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精神的な繋がりに興味がない彼
恋人未満の彼について相談です。 彼はとても変わっています。 私に興味がないのかと思っていたのですが どうも女性と向き合ってつきあった経験がなく 精神的な繋がりに興味がないらしいのです。 （デリケートな話題なので直接聞けていませんが これまでのつきあいで解った事です） 食事やデートはできるのですが、それ以上の精神的なつきあい 「相手を思いやる事」や「お互いを心配しあったり」「一緒に頑張ったり」「気持ちを共有したり」といった つきあう上での一般的な「普通の事」が彼はできません… というかしたくないらしいのでしません。 彼曰く「自分は男だから女性の考えている事は解らなくていい」 「人は人」「自分の気持ちを解ってほしいと思わない」 という論理なのですが 気持ちが通い合わないので一緒にいると不安を感じてしまいます… 彼が変わっているのは重々承知ですが好きなので ちゃんとつき合いたいと思っています。 こういう人とつき合った事がある人 どうやってつきあったらいいとか アドバイスがあったらどうぞよろしくお願い致します！！
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- Yut0r1Ch11
- ベストアンサー率28% (28/99)
ひょっとすると私は質問者さんの彼と同じタイプではないかと思いましたので、回答します。 彼は「精神的な繋がりに興味がない」人なのではなく、「べたべたした付き合いを好まない」人なのではないでしょうか。 頻繁にメールやデートをして、心のうちを何もかもさらけ出すような付き合いを好む人もいれば、 親しき仲にも礼儀ありで適度な距離を保ち、さほど頻繁に接触を持たなくとも互いに信頼し合うような、 比較的あっさりとした付き合いを好む人間もいます。 おそらく質問者さんは前者で、彼は後者なのでしょう。 前者の人にとって後者の人間はどこかうさんくさく、付き合っていて寂しい、物足りないと感じるかもしれません。 しかし、後者の人間にとってみれば、前者の人はこちらが引いた線の上を遠慮せずに乗り越えてこようとするので、 時にずうずうしく感じてしまったり、一緒にいて疲れる、息が詰まりそうだと思えてしまうことがあります。 もちろんそういった人に引っ張られて参加したことが後々自分のためになったり、元気を分けてもらえることも多々あります。 ただ、むやみに線を踏み越えないよう気を遣ってくれる同じタイプの人のほうが一緒にいてほっとするのは確かです。 実際、長く続いている友人はほとんどがこのタイプだったりします。 また、彼は質問者さんに比べて内向的な方のようでもあります。 おそらく対人関係において不器用なのも確かでしょう。 そんな彼とこれからもお付き合いしていこうというのでしたら、 質問者さんに出来て彼にできないことをあまり求めすぎず、不器用な彼をそっと見守ってあげてください。 ほどよい距離を保つことができれば、明るく社交的な質問者さんとの時間は彼にとって楽しいものになると思います。 どうぞお幸せに。
- maccha_neko
- ベストアンサー率33% (465/1379)
彼と直接話したことがあるわけでもないので、想像の範囲ではありますが・・・今までの経験でいくと大きくわけて「人好き」な人と「物好き」な人がいるという感じがあります。 人好きっていうのは直接人と人の関係が好きというタイプですね。物好きは人より物・・趣味のものだったり、物事を考えるのが好きっていうのも含まれると思いますが、とりあえずそうしたものがあれば別に人との付き合いはそれほど深くなくても良いという人ですね。 後者の場合、人との付き合いや友達といっても・・・多分質問者さんが想像するような仲の良い友達とは違って、”物を介在した仲間”という感じです。同じ趣味や興味の対象を持っていて、対象となる物をより深く掘り下げたりそれについての考えに刺激を受ける相手という側面が強くて、それ以外の個人のプライベートな部分などにはそれほど興味は無いというのか、何にどう興味を持てば良いのかすら良くわからないという感じです。 好きとか恋愛の類にしてもそれこそ、思いやりだの心配だのというのも結局は他人の感情に対する興味・関心から出ているわけですからね。どうしても相手の感情や気持ちを察して行動するっていうのも苦手になるでしょうね。 ただ、とはいえ世の中のいろいろな事は見聞きするわけで、苦手意識とあいまって本人もうまくいかなくて意外としんどい思いをしてきたことが多いのではないかとも思います。結局そういう体験を通じて諦めというのか匙を投げたような発言に繋がっているのではないかな？ まぁ、そんな感じだとするなら、ある程度は大目に見て、自分の世界に入っていってしまいそうになったら「ほらほら・・また自分の世界に行ってる」と指摘するとか、何かするとか、一緒にやりたいことがあるなら、質問者さん側がリードするような感じで行くのが良いんじゃないかと思いますが。
