初体験がレイプだった過去のこと・・・

質問

私は、知人によるレイプで処女喪失してしまった過去があります。
今までセックスの経験は、そのレイプ１回きりしかありません。
それに関しては一度告訴までしましたが、警察での二次被害などにより精神状態がひどくなってしまったため、
告訴を取り下げ、今は民事裁判が行われている最中です。

他人には絶対に知られたくないことなので友達にも秘密にしてどうにか乗り切ってきましたが、
今の彼にだけは話すべきなのか、どうかとても悩んでいます。
精神科に通ったりの努力を経て もう心の病気の症状もだいぶ回復し、
大好きな今の彼と付き合い始めてもうすぐ１年になる今、今の彼なら体も心も許せる相手だと感じているからです。
以前１回彼に誘われた時、「まだ怖いからもうちょっと待って」と断ったことがあります。
でも最近、キスやハグをしてると少しエッチな雰囲気になったり、
それをほのめかす事を彼が口にすることがあります。

今まで彼には「男の子とそこまで深く付き合ったことない」と言ったことがあるし、
１度「怖い」と断っているので、彼は私が処女であると思っているかもしれません。

レイプで処女を奪われたこと、警察沙汰になったこと、裁判が進行中であることは身内以内の他人には知られたくないという思いと、
出来れば初めての相手は彼がよかった、彼に処女を捧げたかった
そんな思いから、
彼には「あなたが初めてだ」と言うべきなのか考えたりもしました。
だけどそれが彼を騙すことになるのかと思うと、胸が痛みます。
本当は、１度他の男に犯され汚された私なのに、純粋ぶって嘘をつくことが果たして正しいのか。
それが彼との幸せにつながるのなら、そうするべきなのかとも思います。

彼は、私がきっとおそらく処女だからと気遣って、１年間ガマンしてきてくれたんだと思う。
そんな彼の優しさも、私への想いも、今レイプの過去を告白したらぶち壊してしまうかもしれない。
わたしが傷物だと知って見捨てられるのが怖い。
彼は優しいし、今まで私を大事にしてきてくれたから、そんなことする人ではないと思ってる。
けど、少なからず私への愛を冷めさせることになるかもしれない。
そう思うと不安で、なかなか本当のことを言い出せません。

仮にもし、彼と結婚してから、家族が思わず口走ったりして過去のレイプのことを知られたら、
彼は私にひどく裏切られた気持ちになるのではないか
そんな大きな不安もあります。

セックスに対する恐怖がまだあるのは確かです。
レイプされてからしばらくは、セックスが愛情表現だなんてとても信じられなかった。男なんてそんなものだと思ってた
でも、今の彼と出会って付き合って、彼となら幸せなセックスを感じられるかもしれないと、最近そんなふうに思えるようになりました。

彼と体の関係を持つ前に、過去のことを言うべきなのでしょうか。

みなさんが、もし彼女にそんな過去があったらどう感じますか？
やっぱり愛する相手だとはいえ、気持ちが少し冷めてしまうでしょうか？
キズもので汚れた女だと幻滅しますか・・・？

２ちゃんねるの純情恋愛板とかを見てみたんですけど、
「彼女が処女でなかったと知って冷めた」「非処女は遊びなら考えられるが結婚なんて絶対無理」
そんな書き込みがあまりにも多くて、それが男性の普段口に出来ない本音ならばと考えると、すごく落ち込みました。
１度汚れてしまったらもう元には戻れないのだと痛感しました。

私は、今の彼のこと、結婚を考えるくらい大好きです。

彼の立場からすると、いつ頃のタイミングで告白するのがベストなのでしょうか。
彼を好きになるほど不安で怖くて、つらいです。

出来れば男の方、男のたちばから、
アドバイスやご意見いただけたら嬉しいです。

回答No.17

sinjou

昔、親友の一人だった女性から、同じような事を打ち明けられました。

私の場合、
「告訴する気がないなら、こんな重たい話は旦那だけに言え。私はあんたの心のゴミ箱じゃない。」
「旦那のなぐさめの言葉に満足できなかった無念さは分るが、その旦那を選んだのは貴女自身の責任だから、旦那が何を言っても、耐える精神力は身に付けろ。」

