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よく分からないメールの解説をお願いします
仕事の関係上、お互い出来れば良好な関係でいたい相手です（相手もそう思っています）。 遠距離の彼女持ちの男性に告白した私も私ですが、その男性のあまりに冷静で事務的な態度を指摘したら、「好きだって言われたからって誰もが動揺すると思わないで下さいよ！そんなことを強要しないで下さいよ！」と強い口調で言われました。 強要って・・・と、私はあまりのショックに言葉を失いました。 そして、その夜、「せめて、困ったとか嫌だなとか、そういう感情を持って欲しかった。辛くて泣いている」とメールをしてしまいました。 次の朝、返信が来ました。 『自分の考えとしては、動揺することが逆に相手を傷つけることにもなりかねないかもしれない・・・と思って外見上では冷静に対応したほうが良いのかな、という思いから昨日の発言に至った訳です。 「どうでも良い」とか「何とも思ってない」っていうのが本心なんかでは全くないので、どうかご理解の程よろしくお願いします。』 一見分かりやすそうな文章に見えて、なんだかまわりくどいし、変に丁寧だし、結局何が言いたいのか分かりません。最後、何か丸投げされたんですかね？ なんだかバカにされてるのかなとか思ったり。 彼の文章を読んで「分かる、分かる」と頷ける方、解説をお願いします。
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- rie6666666
- ベストアンサー率27% (53/196)
みなさんの回答を見て思いましたが、かなり勝気な性格をしてらっしゃいますか？； １言われたら、10言わないと気がすまない！絶対黙っていられない！みたいなとこありますよね…。 質問者様は、「はっきりストレートに言えばいいのに何でまわりくどく…」と言いますが、凄く彼の気が解るような気がします。 だって、質問者様にストレートに言ったとしたら、回答者の人達に喧嘩上等！みたいな感じで、同じように彼にも色々言いまくるでしょう。 負けず嫌いだから。 それが解ってるからこそ、「まわりくどい言い方」なわけですよ。 仕事が絡んでくるから、下手に言い合いなんかになったら困るし、だから、まわりくどい言い方にしか出来ないわけです。 回答者様の一人に「だったら、彼に私はストーカーか！？と聞いて、そうだって言われたら仕事やめる！」っていうくらいの 激情化ですから、正直扱いに困ります。 あなたのようなタイプの場合、一度言い合いに発展したら、引くに引けなくなるタイプでは？ 別に責めてるわけではないのです。 やたら攻撃的な人って、実は内面が繊細でもろい人が多いです。 本当は人一倍傷つきやすくて、一度落ちると欝になりやすいのもこのタイプです。 だから、自分が傷つかなくて良いように、攻撃的になるそうです。 でも、そろそろ卒業する時期かもですね。 可愛い女になりましょうよ。どうせ生きてくなら、可愛い女になって愛されたほうが人生トクです。 ここで、「私はこうだからもうしょうがないじゃん！キー！」となるなら、その程度だったと諦めて、 彼にも、攻撃的につっかかると良いのではないでしょうか。
- arista
- ベストアンサー率25% (29/115)
みなさんとのやり取りをみて感じたのですが… 質問者さんはちょっと強引な性格をしていらっしゃいますか？ もしそうだとしたら、彼は 「がんがん来られたら拒めないかもしれない。怖い」 と思ったんじゃないでしょうか？ だからどうしていいのか解らなくなって事務的な態度で返した。 つまりバリアを張って自分を守ったんじゃないでしょうか… 感情的になりやすい人は冷静な態度に腹が立ちます（質問者さんです） 冷静な人は感情をぶつけられると怖くなります（お相手の男性です） 必ずしも相手が自分と同じ感情になるとは限りません。 「彼の仕事をきってやる」なんて大人気ない発言は 質問者さんの女を下げてしまいますよ～もったいない。 彼は自分が感情を出すと質問者さんがもっともっと感情的になって それを全部自分にぶつけてくるような気がしたんだと思います。 それは誰だって怖いと思いますよ。 彼女がいるのを解っていて告白したんですから 彼の対応がどうだったであれ責めるのは止めた方がいいです… 「困らせてごめんなさい。今まで通りに仲良くしてくださいね」 と質問者さんがいうのが一番いいのではないでしょうか。。 気持が届かないのは確かに悲しいですよね。。 是非また素敵な恋愛をして下さいね！
- _dog_eye_
- ベストアンサー率0% (0/1)
