恋愛の質問に結婚している立場で回答すること。

質問

こちらのカテゴリでいいのかわかりませんが、質問させていただきます。

恋愛相談のカテゴリをよく見ているのですが、
同棲していることや恋人との生活について、女性が
「（家事などしているのに）彼氏が感謝してくれない」
「彼氏が家事をなにもしようとしない」
という類の質問を時々目にします。そして、その質問に対して

「結婚したらそんなの当たり前ですよ」
といった内容の回答をたびたび目にします。

私はこれに疑問を感じます。
結婚・夫婦生活の質問ならまだしも、恋愛相談で結婚のけの字も出ていない質問に対して
「結婚したら～」という回答は、適切ではないと思うのです。
もちろん、恋愛の先に結婚があるのですからそこまで見据えての回答、のつもりだとは思うのですが、
結局は「あなたが我慢すればいいこと」の一言をただ置き換えているだけだと感じます。

これはなんのアドバイスでもなく、回答でもない、と思うのはわたしだけでしょうか？
皆さんは適切な回答のひとつだと考えますか？

回答No.6

alidon · ベストアンサー

>これはなんのアドバイスでもなく、回答でもない、と思うのはわたしだけでしょうか？

いや、ご質問者様だけじゃないでしょう。私も場合によってはそう思う事が有ります。

が、それでも敢て定義するならばそういう物も回答です。
質問者の立場、状況を完全に把握して適切なアドバイスを…と言うのはこういうサイトの性質上無理でしょう。
そうなれば、やはりネガティブな物も含めて回答の一つと捉えるべきかもしれません。

回答者は、その回答者なりに適切だと思う回答をしたのかも知れませんから。
ただ、単に冷やかしや嫌がらせでこういう回答と成る場合も有ります。
その回答内容がどう言う積りなのかはその回答者意外には解らない事なので、常識的に余りにも不適切だと思える物以外は…やはり『回答』でしょう。

もう一つ、これもこのサイトの性質上止むを得ない事ですが、回答者が必ず質問者よりも経験が有り、適切な判断が出来る、と言う物でもありません。
場合によっては間違った答えだって有るのです。
が、其れもこれも取捨選択は質問者です。
矛盾では有りますが、不特定多数に向けて、誰かも判らない、個人情報の欠如した状態での質問であるという事を念頭に置くべきでしょう。
飽く迄も回答は回答です。
適切な回答であるかどうかはまた別の問題だと思います。
そして、適切であるかどうかは質問者がどう受止めるか次第です。

簡単なゲームのような世界ではないのですから…
まあ、ゲームだったら「レベル10以上の人に質問」なんて回答者を求める事も出来るでしょうが（笑）
人生相談的な物は、やはり個人個人の状況や感受性が別個に有りますので難しいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

>飽く迄も回答は回答です。
>適切な回答であるかどうかはまた別の問題だと思います。
>そして、適切であるかどうかは質問者がどう受止めるか次第です。

そうですね、私が口をはさむまでもないことでした。
なんだか自分と重ねてしまい、憤慨してしまった部分もありました。
alidonさんの回答でやっと納得がいきました。ありがとうございました。
これでこの質問を閉めさせていただきます。
回答してくださった皆様、本当にありがとうございました。

回答No.5

ms_7

いじめに悩む生徒が先生に相談したところ、
「社会に出たらもっと酷い目に遭うんだから、それくらい我慢しろ」
と言われるのに近い話です。回答になっていないことは議論するまでもありません。
ただし、既婚者が答える立場にないということはありません。経験者として適切にアドバイスすることは可能です。

お礼

回答ありがとうございます。
私も、それと近い感想を持ちました。
スッパリ言い切ってくださって気持ちいいです。

>ただし、既婚者が答える立場にないということはありません。経験者として適切にアドバイスすることは可能です。

もちろんのことです。
既婚者の方が、「結婚したら～」と答えることに疑問を感じております。

回答No.4

noname#94983

んー、何か特定の質問についての話なのかね？　とりあえず、一般論としての考えなんで、あんたのイメージするところとはずれがあるかも知れんが。

恋愛中の人間は、結婚した経験はないが、結婚した人間は、恋愛中だった経験はある。たいていの既婚者は、そうした経験を経て現在に至っていると思うんだよな。まぁ、たとえていえば、マラソンで中ほどまで走ったあたりでへばっている人間に対し、既にゴールした人間が応援している、というような感じでないかと思うわけだ。

確かに、恋愛中と、結婚後では、何かと違いはある。ただ、両者はつながっているのもまた確かなんだよな。で、世間一般で常識的に考えてみた場合、「恋人と付き合っている」というのは、多くの場合、「いずれ結婚したい」と（どの程度真剣にかは別として）考えているんでないか。逆に、「恋人と付き合ってるけど、お互い、結婚だけは絶対しないと決めてる」ってほうが少ないだろうと思うんだよな。

ってことは、そうした意見は、「現在の恋愛中だけでなく、いずれ訪れる結婚という生活までをも見通して、そこまで２人がたどり着けるように」との思いから出たアドバイス、って考えることはできないかね？　確かに、現時点ではあんまり意味を成さない意見かもしれない。だけど、将来、ずっと２人で生きていこうと思うのであれば、今、こういう意見にも耳を傾けておいたほうがいいよ……という、いわば老婆心を含んだ意見と見ることもできるんでないか。