私は旦那さんが犯人を（社会的に）殺す意思がない事にびっくり引きました。私が旦那だったら、殺すけどね・・・
でも、親友がそういう男を選んで離婚する気もないならば、以下の言葉しか言えませんでした。
「旦那とのセックスが楽しめる状態なら、トラウマはないよ。」
「犯人と親戚付き合いをする必要はなし。」
「フラッシュバックが辛いなら、辛くとも母親には打ち明けて、親戚付き合いをしない市民権を得る事。普通の親なら、子供を危険な場所には置かない。母親が土下座か一緒に泣いてくれないと、あんた一生、救われないよ。」

ネットの知人（4年の付き合い）に似た経験者がいて、
「私は『切り離し』という作業を行ったから、トラウマからの解放は早かった。」みたいな事を言ってました。

彼とのセックスと質問者の被害のトラウマは別物と考え、別に辛い事を打ち明ける必要はないと思います。
実際、トラウマ系を打ち明ける時って、体や心が疲れませんか？

心の煮え湯やゴミをぶつける相手は、慎重に吟味したほうがいいです。
言うべき相手を間違えた場合、三次災害が心配。

彼とのコミュニケーションの一種である行為と、被害に遭った行為は別物だと認識したほうが良いかも。
ばあさんになった頃、「実はね・・・」でも良いんじゃないかなあ・・・

ネットには被害に遭った女性同士の交流の場があるらしいです。
私は親友に対して、
「相談者としてのマナーに絶望し、救えないと思ったし、何より、自分もレイプの恐ろしさを体感する気質なので、そういう私を記憶のゴミ箱に選んだ親友を恨みました。」

でも元々、私が虐待家庭に育った事を、うっかり彼女に告白した私の自業自得だなと思ってます。
私は懺悔を聞くシスターじゃないんだよ・・・というか。

かなり女性脳の持ち主でないと、男性は女性特有の心身の痛みは理解出来ないと思います。
実刑の軽さ・国の変質者への対応の不味さに現れてる。

切り離しが出来る女もいるし、
私の友人みたいな人（子供を産んでから悩み始めた。それまではセックスも普通にしてた。）もいるし、
２ちゃんねるを読まない人間もいるし、
貴女がやりたいようにやればいいけど、望む結果を得られない時、それを受け止める精神力を持つ事が重要です。
彼氏に打ち明けてすっきりする事が目的じゃない。

余計な空想で自分を追いつめるなという参考まで。

彼氏さんが、
「お前、超水臭いな～。。」
とおっとりして、一生、貴女の愚痴や無念を聞いてくれる人を貴女が求めているのか、
「よし分った！！今からそいつを殺すor社会的に殺しに行く！！」
と言った時、貴女は協力する精神力があるのか、
そこがはっきりしてから、
「打ち明けるか？老後に話すか？身内以外には一切言わないか？」
結論を出してはどうでしょう？

回答No.16

VSOP310

当方、野郎です。

>やっぱり愛する相手だとはいえ、気持ちが少し冷めてしまうでしょうか？キズもので汚れた女だと幻滅しますか・・・？
全然。「かわいそうだなあ」とは思うけれど、冷めることもないし、「幻滅」もしない。

>彼の立場からすると、いつ頃のタイミングで告白するのがベストなのでしょうか。
告白するもしないも、いつするかも、質問者様のご自由に。

でも、言うんなら、単純に、こういえば良いんじゃないでしょうか？
「セックスが愛情表現だなんてとても信じられなかった。でも、○○（彼氏様の名前）と出会って付き合って、○○となら幸せなセックスを感じられるかもしれないと、最近そんなふうに思えるようになった」って。

