離婚の理由

質問

離婚の理由になるのか、自分の考え方が甘いのか、悩んでいます。
みなさんの意見をお聞かせください。

結婚して約２年経ちました。結婚を決めた１番の理由は「優しい人だから。」だったのですが、結婚後、彼が本質的な優しさを持っていない事が分かり　傷つき、離婚を考えています。

主人は表面的には優しい言葉をかけてくれたり、何かしてくれることもあります。
それでも私が本質的には優しくない、と思う理由をいくつかあげると
(1)共働きなので、家事を分担してほしいと何度頼んでも、「やりたくないことは、やらない」という姿勢。（私がこの２年間、何度懇願しても変わりません。　私が病気をした後でも変わりません。）
(2)日常生活上のささいな事ですが、　私が「これはしてほしい」と言った事はせず、「これはやめてほしい」と言ったことでもし続ける。
彼はアトピーなので、私は少しでも直したくて　ネットで調べてクリームを買ったり　評判の良い病院を調べたりするのですが、何一つ使ってくれたものがありません。主人曰く「お医者さんが言うなら従うけど、○○（私）が言ってもね・・・」とのことでした。
これは１つの例ですが、たとえそのように思ったとしても　相手が自分のことを考えてしてくれた事に対してなんらか応えるのが　優しさなのではないかな・・・と思うのですが。。。

何より１番悲しいのは　会話がないことです。
結婚して２年、ケンカがあり　お互いの意見を言い合うのが自然だと思うのですが　そのような会話はありません。わたしがお願いした事や頼んだ事に対しても　意見や文句を言うこともなく、ただ聞き流して（無視して）います。　主人が私に　何かを要望したり、文句を言う事もほとんどありません。

自分の考えを述べることもなく、１つのことに対していっしょに話し合うこともありません。（以前は私から　考えを聞いたり、意見を言ったりしていましたが反応がないので辞めました。）　ただいっしょにTV を見て笑うだけで、これって夫婦なのかな、と思ってしまいます。
同居人みたいです。

こんなことが２年間続き、主人と一生添い続ける事はできないのではないかと思うようになりました。淋しすぎる　からです。
正直、２人で子どもを育てていく　なんて今は考えられません。

。。。長文になってしまいました。
男性からも女性からも意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

回答No.8

kurodai2 · ベストアンサー

色々あげられていますが、実際は
やさしさと言う言葉ではなく、kiyu123さんに対する
思いやりが　全くと言っていいほど感じられない。
自分のことを少しでも気遣うことのないご主人と居ることが
寂しくて、苦痛に感じられていると言ったところでしょうかね・・

私は、夫婦はお互いの思いやりが第一だと思っています
「これして」と要求しなくても　手が空いてれば手伝えれば言うことはありませんが、要求してもしない　しないで欲しいことをする。
確かに、相手を思いやっているようには見えません。
相当ストレスを感じていらっしゃると思います。
離婚したいと思われるのも解ります。

が、一方で　最初から言うことの無い100点のパートナーが存在するかです。
子供が出来　もっと長く月日を過ごしていくうちに　子供を思い　妻を気遣える　良い旦那になる可能性が全く無いとは言い切れません。
正直　自分のみに置き換えても結婚した当初は自分勝手なやつだったと
思います。
でも、自分で書くのもなんですが　変わったと思います。
まだ2年・・今から良い家庭を作って行ける可能性もあります。
さて、どうでしょう・・
まあ、暫くはあきらめずに　とにかく会話をしてみたらどうでしょう。

お礼

kurodai2さんから　いただいた回答こそ　まさに私が思っている事そのままなんです。結果はどうであれ、過程における「思いやり」が感じられないことが淋しいです。　時間が経てば変わっていくものでしょうか。。。　２人が良くなるために・・と勇気を出して私が始めた会話は
今までのところ全滅です。会話を始めると　まず、「え、なに・・」とあからさまに嫌そうな顔をされ　だんだん「○○（私）だって××じゃない・・」と反撃が始まるので後ろ向きな会話で終わってしまうのです。　もう少し何度かトライしてみるべきなのでしょうか。

