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「小さな子どもがいるのに働く母親は、ただのエゴ」と言う友人
タイトルの言葉は、もう15年くらい付き合いのある友人と、小さな子どもがいる母親が働くことについて話していた時に言われた言葉です。 とても違和感を覚えたのですが、メールで議論していても、相手が正しくてこちらが間違っているというような流れにしかならないので、何だかモヤモヤしています。その人は、普段から人のために自分を犠牲にするのを美徳としていて、「自分は正しい、あの人は間違っている」というのをハッキリ主張する人です。 私は、世の中にはいろんな考え方・生き方の人がいていいし、専業主婦と違って、働いている人は小さな子どもがいても勤労の義務・納税の義務をきちんと果たしているのだから、たまには好きなものを買っても罰は当たらないのでは？と思います。でも、友人は自分の小遣いが欲しいからとか、子どもといるより仕事していた方が楽だからという理由で働く母親を激しく非難します。子どもとの時間を最優先させるべきだという意見です。 でも、子どもがいても、欲しい物を手に入れたい、行きたい場所に行ってみたい、自分の時間も欲しい。そう思うのは、そんなに悪いことなのでしょうか？私は自分を大事にした分、子どもや夫も大事にできるのでは？と思うのですが。 そんな自分の考えをうまく伝えられなくて、最近その友人とも変な雰囲気になってきてしまいました。今回も、考え方が違うから仕方ないと議論を終わらせるしかないのでしょうか。感情的にならず、違う考えをうまく説明するにはどうしたらよいでしょうか。ちなみに、私も友人も未就学児がいる専業主婦です。よろしくお願いいたします。
- hugchicory
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友人は、どうしても「白黒はっきりさせたい」・・・というか「自分が正しい」で終わらなければ気が済まないのでしょうか？ それならばどう言っても平行線のまま、お互いに納得しないままで仕方ないと思います。 親だって人間です。 欲しいものもあれば行きたい場所だってあるでしょう。 子どもをないがしろにして、自分で稼いだお金だから自分のやりたいことだけやる！というような母親ならばエゴと言われても仕方ないと思います。 だけど、家事や育児を頑張って空いた時間に働いて稼いだお金を、たまに自分のために使うくらい特に問題になる行為ではないと思います。 それに、子どもがいても働かざるをえない状況だってあるはずです。 色々な考え方の人がいますから、どれが正しいとか間違っているとかはなかなか判断できないのではないでしょうか？ 友人には自分の考えと同じ考えになってほしいと思っているのではなくて、そういう考え方もあるとわかってほしいのですよね？ 友人が自分の意見だけを主張して、他人の意見に耳をかさないようならこれ以上議論しても仕方ないと思います。 「あなたと私は考え方が違うから、その問題については今後議論しない」と言うしかないでしょう。
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- kaikai1900
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お互い考え方が違うのですから、それだけ告げて、友人とその話をするのをやめればいいと思います。 同意を求められたら、「私はそうは思わないから同意はしないけど、あなたがそう考えることに対して否定もしない。人によって考え方はいろいろだから」 と言っておけばいいんじゃないですか？ そこで、「あなたも私と同じ考え方になるべきだ！」と主張してくるようなタイプの人なら、一応「あなたが私と同じ考え方になれないように、私もあなたと同じ考え方にはなれない」くらいは言っておきますが、私なら多分もう距離をおきますね。 普通の人は、大人になれば人それぞれ価値観があり、犯罪は別として直接迷惑をかけられてない限り、他人がとやかく言うことでないのは理解しています。 大人になってもそれが理解できてない、ということは学習能力か、コミュニケーション能力が欠けている人だと思います。他人の立場で考えることができない、と言っていいかもしれません。 そういう人と議論しても疲弊するだけで何も有意義なことはありません。 最初から正解などないのですから。 友人としてお付き合いを続けたいなら、そういう議論にならないように注意し、なりかけたら適当に話題を逸らしてお茶を濁して逃げましょう。 それで相手が納得せず、まだ議論をふっかけてくるようなら、もう我慢するか切るか二つに一つでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も今回のことで、犯罪以外のことで簡単に人が人を批判するものじゃないなと学びました。 今後は、「私はそうは思わないから同意はしないけど、あなたがそう考えることに対して否定もしない。人によって考え方はいろいろだから」この台詞使わせていただきます。
