが出来、頼まれれば幹事なども嫌がらずに引き受けてくれそうなしっかりしたタイプに思えます。
その点では男性として頼もしく、おそらくお仕事もきちんとこなすんだろうな～と思うので、お付き合いや結婚したとき、変な心配はなさそうです。

ただ、惚れちゃうかどうかは、そういう部分では決まらないんですよね～。
こればっかりは場数もあると思うのですが、例えば、女性から見て"この人は私の事をわかってくれる"、"心細いときにそばにいてくれる"、"私にだけ弱い部分を見せてくれる"といった情緒的なアプローチで心が動くことが大きいのではないかと思います。
このへんは恋愛もののHowto本を読めばいくらでも書いてあるとは思いますが、要は[女心をわかってない]ってヤツかなぁと思います。

つまり、性格が悪いから彼女が出来ないのではなくて、恋愛偏差値が低いのだと思います。
私からみて質問者様は"強がりな恋愛ぶきっちょさん"に見えますよ。

"性格を変える"となると"いまさら無理"と思うでしょうが、"肩の力を抜いて、居心地のいい女性を探してみる"というのはどうでしょうか？
いますぐ見つからなくても、いずれ見つかるので焦る必要はありません。
友達や同僚と一緒にいるときでも、今、相手が何を感じているかに関心を持って接していれば、好きな女性が出来たときも、いままでより自然に距離を縮められると思いますよ。

回答No.9

ubatama76

1.についてはそんなに変とは思いませんが
むしろそれ以外が気になりますね。
違うかもしれませんが、全体の文章を読んで感じたのは
思い込みが激しいとか、0か1かでしか考えてないとか、
手段が目的になっているというように感じます。
貴方は彼女が欲しいのですか？好きになれる人が欲しいのですか？
質問を読んでいると彼女という肩書きだけが欲しいように
思えました。
本当に惚れた相手なら彼氏がいてもまずは親しくなる
ことを試みてはどうですか。
貴方の場合どういう基準が勝ち負けなのか解りませんが
それにこだわり過ぎてる気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

思い込みが激しい

あー確かに。というか、自分の世界というか、これはこうだっていう
考えが浸透しちゃっているかもですね。

たしかに、Ｙｅｓ　Ｏｒ　Ｎｏ　で判断しちゃうかも。
論理的なほうなのかな？

彼女が欲しいのか？正直、わかりません。
誰とでもいいから、とりあえず彼女がっていうことはありません。
そんなめんどくさい恋愛は嫌です。

好きになった人と、お付き合いをしたい。
ただそれだけです。

たしかに、彼女という肩書きが欲しいと思っていた時期もありました。
でも女友達とデートみたいなことをしていることはありましたので
その中で、誰とでもいいから付き合いたいという気持は
なくなりました

＞本当にほれた相手なら、彼氏がいても親しくなる

ごめんなさい。結構皆様そうおっしゃるのですが、どうしても
それが理解できないのです。
そんな屈辱なことがありえないのです。
どうすれば、そんな心の広い人間になれるのでしょう？？
それなら、いっそ忘れる努力というか、屈辱のパワーを
どこか違ったところで有効利用したいと思っちゃうんです。

やっぱり、意固地ですかね？

回答No.8

syousa999

36歳おっさん独身の意見として
他の回答者様のを読んでいませんので、重複してたらすみません。

人との出会いと別れは偶然じゃなく必然です。
その出会いと別れで何を学び、どう活かすか・・・だと思います。
どんなにがんばっても彼女が出来ない時は出来ないし、出来る時は
出来るんだと思います。

人を好きになるのって外見重視じゃないですよね？
本題です。
1.について、おかしくないですよ。
最初はそれなりに？がんばってる訳ですよね。
見込みが無いとわかったら、切り替えて違う事で見返すなりする
ということは良いと思います。
（ただ、その事で他人には自慢はしないようにｗ）
何かに打ち込むという事で、その気持を切り替えられるなら、
それが１番です（他人に迷惑かけないこと）
また、がんばってる姿はステキに見えます。そのがんばりを見て
良いなってくれる人が出てくるかもしれないですよ。
がんばって身につけた物が役に立つ日がくれば良いですね。
2.について
妥協して付き合ったら、自分も苦しいですが、相手に失礼です。
逆の立場だったら質問者様も嫌ですよね？
良いとこを見てあげて、好きになれれば・・・とも思いますけどｗ
（許容範囲内であれば・・・）
１人でコツコツと・・・ですが、質問者様ご自身色々趣味等多そう
ですので、そういった趣味や仲間との交流を大事に生きてきけば
良いと思いますよ。
いつかきっとステキな出会いがあると信じましょう。
お互いがんばりましょう＾＾