大切なのは、「今」と「これから」なんじゃないすか？　「彼氏様とどういう関係になりたいか？」っていうことなんじゃないすか？

>私は、今の彼のこと、結婚を考えるくらい大好きです。
うぉぉぉ～～！！！　彼氏様が羨ましいッ！！！　彼氏様に言ってやれ！　言ってやれ！！　むっちゃ喜びますよ（マジで）。

だから、
>わたしが傷物だと知って見捨てられるのが怖い。
私が彼氏だったら、メチャクチャショックだろうし、凄く悲しくなるだろうなあ。ただ、「自分の彼女が傷物だから」というわけでは決して無く、むしろ「俺の彼女は、俺を信じてくれていないのかな？」という意味で。

自分のことだけじゃなくて、彼氏様の気持ちも考えたらどうですか？　

あと、
>２ちゃんねるの純情恋愛板とかを見てみたんですけど、
>「彼女が処女でなかったと知って冷めた」「非処女は遊びなら考えられるが結婚なんて絶対無理」
あ、これ、ウソだから。心配しないでください。
私の友人（複数）は、人妻と付き合っている...。

また結婚に関しても、正直、恋愛未経験の女性やセックス未経験の女性は敬遠したいなあ。ウブなまま結婚しても、後で絶対ゴタゴタしそうだし。。

回答No.15

syousa999

他の回答者様のを読んでませんが・・・
その大好きな彼とは初めてのＨになるわけで・・・
という事を考えると、初めてというのは間違いじゃないですよ。

私も昔の彼女は質問者様と同じ経験をしてました。
（それが原因で別れた訳ではありません。）
話たいと思うなら話せば良いですし、話したくないと思えば
話さなくても良いと思います。
その彼の性格がわからないのでどう受け取るかは・・・
２チャンネルやネットでの書き込み等は気にする必要はないと
思います。

回答No.14

shiba-noe

No９　です。2度目の書き込みをしてしまい、ごめんなさい。

改めて、全ての回答も読ませていただきました。

数名の方が言われている
彼のことを思うなら言わない方がいいというのも、もちろんあるかもしれません。
最終的には、質問者様と彼次第なのだと思いますが、

一つだけ、間違ってほしくないんです。
どうか、過去の問題を抱えた自分が悪いと思わないでください。

No11さんのお話に感動して涙してしまいました。私も、自分のことを少しお話します。

20歳の時、未婚の母になり、自分は結婚はしない(できない)だろうと思っていました。
ところが、今の主人は、子供の父親になりたいと言いました。
私の方が半信半疑だったので、結婚まで長い時間がかかりましたし、
結婚後も主人と沢山話し合いました。
俗にいう本当の家族ではないけれど、本当の家族じゃないから、
常にお互いの気持ちや子供の気持ちを考えていることに気がつきました。

問題は無いに越した事がないでしょう。でも、問題があっても
それを二人で乗り越えて行く過程で、より強い繋がりが芽生えて、
思いやりや感動や感謝の気持ちが多い人生になります。
より信頼関係が強まり、嘘や裏切りの無い関係を築く事ができます。
上手く言えませんが、

「問題があることは、決して悪い事だけではない」

当然ですが私の場合、子供がいる以上、未婚の母になった事を隠すなんてできません。
妊娠中も、多くの人から批判を受けましたし
出産後も、父親がいない事、私が一人で出産した事に色々な批判や陰口もを言われました。
今でも何を言われているのか分かりません。が、気になりません。
人って言いたいことを言いますし、何を言ったか覚えていなかったりします。
なので、人の口に左右されず、自分がどう生きていくか、です。
貴方は純粋な自分を守り続けている。とても素晴らしいことだと思います。
もし誰かの心ない言葉を聞いてしまっても、どうか今のままの心でいてください。
「貴方は決して悪くない」のですから、