補足
的確なアドバイスをありがとうございます… 仰るとおり彼は物好きです。 趣味の世界と物事を考える事が何より好きなので ほうっておくとその世界に入り込んでしまいます… それに関する友達がいるのですが ほんとにその物を介在しているだけで 「どういう人達なの？」と質問しても「え…普通」という感じの返事です。 仕事では人の顔色をみないとできないので そういう時は別人になります。最初見た時はあまりの変貌ぶりに二重人格かと驚きました。 まだ彼に直接聞いていませんが おそらくちゃんとつきあわない原因は 彼がコミュニケーションに自信がないからなのではないかと想像しています。 やはり私たちのつきあいに関しても私がリードするくらいの自信を持たないと駄目ですね。 彼に対する理解がまだまだだなーと思いました。 話し合いは緊張しますが頑張りたいと思います！
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
再度です。お礼ありがとうございます。 なんとなく補足です。短いですが・・・・ 「判らせる」のではなく「見せる」 「説明する」のではなく「実感させる」 ここら辺を意識してみてください。 こういうのは口で言うのは難しいですし、口だと間違って伝わることもありますからね。 それと根気です。相手は相手でなんのかんの言っても、そのやり方で生きてきたのだから 早々簡単には変えられんです。 ・・・まあだからこそ人は離れるし、理解する人も少ないし、余計に・・・って話でしょうけどね。 まあ、仮に質問者さん自身がきつくなっても、もし私の言う事が大体あってるとするなら それで質問者さんを責める事はたぶん無いです。気負わずに・・・・・
補足
再度の回答ありがとうございます！ さっき彼に会って話したいと連絡を入れました。 今まで自分が思ってる事を言わないできてしまいました。 （言うと彼が黙り込んでしまうからだったのですが） でも恐れずに自分が考えている事をちゃんと伝えてみます。 aho0xffさんが仰ってる ＞「判らせる」のではなく「見せる」 「説明する」のではなく「実感させる」 は難しいですね。 私の気持ちを説明しても彼に実感してもらわないとダメって事ですものね… どう伝えればいいのか少し考えて見ます…
＞彼とは知り合ってまもなく1年、二人でデートするようになって半年なので ＞それなりに時間はかけていると思います。 私の感覚で言えば、まだまだ時間足りないです。苦笑 一般的とか普通とかは置いといて、そういう感覚の人もいて 彼がそうかもしれないと想像することは大切な事だと思います。 こういった文章だけのやり取りの場であれば ご質問者様のフィルター越しにしか彼のことは分らない訳で、 配慮があれば誤解もなかったと思いますよ。 客観的に見る事をさまたげる事にもなるので。 ＞彼曰く、彼は私に相当な好意をもっているそうなので ＞距離をおきたい故の行動というなら返ってわかりませんが… 私の言った『距離』の意味合いが伝わらなかったかもしれません。 好意の大きさと相手との距離は、私の場合ですが比例しないんです。 大好きでも自分の時間は必要、こういうことです。 彼は彼のスタンスを大切にしていて、 好意の大きさにはさほど影響されないということではないですか？ やっぱりそれが彼なので向き合いたいというのであれば 不安ととらずに理解に努めるしかないと思います。 おせっかいついでに書いておきますが、 相当な好意を匂わせているにも関わらず 感覚的な感情が見えてこない相手というのは 簡単に考えると『遊びの相手』という可能性もありますよ。 交際に至らない明確な理由が分れば、 もう少し問題のありかが回答者にも見えてくると思うのですが。
補足
再びの回答ありがとうございます。 客観的に書きすぎると 彼の人間性について議論が展開してしまうので こういう彼ですと書いたまでなのです（過去の質問でしましたので）。 回答者さんが仰りたいような男性のイメージを 最初わたしも持っていました… 本気じゃないんだろうなとか、そこまで好きじゃないんだろうなと思っていました。 でもそうじゃないという事がこれまでのつきあいで 段々解ってきたのでこういう質問になってしまいました。 ここでのやり取りを通して もう一回彼に話をしてみようと言ってみる決心がつきました。