10ですが、同じだと思いますよ 「そういう考え方もあるとわかってほしい」 ＝「『そういう考え方もあるとわかってる自分』と同じ考えになってほしい」 でしょ？ 結局あなたも彼女も、同じくらい気が強くて自分が正しいと思い込んでいて（笑） けれど両者とも働いてないだけに実証もできない 一番いいのは、あなたがバリバリ働いて、 かつ「あなたのお子さんって良い子ね～」と周りに自然と言わせちゃう事ですが それをせずにいくら自論を展開したって中途半端ですよね
お礼
再びありがとうございます。 中途半端なので、議論しないことにします(笑)。
>感情的にならず、違う考えをうまく説明するにはどうしたらよいでしょうか。 貴女の書いているように >私は、世の中にはいろんな考え方・生き方の人がいていいし という主張でいいと思います。 貴女の気がかりは >「自分は正しい、あの人は間違っている」というのをハッキリ主張する人です。 という彼女のはっきりした姿勢にムッとくるのだと思います。 私でもこういう人がいたら嫌ですもの。 価値観はそれぞれ違うから、お互いに「そっか、そういう考えもあるね」という引き分けをできれば貴女も落ち着くのにいつもいつも彼女が私は正しい！というオーラで嫌なのだと思う。 >「小さな子どもがいるのに働く母親は、ただのエゴ」と言う友人 私も子供がいて離婚しているので働いています。 忙しい職種で夜も仕事があるのでこんな仕事を選ぶのは親のエゴだといわれます。 たとえ離婚してて働かないといけない状況下でも言う人は言うのです。 お友達は自分の1言がその1つだけじゃなく色々なことに波及すると考えてないのでは？ じゃあお友達のご意見を肯定すると子育てに時間をかけるほど良い子が育ち良い母である？ 子供の居ない主婦は働かないといけない？ 彼女の主張を認めるとそうなりますよね？ じゃあ専業主婦の子供がグレたら責任とってくれるんでしょうか？（笑） 飛躍しすぎですがね。 子供はそれぞれ個性、性質がある。 沢山時間を与えてもダメな子、全く時間をかけないも平気な子も。 同じ腹から生まれた兄弟ですら違います。 うちの子が通っていた幼稚園では精神疾患のお母さんが子供を虐待してしまうために少しでも子供と離しておくようにという精神科医の診断書をもっていました。 専業でもそばにいて子供を傷つけてしまう母もいるということです。 必ずしもお互いにベッタリがいいとは限らないと思いますね。 私はお友達のいう事は1つの条件付きだと思います。 できることなら（家庭の事情、その他様々な事情が許すならば）できる限り子どもに目をむける（働かないで）親でいよう、という彼女の自分自身への信念なんだと思う。 彼女の不満は親が働いてチャラチャラした服をきて独身時代と変わらない生活を維持するための仕事のことだと思う。 でも貴女の言うとおり、人間は完璧じゃない。 仕事をしたら自分のお金で少しはおしゃれしたい、美味しいものがたべたい。 自分は母でいるまえに個の人間なのだから、というのは誰しもある。 私だって稼ぎの多くを自分の小遣いにしています。 私が着る服、バッグを羨ましそうに見るママ友は多いです。 でも社会で仕事をするということ、経済的自立をしていることはそれなりの苦労もあります。 夫のいる貴女たちを羨ましいと心から思うときもあります。 逆に貴女たち専業主婦も色々あるでしょう？ 「食わせて頂いている」という負い目だったり自分のお小遣いは少ないし、毎日毎日子どもとしか居ないのでオシャレもしなくなる。少々、夫が出て行ったあとサボってお昼寝の1つもすることもある。 gooでの回答も十分おサボリでしょう。 でも一方で24時間365日の労働を当然のように言われることの大変さもしっているはずです。 だからこそお互いに社会を支える方法は違うということを彼女も「知る」べきです。 尤も知っていてもこの会話には混ぜ込んでいないだけかも。 