彼がどういった性格の人か分かりません。
が、質問者様の心の傷を受け入れる事、癒す事が出来ないな器の狭い人だとしたら、
ずっと付き合っていても、質問者様が辛いだけのように思います。
自分を押し殺して、誰かから言われる恐怖に耐えて、
それでも幸せになれるでしょうか？
もし、質問者様の過去に耐え切れいないような男性なら、
そもそも、その彼とはそれまでの仲ということだと思います。
もし、多くの方が答えて下さっている様に、
例え時間がかかっても受け止めてくれる男性なら、きっと幸せになれます。

それを見極めて、例え別れが訪れたとしても、
質問者様が純粋な心を守り続ければ、絶対に、必ず、

「全てを受け入れてくれて、愛し合える男性が訪れます。」

長い回答で申し訳ありませんでした。

回答No.13

ferretlove

>みなさんが、もし彼女にそんな過去があったらどう感じますか？
可愛そうだと感じます、残りの人生は全力で守ってやらなくちゃと思いますね。

>やっぱり愛する相手だとはいえ、気持ちが少し冷めてしまうでしょうか？
ありません。

>キズもので汚れた女だと幻滅しますか・・・？
しません。
レイプされたからといって汚れたわけではありません。
ましてやその人の価値が下がるわけでもありません。

>彼と体の関係を持つ前に、過去のことを言うべきなのでしょうか。
難しいですね、SEXに対して恐怖感があるのでしたら彼に相談しましょう。
今はレイプされたことは伝えずに恐怖感があるってだけでいいかと思います。
将来的に信頼できる人なら過去を打ち明けることも必要でしょう。
警察沙汰、裁判中とのこと、いずれ彼も気が付きます。

回答No.12

6_6-9_9

ごめんなさい。私は女性なので男性の立場からのアドバイスではありませんが、女性の立場からの意見を述べさせてください。

結論から申し上げると、できれば彼には打ち明けないほうが長い目でみると正解だと思います。
男性に不信感を持つあなたがそこまで好きになれたお相手なんですから、きっと彼は優しくて誠実な男性なんでしょうね。
だから、打ち明けたらたぶんちゃんと受け止めて、そしてあなたを支えようと努力してくれると思います。

だけど…、
だけど打ち明けてしまえば彼とあなたの間には一生その問題がかかわってきてしまうのですよ。
あなたの胸のうちだけに留めておくのも辛いでしょうが、彼と共有できる問題でもないし（この事件と彼は無関係なのですからね）、告白で一部心が軽くなるかもしれませんが、今度は彼との間にまた違った悩みが発生してしまう可能性も否定できません。

おそらく、あなたも彼もまだお若いのではありませんか？
年齢が低いということは、人生の経験値も低いということであり、問題処理能力も未熟である場合があります。
もしそうだった場合、あなたも彼も無用に傷が深くなってしまう危険があります。
それくらい大きな問題で、そして女性にとっても男性にとっても心の整理が難しい問題なんですよ（ですからとても罪深い犯罪ですよね）。
もしも彼が成熟した大人の男性であって女性関係においてある程度の経験を積んだ男性であれば、あなたの哀しみを全部受け止められるかもしれませんので打ち明けるのもいいと思います。

何よりも私が危惧しているのは、もしも打ち明けてその後彼とうまくいかなくなった時、あなたがご自分のことを責めてしまうんではないかなということです。
当然のことながら、あなたは自分を責める必要などありませんし、誰に恥じることもありません。
男女の関係って、強い絆で結ばれていたって案外脆い部分もあるんです。
浮気が許せない、食べ方が気に入らない、口のきき方が嫌だとかいろんな要因で別れに至ってしまうものなんですからね。

私は男の人に言わなきゃ良かったなぁって後悔していることがたくさんあります。
男性ってビックリするくらいデリケートでガラスの心の持ち主が多いんですよ。
ですから、告白する前に彼がどういうタイプかということをきちんと見極めるほうがいいです。

