喜ばせたい、という気持ちがない？望む物をくれない彼

質問

数年の付き合いになる彼とのことについて、皆様の意見を聞かせてください。
私の誕生日のプレゼントについてです。

手紙が欲しい、と言いました。
物に対する執着が薄い上、欲しい物はほとんど自分で買えるし、
「欲しい物」と聞かれてもそれは高額すぎる。
それなら彼からもらって一番嬉しいものは、と考えたら、彼の気持ちが如実に表れる手紙かな、
しかも最近私の中でマンネリ感があるので、それを打破する意味でも最適かと思ったのですが…彼が頑なに拒否します。

少し嫌がるくらいなら、逆に「嫌だったのに私のために頑張ってくれたのね、ありがとう！すごく嬉しい！！」となるのですが、
彼のその嫌がり方が普通ではなく、吐き気がするとか気持ちが下がって欝になりそうだ、といつまでも言い続けます。
手紙を書くのがそれほど嫌なんだそうです。
ここまで嫌がられるとまるで私が嫌がらせを言っていじめている気分です。たぶん貰っても、もう嬉しくないと思います。

恋人を喜ばせたい・もっと自分を好きになってもらいたい、とは思わないのでしょうか…
私はそうしたいと思っているし、努力しているつもりです。
二人の関係も、現状維持ばかりではなく小さなサプライズや小さな愛情表現の機会を作って、もっと良い状態にしていきたいです。

今回の彼のこの嫌がり方を見て、ただでさえマンネリ気味なのに「恋人が望むことを叶えてくれない人」という気持ちが大きくなり、脱力というか失望感が強いです。
一緒に頑張っていきたい、という気持ちも薄れていきそうです。しばらく会わなくてもいいや、と思います。

「嫌だったけど、あれから考えた挙句書くつもりになっていたのに！」となったら嫌なので、「もういらない！」と怒るタイミングはもう少し様子を見ようと思っています。

不毛な恋愛を続けることには全く固執しませんが、
「別れろ」や「彼（私）が悪い」等だけではなく、今後へのアドバイスや、何か彼に対して共感できることや
良かれと思う対処法、私の中での気持ちの晴らし方などがあれば教えていただけると幸いです。

彼とは、今までお互いにとって良いお付き合いでしたし、今後もそうありたいと思っています。

回答No.15

EUCALY3 · ベストアンサー

はじめまして＾＾こんばんは。

みなさん「手紙を渡す・受け取る」という行為の印象ばかりを
あげていますが、要は質問者さんが伝えたいのは、
相手が喜ぶものを贈って、相手の喜ぶ顔を見たいと思うものなんじゃないの？
ってことではないですか？
つまり、手紙を拒絶反応示されたことが悲しいのではなく、
「私が喜ぶもの」をプレゼントするのに悩むどころか
冷たい言葉をはかれたことが悲しい。

＞恋人を喜ばせたい・もっと自分を好きになってもらいたい、とは思わないのでしょうか…
＞私はそうしたいと思っているし、努力しているつもりです。
＞二人の関係も、現状維持ばかりではなく小さなサプライズや小さな愛情表現の機会を作って、もっと良い状態にしていきたいです。

私は質問者さんの気持ちがよくわかります。
好きな気持ちって態度にあらわれるもの。
自分は相手が喜ぶなら、苦手なものにも挑戦しようと思う。
でも彼はそうは思ってくれないの・・・？ということだと思います。
私も今、彼氏とそんな感じです。

文章から彼の心理を推測することは難しいのですが、
質問者さんの彼は、あなたの愛情に慣れてしまい、
自分から愛情表現を示すのを怠っている状態なのかも。

自然と彼氏さんが貴女の気持ちをくみとってくれればいいのですが・・・
男性ってあまり深く考えない人多いですから、
ここは諦めて、素直な気持ちを打ち明けてみてはいかがでしょうか？

がんばれー

お礼

こんばんは。回答ありがとうございます。

私の言いたいこと、思っていること、
言い表してくれて、感謝します。

＞自分は相手が喜ぶなら、苦手なものにも挑戦しようと思う。
＞でも彼はそうは思ってくれないの・・・？

この一言に尽きますね。
でもそれって、強制できるものでも、強制して達して嬉しいものでもないのが悲しいですよね。言い方に対して怒るのはアリでも、考え方の違いに対して怒るのもちょっと筋違いだし。

