何を考えてるのか全く分らない彼

質問

付き合って5ヶ月になる彼がいます。

私は20代後半、彼は30代前半で、友人の紹介で知り合いました。
彼を知っている誰もが、太鼓判を押すような人で、私も最初に会ったときにその穏やかな笑顔と、大人の男性を感じさせる立ち居振る舞いに魅せられました。（全然イケメンタイプではないですけど！）
また、あまり女性に興味がなさそうなところ（がつがつしていない、気のない女性に誘われたら食事にすら行かない等）にもとても好感を持ちました。
その後友人を交えて食事をしたりするうちに、彼が私に対して好意を伝えてくれ、お付き合いがスタートしました。

しかし、付き合ってみると彼は思っていた人、外面から想像できる人とは全く別の人でした、、。
共通の友人を含め、私が彼に抱いていた印象は、優しくて甘えさせてくれる大人の男性、といった感じでしたが、彼はくっつかれるのが嫌いで、甘えられるのも大嫌い。
私が風邪を引いて寝込んだときに、お見舞いに来て欲しいとお願いしたら、子供じゃないんだから、とあきれられ、来てももらえませんでした。

もともと寂しがり屋じゃないとは聞いていましたが、電話もメールもほとんどしてきません。
会っているときにくっつくのも嫌がられ、体の関係もほとんど無きに等しいです。
言葉での愛情表現も全くなく、一緒にいるときの行動から、愛されているという実感も湧きません。
週一くらいのペースで会ってはいて、彼の性格を考えると、好きじゃないのにわざわざ会わないだろうな、とは思うのですが、それでもどう考えても彼が私のことを好きだとは思えないんです。

ちなみに、これは時間が経つにつれて次第に、ではなく最初からこんな感じです。

どうして私に付き合ってって言ったのか、この5ヶ月は一体なんだったんだろうかと思い、今日彼に電話で
「好きじゃないなら無理して一緒にいなくていいよ」
と伝えました。
彼は、「自分の態度について考えてみる」と言っていましたが、私は正直彼が何を考えているのか全く分りません。
しかも、深刻な話をしたことが不満だったらしく、疲れるからまじめな話はやめようと言われました（←これが今までで一番耐えられない！と思いました）
付き合ったことで満足してしまって釣った魚には餌をやらないタイプなんでしょうかね？にしても普通最初の一ヶ月くらいは頑張ってもよさそうなもんですが、、、。
こんな彼と付き合って、彼が望むペースで連絡を取ったり会ったりしていますが、なんだか疲れてきてしまい、自分の気持ちも冷めかけています。
でも別れるのは簡単だけど、一度別れてしまったら戻れないし、じっくり考えたいと思っています（と、付き合って3週間後に思い本日に至ります、、、優柔不断ですね、私）。
私が出会ったことがなかっただけで、こういうタイプの男性って多いんでしょうか？？
時間が経って気心がしれてくれば変わるものなんでしょうか？？
それともやっぱり好きじゃないんでしょうか？？

皆さんのご意見伺えたら嬉しいです。

回答No.9

uniunix · ベストアンサー

No.6です。

・相手の事が本当に好きなのか？
好きですよ。そりゃぁもう好きです。
しかし普通の人との最大の違いは「私がいなくてもいいんじゃないの？」
そう聞かれたら答えはYESなところです。
私と彼は違うかもしれませんが、○○だから好き、ではありません。
例　いつも傍にいてくれるから好き
そういうの、無いです。
ただ、好きなだけ。だから損します。
現実的に○○した（してくれた）とか優しいと
ポイントを稼ぐことが恋愛をうまく進めるための手段であると
気付いていない可能性大です。