ご存知かもしれませんが、「性犯罪被害にあうということ / 小林美佳」はもうお読みになられましたか。
実際に被害に遭った人しか本当の意味で理解することはできないのだと思います。
そういう意味で彼にはレイプ被害の苦しみを知ることはできないと思います。
しかし、立場を変えてみればそこにはまた違った苦しみというものが存在します。
家族が被害にあった苦しみ、彼女が被害にあった苦しみ、それぞれ意味合いが違ってはいてもどれもとても苦しいことには変わりありません。

あなたの中でこのことが完全に過去のものになり、彼に頼らずとも苦しみを乗り越えられたと感じたときに打ち明けられたらよろしいかと思いますよ。
苦しみの半分を彼に肩代わりしてもらおう、支えてもらって立ち直りたいという気持ちがあるうちはまだ告白の時期ではないと思います。
ましてや隠しておくのは彼に悪いという思いなのでしたら、尚更一生隠し通すべきだと思いますよ。
告白してしまえば、否応無しに彼も苦しみを背負うことになりますので。

ただ、セックスに関してはあなたが彼に対して本当に心許せるときが来たら、自然なかたちで受け入れてみるのもいいんじゃないかな。
もちろん無理することはありませんよ。

不安があるうちはまだその時期じゃないってことでもあるから、彼の愛が確実になって言っても大丈夫だなって確信が持てたときに告白したって遅くはないと思いますけどね。
ただ、あとになってから告白されるのをすごく嫌がる男性もいるからその点は要注意なんですけども。

どうしても打ち明けなければ心苦しいのであれば、そのタイミングは彼と身体の関係を持つ前がいいかもしれませんね。

告白したからといって彼のあなたへの愛が冷めるなんてことはないと思いますよ。
あるとしたら、それは、彼が自分自身に対して絶望したときです。
「あなたを」ではなくて「事件を」受け入れることができない自分自身に対して、です。

世の中には複数の男性と関係を持っている女性もいますし、処女でなくても結婚しています。
汚れている云々は概念上の意識であって、まったく根拠がないことですから気にすることはありません。

最後に、私や私の友人達の見解としていえるのは、
「男に他の男との過去の出来事を打ち明けても、楽しいことなんて何ひとつないよ」ということです。
No５様の意見もたいへん参考になる事実のひとつだと思います。

どんな方法をとるにしろ、あなたにとって後悔のない良い選択ができることを願っています。

回答No.11

1mz-fe

既婚、男性です。
私の妻が同じような傷を背負っています。
参考になるかわかりませんが、書き込ませていただきますね。

約２０年前、当時中学生であった私の妻も集団で暴行された
過去があります。悩み、不登校になり、命さえも絶とうとしたと
聞いています。
その後、社会人になり、私と出会い交際を始めたのですが・・・
家に泊まりに来て夜を迎えても拒まれ続けていました。
「初めてだから」と言ってはいたのですが、いきなり泣き出したり、
体が硬直したり、どうも様子が変だなと疑ってしまいました。
今思えば過去の恐怖心と必死に戦っていたのだと思います。
ついに不信感が爆発してしまった私が問いただしてしまったところ
過去の出来事を話してくれました。言葉が出なかったです。
「汚れた女なの」と泣きながら話していたのも今でも忘れられません。
理由も知らずに妻を責めてしまったことが恥ずかしく、悔しくて
その夜は朝まで二人で泣いていましたよ。

あれからずいぶん時が過ぎましたが、私と結婚してくれた妻を
「汚れた女」とは今でも思っていないです。
勇気を持って話してくれたことや、
一生懸命に向い合おうとしてくれたことを嬉しく思っています。
お互いが真剣であればあるほど隠し事はバレる時がきますし、
背負っていかなければならない過去があるならば、
彼と共有してみてはいかがですか？私はそう思います。
そして・・・「キズもの、汚れた女」なんて言葉はもう使わないで。
あなたの心を締め付けるだけですよ。
彼を思う優しい心こそ大事にしてくださいね。