質問者様の好意に彼はうんざりしていた。 告白を受けたが仕事関係上、質問者様が優位な立場であることから「強要しないで」と言う強い口調になってしまった。 翌日の彼からきた遠回しな頭の悪そうな文面は、 仕事上は質問者様と良好な関係を維持したいがために逃げたような感じ読めます。 年齢や使役関係が不明確ですので実際にどうなのかはわかりません。 仕事を切る切らないはハラスメント行為として 質問者様自身にも代償が回ってくる可能性がありますので 一時の感情に任せないようにお気をつけ下さい。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
彼はakiyosshiさんとは言葉が通じない人だから、仕事の範囲内の関係でいたほうがいいです。 私は男ですが、このような人間とは必要最小限しか関わらないようにしています。
- emirinn0
- ベストアンサー率20% (68/337)
彼のメールだけをじっくり読んでみました。 １）「自分の考えとしては、」 辛くて泣いてるとメールが来て、彼は彼で自分の言葉を反芻したんじゃないかと思います。 自分でもきついことを言ったと思う気持ちがあったんじゃないかと思います。 私も読んでて「好きだって言われたからって誰もが動揺すると思わないで下さいよ！そんなことを強要しないで下さいよ！」というのは結構きついと思いましたし。 なので「自分の考えとしては」と、悪意があったわけじゃないというニュアンスを入れたんだと思います。 ２）「動揺することが逆に相手を傷つけることにもなりかねないかもしれない」 「ことにもなりかねないかもしれない」なんて、申し訳無いけれど笑っちゃいました。 彼はどうしてよいのか分からないって言ってるのと同じなんじゃないでしょうか。 動揺することが逆に相手を傷つけることもあるでしょう。 ただそう思うならそう言い切ればいいし、ぼかすなら「傷つけることになりかねない」でも充分通じます。 彼自身がどうしてよいのか分からないんだと思います。 ３）「・・・と思って外見上では冷静に対応したほうが良いのかな、という思いから」 彼は「外見上では」という言葉をわざわざつけてます。 「冷静に対応した方が良い」と「外見上では冷静に対応した方が良い」では大きく違うと思いませんか。 外見上という事は内心がある。つまり、「内心はざわついてます」って事だと思います。 彼は彼女がいて直接そういう表現は出来ない。だから「外見上では」と回りくどく言っていると感じました。 彼女がいるんだもの、「動揺してます」とは言えないんですよ。 それに、「良いのかなという思いから」とありますよね。 これって頭で考えて行動してますって言ってますよ。 だから内心に触れるような事（動揺について）を言われて慌てたんじゃないかと思いました。その時だけは語気が強くなって冷静じゃなかったようですし。 ４）「昨日の発言に至った訳です。」 昨日の発言を彼もきつかったと反省しているんだと思います。 ５）「「どうでも良い」とか「何とも思ってない」っていうのが本心なんかでは全くないので、」 「本心では全くない」ではなくて「本心なんかでは全くない」ですよね。 この「なんか」とつけてるのは注目しました。 彼、あなたを決して嫌いじゃないと思います。 それを「外見上では」見せれないだけで。 ６）「どうかご理解の程よろしくお願いします。」 もう泣かないで下さいというお願いだと思います。 彼、きっとあなたのメールを読んで、返信せずにはいられなかったんじゃないかな。 彼はあなたに優しい言葉を掛けたいけれど誤解されたら嫌だから掛けれないというジレンマの中、なんとかあなたをなぐさめようと考えて考えて作った文章だと思います。 相当おもいあぐねて作った感じを受けました。 彼、決してあなたを嫌いじゃないよ。 だけど恋人を裏切れないのよ。 だからあなたに事務的態度を取るしかないの。 あなたが泣けばメールが来たわけでしょ。 本当にどうでも良かったり、ストーカーだと感じていたら、こんなメールはしてこないですよ。 あなたは彼をざわつかしているのよ。 彼は冷静に徹する事で、自分を律しているんじゃないかな。 分かってあげて下さい。
- nachun
- ベストアンサー率0% (0/10)
こんばんは 回答者様とのちょっとした こずりあい拝見させて頂きました。 質問者様は、彼女持ちと知っていて告白した けど…期待とは裏腹に…事務的なお断りメールが来て ガビーン状態 まぁ彼は嬉しいけど喜べないって感じだと想いますよ 想ってもみなかった人からの告白だったと…。 仕事上のお付き合いとして彼は割り切ってたと思います けど、質問者様は、割り切れられずに告白…撃沈 そして回答者様の回答に逆キレとも思わせるような態度 回答者様が アナタに質問してもいいと思うんですよね 共感してくれる人を待ってるんですか？ 皆さん…真剣に答えてくれてるんです もう少し丸くなりましょうよ ね？ 惨めになってくのは、アナタ自身なんですから んな事務的に断る男なんて付き合っても楽しくないっすよ!! 私も経験あります いじけました ハイ