・別れ話を切り出すか
切り出します。それもズバっと。
容赦ないですよ、多分。

どんなに素晴らしい好きという気持ちを絵に描いても
販売方法が上手でなければ陽の目を見ることの無い売れない絵なのです。
売れている絵は販売方法も含めて、素晴らしいのでしょう。
私と彼は違うのでしょうから、筋違いとはわかっていますし
物凄い甘えともわかっています。
でも売れなくても「素晴らしいね」と一言、言ってくれたら
それはそれは嬉しいんだと思います。
彼は自分の態度を考えてみると言うあたり
自身が恋愛下手であることを理解しているのだと思います。
そして先の事を考えています。
恋愛スキルが無いので全く見当違いかもしれませんが（ぁ
でもどうか認めてあげて欲しい。
勝手ながらそう願ってやみません。
長文失礼いたしました。

お礼

再度のご回答どうもありがとうございます！
感激です。

もう、読んでいて、うちの彼が回答してるんじゃないかと思ってしまいました、、、。特に
＞しかし普通の人との最大の違いは「私がいなくてもいいんじゃないの？」そう聞かれたら答えはYESなところです。

とか、これ↓なんか、彼から聞いたことありますもん！
＞○○だから好き、ではありません。例　いつも傍にいてくれるから好き
＞そういうの、無いです。
＞ただ、好きなだけ。

そして、好きじゃなくなったら別れ話、ズバッと容赦なく切り出すんですね、、なんとなく彼は面倒くさがりーなのでそんなことしないだろうな、とか、冷たくしといて私から切り出すのを待ってる？って思っちゃったりしてたんですが、、。
もしうちの彼がご回答者様と同じであれば、向こうが別れを切り出すまでは（たとえ表面上冷たくても愛情表現がなくても）好きでいてくれるんだろうなって思えて頑張る気にもなりますね～。
好き、とは言ってくれなくても、好きじゃない、がちゃんと言える人ならばいいんですが、、。今度聞けたら聞いてみます。答えがYesであれば、かなり精神的に楽になります♪

最初の質問投稿時にも書きましたが、彼は、外面めちゃくちゃいいんですよ。本当はすっごい毒舌だけど、そんなことおくびにも出しません。そういう意味では、自分の本当の部分を私にさらけ出してくれてる不器用な彼の理解者（？）って私しかいないし、もっと分かってあげたいって思いました！
最初に質問投稿したときは、別れよう！っていう気持ちが結構強かったのですが、いろんな方のお話をお伺いして、私に見えていない部分がたくさんあって、辛くてももう少し時間をかけて真正面から向き合ってみようかなって言う気になりました。本当にありがとうございます！

回答No.8

silver08

私もけっこうドライなタイプなので、彼の態度はわからなくもないです。
ドライな愛情表現、女性に興味がないことも含めて「彼」だと思います。ただ、そこに不満や物足りなさを感じる時、二人でそれをどう処理していくかのプロセスもお付き合いだと思うんですよね。なので、「疲れるから」とマジメな話し合いが出来ないのは、正直キツいな～～と思いました。

大人になり、年齢を重ねて自分のスタイルが出来上がってくれば来るほど互いの価値観の「すり合わせ」作業が出来る柔軟性が、おつきあいのカギになると思うんですよ。
自分と相手の付き合い方に違いがあるとき、それをどう受け止めて処理するか、愛情の深さと度量が試されるというか。

あなたは恋愛の甘いムードを彼に求めているが、残念ながら彼はそれを与えてはくれない。では、その部分がなくても彼を好き、一緒にいたい、と思えますか？答えはあなたの心の中にあると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

女性にそれほど興味がなさそうなところが、好きなところの一つなんですよね。昔の彼に浮気をされたことがあって、それ以来女性なれした人とか怖くて、、。
そう考えると私がそういう人を好きになったんだからうだうだ言わずに頑張れよって感じですよね（笑）

彼が根底で好きでいてくれさえすれば、頑張れると思うんですが、、、もちろんお互いが納得いく心地よい関係を構築するには努力と時間が必要だとは思いますが、、、彼の気持ちを、重くならないような雰囲気の中で再確認した上で決めてみようと思います。

