- ベストアンサー
元彼との複雑な関係、どうすればいいでしょうか
元彼は、今私に彼氏がいることも知っているし、悩みも快く聞いてくれ、私は一人の理解者で気が合う友達として接していました。(気はかなりあうので重宝していたのは事実です) ですが、元彼はまだ私に気があります。それが少し重かったので、彼にそういった旨を話し、彼のためにもなるだろう、と一回離れました。しかし、一週間して精神的に耐えられない、と友達としてでも連絡をとってというので、彼の初恋でもあったし、辛さもよくわかるので、情で連絡をとっています。 ですが次第に彼は、私を惚れさせる、と意気込みはじめました。そして努力する、といっているのですがその見返りとして保証しろと的外れな主張をします。もちろんできない、といえば、私が自分の意見しかいわず、いっつも自分ばっかりだと私の性格や自己中だと非難されました。 私は彼が失恋で不安定になっていて苦しいのはよくわかっています。それに私のことも一番によく考えてくれ、とても優しい人です。私も彼ほど自分の内をさらけだせた人はいません。なのでこうして連絡をとってしまっていたのですが、彼のことを本当に考えるなれば、もう連絡をとらないほうがいいのかなと考え始めました。彼のように気が合う人は今後いるのかと思うとすごく残念で躊躇しますが、私にとって友達という枠では最上でも彼氏という枠ではなかったのです。 よかったらご意見おねがいします。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＞彼は、私を惚れさせる、と意気込みはじめました。そして努力する、といっているのですがその見返りとして保証しろと的外れな主張をします。もちろんできない、といえば、私が自分の意見しかいわず、いっつも自分ばっかりだと私の性格や自己中だと非難されました。 それはあなたじゃなくて、元彼自身の姿そのものを言ってますよね。 あなたは、元彼の御都合の為にのみ、この世に生まれて存在しているわけじゃないんですよ。と、元彼にストレートじゃないにしろ伝えてあげなくてはね。 元彼も全く大人じゃない駄々をこねている子供みたいです。 欲しい物を買ってもらうために、努力の対価をよこせ、しかも保証しろ、って、他人だったら、押し売りや、強奪ですよね。あなたの気持ちは全くくみいれず。駄々っ子と同じです。 しかも、それを正当化して、あなたの落ち度と思わせあなたを騙そうとしつつ、もちろんあなたが自戒などしなくてもいいでっちあげをあなたの心に刷り込もうと、もうその元彼というか駄々っ子、背徳極まりないですね。 駄々子は、自分自身の姿さえも、既に見えていない状態ですね。 あなたは、そんな一面を持った者に魅力と未来と希望を感じられますか? 元彼の脳の中では、元彼の子供の頃の母親に対して行っていた行動の際に働いていた彼の脳内部位と同じ部位が働いていて、ただ、母があなたに代わったのにすぎないのだと思います。 あなたは、”彼のように気が合う人は今後いるのかと思うと” と言われますが、彼があなたを理解する為の過程の中での術中にまんまと騙されていただけのようにも思えます。 冷静になってみてください。 そう考えられませんか? 証拠に困り果てた元彼の今できる手の打ち様が、今のこの状態じゃないですか。元彼は幼いんです。最期だったらもっとすっきりとした選択が在ると思うのですがね。元彼、その勇気が無い。 ですから、あなたは、”残念”と言う思いを抱かれたのだと思われます。 友達と彼氏の分別ははっきりとつけるべきです。 あなたの一生は、元彼の世話じゃなくって、あなた自身の有意義な成長のほうが大切ですし、不可欠ですし、そうならなければあなたは、将来的に困るでしょ。大切なあなたの時間です。あなた自身のために使うべきです。 あなたは、あなたの時間と、意識の対象の方向を強奪されそうになっています。 全くもって、元彼は、あなたの権利に対しても、干渉して、幼げにもかまって貰いたいなんて、恥ずかしい姿です。 