長文失礼しました。

回答No.10

seld

＞キズもので汚れた女だと幻滅しますか・・・？

思いません。
ただ、わざわざ相手に言うような事でもないと思います。

今の大好きな気持ちのまま、優しく接していられればそれで良いのではないでしょうか。

回答No.9

shiba-noe

女性ですが、どうしてもお伝えしたくなり、
書き込んでしまった事をお許し下さい。
貴方がどんなに辛く怖い経験をされたのかと思うと本当に心が痛いです。

「貴方は悪くない」
それに、汚れていません。すごく純粋で心の綺麗な女性です。
それから、レイプは本当のセックスではありません。
ひき逃げ事件や通り魔事件と同じ、何の罪もない人を傷つける行為です。
なので、貴方は愛情表現であるセックスはまだしたことがないのです。
だから、処女と言うのは間違いではありません。
純粋で心の綺麗な女性であること、彼と初めての愛に包まれたセックスを望む事に嘘はありません。
「貴方の彼への気持ちは嘘ではない」

私が彼なら、自分の愛する女性を心身ともに傷つけた犯人が許せない気持ちになります。
出来れば犯人を殺したい衝動に駆られるでしょう。
でも現実にできる事は、貴方のそばに寄り添い、裁判を一緒に戦うことです。
貴方の心の支えになりたいと願います。
例えば、妻と子供を殺された事件で、被害者の本村さんのニュースはご存知かと思います。
本村さんは妻を責めたでしょうか。レイプされた妻を嫌いになったでしょうか。
妻は何一つ悪くない。大切な人を思う気持ちには変わりない。これが真実です。

ただ、彼の年齢や性格が分からないのでなんとも言えないのですが、
打ち明けた方がいいと思います。
まず、「何も言わずに最後まで聞いてほしい」と伝えて、
打ち明けたら嫌われるのではないかという不安な気持ち
彼を好きになるほど不安で怖くて辛かった気持ち
でも、全てを話したい。心の傷を隠すのが辛かった気持ち。
私の全てを知ってほしいという気持ち
全部、彼に聞いてもらってください。
泣きながらでもいい。支離滅裂でもいい。
今までの気持ち全部さらけ出してしまう事が大切です。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
それから、余談ですが、
処女じゃないと結婚できないとか…それは絶対無いです。
モテない男の妄想でしょう。
現に私は結婚してますが、過去は荒んでると言うか自ら汚れた女性になっていたのかもと…
今は年々純粋になっていますが、私の様に自らの過去の行動に悔いる人もいます。
これは自業自得ですので、質問者様とは明らかに違いますが、
不思議と結婚して落ち着くと、過去の事が全て無かった事に思えて、
純粋になっていくのを感じます。
私の様な、いわゆる遊んでいた女性でも、結婚し平穏な日々を送っておりますので、
質問者様が幸せになれない訳がありません。
必ず平穏で幸せな未来が訪れます。

回答No.8

kannon00

自分の悩みを解消することも踏まえて言った方がいいと思います。
あまり先伸ばしにしない方がいいでしょう。

それと2ちゃんねるで言ってる非処女というのは貴方のような人のことではありませんよ。
軽々しくSEXするような人たちのことです。
ぞくにビッチといいますが…
世の女性がこのような風潮にある中、貴方は好意にしたことすらなかったんですよ。
誇りに思っていいでしょう。

最後によく考えてください
貴方は自分と似たような境遇の人がいた場合、そのことで嫌いになったりしますか?
しませんよね。
こういう考えの人がいるということをまず自分自身で実感してみてください。

お礼

誇りに思っていいのでしょうか。
なんだか救われました、ありがとうございます・・・。

はい、もし私と同じような境遇で苦しんでいる人がいても
嫌いになったりは絶対にしません。
重みのあるお言葉ありがとうございます。