同居人の恋人に悩んでいます…

質問

幼い頃に両親を亡くし、父の友人だったＡ(３０代)に引き取られ、今まで生活してきました。現在１７歳です。
８月末に、Ａの恋人であるＣに「いい加減甘えるのはやめて家から出て行きなさい。あなたがいるから私とＡは結婚出来ないのよ」と言われました。
いきなりでびっくりしたので「後見人であるＡの許可が無いと独り暮らしも出来ないし、相談してみます」と言ったのですが、
「自分から出て行くと言いなさい。どうしたら良いかなんて相談したら、Ａだって出て行けなんて言えないでしょう。ちょっとはＡの幸せも考えたら？」とかなり怒ってしまいました。
その時も真剣に悩んだのですが、いくら恋人でも他人に言われることではないかなと思ったので、Ｃの言ったようにはせず、「もし遠方の大学に通う場合」など進路に絡めて話をしました。
Ａは「大学も就職もこの家から通える範囲」「身体が弱いのだから独り暮らしは心配」「成人するまでは絶対一人暮らしは不可」と言っていました。
だから、やっぱりＣが勝手に結婚を焦っているだけじゃんと思い、その後放置していました。
すると、先日また怒ってきました。ありえない暴言を吐き、周りにいた大人に咎められ、逆切れして帰っていきました。
この間のことも今回のことも、まだＡには言っていません。
Ａの生活の負担になっているのは僕も充分に理解しているし、Ｃも僕のせいで色々と我慢しているのだろうなとも思うからです。
ただ、それでもひどいことを言ってくるような女性がＡの恋人なんて嫌だなと思い、Ｃが言ったことをＡに伝えたくなります。
僕が黙っているのが一番波風が立たないとは思うので…もやもやします。
皆さんなら、こういう時どうしますか？
黙っていますか？それともＡに話しますか？

回答No.4

hornby

今までお世話になったＡさんですから、Ａさんは隠し事はして欲しくないと思いますよ。
そして、貴方に悩ませるような思いをさせたくないのではないでしょうか？
黙っておられると、Ｃさんを優先したような気がします。

お礼

皆さま、早速の回答ありがとうございます。まとめての御礼になってしまいましたが、本当に感謝しています。

Ｃが意地悪を言ってくる時は、いつもＡが長期出張でいない時なので、僕はＡは気付いていないと思っていました。だから、今回のことも黙っているのが一番良いのではないかとも思いました。
皆さまの回答を読んで、言った方が良いのか…でもどう言おう？と考えていたら、夕食の時にＡの親友のＢが色々話してくれました。(ちなみにＡが出張中なのでＢが家に泊まりに来ています。Ａが心配性なのもありますが、僕は身体が弱くちょっとした風邪でも大事になってしまうので、Ａがいない間は必ず誰かが面倒を見てくれます)
「何か悩んでる？」と切り出され、「Ａが心配してたよー何か沈んでるみたいだって」電話で話しただけなのにバレてる…！
「友達とケンカしたとかなら別に話さなくても良いと思うけど、ちょっとでもＡが関わってるなら相談しなよ？君が我慢した方がうまくいく事なんてないと思うよ」と言われました。
「実は君がＣにぼこすこに虐められて泣かされてたって情報が入ってるんだよね」…何と同じ会社の人に見られていたようで、その人が心配してＢに話したそうです。
まだＡには言っていないけれど報告するつもりだということ、自分が言うよりは僕から話した方が良いんじゃないかということでした。
確かに、Ｂなど第三者を挟むよりは僕がちゃんと話した方が揉めないような気がするので、感情的にはならずに、「こう言われた」と変に誤魔化さずに事実を伝えようと思います。

ここに相談しなかったら、たとえＢに促されたとしても、「告げ口するような子だとＡはがっかりしないかな」とか「もし信じてくれなかったら」などマイナスのことばかり考えて、「ちょっとケンカしただけ」なんて言ってしまったんじゃないかなと思います。
皆さまの後押しで、「言った方が良いんだ」と思えました。
本当にありがとうございました。

回答No.3

marimarimariru

あなたは「チクッた」と責められるかも知れないと思うとつらいですよね。
でも、これは「チクッた」のではなく、「相談する」のです。
あなたは未成年ですから後見人であるＡさんに相談するのが当たり前です。
何か嫌な事をされた時に信頼できる大人に相談するのは当然のことなのですよ。

Ａさんには事実を客観的に淡々と伝えるのみです。
「Ｃさんがこのようなことを言った」と。
Ｃさんとの今後の関係を判断するのはＡさんです。
それはＡさんに任せましょう。
プライベートなことですし、二人は大人ですからね。

ただ、あなたが近い将来、Ａさんの元を離れるのはごく普通のことです。
たとえＡさんが
＞「成人するまでは絶対一人暮らしは不可」
と言っても、あなたが遠方の大学などに進学する場合、自然に一人暮らしになりますからね。
就職の場合も同じです。
これは他の子供たちと一緒です。
それに関しては自分の進路希望を優先させて下さい。
Ａさんに気兼ねする事はありません。
というか、Ａさんが決めることではありません。
進路はあなたが自分自身で決めることです。

私達は社会において青少年を健全に育成しなければいけません。
Ａさんも後見人としてその使命を忘れてはいけません。
Ｃさんなんかもってのほかですよ。

回答No.2

Barmin01

こんばんは

あなたがＡさんに負担をかけていて、これ以上重荷になりたくないという気持ちはよくわかります。
ですが、Ａさんのことを考えて伝えるべきだと思います。

ＡさんはＣさんがそういう人物だということをもしかしたら知らないかも知れません。
また、Ａさんはかなり責任感ある信頼できる大人のように思いますので、あなたにそういうことで悩ませることに対して逆に責任を感じるんじゃないかと思います。
黙っていることこそ、Ａさんを信頼していないことになると思いますよ。

回答No.1

ajyoshi

>皆さんなら、こういう時どうしますか？
>黙っていますか？それともＡに話しますか？

私がAの立場だとしたら、お話して欲しいですね。
あなたの後見をしている立場をきちんとCにも理解してもらわなければなりません。それはAの役割です。

Cの言葉に深く傷ついていては、あなたの後見を十分にできません。
あなたは、どんなことでも、素直にAにお話しておくべきです。
それは決して告げ口ではありません。
Cがあなたに対して言ったことを、脚色したりせずにお話しましょう。