怒るとか逆切れではなくて、「悲しい」なんですよね。
この悲しいが続くと、失望になり、諦めになり、期待するだけ無駄、になり、最後もうだめだ、で終わる。

無理やり恋人に「愛してる」と言わせたり書かせたりしても何の意味もない。
だからマンネリや別れをほのめかして書かせる手紙は意味がなく、
「欲しい」までしか言わない(言えない）手紙が欲しいんです。

私のどこが嫌い、どこを直して欲しい、って内容でも構わないんですよね。（最初から最後まで愚痴なのも、だったら何で一緒にいるの？になるからイヤですけど）
それをちゃんと逃げずに勇気を出して書く、少なくとも私だけのことをその瞬間思って書いてくれてるから。
それほど正直な気持ちが欲しいなぁ。

＞ここは諦めて、素直な気持ちを打ち明けてみてはいかがでしょうか？
実は、すでに私の心の中で少し距離を置いていて（こんな状態で会っても一緒にいることを楽しめず、彼を不快にさせるだけだと思ったので）、彼もなんだか私の様子がオカシイ、と思い始めたようです。

近々会うことになったので、きちんとした言葉で、先日の貴方の態度で私がどう感じ、私がしばらくどういった状態であったかを、できるだけ客観的な言葉で話してみようと思います。
（マンネリだから、というセリフは言う気はありません。彼が感じていないようなので、それを言ってマンネリを感じていない彼にまで意識させることは避けたい）

そうできるのも、私の中で随分と整理がついたからだと思います。

共感してくれて、応援してくれて、本当にありがとうございます。
お互いに頑張りましょうね！

頑張ろうと思うのも、一緒にいたい、ずっと好きでいたいと思うのも
何かの縁だと思います。切れたらそれはそれで縁がなかったから。
やれるだけやってみましょうね、後悔はしたくないから！

補足

補足の欄から失礼します。

締切る前にその後の報告です。

誕生日プレゼント、手紙だけでなく、素敵な花束も一緒でした。
もう嬉しくて嬉しくて！

この場をかりて皆様にお礼を言わせてください。

ここで質問したおかげで、整理したり色々考え直すことができて、
彼に対して感情的になったり、ふてくされたり、避け続けたりの
負の行動をしなくてすみました。

その後、手紙の話が出ても「すごくほしいけど、どうしても嫌だったら無理しなくていいよ」と言うようにしていました。
同時に、彼が私に対して感謝する出来事がいくつかありました。
彼のためなること、彼が喜ぶことにいつもにも増して私も努力しました。
おそらく彼は、してもらうばかりじゃなく、何か自分もお返しをしなければ、と思ったんじゃないかと想像しています。

無理強いや強要していたら、私はくれない彼を嫌いになり、
彼は強要する私を嫌いになっていたかもしれないな、と思います。

回答くださった皆様、ありがとうございました。
また迷って質問することがあると思いますが、見かけることがあったらどうかご意見ください。

この欄でまとめての報告、失礼します。

回答No.8

miina02

彼の気持ちもわからないでもないなぁ…
　毎年、父の日のプレゼントで悩んで、父と同世代の方に「何を贈ってもらったらうれしいか」と聞くと「感謝の手紙」と言われ続けていますが、そんなものは結婚式の時に半強制的に書かなくてはならない状況にならない限りは無理です。だからといって感謝していないわけではないし、父のことは尊敬しています。けど、手紙は無理。

　普段から手紙を書くということは慣れていないし、ラブレターなんて書いたこと無い世代かもしれませんね（メールで終わる）
　それだったら無理。百歩譲ってメールまで。ちゃんと保存させていただくけどね。

　物に対する執着がないなら「思い出になるようなモノが欲しい。バックとか指輪はいらないから」と伝えれば、彼なりに考えてくれるのではないでしょうか。

　多分、質問者様は「いつもありがとう、これからも一緒にいようね」の一言だけでも喜ばれると思いますが、書く側からするとゴチャゴチャ考えてしまってうまくまとめることができないものです。見栄っ張りなんですよね。で、結局書けなくなるんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

手紙は結果論であって、私にとって大切なのは、努力する過程なんです。
よく仕事でも「できません」とすぐ言う方がいますが、
出来ないんじゃなくて、やらないんじゃないか、と思うことが多々あります。
火急の案件は別として、時間さえかけて丁寧に一つずつこなせばいつかは出来るのに、失敗が恐いからかただ面倒だからか…
彼の反応は、これに近い印象を受けました。

