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何年もたつのに元彼女が気になる
- 長い休みでヒマな時間ができると、元彼女のことばかり考えてしまう。彼は最初、彼女のことを話していたが、タレント活動を始めたことで別れた。彼の友達から元彼女のことを言われ、傷つき、以来トラウマになっている。
- 元彼女はタレントになったが、昔のドラマや雑誌で再度彼女の姿を見る機会があり、昔の思い出がよみがえって許せなくなる。彼は今となっては元彼女のことを嫌な気持ちで思っており、私に対しては愛情を伝えるが信じられない。
- 彼の過去を話すことが嫌であるため、この状況に疲れ果てている。気にならなくなる方法があれば教えてほしい。別れることも考えている。
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＃2です。再び。。 確かに彼の言動はそれはそれはひどいものだと思います。 私はすごくやきもちやきなので、おそらくayuayu43さんの立場だったら耐え切れずにすぐさま別れていたかもしれません。 傷付けられたことってすごく良く記憶に残るんですよねー。特に時間にゆとりのあるときとか、通勤途中とか。彼の言動を思い出してはムカムカきたり、悲しくなったり、空しくなったり・・・悶々としてしまうわけです。 ある程度は時間が経つことで、「もう○年も前のことだし、彼もずっと私に一途にきてくれたし・・・」と考えられるようになりますが、それでも自分にとって最大級の傷というのは中々消えてくれません。 ところで、相手の彼氏さんはayuayu43さんの前の恋人に対してどう思ってるのでしょう？もしかしたら、彼氏さんはayuayu43さんの前の恋人に嫉妬しているのかもしれないですね。で、歪んだ愛情表現をしちゃったのでは・・・。あなたは前の恋人のことを今の彼氏さんに話したことはありますか？？？ まぁ、そうは言ってももう言ってしまった言葉は消えません。どんなに彼氏さんが反省しても、言ってしまった事実は消えませんよね。変えられるのはあなたの気持ちだけです。受け止めきれない傷ならば、別れを決断してもよいかと思いますよ。何かの本に、恋愛を終わらせるときの気持ちとして、下の文章が書かれていました。 「持っていたカバンが重すぎたから、もっと軽いカバンに変えました」 もしそれでも彼と付き合いたいと思うなら、彼と元カノのことについて、納得のいくまで話し合うことが必要かと思います。
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自分の知っている世界がそれしかないと、他の世界を知ると違和感を感じるということはあるでしょうね。 たとえばこの問題を転職にたとえてみましょう。 彼は学卒で就職して同じ会社に６年勤めました。ある日会社からいきなり解雇されました。 彼は転職しましたが、前に勤めていた会社しかしらないために新しい会社になかなかなじめません。というのも「会社はひとつひとつ違う」ということに気づかないからです。ことあるごとに「前の会社ではこうしていた」と思ってしまいます。 しかしそれは「前の会社のやり方」が好きだったわけではなく、学卒ひよっこの彼がはじめて教えられたやり方だからそれに慣れていて、違うやり方を受け入れにくいだけなのです。しかも前の会社では頑張っていたのである日いきなり解雇になった理由や事実も心底は受け入れがたいのです。彼自身それに気づいていません。 あなたの良さを徐々に実感していけば彼も変わってくると思いますよ。 あんまりあせらないで。
お礼
ありがとうございます。 確かに会社に例えるとそうなのかもしれません。彼の場合は、裏切られたという思いが強いのでしょうけど。私だって過去、眠れないくらいの失恋をしたことが何度かあるけれど、そういうことって私なら口に出せないです。 私の良さは分かってくれてるんだろうけど私は前の心の傷が大きすぎて素直にというか、それを信じることができないでいるのかもしれません。自分でももっと楽天的に考えればと思うけど、みんなの前で受けた羞恥心って消化不良でくすぶってるんですよね。私もいつまでも言っちゃいけないって思うけど、なかなかできません。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ごきげんいかがですか？neterukunです 確かにちょっとデリカシーがないと思います ただね、ポイントは「私の前にその人としかつきあったことがないということ」 これです。 過去にラブロマンスは確かに誰でもあります 結構おしゃべりな人もいると思います。 わたしにしても「そうやねそういうひともおったね」って人は 何人かいます。ですから、恋のパターンも何通りか知っていますので 比べたりすることはいけない、 あまりしゃべらないほうがいいということはわかるんです ところが彼の恋のものさしはその元カノ1つしかないです 過去の女性関係で出てくるのが彼女だけってことだから あなたにとっても強敵にかんじるんです。 