そんな心を許すと、あなたも、元彼も成長はSTOPです。時間の無駄が起こります。生ぬるい淀んだ停滞感、倦怠感、を味わいます。そんな時間が長ければ長いほど後悔も大きくなりましょうし、後悔自体を解消できなくなる可能性もあります。なぜなら、今なら引き金をまだ引いていませんが、事実彼の幼い心に、心許し、その引き金を引く可能性の在るのは、あなたなんですから。 私なら、性別はともかく、無用と言う範囲にして、きっぱり捨ててしまいます。 そのほうが、あなたも元彼も成長します。 元彼は、自身に対して厳しくないですねぇ。 元彼自らの心の中で起こった楽な選択に、元彼自身気づきつつも、元彼自ら自分の心にまで嘘ついて、そのイライラを、あなたのせいに摩り替えて、もう何がなんだかわからなくなって、結局あなたに助けてもらいたくて、駄々こねて、自分じゃ何も考えずにねぇ、それであなたとの間に生ぬるい関係になりましょうなんて、全くもって気持ち悪いですよ。 捨てましょう。あなたの為にも、元彼の為にも。 これからのあなたの未来の分かれ道。
その他の回答 (8)
- arap6260
- ベストアンサー率14% (55/384)
Ｎｏ.6です。お礼有難うございます。 他の方のお礼で ＞今彼の心配は大丈夫です。彼は私に対して興味も恋愛感情もありません これが根本的原因じゃないですか？だから御質問者様の心も不安定なんだと 思います。 自分に恋愛感情を抱いていないと分かってしまう相手といて心安らぎますか？ 自分の想いと空回りしてしまいますよね・・・何か無駄な心の消耗をしているように 思えます。 今カレとも元カレとも一度全て白紙に戻して自分自身で今一度考えてみては いかがですか？誰の言葉にも左右されず自分の心に問いかけてみて下さい。 本当は自分はどうしたいか？
お礼
こちらこそ再度回答ありがとうございます＞＜ 確かにそうかもしれません・・・ 一緒にいるときは安らぐのですが、一人でいるときは情緒不安定になりがちです。 元彼は、先の一件から急変し、悪態と別れを告げられました＞＜；； 困惑していますが、もう元彼のことで悩む心配はなさそうです。 今彼とは一緒にいたい気持ちが強いので、現状維持でもう少しだけがんばってみようと思います。 丁寧な回答ありがとうございました。もうこのような過ちは今後侵さないようにします＞＜
- xxx635241
- ベストアンサー率7% (8/101)
３０代男です。 元彼、あなた、彼氏。 通常なら誰の不満もなしにこの三角関係は成り立ちません。 この状態で先に進んでも誰も良い思いはしないと思います。 って誰でも解ると思いますが．．．
お礼
そういわれるとそうですね・・・ 私のあいまいな態度がいけないんですよね。 回答ありがとうございました。
- ranbu
- ベストアンサー率16% (39/242)
誰しもが1度くらい経験することだと思います。 あなたが「情」でという気持ちも分かりますが、この場合元彼との接触を止めた方が良いと思います。 人それぞれの考え方があると思いますが、彼があなたに対する恋心を未だ持っているということに問題があると思います。 あなたが優しく接すれば接するほど彼のためにはなりません。 心を鬼にしてでも彼との接触を絶ってください。 また元彼との接触を今彼は知っていますか?! 今彼からすればいい気持ちはしないと思うので、元彼・今彼のためにも、またあなた自身のためにも今後連絡を取らない方が良いでしょう。
お礼
そうですか・・・ 彼は私に恋心をもっている反面、私もそんな彼がいとおしいと思ってしまうんです。彼とは物理的な距離の問題で続きませんでした。なので感情は残っているんだと思います。 今彼の心配は大丈夫です。彼は私に対して興味も恋愛感情もありません。 やっぱり、連絡をとらないほうがいいんですね・・・ 回答ありがとうございました。
- arap6260
- ベストアンサー率14% (55/384)