どのくらいの期間、彼のことを見てきたかのかが分らないのですが 恋人未満というところが気になっています。 まだお二人の関係が浅いのではと見えてしまうのですが、 そうであれば精神的なつながりを求めるには 時間が足りないのかもしれません。 私もあまり付き合う事にこだわりがない方で、 よく『興味がないんだね…』と言われます。 こちらからすると、まだ距離感を保った付き合いを したいだけだということが多いです。 もちろん前向きな意味での距離ですよ。落ち着こうよって感じです。 だいたいは惚れた方はどんどん関係を進めたがったり ともすれば心の中にもずかずか入り込もうとしてきます。 人には人のペースがあって、気持ちの変化にももちろんペースがあるわけです。 そこを進めたい方だけがヤキモキしてもしょうがないわけです。 通い合わない事を今は許容してゆっくりペースで彼のことを見ていけば 彼も次第にご質問者様の気持ちを理解したいと思えるような気がします。 もし彼が、不安になるって言われたとしたら 『いや、これが俺だし…それがマイナスならなんで俺のこと好きなの？』って 思うのも当然のことなので、受け入れる姿勢はそのままにした方がいいと思います。 向き合いっていきたいとお考えとのことですので 彼の深いところにはまだ触れずに、 少しづつ仲良くなっていく方が懸命だと思いました。 ご質問者様が彼のことをとても思っているのは分りますが 少し考え過ぎて煮詰まってしまっているのではないかと心配です。 ＞精神的な繋がりに興味がない彼 ＞彼が変わっているのは重々承知 ＞彼は普通の家庭で育っているのにどうしてこうなってしまったのか 直接お会いした訳ではないので分りませんが 人のことを上記のように言うのはちょっと特殊だと思います。 文章だけで見ると人格障害ともとれるので少し気をつけた方がいいと思うのです。 一度冷静に振り返ってみてはどうでしょうか。本当に彼は変わっているのか。 恋人未満という事を考えると私は彼はそれほど変わっているとは思いません。 逆にご質問者様が求め過ぎているような印象です。 失礼を承知で客観的な意見を述べました。
補足
丁寧なアドバイスありがとうございます。 前提を覆して恐縮なのですが 彼とは知り合ってまもなく1年、二人でデートするようになって半年なので それなりに時間はかけていると思います。 二人であった数はもう数え切れません。 余りに関係が進まないのでその気がないのかと思ったら 彼はそういう（精神的な）関わりを持った事がないと ちらほらと言われるのでびっくりした、と言う感じです。 以前彼の行動の事で悩んで質問した時にも その彼は記憶障害なんじゃないか、人格障害じゃないかと 散々言われました。 求めすぎといわれればそうかもしれませんが 彼曰く、彼は私に相当な好意をもっているそうなので 距離をおきたい故の行動というなら返ってわかりませんが…
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
ちゃんと付き合いたい と言うのはどういう意味なのか解りませんが 傍に居て楽しいのであれば良いのではないですか タダ彼が性に対しては積極的でない印象を持ちました 杞憂なら良いのですが 自分の事を解って欲しいとは思わない と言われているのだから 彼は自分が一番好きなのでしょうね
補足
アドバイスありがとうございます。 そうですね。 たびたび自分の世界に入ってしまうので 一緒にいるのが不安になってしまいます。 特に違和感を感じない時と この人何？？？という時が混在しているので 私が慣れなきゃいけないのかもしれませんね…
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
一つのやり方として、「一方的でもいいから気持ちを送り続ける」 ってやり方もあるはずです。 >どうも女性と向き合ってつきあった経験がなく コレがホントなら、 >「相手を思いやる事」や「お互いを心配しあったり」「一緒に頑張ったり」「気持ちを共有したり」 ここら辺の経験が希薄なはずです。ま、自分がされたことも無いことを 他人に行うなんて不可能ですから、 >彼曰く「自分は男だから女性の考えている事は解らなくていい」 >「人は人」「自分の気持ちを解ってほしいと思わない」 ここら辺の台詞が言えるってことは、そういう経験が無いって事です。 無くったって何とでもなります。一人では生きていけない？いや、 生きざるを得なかった人もいますよ。そういう人だから、余計に 他人との向き合うことがなくなるんでしょう。無くてもやってこれた「実績」が あるんでしょうからね。 でもそれなら、質問者さんとは付き合わずに一人を貫く生き方もあったはずなんです。 スタンスがコレなら、本当に他人など必要ないですからね。でもそうじゃない。 今まではそうやって生きてきた人でも、どういうものなのか知りたいこともあるでしょうからね。 でも、今まで一人でやってきたがゆえに、「教えてくれ」なんていえないのかも知れません。 「やり方」さえわかれば、気持ちを共有することもできるかも知れません。 ・・・・ま、単に想像で書いているだけに過ぎませんけどね。 なんつーか、「向き合いたい」って質問なのに「切れ」っつー回答が多くてね・・・ それじゃあ、その彼氏は本当にずっと一人でしょうからね。