もし5人いたとしたら、「今は私を選んでいる」って考えられませんか？ 彼の場合は過去に1人だけどやはり今はあなたを選んでいるって そう感じるんですけどね。 ココはあなたの余裕が一番の解決の道だと思うよ このことであなたがさらっと流せるのが一番なんですよ あまりムッとするとそれこそまた余計なことをしゃべらせてしまいますし、 あなたの魅力が落ちてしまうんですよ でも元カノってあなたにとって何も関係ない過去の人でしょ 彼の恋ネタはそれしかないわけですから、 あなたのステージと元カノのステージはぜんぜん高さが違うと考えてください。 あなたに余裕ができたとき彼は元カノのことを 自然にしゃべらなくなると思いますよ
お礼
ありがとうございます。 そう、確かにそうなんです。複数いたらぜんぜん気にしなかったと思います。だけど一人の人とハンパじゃなく長い期間（約６年）つきあってたって聞くと複雑です。それもワガママな人が好きだ、それは彼女がワガママだったからだとか言う訳ですよ。これじゃ、絶対にやさしくなんかしてやるもんかって思います。 さらっとなんてとてもかわせないです。それができればこんなに憂鬱になりません。あとになって「本当は、好きでもないのに惰性でつきあってた」とか言うんだけど、いまさらなに言ってんだかって感じです。
- maron-kuri
- ベストアンサー率40% (121/302)
先ほどアドバイスさせていただきました者です。 AYUAYU43さんは愛に繊細ですね。 でも彼はそうではないようです。 愛することの意味は教えてもわかりません。 自身が傷ついていることを受止められないようにです。 愛していると思っているときより愛を失ったときにその愛の愛しさが体感できます。 彼の元彼女が気になってるのではありませんね？ 元彼女をとうして見える彼の姿が現実に重なっているように思えます。 繊細な貴方には荷が重いかもしれません。 行くも退くも貴方の意思です。 自身が望まれ気持ちが軽やかになることを願います。 勝手なことを申しましたが失礼がありましたらご容赦下さい。
お礼
何度もありがとうございます。 私自身、なんとか折り合いをつけてつきあっていこうとしましたけど やはり無理なのかな。確かに私は、繊細なほうなのかもしれません。 デリカシーのないこととか無神経なことってなかなか許せないし。 別に同僚とか友人だったらどうでもいいことでも恋人となるとだめですね。 彼女のことは気になります。やっぱり。
- maron-kuri
- ベストアンサー率40% (121/302)
お互いに過去に付き合った人がいて、今の自分にいい影響を与えてくれたか？ あたえていたか？ また、いまお互いにいい影響を及ぼしているかですね？ ayuayu４３さんは、彼があなた居ながら元彼女を非難したり、自慢したりすることで２人の信頼関係が浅くなることを嫌っているのではありませんか？ ２人の信頼関係は言葉では深まりませんね。 彼に「元彼女のことで私を傷つけないで」「元彼女のことも傷つけないで」と話しましょう。 そして、話した後の２人の約束が守られるか見守っていると付け加えましょう。 男の一人合点は女を傷つけていることを自分自身でわかりました。
お礼
ありがとうございます。私は辛いことも楽しかったことも含めて過去の恋愛からいい影響を受けてきたと思ってます。だからこそ、まさか、傷つける形で愛を表現されるなんてこと思いもよらなかったわけです。元カノの話だって何を言われてるのか最初はよく分からなかったくらいですから。 今まで何度も言ってきたけれど「いつまで言ってるんだ」とか「嫉妬させようとした」とか「ネタだった」と言うんです。ネタって言われたのが一番頭にきました。 反省するふうでもないです。私がしつこいくらいにしか思ってないと思います。もともと人の気持ちとかそういうのに疎い人なのかもしれないです。愛の表現もこちらがどう思うかとかそういうのおかまいなしですから。 元カノはかなりワガママで待ち合わせをすっぽかされたりいろいろあったみたいです。でもヨリを戻すって言うならもう、「どうぞ」って言うしかないですよね。
- moko515
- ベストアンサー率16% (6/37)
前の彼女のことを色々と言う人は大抵、 1 やきもちをやいてほしい。 2 「こんないい女と付き合ってたんだ。俺ってすごいだろ？」 3 俺はお前と付き合ってやってるんだ。 と思っているらしいです。1ならすぐに怒れば解決できますが、2と3は解決しようとすればするほど、自分が空しくなってきます。 ayuayu43さんの彼はおそらく1でしょうね～。 ayuayu43さんの気持ちを引きたくて元カノの話をし、逆にayuayu43さんに怒られたので今度はあなたへの愛情を伝えたいが為に元カノの悪口を言う。 彼がayuayu43さんへの愛情を元カノの話抜きで必死になって表現するように仕向ければ少しは安心できるのでは？？？
お礼