回答No.7

mariaspd

居ますね、そういう人。というか、私の今の彼がそうなんですけど^^;
違うところは、ベタベタするのはOKなところ位ですが、セックスレスです。
もう最初からそんな感じで、何故この人は彼女を作ったのだろうと、あの時私のどこを気に入ったのだろうと散々悩みました。
疲れるから、真面目な話はやめよう、と言われたのは全く一緒です。
でも、それって真剣にお付き合いをしませんよ、と言ってるのと一緒じゃないですか。
私は、その言葉をそのまま口に出してしまいました。
それでも最初は彼は拒否の連続で、これでは一緒に居れないな、と思いましたが今はかなり態度が変わりました。
何をしたかと言うと、粘り勝ちみたいな感じですが、
返事は無くても自分がしたい時にメールはしました。（返事が無いから質問形は出さず、会えて嬉しかった感想や、相手を気遣うメール）
電話は、用事が無い時以外は相手の時間が潰れるのでしませんでした。
話し合いをしたい時は、電話だと切った後フォローが出来ないので、会った時に話す様にしました。
話し合いを避ける相手だったので「これからずっと一緒に居たいから、こういう事は話しておかないとダメだと思う」とか
「好きだから知りたい」を前提で話を進めました。
触られるのが嫌いな人でしたが、マッサージをしたりしながらも「好き～」って言ってくっついてました。
なかなか会えない時は、連絡ちょうだい、寂しいから、と平然と言ってました。
（電話やメールが嫌い！と返されて、実際来ませんがしばらく経ったら又言います。）
何故ドライなのか、相手の考えをその都度聞きました。（と言ってもまともに返事をしてくれませんが）
そして、私はこう思うんだ、という話をしました。（と言ってもそれについての感想も無いんですが）
好意については、「ねぇねぇ、私の事、好き？」って自分から聞いてみました。
本来の自分のキャラとは違うのですが、今彼はかなり優しいです。
疲れたのでしょう、いちいち正面から来られたので。ちなみに恥ずかしながら私は３０代です。
話し合う事＝喧嘩と考える、付き合い始めから老夫婦みたいな関係を好む、それじゃ難しいですよね、こちらからすれば。
上記のやり方はダメになる相手も居るかと思うので、お勧めしませんが、
質問者様の彼は、質問者様の事を好きは好きだと思います。
じゃないと、週一回わざわざ空けないと思います。思った事は、小出しに言ってフォローして、の繰り返しで関係を育てて行くのはいかがでしょうか。
（但し、価値観が違うと思いますので、分かり合うまで時間がかかると思います）

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様の彼とうちの彼、すごい似ていてびっくりしました。でも優しくなられたようで、うらやましいですとっても。

粘り強く頑張ってみれば少しでも分かりあえる時が来るはず！って思ってはいるのですが、彼の気持ちが分からなくて頑張って行くことにちょっと疲れてしまって、、、。でも私、ご回答者様のようにまだちゃんと努力とか色々試みたりとかしてないんですよね。
今まで彼に合わせて自分からくっつかないようにしたり連絡取るのを控えたり、遠慮しすぎてたのがいけなかったのかもしれません。遠慮しすぎて自分が疲れてしまったりもしましたから、、、。

一度、もう別れよう！って思ったのだから、だめもとでやれるだけやってみようと思います。
＞質問者様の彼は、質問者様の事を好きは好きだと思います。
＞じゃないと、週一回わざわざ空けないと思います。
すごい励まされました！！ありがとうございます。

回答No.6

uniunix

質問文を見て私みたいな彼だなと少し思いました。

多分、彼は恋愛を楽しむタイプではないです。
恋愛スキルという面から見たとき物凄く不器用なんだと思います。
不器用と言うと言い訳のしようもあるかもしれないので
下手くそといった方がいいかもしれません。
良く言えば純粋、実直、悪く言えば朴念仁、粗雑、適当
何を考えているか分からないとありますが
多分恋愛において有効な手段とかそういうのは一切考えてないですよ（笑）
だから、実生活で彼がいかに素晴らしい人であろうと
恋愛を楽しみたい！というタイプには良い所なんて一つもないでしょうね。
一応弁護しておくとだからこそ、っていう良い所もあると思いますよ。
例えば恋愛で疲れてしまうよな「面倒臭さ」がない、とかね。