結婚して料理ができなかった奥さんが、「無理～絶対イヤ！料理のこと考えるだけで鬱になる！吐きそう！」と言うより、
「できないし苦手だけど、上手くなるように頑張ってみるね」
の方が愛おしいと思いませんか。

こんな例えが正しいのか分かりませんが、愛する人を大切にしたい、
喜ばせたい、と思うのが本来の姿であり、お互い幸せじゃないかと思うんですよね。
結果、手紙がもらえなくても、出来上がった仕事にミスが多くて後始末が大変でも、頑張って作った料理が一品だけであんまり美味しくなくても、
でもこの先はきっともっと良くなるだろう、と期待が持てますよね。

それだけでいいんです。
実現しなくても、小さな希望があるだけで幸せでいられるんですよ、女って。
（長く語ってしまってごめんなさい；）

回答No.7

kamonohashi99

自分の彼だったらどうかな、と想像してみましたが
たぶん「イヤだ」と言うだろうと思います。（＾＾；

手紙を書くこと自体より何を書けばいいのかわからないんじゃないですか？
それとやっぱり恥ずかしいんでしょうねぇ。

そして20061231さんは「吐き気がする」とか言われて
自分を否定されたような気持ちになられたんだと思います。

でもそれはきっと彼の照れ隠しですよ。

20061231さん真面目な方でマンネリを感じてる分、どうにかしなきゃ！とがんばってたようですね。
ちょっと肩の力を抜いて、「現状維持できてるだけいいか」と思ってみてはどうですか？

彼はマンネリを感じてなくて今がちょうど心地よいのかもしれないです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞自分を否定されたような気持ちになられたんだと思います。
そうですね。尋常ではない嫌がり方だったので、これが好きな人に対する態度・言葉なのかしら、と失望感でいっぱいになったのは確かです。
彼は彼で、きっと「手紙を欲しがる」ということが
これが好きな人に対する要望（嫌なことを要求する）なのか、とがっかりしたのでしょうね。

回答No.6

noname#81013

ん～彼は過去に手紙に関してトラウマが有るのでしょうか?

なければ第三者が見ても過剰すぎる反応ですよね＾＾；
例え恥ずかしさから来てる反応で有っても。

私なら手紙以外で求めますね。

自分の感情を改めて書き連ねるのはある意味羞恥プレイ並みに嫌ですから（汗）しかもそれが長年付き合ってる人ならなおさらです。

変に手紙に固執せず正直に
＞しかも最近私の中でマンネリ感があるので、それを打破する意味でも最適
の部分を素直に打ち明けて手紙以外でお願いしてみては？

今の状況では、他の事が原因でも
彼に対する気持を維持するのが難しい・・というか疲れてしまってますよね？

それの度が過ぎると別れる事にもなりかねません。

彼に素直に気持を打ち明けて、彼の良い様に行動して貰いましょう。

その行動で彼が高いものをプレゼントしてきたら、頑張って高いものを
プレゼントする位私の事好きなんだな～と思いましょう。

相手に対して好きと言う気持がなければプレゼントなんて贈らないし。

プレゼントであれ手紙であれ気持が篭ってれば嬉しいのではないのでしょうか？？

それでもプレゼントが要らない、マンネリ打破をしたいなら、
自ら動いて行くしかないかと思います。

お礼

こんばんは、回答ありがとうございます！

＞＞しかも最近私の中でマンネリ感があるので、それを打破する意味でも最適
＞の部分を素直に打ち明けて手紙以外でお願いしてみては？

それはできれば言いたくないんです。
そう言えば彼は書いてくれるかもしれないけど、その手紙はその段階で、もう私の心をときめかせてはくれないから。
わがままですね；

回答No.5

huhuhu_mo

手紙はイヤですねｗ
私もたぶん断固拒否します。

好きな相手であってもわざわざ手紙にするような書くこともないですし。
喜ぶような（？）歯の浮くような言葉も書きたくないですｗ

書いたとしても破りたくなるほど恥ずかしすぎる

お礼

回答ありがとうございます！

huhuhu_moさんも手紙はイヤなんですね。
男女関係なく予想外にイヤな方が多くびっくりしています。

＞喜ぶような（？）歯の浮くような言葉も書きたくないですｗ

それが理解できないんですよね。
相手を喜ばせば、相手は自分にも優しく接するようになるし、
結局は自分にも相手にも二人の関係にも良いこと尽くめだと思うんですが、
情けは人のためならず、って。