ありがとうございます！ ｍｏｋｏ５１５さんの言われるとおり、１の要素が多いのかもしれないですね。だけどあきらかに２，３の要素だって含まれてたって私は思うんですよ。今は、元カノの話抜きで表現するようになりましたが、それでも思い出すと怒りがとまらなくて。私も情けないとは思うけど。 例えがよくないかもしれないけど、いじめられた人間ってその痛みを絶対に忘れないですよね。それと同じなのかなって。経験してない人は「そんな昔のこと」って笑うかもしれませんが、みんなの前ですごい屈辱的な思いをしたっていうのがいつまでもトラウマになってるんだろうと思います。彼はとくにかばってくれるふうもなく最後に私の顔色が変わってから慌てたくらいだから。 だから嫉妬させようと思ってとか、「話のネタで言った」なんて許せなくなるんです。どれだけ傷ついてるか言っても伝わらない。
- ivallo
- ベストアンサー率29% (63/215)
こんな時間に質問があるということは、彼女のことで全然眠れないのですか？ それから、彼は最近でもよく彼女のことを話すのですか？ 彼とつき合い始めてからどのくらい経ったのかわかりませんが、楽しい思い出はどのくらいあるのですか？ いきなり、質問攻めでごめんなさい。 おおよそ察するに、本来は彼のことを考えるべきなのに、彼の元彼女のことを考えてしまっているという感じです。彼を連れ出して旅行に行ったりスポーツしたり、どんどん積極的に働き掛けるほうが気が楽になります。彼との話題性も広がりますし。休日は二人っきりでずーーっと過ごしたり、そうそう、こういう悩みを持っていることも隠しちゃダメです（いや、隠してないのかなー？？）。いい機会ですからどんどんしゃべって、彼にわかってもらいましょう！ 元彼女のことなんか真剣になって考えていちゃダメですよ。彼と一緒になって冗談で笑いながらしゃべるぐらいの大胆さを持たなくては。 ちなみに、彼の悩みを聞いたことはありますか？彼も似たようなトラウマを抱えているような気がするんですけど。彼の悩みを聞いてあげられるのは元彼女じゃないですよ。頑張ってください。 ただし、これだけはどういうことなのかわかりません。 >誰にでも過去はあるけれど、自分でそれをべらべら喋ったのが嫌なんですよね。
お礼
朝早くありがとうございます。彼は私が怒り狂ってからはさすがに話さなくなりました。だけどかなりの期間言ってましたよ。最初は私があまり彼に対して乗り気じゃなかったからかもしれませんが・・・。楽しい思い出もあるにはあるのですが、ぐちぐち言われてからは「ここに以前２人で来たのでは？」とか疑心暗鬼になっちゃって楽しめないことのほうが多いです。 問題なのは、彼が自分の元彼女のことをべらべらと無神経に私に聞かせてたのが嫌なんですよ。それに加えて見たくもないのにいまだにメディアで元カノを見ることがあるのは正直、辛いです。 私だって前につきあってた人がいましたし、その人の口からも元カノのことを聞いた覚えはあります。だけど、その人は悪口を言うどころか「すごいいい子だった」って言いました。だけどきっぱり「もう過去のことだし、一度決めたことだから元に戻ることはない」って言ってくれたので安心できていたんです。今の彼みたいに「ヨリを戻す」のなんのとは言わないですから。 なのに今の彼は彼女の大悪口ばかり。それなのに大好きでよりを戻すかもなんて言われたらこっちもバカバカしくてやってられません。そんなに悪いところばかりの女が好きならこちらがいくらやさしくしたところで意味がないように思えたからです。 けんかしてもいつも堂堂巡りです。彼はトラウマなんてないと思います。あったら私に対して「好きだ、好きだ」と言うこともないと思うし、疑心暗鬼になっている部分もないです。ものすごい甘ったれですから。未練たらしい男は大嫌いです。今は言わなくなったとはいえ、かなりの期間、言ってましたから。私もなに言われてるのか最初は分からなかったです。だって本当に好きだったらそんな話しないですよね。
お礼
本当にありがとうございます！！ まったくそのとおりです。私もいつまでも言うのはおかしいって思って我慢してるから消化不良になってしまって、苦しいです。だけど堂々めぐりになるのは目に見えてるし。ケンカはこれで終わりってことはないですね。間隔は空くのかもしれないけど怒りは新鮮です。なかなか許せない。 私は自分から彼に元彼の話をしたことないですね。私は言うつもりもなかったです。私がいない時、私の部屋で勝手に手紙とか日記を見たことはあったかもしれないです。そのときはすごく落ちこんだとあとから言ってました。だけど、私の場合は一般人ですから彼が私の元彼に会うこともどこかのメディアで見ることもないですよね。 そういういつ見るか分からないっていう状況じゃなければ思い出さないと思うんだけど、こればかりは出るなというわけにもいきませんし。 ｍｏｋｏ５１５さんの言われるとおり、受け止めきれないのなら別れたほうがいいですよね。だけど、その前に彼に反省させたいです。別れる意味をきちんと理解してほしいです。そうさせるように話してみます。