新婚数ヶ月、妻に「離婚したい」と言われました。この先復縁はできるのでしょうか（長文申し訳ありません）

質問

学生の頃から１０年間交際をし、今年７月に入籍をしました。

ところが一緒に暮らし始めてわかった、理想と現実のギャップ。
時間やお金の自由がないことに私も妻もイライラしていたのです。

お互い「恋愛とは非現実。結婚とは生活という現実」と頭ではわかっていました。
ただ、大きく違うのは、
妻はギャップはあると割り切っていた。
私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

結婚を決めてからの式場、指輪、ドレス探し、２次会、新生活における家事の分担などの出来事・・・

ケンカをしたくないから僕がガマンすればいいやと思っていたことを、ずっとためていたせいか、イライラを妻にぶつけ、暴言を吐き、怒鳴りつけてしまったのです。

妻は、「離婚する」と言い実家に帰りました。
私は、「ショックを受けパニックになりました」

数週間後、ケンカについて謝罪をしたところ、妻は戻ってきてくれました。
妻も「このままではいけない」と思っていてくれたんだと思います。

が、その数日後、些細なことで、再度私はキレてしまいました
それだけではなく、彼女に対し、物を投げるという暴力をしてしまいました。

再び実家に帰った妻は数回にわたり、話をする機会を設けてくれたのですが、「離婚したい」との一言。

私は何度も謝罪をしました。妻の気持ちを尋ねても「これからもを嫌いになることはない」。

「ではなんで？」と考えれば考えるほど、私は精神的に参り、自殺（未遂）をしてしまいました。

その後、私も精神的に限界だったので実家に帰りました。
そして自分と向き合うことで、大切なことに気づきました。

私は、妻だからこそ、本気でぶつからないといけないと思っていました。だけど、大切なのは「本音で話すこと」

また、暴力とは手を挙げることと思っていました。だけど、「怖い」と感じた時点で、暴力であるということ。

「人に気づかされたのではなく、自分で気づいたから、もう同じことはしないと約束させてほしい。もう一度戻ってきてほしい」

と伝えたのですが、妻は「もう感情はない。信用することもできない。だから離婚したい」と

妻がそう思うのも当然です。自業自得なのです。

妻の「離婚したい」という気持ちを尊重したいし、自分の行為に責任をとらないといけない。

しかし、その反面、数日経つと、私も離婚の意志が揺らぎ始め、妻と電話にて話をしました。

ところが、またケンカの繰り返し・・・

私は、会話の中で「嫌になったら離婚すればいいくらいのつもりで結婚したの？」
「どうせなら、ほかに好きな人ができたとか、もっと傷つけてほしかった」

など、また妻に当たってしまいました。

素直になれなかったのです。

冷静に考えれば、妻は妻なりに結婚を重く受け止めているはず。
まして離婚という結論を出すのには、本当に悩んで出した結果のはず。

私のキレるという行為は、妻が私に対する１０年の愛情すらも冷めてしまうほどの行為だった。

それが原因なのに・・・

妻は「もう感情はない。信じることができないから離婚したい」
私は「オレは離婚なんてしたくない」と平行線のまま。

「どうしてこんなことになったのだろう」と私の問いに、
妻は「わからない」と言っていました。

そして「少し離れたほうがいい。」と言った後、まるで「少し」を隠すように
「離れたほうがいい」と言っていました。

「○○（妻）にとって離婚は幸せなの？」の私の問いに
妻は泣きながら「うん」と答えていました。

それを聞いたとき、結婚するときの「幸せにしてあげたい。一緒に幸せになりたい」から

「幸せになってください」と思うようになりました。

そして私も泣きながら「幸せになってね。絶対に幸せになるんだぞ。さようなら」

妻も「△△（私）を幸せにできなくてごめんね。さようなら」
と泣きながら電話を切りました。

愛している妻との別れを受け入れることはとてもツライことです。
ですが、自分の犯した行為について責任をとらないといけない。

そして、妻を愛しているからこそ、妻の離婚という選択を受け入れること。
それが、今の僕に唯一できることなのかもしれません。

＜＜現在＞＞

現在、賃貸していた家の契約も解除し、２人とも実家に戻っています。

また、離婚届については、両家のサインも終わり、書類がそろい次第提出することになっています。

ですが、私は妻を愛しています。
自己中心的な考えですが、この先復縁したいのです。
どうしたらいいでしょう。

皆さんのお力をご教示ください。

よろしくお願いします。

回答No.13

chikoko- · ベストアンサー

離婚を決意されたようなので、何も言わない方がいいのかと思いつつも、閉め切っていらっしゃらなかったので書かせていただきます。

些細なことで溜まっていたものが噴き出して暴言をはいてしまう。わかります。　ケンカするつもりはないのになぜか言い合いになってしまい自分でもコントロールできない（そのときは意識してませんが）そして平行線。。今の私がそんな感じです。

彼氏は、物を投げる・暴言までは行きませんがなんとなく質問者さんと同じものを感じます。　私も対抗して意見を通そうとするのでお互いがヒートアップするのですが、そんな相手は今の彼氏だけです。
どの程度からわがままなのか分からず抑えていたのに、自分でも気付かなかった不満が爆発してからはくだらないことで言いあいになり、結婚もやめようと言ったこともあります。