元カレの気持ちを知っていながら切れずに付き合いを続けるなんて・・・ 私には出来ません。御質問者様の悩みを何故元カレに相談するのですか？ 弱い部分を見せる・・・男としてましてや好きな相手なら元カノと言えど 俺がいなきゃなど思わせてしまうかもしれません。 御質問者様は「情」で接しているつもりかもしれませんが周りから 見れば都合のいい道具として利用してると取られかねません。 元に戻るつもりがないのならスッパリと離れる方がお互いの為だと 思います。
お礼
切れなかったのは私にも彼に対して未練があったせいもあります。遠距離という面もあり経済的な負担が大きく、私は家庭の事情で余剰金はなく、彼自身も大変で、全く会うことができない、会えたとしても逼迫する、そういった一因で別れたというのもありました。 弱い部分を見せていたのは、優しい彼につけいって私が甘えていたせいですね・・・ 元に戻りたいのか、戻りたくないのかといわれれば本当にわかりません。彼のことは今でも好きです。自分でも自分がどうしたいのか理解できないでいます。 ただ、彼を苦しめているのはわかります。。区切りをつけないといけませんね。 回答ありがとうございました。
- bulubulu99
- ベストアンサー率27% (226/823)
あなたは、今付き合っている彼は大事ではないのですか？ あなたのやっていることは、今の彼をないがしろにしているような感じですよ。 今の彼が大事なら、元彼のことはすっぱり切った方が良いです。 でないと、もめたらいろいろ文句言われそうです。
お礼
今の彼は私に恋愛感情はなく、付き合っているものの軽い友達というような関係です。なので今彼の心配は無用であったりします。私にも特に興味は抱いていません。 回答ありがとうございました。
- megane0113
- ベストアンサー率16% (22/133)
あなたの「情」が大きすぎる！ あなたがその元彼に戻るのであれば、このままズルズル待たせても良いでしょうが、その気がないならズバッっと切るべきでしょう。 その元彼に情があるなら、余計にするべきです。 別れが辛いのがわかるから、情で？ そんな情はいりません。 別れの辛さを受け入れる・克服する力をつけてもらう事が、彼にとって一番必要な事ではないでしょうか？ 彼の事を思うのなら、その力を付けさせる為、きっちり縁を切りましょう！ 本当の友人としての縁は切らなくても良いですが、今の彼には無理そうなので・・・
お礼
そうですね・・・戻れるのなら戻りたいような気持ちも正直あって、ですが彼とはかなりの遠距離で会うのもままならない状況だったりします。学生であるのでなかなか一緒にいれず・・・この私の迷いが彼を苦しめているんですよね。うーん・・なので友人としてでも、という彼に私も同調してしまっていました。 ですが現実的に、彼にとってはこの関係は辛いものですよね。 悲しいですが絶縁することにします・・・・・・・・
- akinokawa
- ベストアンサー率25% (57/223)
これはお互いのエゴのぶつかり合いですよね。 彼は男女関係になりたい。 質問者さんは都合の良い男友達が欲しい。 お互いの要求が真っ向からぶつかっています。 ＞その見返りとして保証しろと的外れな主張をします 質問者さんにとっては的外れに聞こえるでしょうけれど、第三者から見れば的外れではありません。 だって、彼が自分に恋心があると分かっていて接触しているのでしょう？ 彼がそういう要求をするのが十分分かっていながら 彼の想いを増幅させることを自覚していながら関係を続けているのですから。 炎を煽っておきながらこんなに燃えるとは思わなかったなんて言い分はご自分で振り返ってみてどうでしょうか？ 大火事になりかけてます。 ＞彼のように気が合う人は今後いるのかと思うとすごく残念で躊躇 なぜ彼と気が合うと思いますか？ その気の合う状態というのは彼の恋心の上に成り立ってます。 彼にもっと他に好きな女性がいればこれほど質問者さんに心を砕いて寄り添ってくれたりするでしょうか？ 