回答No.2

noname#77902

こんばんわ。
32才男独身貧乏野朗です。
会話がない事についてですけど、自分も女の人とはあまりしゃべりません。
付き合ってる彼女でも、初対面でもです。
正確に言うと何を話したらいいか分からなくて会話できません。
自分はもともと不器用というのもあるけど、中学高校と男子高だったので
女の人と会話する事なく青春時代を過ごして、今では女の人と普通に会話する事は自分にとっては逆立ちして歩くくらい難しい事になってしまいました。
野朗となら、いつも馬鹿な会話ばかりしているのですが。
正直、自分も彼女にはつまらない思いをさせてるかなと、いつも心配になっていました。
それを言われると自分には辛いです。
努力して話そうとするのですが、質問ばっかりになってしまい、そしてそれ以上話は続きません。
彼女から話掛けられた事にだけ何か言うという感じです。
正直、これも自分の個性だともう諦めています。
自分だったら奥さんは同居人でもいいのじゃないかと思います。
いるのが当たり前になってるから、いなくなると急に寂しくなる。
家事については、自分はむさ苦しい独身野朗なので、全部自分でしています。
掃除洗濯炊事。いつも部屋はゴミだらけでブタ小屋と呼ばれているのですが
また彼女ができたら綺麗に片付くと思います。
他にしてくれる人がいないと嫌でもやるようになります。
自分は優しい言葉というのはあまりかけたことがないです。心配していようがしていまいがです。
どっちかと言うと行動で伝わるだろうと思うのと、なんとなくクソ恥ずかしいというか、照れます。
二人で子供を育てていくのが考えられないとの事ですけど、子供が出来たら変わると言う事もあるんじゃないかと思います。
ご主人とのお子さんを欲しいと思われるなら、産んでいいんじゃないでしょうか。
夫婦だし、子供も小学生くらいになると嫌というほど話してくるだろうし。
「おれは子供産むから仕事辞める。おまえはもっと働いて稼いできてくれ」と言ってみてはどうでしょう。
自分はもうすぐ中年になるむさ苦しい野朗ですが、子供も妻もいない中年のおっさんになった自分を想像すると恐ろしいです。
年収200万円以下の32才独身野朗の所に来てくれる嫁さんは、もういないと思います。
kiyu123さんでもやっぱり条件の段階でナシですよね？
どうも失礼しました。

お礼

もらった回答を読んでいろいろ考え込んでしまいました。
6aheahe9さんが　言われるとおり、それも個性ですよね。それ自体を悪いことだなんて　私は全く思っていません。女性でも「無口な男性がいい」という人もいれば、私のように「パートナーとはいろいろ話し合いたい」という人もいるから。結局は相性なのかもしれません。無口な男性と「無口な人がいい」という女性が出会ったら　うまくいくハズですもんね。　ただ逆にアドバイスしてゴメンナサイ、いくら会話がなくても「自分は会話が続かなくて無口だけど、大切に思っている」と１回だけでも女性に伝えておくと　女性はとてもうれしいし、6aheahe9さんのことを分かってくれると思います。　
6aheahe9さん、　ありがとうございました。

回答No.1

poyo3

個人的な意見です。失礼もありますが御了承ください。
文面の内容からみてあなたはなにを優しさと感じたのでしょうか？これが一番の疑問です。恐らくは行為のみをみてそう感じた（というより思い込んだ）のでしょう。個人的な憶測ですがあなたは誰からかちやほやされたい、愛されたい、何かしてもらいたいと言うような（言葉悪いですが要求がましいところ。でも言葉には出しません。）があったのでしょう。そこで彼の行為がたまたま優しく見えたのでしょう。（極端な話、落とした物をたまたま通りかかったので拾ってあげたくらいの事をあなたはこの人は優しいひと！と勝手に思い込んだのではないでしょうか？）表面的にはやさしいと言われる行為といわれるものもその行為の動機はさまざまだと思います。純粋にやさしさからくる場合、又は自分の不安を隠す為、人に嫌われたくない為、優しくする事で相手から賞賛を引き出そうとする為等々。きっとあなたは自分に何かをしてくれる事ばっかりに目がいって相手を見ていなかったのでしょう。
そして一緒に生活してようやく現実が見えた。失礼ですがこんな感じではないでしょうか？
文面からではどちらから結婚を切り出したかわかりませんがもともとあまりあなたに興味があるわけではないのでしょう。文面から感じものはおそらく犬か猫でも飼っているような感覚なのではないでしょうか？ペットにあれこれ要求する人は少ないでしょう。又ペットが何か吠えたところでいちいち相手にする人も少ないでしょうし。（犬猫をばかにしているわけではありませんよ）そんな感覚なのではないでしょうか？
結論は既に出ていると思います。あなたに人を見る目が無かった。自分の都合の良い幸せばかりに気をとられ現実をゆがめて解釈してしまったのでしょう。今回は人生の勉強だと思って早めに分かれたほうがいいかと思います。（もしかすると分かれると言い出すところっと態度を変えてくるかもしれませんがそれには乗らないほうがいいかと思います。又彼の都合によるものです。）
まだ結婚して2年仕事もあるならやり直す事は十分出来ます。そのほうがお互いの為のようにも思います。
色々失礼を書きましたが個人の勝手な憶測と偏見によるものです。
何か参考にでもなれば幸いです。

お礼

poyo3さん　ご意見ありがとうございます。
今考えれば　結婚前に感じた「彼の優しさ」というのは、「○○してあげようか？○○買ってあげようか？」などなど表面上の（言葉の）優しさだったように思います。プラス「汚い言葉を使ったり　怒鳴ったりしない」という事を重ねて「優しい人」と判断したような気がします。　poyo3さんの言われる通り、いっしょに生活してようやく本当の優しさを持ち合わせてない人だ、と見えてきただけなのかもしれません。
彼が悪いわけではありません、私と合わなかった、もしくは私が求めているものを　持ち合わせていなかった、という事だと思います。
アドバイス　本当にありがとうございました。