質問文を見る限りでは貴女は恋愛を楽しみたいタイプに見えます。
お互いに自分を捨てられないなら、お別れしたほうがいいかもしれません。
ちなみに別れるときも恋愛を期待してはだめですよ。
そんな彼ですから事務的に別れるときっちりすっぱり終われると思います。
コレも良いとも言えるし悪いとも言える、と。

想像なので多分を多用しましたがお役に立てれば幸いです

お礼

ご回答ありがとうございます。

うちの彼と同じようなタイプでいらっしゃるんですね？
そんな方にお答えいただいて大変勉強になります！

ふむぅ、恋愛を楽しむタイプではない、そのとおりだと思います。そして愛情表現が不器用と言うか下手くそ、、、。
私は、恋愛を楽しみたいタイプではあるのですが、彼が本当に私のことを好きで、それでもやっぱりどうしても感情表現が下手くそ！っていうのであれば、頑張れるかなとも思っているのですが、、、そもそも根底に愛情があるのかすら分からないと、頑張っていける自信がなくて、、、。

もしよろしければご教示いただきたいのですが、恋愛を楽しむタイプではない人は、きっと相手に対しての執着もない（というか薄い）んだと思うんですが、付き合っている相手のことを好きは好きなんでしょうか？
また、好きじゃなくなった場合、別れ話を自分から切り出すってことはしますか？そんなの面倒だから相手から言ってくるまで待ちますか？

回答No.5

tweetie

愛情表現は人それぞれ。
貴方だけの基準で、相手の行動を推し量ることはできないと思います。
また、そうするのは失礼なことでもあると思います。

自分と相手の価値観の違い。
それを見つけて、許容できるのかできないのか、相手に影響できることなのか、
自分が影響されることなのか、それが是なのか非なのか、それを見つけていくのが
「付き合う」ということじゃないでしょうか。

「付き合う」＝相手と必ず深く愛し合うようになる、ということでは
ありません。現に、付き合ってみなければ、彼のそういうところは分からなかったわけですし。

最初に受けた印象と違ったからといって、それは彼の非ではありません。
貴方の思い込みと、現実が違っていたからといって、彼を責めもできなければ、
あなたが間違っていたと言うわけでもありません。
ただ、現実の相手像が、付き合いの中で判明したと言うだけのことです。

また貴方だけの価値観で、相手の行動を推し量り、それについて不満を言っても、
相手を責めることにしかならず、「疲れる」と言われるのも仕方ない
一面があると思いました。

あなたは彼の価値観を心から認めようとした上で、そういう話し合いを
していましたか？「貴方の基準によると」彼の行動は自分を好きではない、
としか受け取れないと言う独断的視点からしか、話をしていないのでは
ないのですか？

もしもあいての価値観を認めているというのなら、その上で、
彼がいう言葉を信じるかどうかは貴方しだいですし、
相違態度しか取れない相手を受け入れるか否かも、貴方次第。
思い通りにならないことを恨み言として並べても仕方ありません。

もちろん、そんなジレンマを感じずに、似た価値観を共有できる男性も
たくさんいるはずですから、それも視野に入れて、彼とのことを考えなおして
みてはいかがでしょう？
付き合った結果、生涯唯一無二！と思える人に出会える確立は、
出会えない確立よりもずーっと少ないのですから、最終的に分かれることに
なってもそれは、今後の選択肢が一つ絞られたと言うことですからね。
プラス面もたくさんあると思って、選択してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりですね、私は自分の価値基準でしか計れていません。
それもあってここでいろんな方の見方を教えていただければと思った次第です。