奥様は、質問者様に期待と信頼と自分を守ってくれる安心感を抱いていたのに、それが今はすべて消えてしまったのだと思います。
私はまだかろうじて残っているので、彼氏の好きと思っていてくれる気持ちに支えられるように保っています。これからまた全てを取り戻せるように気持ちや考えを伝えながら前向きにいこうと思っています。

奥様は今の私の気持ちで、何度か話し合いの場を設けてくれたのだと思います。嫌いではないのですし。
ただ、「またか」ということがあったので、心の支え「この人が守ってくれる。絶対に味方でいてくれる」という気持ちが無くなってしまったのではないでしょうか。
過ぎたことは消えませんし、このショックはこれからどんなに償おうと奥様から消えることは決してないと思います。

復縁には、ひたすら下に出て自分の弱さも見せるのが効果的かと思います。謝罪は十分に伝わっているかもしれませんが、してしまったことはもちろん、それが自分の弱さからで自分も奥様に支えてもらいたい。暴言は奥様にとって本当に重い苦しみだったと思いますが、今度言ったら書き出して罰金制など・・・（結婚前からキレたのをみたことがあるならこのくらいの強さもあるのを期待して）

これからの質問者さまへ、
キレる前の対策は、不満を手書きのメッセージにすると自分の言葉を外から見れるのでいいですよ。普通にしっかりされた方だと思いますので溜めずに落ち着いて気持ちを伝えるなら、キレるのをセーブしたいなら、これがいいかと思います。

お礼

chikoko-様

ご回答ありがとうございます。

妻と「さよなら」をしてから数週間が経ちます。

私と１０年一緒にいてくれたこと。
結婚しようと思ってくれたこと。そして結婚をしてくれたこと。
また、離婚を通して多くのことに気づかせてくれたこと。

本当に感謝をしています。

ですが、「さよなら」をして冷静になるにつれ、
「私にとって妻はすべてだった」と改めて気づき、妻への思いはどんどん強くなる一方です。

質問文には記載しませんでしたが、数年前まで、ケンカをすると、妻（当時は彼女）に怒鳴る自分がいました。

その中で、妻が、「怖い」と言ったこと。今でも鮮明に覚えています。

それから私は「妻にキレるようなことはしたくない」
で、あれば「ケンカなんかしなければいい」と思い、
自分の意見を通そうとするより、可能な限り、妻の思い通りにすること。自分は我慢をすること。嫌なことは目を背ける。
それが「２人の幸せ」と思っていました。

結婚が決まり、決めなければいけないことが数多く発生する中でも、今までと同じようにすればいい。
そう思っていたのですが、我慢を解消するスピードよりも、次の我慢をすることが発生するスピードのほうが速かった。
そんな中で生活環境も変わり、理想と現実のギャップ…
私の心は限界だったのです。

また、今になって、私がキレ前に、妻も心が限界だったのではないか。あれが妻のサインだったのではないかと気づくところがあります。

そして、あることをきっかけに爆発し、キレてしまったのです。

ですが、「私がしたこと」。これは変えられません。
妻を深く傷つけてしまった。

妻は私に失望し、ご指摘のとおり「期待と信頼と自分を守ってくれる安心感」がなくなり、離婚したいという結論に至ったと思います。

冷静になった今、私は、妻にキレてしまったこと。妻を決して憎んでいたからではない。
２人のために我慢していたことで心が限界を迎え爆発してしまった。
２人の関係を良く保とうとする方法が誤っていた。
本当は溜めることなんかせず、その時々でちゃんと向き合えなかったこと。
ただ、本当にごめんなさいとと謝罪したいのです。

ですが、「さよなら」の後に、伝えないほうがいいのかな…もしかしてもう２度と会わないほうが妻のためなのかなと悩んでいます。

離婚届提出まであと１０日。悩んで仕方ありません

回答No.4

nobu1977

復縁したい気持ちは痛いほど分かります。
ですが、復縁するには相手の意志も必要です。
お話を拝見する限りでは何度も引き返せるタイミングがあったように見受けられます。
そのたびにケンカして、キレて、傷つけて・・・。

これで復縁して、変わると思いますか？
変わらないのでしたら、復縁するメリットが相手にありますか。

補足

そうですね。
気づくのが遅すぎました。
今のまま復縁をしたとしても、なにも変わらないですね。
私のエゴを押し付けてもいけませんね。

回答No.3

rimurokku

ご質問者様は、残念ながら人を幸せに出来るお人ではないようです。
不幸中の幸いは、まだ子供が出来なかったことでしょう。
どのような育ち方をしたのか知りませんが、自己中そのものの貴方はこの先も一人で生きて行くしか有りません。

回答No.2

風車の 弥七（@t87300）

一度褪めた感情は復元できません。
復縁は絶対に不可能です。
潔く諦めるしかないですよ。

奥さんはとうに質問者様に愛想をつかせていましたよ。
ただすぐに実家に帰るってお互いに未熟ですね。

人生は晴れの日ばかりではありません。
これを教訓に生きてゆけば新しい出会いがあるかも知れません。

補足

お互い実家に帰る・・・確かに未熟だったと思います。

＞一度褪めた感情は復元できません。
そうですね。
今まで長い間ありがとうと思いながらこのまま離婚届を提出したいとおもいます。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

離婚したほうが良い、
どう見ても30歳の文とは思えない。

モット社会生活を勉強しないと結婚も同棲も続かないでしょう、女性に迷惑だ。