恋心ゆえに彼が妥協し迎合し思いやってくれていたことを友情という言葉で片付けて、自分の欲しいものだけ受け取り彼の欲しいものは渡す気がないと言い張るのは、友人としてもあまりにも酷薄に見えますが、いかがでしょうか？ 自分へ未練を残す相手に対して 向こうが寄ってきたからと責任を向こうにかぶせた挙げ句、好きならば当然抱く思いを自分が煽っておきながら的外れだと断罪。 本当に友達として大事に思ってますか？ 便利な相手と考えているとしか思えません。 質問者さんの女友達が「別れた彼が付き合う気は無いといいつつ連絡をとってくれるの。でも苦しい」と相談されたらどう答えますか？ 「あんたそれって都合のいい女にされてるよ！」って言いません？ 男性ならば都合のいい相手の肉体から得る快感を要求するでしょう。 女性ならば都合のいい相手の好意から得る快感を要求するでしょう。 ただそれだけの違いです。
お礼
なるほど。。エゴのぶつかりあい、そのとおりですね。 確かに、彼は私にとって都合のよい存在で、友達という関係性ではなかったのかもしれないです。 軽率な対応をしてしまっていた自分には反省です。 しかし、言い訳になるかもしれませんが、今回だけの話ではなく今まで彼を突き放すために何度も行動はしてきたつもりです。相手をけしかけて思いを吹っ切れるように努力はしました。でも離れる度に数週間すると戻ってきて、なきながら、やっぱり無理、死んじゃう、というんです。そうしたら、悟ってくれるまで待つのがいいのかな、と。相手も友達としてでいいから、と必至に言い、本当に切迫していました。元々周囲に友達もいなく、精神的に弱いので心配で。 ですが、この思いがいけなかったのでしょうね・・・
- lv4u
- ベストアンサー率27% (1862/6715)
>>次第に彼は、私を惚れさせる、と意気込みはじめました。そして努力する、といっているのですがその見返りとして保証しろと的外れな主張をします。 愛とは与えきりで、見返りを求めないことです。彼は、商取引のように愛を「ギブ・アンド・テイク」として考えていますね。もちろん最初の言葉は理想であって、どうしても、見返りを求める心は残ってしまうものですけどね。 それでも、大人であれば、見返りを要求する心が出ても、品性を落とすことになるので、抑えようとするものです。 彼の場合は、もう自己の快楽のみを考えているように見えます。 ある程度、距離をおいて、友達としてつきあえるならいいですし、この場合は、ギブアンドテイクもいくらかは許されるでしょうが、彼はそれ以上の関係を要求しているわけで、このままでゆくとストーカになりそうですね。しかたないですが、完全に縁を切る方が良いように思えます。
お礼
回答ありがとうございます。 私もギブアンドテイクかなぁ、と思っているので価値観が似ている分非難できなかったりします。 距離をおいた付き合いを私も提案したんですが、彼の行動をみている限りは厳しい状況です・・ ストーカーですか・・他のサイトでも質問してみたのですが、そういった意見をいただきました。やっぱり危ないのでしょうか・・・ 確かに結婚したい、一緒に暮らしたい、等冗談かわかりませんが何度もいっています。
お礼
元彼とは友達の延長上でつきあいだし、もともと親友位に仲がよかったので、彼氏になっても家族愛といった感じの方が強かったのですよね。それが原因なんですが・・・ 成長はＳＴＯＰ、というのは自覚しています。今のように別れる前も、実は３、４度私は別れ話を出し、別れて彼の押しでくっついてを繰り返してきました＞＜； 私も私で彼を失いたくない気持ち・まだ好きな気持ちがあり、その部分でだらだらと関係を続けていたのはあります。私にもかなりの否があります・・・ 実際絶縁するのは彼によらず私にとってもすごく苦しい決断です。今彼がいるといえど、元彼のことも正直、大好きです。なので友達としてでも、という彼の言い分を聞いてしまっていて・・ しかし二兎は追えませんものね。彼に返ってひどい仕打ちをしていたのだなと思うと悲しくなります。 巧みな分析ありがとうございました。非常に参考になりました。