ただ、話し合いも嫌がられると、向こうを信じるもなにも、何を考えているのか分からないままなんですよね。
価値観が違って当然、とは思うので分かり合いたいって思うんですが、そもそも根底に好きという気持ちがなければ今後分かり合おう、歩み寄ろうって思えないですよね、、、彼の根底に私に対して好きっていう気持ちがあるのであれば私はもう少し頑張って歩み寄っていきたいな、と思うんですが、、、。

回答No.4

tyuudoku

回答というより感想を書く形になってしまいますがお許しください。

質問者さんの彼、質問者さんとどのような関係でいたいのか質問者さんに言ったのでしょうか？
彼が真面目な話をしたくないという事は、（少なくとも現時点では）結婚を含めた質問者さんとの将来について全く考えていないという事でしょう。
質問者さんの文章を読む限り彼に惚れているようには感じられないです。
それでも彼は質問者さんの言った改善点を改善したのでしょうか？
改善したなら彼は質問者さんとのお付き合いを続けたいという意思表示になりますが、改善していないという事ですと質問者さんとの関係が壊れても良いという事になりますね。また、質問者さんが彼のイメージが最初会った時の印象と変わったように、彼が最初持っていた質問者さんのイメージと付き合ってからのイメージが違っていた可能性も考えられます。
しばらく彼の事を考えないで頭をリラックスさせた後に彼の事を本当に好きなのか考えた方が良いと思います。余り考え過ぎない方が質問者さん自身の為ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

将来の事については全く話したことはありません。
そういう話題も好きじゃなさそうだし、まだ付き合って半年も経っていないので早急かなって、、、。

私は彼のことまだ好きですが、彼のあまりのそっけない理解不明な言動に冷めていく自分を感じています。
彼が改善するかどうか、は分からないですね。自分は頑固だと常日頃から言ってますから、あんまり変わる気はないんじゃないかとふんでいます。

＞質問者さんが彼のイメージが最初会った時の印象と変わったように、彼が最初持っていた質問者さんのイメージと付き合ってからのイメージが違っていた可能性も考えられます。

これは、お互いだまされたよね、と笑い話をしたことがあります。
確かにお互い付き合ってみると思っていた人と違ってたみたいで、、、でもだからと言ってダメってわけじゃない、とは言っていました。
ただ、これが心に引っかかって、イメージどおりの自分を演じ、本当の自分を出せない自分がいます。（彼は全く素のままです、もうちょっと最初くらい猫かぶってもいいのでは？と思うほどに！）
そうやって自分を出せてない→私が心から楽しめない→いつまでも二人の溝が埋まらない　　っていう結果を招いてしまったのかもしれません、、。

そうですね、考えすぎると煮詰まりますもんね。どうせ向こうは全く何も考えてないと思うので（苦笑）ちょっと考えるのをやめてリラックスしてみます。

回答No.3

r99

＞こういうタイプの男性って多いんでしょうか？？

珍しいとは言いませんが、あまりいないとも思う。
なんなんでしょうね・・・？？？
そもそも彼からアナタに好意を寄せたんですよね？
なのに、その態度では不思議に思うのも無理ないです。

あまりイチャイチャされるのを嫌う人はいますね。
これも２種類あって、苦手な人と嫌いな人。
苦手な人は好きだけど、上手にできないとか難しいとか・・
嫌いな人は、文字通り嫌いなんですよ、そういう行為が。
彼は後者ですね・・。

人によっては、好きって感情を表すのも人それぞれで
中には「その相手が好き」ではなく、「その相手が好きな自分が好き」
という自分本位の人もいます。もっとも恋愛なんて自分本位なんですが
度が過ぎると、自己中ですしね。
ツンデレの「デレがない」と言えばいいのでしょうか・・
そんな彼とでも好意を持ち続けているアナタだからこそ、彼は
好きになったのかもしれません（笑）

世間的に良い人が、良い彼氏でない事はよくある事です。
まぁ・・ある意味最初から素直な自分を表現しているとも取れる
彼はやっぱり良い人なのかもしれませんが（笑）
だからこそ、そういう愛情表現しかできない愛情ボキャブラリーが
とても貧困なだけの人なのかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞そういう愛情表現しかできない愛情ボキャブラリーがとても貧困なだけの人なのかもしれませんね。