そうは言っても、彼が書いてくれた内容にケチをつけるつもりは全くなく、
わざとらしい歯の浮くような言葉を書いてくれなくてもいいんです。
彼なりに、その瞬間私のことを考えて手紙を書いてくれる、その行為だけで充分嬉しいんです。

彼と同じく手紙がイヤなhuhuhu_moさんに、今後の彼との付き合いのために教えてほしいのですが、
huhuhu_moさんが、これほどイヤな手紙を、恥ずかしさをこらえて書くとしたらどういう場合でしょうか？

●3度目の告白でOKもらった恋人の初めての誕生日。付き合って3ヶ月目。何が欲しいかと尋ねると手紙が欲しいと言われた。

●間もなく1年間の海外転勤。付き合って3年の彼女の誕生日、何が欲しいかと尋ねると手紙が欲しいと言われた。

●大怪我で3ヶ月入院中。毎日見舞いに来てくれる5年付き合った彼女の誕生日、何が欲しいかと尋ねると手紙が欲しいと言われた。

↑こんな場合でも無理？
もしまだ見ていて気が向いたら教えてくださいね。

回答No.4

55005500

お気持ちわかります。
私も、今年の誕生日、カレに「プレゼントなんて要らないから手紙がほしい」とお願いしましたが、もらえませんでした。
「字が汚いから」とか「苦手だから」と言われて・・・
質問者さまがおっしゃるように、小さなサプライズや演出ができることってすごく大事だと思います。
感動や喜びが増しますし・・・。
私にしてみれば、相手を喜ばせたい！と思ったら当然でてくる発想だと思うのですが、残念ながら私のカレもまったくそういった発想が無い人でした。
おそらく、質問者さまのカレも、私のカレも”サプライズ”というものが無い環境で生活しているのではないでしょうか？
たとえば、会社でも、上司や同僚に対して”頼まれた以上の仕事をする”とか”良い意味で期待を裏切るパフォーマンスをする”ということでその場の雰囲気を盛り上げたり、モチベーションを操作したりして周りに良い影響を与えたり・・・
これが出来る人と出来ない人って、差がでますよね。
サプライズがすべてだとは思いませんが、私は彼女・家族・上司に対してそういった演出が出来る人と一緒に居たいですし、ほかにも折り合いがつかない要因があったので、カレとお別れすることにしました。
私の周りでは、サプライズが出来る(＝よく気がつく、気配り・サービス精神があるのでしょうね)人のほうが出世しているし、楽しそうにしている気がします。

お礼

こんばんは、回答ありがとうございます。

＞おそらく、質問者さまのカレも、私のカレも”サプライズ”というものが無い環境で生活しているのではないでしょうか？

すっごく納得しました！そのとおりです。
彼の職場・働き方・旅行先でのお土産の買い方ひとつ見ても、
「言われた以上のことは絶対にしない」です。
必要以上に頑張って失敗することの方が恐い・損だと思っているようです。鉄板病、ってやつでしょうか。
「出ない釘は打たれない」タイプだと確信しています。

この回答で、少し心のモヤモヤが晴れました。
「彼と私は他人」であり「私にとって自然に出来ることが彼にはそうではない」こんな当たり前のことが、
近しくなりすぎて見えなくなっていたと思います。

価値観が合わない、という一言で終わりになる可能性も充分ありますが、
相手を理解すれば、対処方法があるかも！

ありがとうございました！

回答No.3

megane0113

誕生日はまだ来てない状態での質問でしょうか？？

今までの誕生日プレゼントはどうだったのでしょうか？？

私の感覚では、素直に手紙を送るのはイヤですね・・・
「アレが欲しい」
「これが欲しい」
なんて言われて用意するのは、本当のプレゼントでは無いと思います。
プレゼントと言うより、ミツギ物・・・

本当に、手紙を書くのが死ぬほど嫌いなのかもしれませんが、もしかしたら、今までの誕生日を含め、彼なりに色々悩んでプレゼントを考え、用意してきたのではないでしょうか？？

そして、今回も彼なりにプレゼントを考え、用意しようとしてるのに、プレゼントはいいから手紙頂戴なんて言われたら、こういう反応してしまうかも知れませんね・・・

私の場合なら、誕生日前から探りをいれて、欲しそうなものをチョイスしようと思いますし、その矢先に「手紙」と言われたら、とりあえず拒否して、誕生日の時にプレゼントと共に用意すると思います・・・