- tintaimama
- ベストアンサー率35% (88/249)
回答します。 あなたが「まわりくどい」とおっしゃるからには、あなたとしては 「結局のところこういう事だろう」という明確な理解をお持ちなのですよね？ 間違っていますか？ そして、彼のメールに対するその明確なあなたの理解はこうです。 「私の事凄く意識してしまって、遠距離の今の彼女と別れて 付き合おうかどうかくらいまで考えている」 ですよね。 でも残念ながら違います。 まわりくどいという解釈そのものが間違いで、彼のメールは 率直です。 あなたが彼の対応に不快感を表した事への率直な意見。 あなたの納得行くよう通訳するとしたらこうです。 「僕は遠距離恋愛中で今の彼女をとても愛しています。別れるつもりは 全くありません。出来れば結婚したいと思っているくらいですから 貴方を意識したことはありませんし、告白されても何も変わりません。 それを態度で示しましたがあなたは不愉快だと。泣いたと訴えてくる。 本来ならそんな連絡さえ私にとっては迷惑です。あなたを慰める時間があるなら遠距離の彼女に会いに行って愛を深めたいくらいです。 だからあなたの不快感を軽減し、今後このようなメール、連絡の一切を 貴方が私にしてこないように、あなたの気持ちを静めようとする気持ちから「どうでも良い」「何とも思ってない」という事はないという曖昧な言葉であなたの気持ちを静めたかった。だって同じ職場で明日からやりにくくなるでしょう。仕事も遠距離中の大好きな彼女と家庭を築くためにはうまくやっていかなくてはならなく、僕はしっかり稼いで早く彼女を呼び寄せて養えるようになりたいんだ。だからもう邪魔されたくないし君に使う時間は１秒も惜しいからそういう曖昧な返事で一時的にでも君の気持ちを静めたかったんだよ」 とまぁ、不足はあるでしょうが、こんな感じだと思います。 恋愛経験ないのですか？ キッパリ振って、いつも通り事務的に対応されるのは 彼の優しさ。あなたとは１％の可能性もないから 期待を持たせるような事をしない人なんです。 察して彼の幸せを願い、二度と連絡などしないよう。 貴方の女の質を落とします。
お礼
＞あなたが「まわりくどい」とおっしゃるからには、あなたとしては ＞「結局のところこういう事だろう」という明確な理解をお持ちなのですよね？ ＞間違っていますか？ はい。間違っています。 私が回りくどいと言ったのは「傷つけることにもなりかねないかもしれない」という表現についてです。 「にもなりかねないかもしれない」って回りくどいなと思っただけです。 ですので、 ＞そして、彼のメールに対するその明確なあなたの理解はこうです。 ＞「私の事凄く意識してしまって、遠距離の今の彼女と別れて 付き合おうかどうかくらいまで考えている」 ＞ですよね。 ごめんなさい、本当に驚きました。 こんな発想が出来る人がいるんだなって。 今の私と彼の状態を鑑みるに、全くこういう考えがおこる事はありません。 なので、ご回答を拝見して、なんだか違う物語を読んでいる気分になりました。
- nannan198
- ベストアンサー率34% (60/172)
まぁ、貴方の気持ちも判りますね。 せっかく好きになった相手に、ダメ元で告白したのに、無表情で流されたのじゃあ、いい気はしませんよ…。 貴方が言ったように「少しは動揺してほしい」と思うのは女心ですよねｗ だって、動揺してくれたら、少しは相手の気を引く目があるもの。 ただ、相手が言ったのも事実。 彼が貴方の告白に対してどのような態度をとろうと、それは彼の勝手なんですよね…。 でも強い口調で「強要するな」と言ったのは、貴方の言葉が意外だったからでしょう。 彼は「冷静な態度を取って、貴方に気がないというそぶりを見せることが、振らなくてはいけない貴方への誠意」だと判断してたんでしょう。 だから、あえてそんな態度を見せたのに、逆に貴方に責められて逆上したんじゃないかなーと思います。 そして、彼は貴方を自分の態度で傷つけたんだと思ったから、メールでフォローを入れた（つもり）…なんでしょうね。 彼は貴方を馬鹿にしているのではなく、貴方に気を使っているだけです。最初から最後までね。 丁寧な言葉遣いをしているのは、「真剣さ」を伝えたいだけ。 彼は貴方に「自分の態度が貴方を傷つけたのなら悪かった」「『女性としては見られないけど、人として貴方を』どうでもいいとか、なんとも思ってないというわけではない」と言ってるだけですよ。 別に彼、普通の人ですよー。