ただ彼女が社会ででて働くということを嫌っている節があるのなら今から専業主婦が正しい。 子供の為に（実際は自分のために）家にいることこそ真理なり！というスローガンを掲げているのかも。 子供が学校にいきはじめても働かないとそういうのもアリです。 結構そういう人、多いですよ～。 小学校にあがったら働くと言ってた人も実際にあがると働かなかったりしています。 それでも子供が大きくなるときにはっきりとわかるのは教育費の高さです。 その学費、お金を稼ぐことはある意味良い親だと私は信じています。 親として子供を学校にやれない（大学まで）というのは親として無力であり私の信念上、良い親ではないと思っています。 今の世の中、大学までいかないと職業の選択そのものが狭まりますから。 子供が必要としないのならいいですが親が出せないということだけは私は母子家庭でも避けたいと思っています。 これが私なりの良い親なのですがね。 彼女も、貴女も自分なりの良い親の信念があるはずです。 それはお互いに不可侵であるべきではないでしょうか？ その不可侵だということにお友達が気付いているかが今回の質問のポイントかなと思います。 彼女が気付いているのか、気付いてないのか、いつどうやったら気付くのか、一生気付かないのか。まだまだ答えをだすには時間がかかると思いますよ。 人の意見が入り込んでくるのは自分に何かおきたときですからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 働く母親のことも主婦のことも、両方の視点で見てらっしゃって素晴らしいなと思います。 私もお金のことで子どもの進学を諦めたりさせたくないです。早く働きに出たいのですが、夫や母親が反対しているんですよね…。 今後は「そういう考えもあるね」という引き分けで議論を終わらせることにしたいと思います。
- kuma-love
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No.12です。 お礼のコメントを頂き、ありがとうございます。 私の回答の書き方が悪く、お気に障られたようなのでお詫びしたいと思い、再度書き込ませて頂きました。 私が 「子どもがいるのに働かなければならない。 子どもがいるから働きに出ることができない。 と、人それぞれの事情がありますから、 他人がそれをうわべだけで間違ってる、間違っていないと言うのは それこそ間違っている」と書いたのは、 質問の内容から、一般論として小さな子どものいる母親が働くことの是非についてのお話だと解釈したからです。 なので、人それぞれ事情があるので一般論として是非を問うのは間違いではないかという意味で書きました。 あなたが専業主婦だから働くことを語る資格がないという意味ではありません。 私も専業主婦ですし、身近に小さな子どもがいても経済的理由で働かざるを得ない母親がいますので、 どっちがどうと割り切れる問題ではないのではないかというつもりでした。 私のコメントのせいでご気分を害されてしまったのでしたら、申し訳ありませんでした。
お礼
謝るのは私の方です。 少しきつい口調になってしまったのは、他の回答者様へのメッセージも含めて発言してしまいました。kuma-loveさんのコメントで気分を害したことは少しもないので、お気になさらないでくださいね。本当に申し訳ありませんでした。 そうですね。人それぞれの事情があるので、例えば0歳児を持つ母親が働くか否かは、誰も意見したり批判したりできないですよね。
- nyon-tan
- ベストアンサー率15% (58/381)
＞私は、世の中にはいろんな考え方・生き方の人がいていいし 答えでてますやん(・ω・｀) なのになんでその人の事を「唯我独尊」な人だと認めてあげれないの？ 貴方こそ相手を打ち負かしたいと思ってる証拠なのでは？ ＞子どもがいても、欲しい物を手に入れたい、行きたい場所に行ってみたい、自分の時間も欲しい。そう思うのは、そんなに悪いことなのでしょうか？ 人がこのことを悪く思おうが思うまいが人の勝手でしょう 貴方が一人ぼっちで寂しく待っている子供が可哀相だと思わないならそれでいいじゃないですか 泣こうがわめこうが非行に走ろうがどうでもいいことでしょ？
お礼
ご回答ありがとうございます。