私もそう思って今まで5ヶ月お付き合いしてきました。
彼は、不器用なだけなのかも、って。でも不器用さの中にもう少し優しさがあってもいいんじゃないか、、とあまりのそっけなさに思ってしまいます。

イチャイチャするのが嫌いな人っていうのは、しょうがないと思うし、私も次第にそのペースに慣れていく、慣れられるんだろうなって思ってきました。通常は私からは全くくっつかないようにしてます。自分から肩を抱いてきたりするときも稀にあるんですが、私からくっつかれるのはどうも嫌みたいなんですよねー。
その日の自分の気分次第なんでしょうね、、、。

回答No.2

gyounosuke

そういうタイプが多いかどうかはどうでもいいことじゃないですか？
彼との付き合い方に納得が出来ないという事実だけで十分だと思うのですが。

全くの推測でしかないのですが、彼は自分にしか興味がない人なんだろうと思います。
あなたと付き合いだしたのも「自分にもそろそろ彼女がいてもいい頃」という考えからで、あなたでなければならない理由というのは特に無かったのかもしれません。
「疲れるからまじめな話はやめよう」という言葉には、あなたと向き合おうという姿勢が感じられないのです。

いずれにしてもあなたと彼の相性はあまりよろしくないというのは事実でしょう。
さっさとあなたの方から見切りを付けちゃっていいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにそういうタイプが多いかどうかはどうでもいいことですよね。
でも、私がおかしいのかしら？求めすぎなのかしら？我慢が足りないのかしら？と思ってしまって、、、。

おっしゃるとおり、彼は自分にしか興味、ないと思います。
一年以上彼女がいなかったので、そろそろ、、、と思ったのもそうかもしれませんね。
ただ、付き合うときに、この一年、誰からも誘われなかったわけじゃないけど、自分は興味がある人意外とは食事にさえ行かない、と言っていましたし、事実彼はモテナイ人ではないです。自分から声をかけるタイプでも全然ないです。でも、だからこそなおさら、私と付き合うという決断をし、普段しないのに自分からアプローチしたにも関わらずこんなにそっけないのが理解出来なくて、頭の中は？？？？でいっぱいです。

回答No.1

azuazu7

２０代男です。

つらいですね。。。

彼の周りの友人がどんなに太鼓判を押していようが、
結局は、付き合う二人のフィーリングが合わなければ、
結婚なりの次のステップにも進めませんよね。

３０代前半で結婚していない男性は少なくないはずですが、
評判がかなりいいのに、独身であったということは、
女性に対して、やはりそれなりの未熟さがある人なのではないでしょうか？

同じ男として、彼女の病気に関心が薄かったことに対しては、理解できかねます。将来、出産や子供の病気など、家庭を支える立場の人間として、果たして夫としてつとまる人であるのか、疑問を感じます。

生意気な発言お許しください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞生意気な発言お許しください。
いえいえ、そんな！私のこんな質問に真剣にお答えくださって本当に嬉しいです。

病気の件に関しては、そうなんですよね、、、今回は風邪だったので確かに自分ひとりで大丈夫と言えば大丈夫だったのですが、彼とお付き合いする少し前にちょっと大きな病気にかかったことがあり、またそんなことになっても彼は支えてくれなさそうだな、、、っていうのを感じて辛いですね。ちなみに彼は自分が風邪をひいても看病には来て欲しくない、放っておいて欲しいらしいです。

付き合っているうちに次第に彼の色々な態度が軟化すれば、、、と思ってお付き合いしていますが、時間はかかりますよね、、、。話し合いもあんまり好きそうではないので歩み寄ることが出来るのかどうか、、、我慢は出来ると思いますが、根底に、彼も私のことが好き、っていうのがないと正直我慢にも限界ありますよね、、、。