回答No.7

tweetie

彼氏がいたって、その彼が彼女にとって生涯最高の一人じゃないかも
しれないのだし（むしろその可能性のほうが高い）、もっとがんばって
見ればいいのに。相手に彼がいようといまいと、自分といることが
相手の幸せなんだ、と言い切れるくらいの自信を持った人格で無いと、
どんな状況でも、女性は魅了されないかも？

印象としては、プライドが高い、というよりは、それ以上傷つくのが怖くて
一番ほしいものから逃げてるだけのような気がします。
そして恋愛を勝ち負けでしか考えられないような印象なので、
他の人間関係も、正否や勝ち負けで図ってるのかなぁ、と。

世の中価値観は色々なのですから、相手が自分をえらばなかったからといって、
貴方が負けたわけでもなければ、貴方の価値が無いわけじゃないのです。
でなければ、一般にかっこいいとか、人格に優れている人というのは、
全ての女性にモテる事になりますが、そうではないですよね？
相性も有り、好みもあり、価値観の違いもあって、一般的評価がどんなに
よくても万人に愛されるわけじゃない。
逆に言うと、断られたからといって、あなたに価値が無いわけじゃない。
そこを分かっていたら、勝負になんてこだわらないと思うけどなー。

以上のことから、
１．おかしい、とは思いませんが、もったいないなって思います。
　　人間関係を勝敗でしか考えられない人は疲れる＆自分の価値観と
　　違っていれば否定されるような気がするから、付き合う前でもその辺のことが
　　察知されて断られるのかもしれません。

２．私は一人で楽しく、なんてありえないし、そもそも周囲に大変たくさん
　　助けていただきすごしているので、この質問に対する回答は、できません。
　　周囲に感謝する気持ちがあれば、一人で楽しく、なんてことはいえませんから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞もっとがんばって見ればいいのに

ですか？
でも、相手のラブラブな話やクリスマスのプランなんか聞かされて
もっとがんばろうと思う男がいますかね？
私は無理ですね。そんなに聞いて”うんうん”なんてずーと
付き合ってられる程お人よしではないので。

たしかに、今まで傷ついてばっかというか、恋愛でいい思いは
全くしたことないですから。そういう意味では、うまく傷を
和らげる方法、これ以上傷つかない方法はわかります。
一番欲しいものから逃げるというか、手に入らないのがわかるので
早めにけりをつけるのは、現実主義とでもいうのでしょうか？
見切りをつけて新しいことへ目を向けるのは、恋愛だけでなく
経営についても言えることかな？なんてね。

たしかに、恋愛が勝ち負けでないとは思うけど、今まで全滅だった
ことを考えると、自然のうちに勝ち負けっていう発想になりつつ
あるのはある意味しょうがない？

でも、２８歳まで全てボロボロだったのに、いまさらもったいない
といわれても、素直にそうかぁって思えないなぁ。
でも、違う考えや価値観を否定することはしないです。
いろいろな考えを尊重しようと思っていますけどねぇ。

たしかに、友達は大事です。ただ、彼女なんかいなくても
別にいいかってだけで。友達と楽しめればもうそれで十分かな。

回答No.6

robin-view

なんてもったいない！！
彼がいても、その彼の人間性に疑問を持ちながら見極めて答えを出さなきゃって思いながら付き合っているカップルもいるんですよ～。
私はそれで、彼と別れましたが。
仲の良い男友達の方が、人間的に魅力的だったから結果的に付き合うとかは無いかもしれないけど別れましたよ。
・・・で、何が言いたいかというと、自分の欠点を分かって認められる時点で、よっぽど自分の欠点に目を向けられない人よりも成長できる幅はあるし、変われる可能性もあるし、あなたに十分魅力はあるわけです。
今の世の中で、努力できることって凄く強いですよ～。
テニスにしろ英語にしろ半端なことじゃないですし。
彼がいる女性とも、友達としてお付き合いしているうちに、あなたに魅力を感じる人も絶対いますよ～。
魅力が相手に伝わるのって時間がかかったりすることもありますよ。
特に、彼がいると、そんな状態であなたに魅かれたとしても好意を示すのが悪いように思えて抑える人種もいます。
すぐに、「ダメ」って決めないで、最初は気軽に自分のプレゼン期間って感じでお友達を増やしてみてはいかがでしょう？？