まずは、その誕生日が来て、どういった物を送られたかですね・・・

お礼

こんばんは、回答ありがとうございます。

＞誕生日はまだ来てない状態での質問でしょうか？？
はい、まだです。

こんな質問しておきながら現実的すぎる、と思われるかもしれませんが、
お互いプレゼントだけは、サプライズなしで欲しいものをちゃんと聞いて贈ることにしています。
「気持ちは嬉しいけどあんまり好きじゃない不要品」よりも
「欲しかった物を最愛の人から貰う」の方が嬉しいので。
お財布が寂しいときは、食事を奢るだけのこともあります（普段はワリカンです）。

＞その誕生日が来て、どういった物を送られたかですね
そうですね。もし手紙をもらえたとしても、「喜ぶ顔が見たいから」ではなくて「嫌々」だったら意味ないですね。

＞とりあえず拒否して、誕生日の時にプレゼントと共に用意

「とりあえず拒否」という可愛らしくも愛おしいものではなく、そこまで言うならいらない！と言いそうになるくらいの本気度でした（笑）
megane0113さんは、とても素敵な彼氏さんですね。彼女はとっても幸せだと思いますよ！

回答No.2

momo0831

最近、携帯が1人1台になり手紙を書く事なんて、
小学校、中学校くらいでで終ってるのかもしれません。

国語力の無さ、字が汚い。
考える事が恥ずかしい。もあれば
20061231さんが、大事に取っておけば、
永久に残る物になってしまいますよね。

それを、いつかあらためて、自分に見せられたり、
他人見せられたり・・（先の話しで結婚式とかで・・）
を考えると嫌だ～！！！と言うのはわからないでもないですね。

本気で恥ずかしいのだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞いつかあらためて、自分に見せられたり、
＞他人見せられたり・・（先の話しで結婚式とかで・・）
＞を考えると嫌だ～！！！と言うのはわからないでもないですね。

その気持ちも良く分かります。
でも、過去に私も彼に顔写真が欲しいと言われて、同様の理由で断っていましたが、
ここで質問して皆さんの意見を聞いて、二人の関係にはメリットの方が多いと知り、恥ずかしさをこらえて渡した経緯があります。
恥ずかしい・照れくさいのは分かるんですが、お互い頑張ろうよ～と思いました。

エッチな写真撮らせてくれとか、街中で大声で愛してるって叫んでくれとか、
ファーストクラスでヨーロッパ連れて行けとか（撮りたいと思わないし、乗った事ないけど…）
犯罪のおそれや、明らかに公に恥ずかしいことや、物理的に考えても無理！しかも
それが二人にとってどんな良いことがあるのか疑問アリ、ってことを望んだわけじゃないと思うんですが、
とは言え、これもきっと私の価値観での考えなんでしょうね。

回答No.1

sakura0908

とても彼に共感できます。

自分が手紙を書くなどという恥ずかしい行為を死んでもしたくないからです。
当方は女ですが、手紙ほど恥ずかしいものはないと思います。
目に見える文章で、相手が望む感情を書き連ねないといけないと思うと鬱になります。

なぜ質問者様はマンネリ化し始めた関係の男性にそのような嫌がることを強制したいのですか？
相手に望むと言うことは、自分も望まれればしなければいけないです。
質問者様は自分が死んでもしたくないことを彼に求められてもできますか？

相手とうまくやって行くにはどうしても相手の嫌がることをしない・妥協が必要だと思っています。
まだお付き合いしたいのであれば、「そんなに嫌なの？ごめんね？」としおらしく言った方が良いです。
けんか腰に話せば、相手もけんか腰になってしまいますし、そのまま破局への道を突っ走ってしまいかねません。

冷静になりましょう。
彼はきっと「俺の嫌がることをさせて愛を測っている」と思っているのではないかと思います。
男性は自分を疑われるのを心底嫌いますし・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

＞なぜ質問者様はマンネリ化し始めた関係の男性にそのような嫌がることを強制したいのですか？

彼がマンネリを感じているのではなく、私が感じているからです。
彼への気持ちを底上げをしたいと、私が望んでいるからです。
彼からの優しい愛情のこもった過去のメールを何度も読み返して温かい気持ちになる、に似ています。やっぱり好きなんだと再確認したいんだと思います。

でも、プレゼント贈りあうのも、こうやって悩むのも、
生きてお付き合いしているからなんですよね。
死ぬほど嫌なんだったら、仕方ないかなって思います。
彼に望むのはやめようと思います。
どんなに高額なプレゼントを頂いても、たぶん心は晴れないと思いますが、それも彼には失礼なことかと悩みます。