こんばんは。 しばらく前に十年来の親友と「意見が対立し喧嘩」した経験があります。 私は未就学児三人の母、相手は同い年独身の会社勤めの女性です。 元々、何かと「考え方も違い」「意見の対立は多々在り」、私としては「私の話を理解してくれない」と思える友人なのですが、何故か「とても好き」ですし、「互いに惹かれ合う」仲なのです。変ですね。。。＾＾ 私は彼女の意見を聞いて「カチン」と来る事も、良くありますし、おそらく彼女もあると思っています。それが出会った時から続いていますので。汗 そして、今回珍しく「喧嘩」になったのですが。。。喧嘩して仲直りして思った事は、「大人になって初めて、喧嘩と仲直りをしたなあ。。。」「幸せだなあ」と言う思いでした。 きっと、そのお友達は「質問者様だから」思うまま意見を言えたのだと思うのですが、いかがでしょうか。。。？ 他の人に「同じ調子で主張」したら「角が立つ」けれど、「質問者様なら大丈夫」と。。。質問者様との間の「一緒に過ごした年月」、質問者様に対する「理解と好意」、同じく質問者様から自分への「理解と好意」が、そう「信頼」させたのだと思うのですが、いかがでしょうか。。。？ それに、お友達は質問者様を「議論の対象」にはしていないのですよね？ お友達か質問者様のどちらかが「働く母親」であるのならば、その「議論」は「自分達の議論」とも考えられますが、お友達は「単なるディベート」のつもりで、話されたのではないのでしょうか。。。？ 「育児期間」は付き合う人の数がめっきり減り、「意見を表明する」「議論をする」等と言う行為とは「ほぼ無縁」状態になります。それこそ「目の前の命」に全責任を負う日々の中で、「直接利害関係に無い事象に関する議論」をする「余裕」も「相手」も「ほぼ無縁」状態です。そんな中で、「現実感が無い机上の空論だ」「幸せボケだ」「無駄な話をしている」等と思わずに「意見を交わせる相手」が、質問者様なのではないでしょうか。。。？ その「議論」は「ディベート」であり、「（真剣な）遊び」とでも言えるのではないでしょうか。。。？ たまには「生活を離れた議論を楽しむ」のも「息抜き」になりませんか？ その際の互いの「主張」は「自分の主張」と言うよりも「議論の為の意見」として「思いっきり楽しむ」のも良いのではないでしょうか。。。？ それが出来るのは、「主張が異なり」、且つ「長年の信頼関係」にある友人同士ではないでしょうか。。。？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。友人は、私だから話したというようなことを言っていました。それに、私なら受け入れてもらえると思ったと。 喧嘩をしても仲直りして、ムカっともするけど好きであるという関係、よくわかります。いろいろあったけど、おばあちゃんまで付き合っているという関係になればいいですね。 友人は、この話はディベートというより、この内容を話したことも忘れていたようです。きっと、共働きだった母や祖母を批判されたような気になって、勝手にショックを受けていただけのことですが、これからは気にしないことにします。議論も楽しむ余裕を持ちたいものですね。
- tukudani0
- ベストアンサー率16% (12/75)
自分の価値観を勝手に正しいと人に押し付ける人はタダのエゴ。
お礼
ご回答（ご意見？）ありがとうございます。
- suunan
- ベストアンサー率14% (224/1569)
本筋に対してあなたはハッキリ意見を持っているので その点の質問ではありません。 つまり 〔大事なことで意見が合わない者と仲良くしていたい〕 という相談ですが、 ★それは無理ですよ★ 濡れずに泳ぐことはできないのと同じです。 一方を選んで他方をあきらめるしかありません。 欲張っても無理は無理です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 suunanさんは、大事な部分で違う主張をする人とは仲良くできないということですね。 それも一つの生き方だと思います。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