自分の事も認めて、他人にちょっぴり寛大に・・・でだいぶ環境もかわりそうですけど・・・？
いくら魅力がある人でも、入っていける雰囲気がないと相手があきらめちゃう可能性ってあると思います。
この人には相手にされないだろうな～とか。
私、夜のボーイしたことありますが（女ですけど）、人気がある人って人間的に優れているとか、容姿が優れているとかよりも「隙のある人」でした。
（特に景気が悪いとそのような傾向になるらしいですね。
無理めの人に力を注ぐ余裕がなくなるらしいです。確実性を望みます）
それが良い事かどうかはわからないけど、間口を広くする意味では良いのかも。で、その中から厳選すればいいのではないかな～。
「隙のある人を演じる」スキルを身につけたと思えばプライドも傷つきませんし、自分を安売りするわけじゃないですし！！
心を開いていますよっていうアピールは必要かもしれないです。
相手を安心させてあげるためです。
相手にも自分にもチャンスを作ってあげるために、あえて自分を下げて見せるのもいい男のスキル！
その気遣いをして、調子に乗って馬鹿にするような人はたいした女じゃないと思うのでその後の判断もしやすいですし。
もっと人に「あなたを判断する時間とチャンス」を与えてあげたら良いんじゃないですかね～。
とにかく、それだけのものを人に見せないのはもったいないなぁ。
落ち込んでグズグズする人よりよっぽどいいと思うんですけど。
開き直りの人間は変わる可能性少ないけれど、あなたはそうじゃないでしょう？？
気楽にしてキメる時にその根性を発揮して良い人見つけてくださいね。応援してます★

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼がいても、その彼の人間性に疑問を持ちながら見極めて答えを出さ
なきゃって思いながら付き合っているカップルもいるんですよ～。

でも残念ながら、ラブラブみたいです。クリスマスの予定どうしよ～
とか言ってましたから。そういうことを聞いたから、私の向けどころの
ないパワーが増しています。だからテニスで打ち勝つ！そう決心した
んです。小さい決心ですけど、意地でも突き通します。

別に努力しようとしてしてるというか、そういうところにしか
このやりようもない力を向けることができないだけ。

＞すぐに、「ダメ」って決めないで、最初は気軽に自分のプレゼン期間
って感じでお友達を増やしてみてはいかがでしょう？？

そうですね。友達関係を維持する努力が必要かもですね。
ただ、今の自分にはそこまで心が広くないというか、どうしても
辛くて友達関係のままでいられない？だから自然と冷たくすると
いうか、自分から話さないようにというか、避けるようにしちゃう
というか。

確かに、私って”隙がまったくない人間”かもしれません。
常に予測しちゃうというか、この場合はこうしようとか、考えて
しまうかも。

そうですね、なかなか難しいですけど、気楽にやってみます。

回答No.5

lissanova

こんにちは。28歳女性です。
恋愛で笑った、泣いた、恋愛なんてもう嫌だ！と心底思った経験のある者です。

＞1.こういう私の性格、やっぱり世間的にきつい？おかしい？
＞彼女ができないのもわかる？

本音がわからないって言われる、という点がちょっと気になったかなぁ・・・。
私だったら本音の見えない人からアプローチをされても、
関係を発展させるのを足踏みしてしまいます。
とりあえずデートをしてみる、というのも気が進まなくなります。
恋愛に限らず友達になる時でもそうだと思うのですが、
相手の人となりがある程度見えてこないと、
なかなかその人に興味を持ち始めるのは難しいからです。
自分の短所も長所をよく分かっていて、それらを全部含めて、
『俺ってこういう人間なんです』って開き直ってる人の方が、
人間味があって魅力的に感じます。