＞「あなたが我慢すればいいこと」の一言をただ置き換えているだけだと感じます

あなたは、そう感じた。それはそれで、別にいいんでないか。が、もちろんそう感じない人もたくさんいる。ここは、さまざまな人が訪れて、さまざまな人間が意見を参考にする、そのためのサイトだ。検索サイトから検索してここにたどり着くような人もたくさんいる。だから「自分にとっては不要だが、しかしきっとこうした意見が役に立つ人もいるに違いない」と思われる回答も、重要だ。そもそも、そのためのサイトなんだから。

質問する側は、つい、「ここは自分の悩みを解決するためだけに存在するサイトだ」と思い込んでしまうところがある。だけど、自分が投稿した質問は、自分の質問であると同時に、「自分と同じような悩みを抱える多くの人を代表して投稿された質問なのだ」という視点もあってほしいと思うんだよ。そうした目で見れば、自分にとっては不要と思えても、案外と役に立つ意見というのは多いと思わないかね？

お礼

回答ありがとうございます。
いいえ、特定の質問に対してのものではありません。
私自身同棲しており、このサイトの質問をいくつか拝見していく中で生じた疑問です。

logger_manさんは、結婚がゴールだとお考えですか？決してそうではないと思います。
恋人同士の関係でも、結婚し夫婦としての関係でも、相手がいるからこその関係です。結婚すれば今までの問題は問題ではなくなる、ということはないと思うのです。結婚までいきつくまでに、いくつか問題を乗り越えてきた経験の中から回答するほうが、はるかに建設的な回答ではないでしょうか。

私はそう思うのですが、これもある一方から見たらやはり偏っている意見のひとつなのでしょうね。
このサイトを見ていると、本当にさまざまな人がいるのだなあ、と実感します。
logger_manさんの回答も何度も拝見しております。いつも冷静な意見と比較的ぞんざい（気を悪くされたら申し訳ないです）な語り口に唸らされております。今回の回答も、とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

mikan23

私は既婚の女性ですが、この回答が適切ではないと思います。
同棲と結婚とでは立場が違いますから・・・
同棲って同居みたいなもんで同等の立場であるのに家事全般は女がやるって言うのが当たり前なのはおかしいです。
中には彼に尽くすのが好きで同棲の状態でも全部やってる人もいるんでしょうがなんとなく不満を持ってやってる人のほうが多いことでしょう。
ただ、結婚したら～のくだりは「同棲中に感謝もしない手伝いもしない男は結婚してもしないだろう」ということを表してる気もします。
だから今後結婚を考えてるならこの生活はずっと続くと思えという忠告でもあります。
男を教育しろとはいいますけど、なかなか難しいんですよね～
できれば同棲での経験を教訓にマメで優しい男性を見つけたほうがいいんじゃないかと言いたくなります。

お礼

回答ありがとうございます。

>同棲と結婚とでは立場が違いますから・・・

私もそう考えています。
ただ、こういうコミュニティの場所では立場の違う人からの意見も有効な場合があるのだろうな、と思いなおしました。
変化してきているとはいってもやはり女性が主に家事をするということが一般的ですし、
一般的な意見としてあって当たり前なのかもしれません。
ただ、やはり納得はいかないですね。もやもやは残ります。
解決方法につながっている場合が少ない回答のひとつだと思います。

余談ですが、
>男を教育しろとはいいますけど、なかなか難しいんですよね～

ほんと、そう思います。笑

回答No.2

noname#155097

＞皆さんは適切な回答のひとつだと考えますか？

回答としては適切です。それでなるほどと思う質問者もいるでしょう。
「そんなこと言われたくない」「不適切だ」と思う人もいるでしょう。
参考にするしないは質問者の自由ですし、
どのような回答を望んでいるかは質問者しかわからないわけですから、
相手の意に沿わないかもしれないと、遠慮することもないと思います。

「お前はあほか」とか「甘えんじゃないよ」などのような
罵詈雑言でない限りは、許されるようには思いますがどうでしょう。

「結婚している人からの回答はご遠慮ください」と書いてあるのに
さらに回答となれば、やり過ぎだというのも、わからないわけではないですが。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、質問者さまの参考になれば良回答、それがすべてですよね。
私が深く考えすぎなのかもしれません。

>「お前はあほか」とか「甘えんじゃないよ」などのような
>罵詈雑言でない限りは、許されるようには思いますがどうでしょう。

確かにそうかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.1

tenten37

「我慢すればいい」って置き換えたつもりはないですよ。
それに回答者は質問者のためにこうやって答えているのだから「アドバイス」であり「回答」です。質問者もしくはあなたが回答に満足してないだけ。たいていの人が経験を元に回答してるので、こういう答えに偏ってしまうと思うのですが。
あなたがどう思おうと、質問者が納得し満足いく答えを貰ったのならいいじゃないですか？
不満に思ってる人、います？

お礼

回答ありがとうございます。
tenten37さんだけのことを指しての質問ではありませんが、
もし不快な思いをさせたのであればお詫びします。申し訳ありません。

確かに、経験を元にした回答、アドバイスのひとつかもしれません。
質問者さまが納得すれば、もちろんOKだと思います。
でもそれを言ったらおしまい、と言ってもいい種類のものではないでしょうか。
私は既婚者ではないので、その回答の真意を測りかねています。