あまり難しく考えないでもいいじゃないですか？。 「子供といる時間を長く取りたい」なら、専業主婦もいいですし。 買いたいもの、欲しいものは「自分が出来る範囲で」稼いだお金で買っても罰は当たらないでしょう？。 これといった「決まり」は無いですよ。 母親であり、また女性でもある。 そしてなんといっても「人間」なんですから、人間らしく育児にあたり、人間として、母としての「姿」を子供には見せていけばいいでしょう。 子供は子供なりにそれを解釈しますから。 なんでも「完璧」はありません。 駄目なところを子供に見せるときもあるし、「お手本」として頑張り続けるのは殊勝な心がけだと思いますが、息が詰まりますよね？。 子供にしてみれば「親の価値観」と「自分の価値観」が混在してしまって、苦しむことも時にはあるものです。 繰り返して言いますが「完璧なんか無い」。 人それぞれ、みな未完成、ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。人の生き方に「決まり」はないですよね。 逆に「決まり」があったら、悩まなくて楽だろうな～なんて思いますが、それではつまらないですね。 腹を割って話せる友人がいること、その議論から自分の人生を見つめ直せたことは幸せに思います。 この場でも、いろいろな方の意見が聞けて、とても参考になりました。ありがとうございます。
- kuma-love
- ベストアンサー率43% (54/123)
子どもがいるのに働いている。 子どもがいるから働かない。 どちらかが正しくてどちらか間違っているということはありません。 人それぞれの人生ですし、それをどう判断するかも人それぞれです。 さらには、子どもがいるのに働かなければならない。 子どもがいるから働きに出ることができない。 と、人それぞれの事情がありますから、 他人がそれをうわべだけで間違ってる、間違っていないと言うのは それこそ間違っていると思いますが・・・。 確かに人それぞれのことを「あれは間違っている！」とあまりに否定的に言われると、 「そんなことはない」ということを何とか伝えたいというお気持ちになるのはわかります。 しかし、頑なに「間違っている」と思っている人に違う意見もあるということを伝えるのは、かなりの労力も必要ですし、 期待するだけの結果（「確かにそういう考えもあるな」と理解してもらうこと）を得ることはできないかもしれません。 あなたがご友人にもっと広い視野を持って欲しいと願っているなら、 衝突も覚悟で労力を費やしてもいいかもしれませんが、 単に会話の成り行きで議論になったのなら、 ある程度のところで「人それぞれ」と結論づけて議論は終了したほうがいいと思います。 ちなみに、もし議論を続けるなら、 まずはあなたが「なるほど、そういう考え方もあるよね」と一旦相手の考えを受け入れ、理解を示すことが大切だと思います。 そして、相手の意見の中で、自分が違うと思うことを 「でもこういう考え方もあると思うよ」と、否定の意見ではなく、別の意見として伝えてみてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 「さらには、子どもがいるのに働かなければならない。 子どもがいるから働きに出ることができない。 と、人それぞれの事情がありますから、 他人がそれをうわべだけで間違ってる、間違っていないと言うのは それこそ間違っている」というのは同感です。 私が専業主婦だと書いただけで、働くことを語る資格がないと言われたりするのは、やはりうわべしか見ていただいていないからなんですよね（情報が少ないので仕方ないですが）。子どもがいてもバリバリ働く意欲があった私が、仕事のストレスでうつ病になり、脳腫瘍も見つかり手術もして専業主婦にならざるを得なかったとしても、働くことを語る資格がないのでしょうかねぇ…。自分は簡単に人を批判しないように気をつけたいです。 人の生き方について、正しい・間違っていると他人が判断すること自体、意味のないことですね。「みんなちがって、みんないい」と口で言うのは簡単ですが、実感として理解している人はそう多くないのだと学びました。ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 友人は「白黒はっきりさせたい」「自分が正しい」で終わらせたいというのはあるでしょうね。 たとえ夫の親でも間違っていると思ったら、電話で直接伝えて謝らせたみたいですし。 「友人には自分の考えと同じ考えになってほしいと思っているのではなくて、そういう考え方もあるとわかってほしいのですよね？」はその通りです。他の回答者様の中には、私が友人に自分の考えと同じ考えになってほしいと思っていると勘違いされている方もいますが、そのようには全く思っていません(笑)。きちんと読み取ってくださってありがとうございます。 違う考え方の人がいてもいいんだということだけわかって欲しいのですが、それも私のエゴなのだなと考え直し、今後議論はしないことにします。ありがとうございました。