あと、プライドが高くなったり、意固地になってしまう時って、
辛い思いをして、その気持ちにフタをしようとする時だったりしないですか？
『もうこれ以上この傷口に塩を塗らないでっ！』みたいな自己防衛のフタです。
私は案外そういうこと多いです。
私は劣等感を感じた時なんかそうなってしまいます。
もしプライドの高さが恋の発展の障害になっているのであれば、
プライドが高くなってしまった理由を思い返してみると、
何か違った答えが見えてくるかもしれないですよ。

物静かで真面目なのはとても素敵だと思います。
スポーツもされてるし、背も高いし。
誰でもいいから付き合いたい！って思っていないのも誠実で好感度大ですし。
ご質問を拝読しただけですが、
彼女できないのもわかる？っていうレベルでは全然ないという印象です。

もう嫌んなっちゃってるかもしれないですが、
諦めるのはもったいないと思います。

生意気なこと色々言ってすみません。
失礼しましたー。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、自分を出すのが苦手なタイプですね。
どこかしら、隠しちゃうというか、カーテンを敷いているというか。

確かに、そういう意味では人間味がないって言われることも
あるような？？

ていうか、今までの人生自体が劣等の嵐だったから。
高校受検も、大学受験も失敗していますからね。結局第３希望の
ところに泣く泣く行くことになって。
で、就職すら転職すら１００％満足したところにいけない。
で、収入も満足できないし。。

という感じで、屈辱的な人生？
まぁ、自分の能力がないだけだけどね。
でも、それが悔しいというか、むかつくというか、できない
自分が憎いというか。それが、なんにおいても、勝ってやる！
って思ってしまう理由でしょうか。

そうですかね。もっと性格悪いねって言われると思ったけど
そうでもないのかな。まぁそれと、彼女できるかできないかは
別問題なのかな。

ありがとうございました。

回答No.4

kenkenkiyo

３０代既婚女性です。

１．こういう私の性格、やっぱり世間的にきつい？おかしい？

まず思ったのが、質問者さんから見れば、心外かもしれませんが、
失恋後の行動等、真に「女性的」ですよね（汗）

男性の方が未練がましく、いつまでもうじうじしてたり、
付き合ってからも、元カノや初恋の女性のことを美化して引き摺ってる人が多かったりします。

その点、女性はハッキリキッパリしてます。
脈無いな・・・って思ったら、「はい、次」っていうところはあるし、
振られたら、「見返してやる～～」っていう気持ちは男性より余程強いでしょう。
なので、質問者さんの行動は女性の方が共感できるかもです。

振られてもステップアップしてるんですから、結果としては
「転んでもただでは起きない」ということでＯＫなのでは？？

２．妥協して好きでもない人と付き合うくらいなら一生一人でも
いいって結構本気で思えるようになってきた。

そういうのも有りだとは思いますが・・・
ただ、２０代になってると、男女ともに「恋人」がいてもおかしくはないのですよ（汗）
好きになった人に恋人がいない確率の方が低い（汗）

ある程度、見た目に左右されるところがあるなら、
「美人は放っておかない」っていう男性は一杯ですから・・・
相手の恋人予約はず～～～っと入っているわけです。

そこに、どうやって切り込んでいくか・・・が醍醐味なんですけどね（汗）
付き合っていても、いつも上手くいってるとは限らない。
弱って、ぐらついているスキをねらってモノにする根性くらいは見せないと（汗）
それまでは「良いお友達」関係を続け、彼氏の相談くらいされる信頼関係は築いておく必要はあるんです。
これは本気になった相手に対しては・・ですけど。
逆に、そうまでして付き合いたいっていうほどの執着が無いことが問題ですね。

＞一人でも楽しく生きれるコツを手短に教えてください

今でも十分楽しそうですしね（笑）
適当に撃沈すれども声はかけてるみたいですし。
逆に慣れすぎて「軽く」見られて敬遠されるっていうのも有るのでは？？

人生には必ず、
「相手が死ぬくらいなら、自分自身が死んだ方がマシ」って思える人に出会えると思います。
そういう人に出会えるまでは、楽しければ「とりあえず付き合う」とか考えなくていいかもしれませんね。

「彼女欲しい～～～」って言うプレッシャーともとれる気持ちから解放されたとき、
案外良い出会いが待ってたりします。
まぁ、自然体で（笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞失恋後の行動が女性的ですか？