お礼
＞貴方が言ったように「少しは動揺してほしい」と思うのは女心ですよねｗ はい。そうですね。 ＞だって、動揺してくれたら、少しは相手の気を引く目があるもの。 気を引く目というか、「嫌だな」「困ったな」でも良いんですよ。 で、ここで事務的というのが誤解されている事が分かりました。 事務的というのは彼も「私が彼を好きだという事を前提にして淡々と話を進める」という事なんです。 仕事の話を事務的にするって事じゃないです。 彼のメールの解説、ありがとうございました。 ただ、本当に悪かったと思うなら、今度から別の対応をしろと思います。「改める気はないから理解しろ」って言われてるメールだと思いませんか？
- stakes
- ベストアンサー率24% (16/66)
こんばんは。 あなたは男性と付き合ったことがないのかな？ 身勝手な行動をしているのはあなたのほう。 仕事にプライベートな感情はＮＧだってご自分で分かっているのに、素っ気ない態度（本当は色々対応してあなたとの関係をこじらせたくないとただそれだけの感情）をとられたくらいで逆切れですか？ あなたのこと、バカにしてなんかないと思いますよ。 むしろ大人の対応なのでしょう。あなたが幼稚です。 結局ストレートに言われたって、怒るわけでしょう？ そんなことで悶々としているより、もっと視野を広げて次の恋でもしてください。それと、仕事も頑張らないと～。
お礼
＞結局ストレートに言われたって、怒るわけでしょう？ いえいえ、もう「好きじゃない」って言われてます。 色々とストレートにバンバン言われてますよ。 そっちの方が怒らなかったです。 彼は私に対して傷つく言動を沢山しています。彼も自分で認めています。 それを直していこうって仲直りした最後の最後でまた喧嘩になってしまたのです。 だから、彼が仕事を失うのが嫌で言いたい事が言えないっていうのは無いです。むしろ、これでもかってばかりにバンバン言ってました。 ご回答下さる方々が「彼は仕事を失いたくないから言いたい事が言えない」って誤解されてるのが辛いです。 ありがとうございました。
NO.5です。 他の方へのお礼もみたけど、自己本位な方ですね。 それでは彼が引くのもうなずけますｗ 仕事を切られたくないから事務的な反応をした、メールも直接的に言えなかった。なんでわかんないんですか？そういう人だから煙たがられるのでは。 何を一人で盛り上がって逆切れしてるか、意味が分からないのはあなたの方です。 今度は仕事を切る、脅しですか？ あなたみたいに仕事に私事を持ち込む、すぐ頭に血が昇る、そういう女性は男性が一番嫌いなタイプですよ～。 彼もそういう人だと分かってたから…でしょうね。ｗ
お礼
ありがとうございます。 ＞仕事を切られたくないから事務的な反応をした、メールも直接的に言えなかった。なんでわかんないんですか？そういう人だから煙たがられるのでは。 はい。なんでか分かりません。 そんなに嫌なら次の仕事を探せばいいじゃん！と思います。 そもそもこんなメールを返さなきゃいいんじゃない？と思います。 メールすら返さなきゃいいんじゃないかと。 しかもよく分からない文章のメールを送ってきて、ご回答者様の投稿を読めば読むほど、彼に対して腹がたってきました。 ＞彼もそういう人だと分かってたから…でしょうね。ｗ で、こういう対応をして、逆に私の怒りを誘ってますけど・・・？？ ところで、もうご回答者様からのご回答は結構です。 （私に対して人格否定的な文章を書かずにはいられない感じも受けますので） 言いたい事はよく分かりましたからご遠慮ください。
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お礼
ありがとうございます。 申し訳ありません。 告白したのはもうだいぶん前なんですよ。 ＞質問者様は、彼女持ちと知っていて告白した ＞けど…期待とは裏腹に…事務的なお断りメールが来て ＞ガビーン状態 こんなことは書いてないですよ。 ＞回答者様が アナタに質問してもいいと思うんですよね 補足要求なら良いと思いますよ。 だけど、質問サイトにおいて質問者がした質問についての回答者としての投稿ですからと私は思います。 あんまり私の質問文をちゃんと読んでなくて、特定の方の投稿に目を向けられているように思ってしまいました。 ＞共感してくれる人を待ってるんですか？ いえ、彼のメールを解説してくれる方を待っています。 ＞皆さん…真剣に答えてくれてるんです それが伝わるか伝わらないかが難しいですよね。 書き方とかね。 私も気をつけますね。