補足
アドバイスありがとうございます。 （泣） 読んでいて涙がじんわりきました… ご想像のとおり、彼はものすごい努力家で なんでも自分の力でこなしてきた人なんです… 仕事も個人の能力が評価される仕事なので「これでいいのだ」 という自信さえ持っています…。 ほんとにaho0xffさんが想像して下さった感じで 「私に興味がないからでしょう？」と聞いたときに 「興味はすごくあるんだけどどう表現していいのか解らない」 と言っていました。 ＞「教えてくれ」なんていえないのかも知れません。 「やり方」さえわかれば、気持ちを共有することもできるかも知れません。 まさにこれなのかな…？？と思いました。 彼はすぐウチに篭ってしまって黙り込みます。 彼にとってはそれが楽なんだろうなと思うのですが 言葉で説明してくれないのは やり方がわからなくて混乱しているのかもしれません。 ＞なんつーか、「向き合いたい」って質問なのに「切れ」っつー回答が多くてね・・・ ＞それじゃあ、その彼氏は本当にずっと一人でしょうからね。 見ず知らずの私の気持ちを解って頂いて本当に嬉しいです…。 別れた方がいいのは頭で解っていますが 「自分はこういう人間だから一人でいた方がいいんだ」と 彼が思っているようで私は切ないのです。 腹を割って話したいと私がいったら そのまま彼は黙り込んでしまった事があります… 彼は普通の家庭で育っているのにどうしてこうなってしまったのか 本当に不思議です…。 aho0xffさんのお陰で少し彼の気持ちが解った気がしました。 ありがとうございます。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
A3です。私も貴女が何をどうしたいのかわからなくなりました。 多分貴女も何をどうしたいのか判らないのだとは思いますが。 要約すると、 貴女は好きだから付き合いたいが、彼は女性と精神的なつきあいをしたくない。貴女はその価値観を変えたくない。 ただの片思いで、別れるしか選択がないですけど。
補足
彼いわく私の片思いではないそうです。 こういうタイプの人とつきあった経験がないので 気持ちのやり場に困っています。
- hardtechno
- ベストアンサー率13% (123/914)
別れた方がいい。 今のまま続けるのはあなただけではなく、 周りの人にも迷惑を及ぼします。 例えば出かけ先で、 例えば近所の人との交流で、 考えればきりがありませんが、その都度思いやりの無い 態度で接し、不快に思われる事になると思います。 社会人経験がないのでしょうか・・？？ あなたがついていることで甘やかしているとも言えますね。
補足
アドバイスありがとうございます。 彼は表面上は普通に生活しています。 仕事はいわゆるエリート稼業なので 自分が頭を下げないで仕事しているのも問題な気がします… 私は甘やかすタイプではないので 例えば遅刻をした時は責めませんがちゃんと謝るように仕向けています。 いつもいつもではないのですが 疲れた時とかにジが出て別人のような感じ（それが素の彼ですが） になるのでドキッとしてしまいます。
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
お礼や補足の欄も見ましたが…。全く持って意味不明…。 そんな彼が良いと言うのなら、このままで何の問題があるのでしょう？ どうやって付き合ったら良いかも、このままで問題なのでは？ 彼が欲しがってる事をしらないのだから、別にサポートも何も無いと思いますが…。 そんな彼を変えたい！とか理解したい！という趣旨の質問なら分かるのですが。 ちなみに恋人未満なのに一緒に居ると言うのはどいう事なのでしょう？ 精神的繋がりは無いけど、肉体的繋がりはあるとか言うオチじゃないでしょうね。
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補足
アドバイスありがとうございます。 うるっときました。 思い返してみると、彼の態度にものすごい壁を感じて 乗り越えられない…と何度も諦めようと思っていました。 でもそのたびに彼のほうが少しづつなのですが心を開いてくれて ここまで頑張ってこれた気がします。 私といると楽しいといつも言ってくれました（メールですが…）。 私は今度の話し合いの時に 彼に「私にどういう風に接して欲しい？」と聞きたいなと思っていますが 彼がもし回答者さんと同じタイプだった場合 困りますか？ 線を踏み越える事になってしまいますか？ これまで彼の顔色をみてばかりで 怖くて色々きけませんでした。 質問になってしまって恐縮ですが気が向いたら教えて下さい☆