ほう。それはまた新たな発見ですね。
あー、確かに未練がましくうじうじ絶対しないです。
だって、そんなの惨め過ぎるし、時間の無駄だし
屈辱この上ないじゃないですか。

そうそうそう、脈ないなと思ったら、”はい、次いこう。
即忘れよう”だもん。でもこのままじゃむかつくから
見返してやる！　まさにその通りです。
そうなんだ、女性的なんだぁ。いいのか悪いのか。

そうですよね、もう２０代後半だと周りも相方いますね。
そうそう、好きになった人に恋人がいない確率低いね。
まぁ統計的にも男女比って男性の方が多いから、いす取り
ゲームじゃないけど、余る男性っているのよね。
まさにそれが私。まぁ私が余っているから、他の男性が
女性とカップルになれるんだということで、社会に貢献してる
とでも思っておけば、ある程度自分の中で満足できるかも　笑

そうね、大抵私が好きになるちょっと年下のかわいい子には
絶対いるからね。
そういう意味では私に彼女ができる確率というのは統計学的にも
数パーセントでしょうね。
てか、彼氏がいる女性を好きでい続けることはできません。
だって、気持悪い感じがします。彼と彼女のＨしてる姿とか
イメージしちゃうと、ありえネッシーではないですけど、
ほんとありえません。

＞そうまでして付き合いたいっていうほどの執着が無いことが問題ですね。

上記の理由からありえません。絶対ありえない。
ごめんなさい。それは私のプライドなのか、偏屈なのか
わからないけど、絶対ありえない。ごめんなさい、ちっちゃい男で。

ということで、やっぱり質問してきて、わかってきたのは
私には彼女は無理だなってこと。
それなら、一生一人でもいい。健康とお金さえあれば
やっていけるさ　って思いたい。

てか、もう無理でしょ？
恋愛なんて、一部の人にだけが幸せになれるんであって
全ての人ができるわけでもない。
そう思えば、すこしは納得してきたかな。
でも、まだむかつくんだよなぁ。

あー、全てが嫌になりますわ。
やってらんない。
っていうのが本音。結構、匿名掲示板だと本音が書けちゃいますね。
ごめんなさい。

回答No.3

akirang

なんか私と似てるような気がし、ほっとけませんでした。

27才で、女性ですが、彼氏がいたことがありません。
でも、名門女子大学卒業で、仕事もちゃんとやってるし、集まりに行くと結構男に誘われたりするんですが、なかなか彼氏は出来ません。
好きになった人が転職を考えたり、遠距離になったり、
そうなった場合は質問者のように、その男性を忘れて、他の環境で頑張ろうとか、彼よりもっと良い大学の大学院に行ってやると思います。
実際に実践したこともあります。

でも、考えを変えました。
まだ若いし、きっと両思いが出来る、私をちゃんと理解してくれる誰かに出会えるとpositiveに考えるようにしました。
それに、逆にある恋が上手く行かなくて、その恋を頑張ったことで好きになった人に習うこともあるし、他の事に目を広げたり、人間的に成長出来ることも認めるようになりました。
たとえば、よくありがとうと言う男性からは私もそれを習い、次の恋によくありがとういえるようになったり、よく連絡をまめにし、メール上手な男性からはそれを学んだりしました。
過去の恋の成功、失敗に関係せず、恋のコツや恋から学んだやさしさ
が無駄なことだとは思いません。
次の恋に繋ぎます！質問者が上手になった英語、テニスを教えてあげられる気になる人が逢われるかもしれませんよ。
お互い頑張りましょうね～！

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、似ていますね。根っからの負けず嫌いかも。

＞まだ若いし、きっと両思いが出来る、私をちゃんと理解してくれる誰かに出会える

そう思えるなんてakirangさん、素敵ですね。
私も以前はそう心のどこかで信じてたというか、信じたいって
いうのがあったよ。
でも、デートに誘ってもうまくいかなかったり、途中から
音信不通になったり、そんなことがずーと続くとね・・・
そして結果２８年間彼女ができないって事実だけが残るとね。

正直、もう両思いができる　なんていうのはありえないというか
一種の都市伝説としか思えません　笑
まぁ、冗談じゃなく、両思いなんてありえない。って思う。

普通ありえないでしょ？２８まで彼女がいないなんて。
まぁと言っても、好きでもない人と付き合いたいとは
思わないし、誰でもいいっていうなら相手はいるかも
ですけど、好きでもない人と付き合おうとは全く思わないし。

でも、ありがとう。アドバイスいただいてありがとう。
次の恋かぁ。絶対ありえない。もう恋愛はいやだ。
ごめん、今の正直な気持。

ここまで、自分が惨めになるとさ、悲しいとか辛いとか
通り越して、無感情になっちゃうね。

akirangさん、がんばって幸せつかんでくださいね☆
ありがとう！

回答No.2

MACHSHAKE

結局、貴方の好みってのが解らないから…
答えようがない。

＞それは、駄目とわかった時点から自分から距離をとる。

これは間違いね。
恋愛は早いもん勝ちでは無いので。
ひょっとして処女信仰のお方ですか？
ならば無理ですね。諦めなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

駄目とわかった時点から自分から距離をとる。

でも、そういう性格なんです。駄目ってわかっているのに
まだがんばるなんて、屈辱以上のほかでもない。そんなふざけた
話があるかいな　って思う自分がいるんです。

なので、それならいっそのこと、忘れてやる！！と思う。
と言っても、そう簡単に忘れることができない。
だから、このどこにも向けれない苛立ちをどこに向けよう？
で、今回はテニス。そしてテニスで彼女よりも、そして誰よりも
早く上級クラスに行くことで、上から目線で彼女を見ることが
できる。そして、”ふん、もうこれで忘れてやるさ。勝ったぜ”
と思うことで、自己満足というか、自分の心にケジメをつける
みたいな？

まぁ、性格的に素直じゃないよね？素直になれない性格なんです。

恋愛は早いもん勝ちではない　かぁ。
そうだね。だから、悔しくて悔しくて。なんでいつもこういう
結果になるんだろ。とむかつく心だけが自分の心にたまって。
で、相手より上にたって、相手を忘れる。そういうことしか
できないのよねぇ。

別に処女信仰ではないですけど・・・でも好きな人に彼氏が
いるって聞くと、その彼女と彼のＨしているイメージがわいちゃって
もうだめですね。絶対ありえない。
汚らわしい。
ということで、まぁ私は一人で生きていったほうがいいタイプかもね。
そういう男ですよね。はい。

回答No.1

sussefrau

大学生の♀です。正直に答えます。

１、気持ちは分からなくもないですが、ちょっと強がりかもしれないです。たぶん大抵のことは何でもできちゃう常勝タイプだから、劣勢の状態になることに慣れていないのかもしれないですね。

でも、彼女できるまでのアタック期間の１か月位はプライドをちょっと控えて、謙虚な姿勢でアタックすれば彼女さんが出来るのではないでしょうか。彼女さんが出来たら、いつもどおりのあなたで強気にすればいいと思います。

私の彼氏がそういうタイプでした。アタック期間中は優しくジェントルマンだったのに、付き合い始めてからいきなり亭主関白になりました（笑）それでも、付いて行きたくなるので問題ないです。

２、は分かりません。でもそういう妥協しない所は素敵です♪

参考になれば…^^

お礼

ご回答ありがとうございます。
女子大生からのアドバイスなんてありがとうございます♪　笑

あ～、確かに強がりかもしれないです。
確かに、結構何でもできる方なのかな。仕事とかも人に頼むより
自分で全部やっちゃうほうです。マイウェイが好きなのかも。

あー、そうそう、劣勢って嫌だ。何にでも勝たないとむかつく。
そういう気質かも。でもそういう気質であることは隠しちゃう
性格？友達とも一見平然と装ってても、心の中では、”お前には
負けないぞ”とか思ってたり。

でもね、亭主関白みたいにはならないタイプです。
彼女ができたら、彼女の希望を結構聞いてあげたいし、
すごく大切にして、一番守ってあげたいと思うし。

正直、私それほど、強気じゃないんです。でもプライドは高いから
うまく行かないことがあると、自己流で相手に勝つみたいな
感じで、勝手に自分だけ満足しちゃうみたいな？

変な性格ですよね。まぁ偏屈というか　笑