- 締切済み
婚約者の元セフレが、私の友達です
婚約者の元セフレが、私の友達です。 私と付き合う前に、友達と2.3回関係を持っています。 私はその当時、婚約者のことを好きではなかったので、セフレであることは友達から聞いていました。 私がその事実を知っていることを、婚約者は知りません。 友達と元セフレであることはわかった上で3年ほど付き合い、婚約までしました。 付き合ってからは浮気などしていませんが、飲みに行く時などは私が嫉妬することが多いです。彼は女友達と2人で飲みに行く、と言い出したこともあります。 今になって、気になってモヤモヤしています。 ・セフレを作るような彼でいいのか？ ・今後も友達との関係は続くので、その度に旦那の元セフレだ、って思わなくてはいけないのか？ ・男女関係の価値観が違う相手と結婚していいのか？ 主にこの3点で、モヤモヤしています。 みなさまアドバイスやご意見、いただけたら嬉しいです。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
みんなの回答
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
男はたくさんいるのに、どうしてわざわざセフレのいる男性と結婚するのですか？ セフレ関係は一生続きますよ。 結婚したら苦労は目に見えています。離婚になる可能性大です。 同じ女性として情けないです。 苦労するのが趣味なら、止めませんが・・・。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
＃7です。 ＞セフレを作るような男なので、性的な価値観が低いと思うのですが、それは結婚しても買わないですかね？ 過去にセフレがいなかったからといって、その人がこの先死ぬまで浮気を絶対にすることはないと考える根拠は何ですか？ 私も、27歳か28歳かそのくらいの年齢まで、浮気をしたことがありませんでした。だから25歳のときの私だったら「浮気をしたことがないからこの先もずっと安心」と言い切れたと思います。 質問者さんは今まで浮気をしたことがないでしょうが、この先ずっと死ぬまでどんなことがあっても、彼のおちんちん一本で不満はないですか？ なんだったら彼から何かのきっかけでセックスレスになっても一生我慢して生きてゆきますか？彼が借金しようと、暴力を振るおうと、自分が育児などで悩んでもまるで相手にしてくれなくても、目の前に優しくしてくれる男性が現れても絶対に心が揺れ動くことはないと断言できますか？ 目の前に浮気をしたことがない男がいたとしても、永遠に浮気をしないという保証はないですし、自分が一生浮気をすることはないと保証することもできません。 浮気したことがある男からひとつアドバイスすれば、自分の彼女や奥さんよりはるかにレベルが下の女とは浮気しないです。ハイ、私も経験があります。ある女性からアプローチを受けたのですが、あえて気づかないフリをしました。だってその女性は当時付き合っていた彼女に比べてルックスも性格も劣っていましたから。「この女と浮気してうっかりバレて本命の彼女から別れ話をつきつけられるくらいなら、彼女とセックスすればいい」と思ったからです。 吉岡里帆と付き合っていてフワちゃんと浮気はしないですよ・笑。 だから浮気されるかどうかは、必ずしも相手の男性だけの問題とは限らないと思います。
- 回答 お願い（@74te）
- ベストアンサー率43% (369/858)
＞そもそも、元セフレのいない男性っているのでしょうか？ えっ 俺がそうですけど？ （別にブサメンでもないけど、セフレなんて作らないよ。 イグジットの兼近もイケメンなのにいないでしょ？ むしろイケメンの方が作らないんじゃないかな。 自分もイケメンカテゴリーに入りたいから言っておこう。w ） 自分の周りがそういう人ばかりだったんじゃないですか？ 沢山いると思いますけど、あまりにも偏見すぎる感じがします。 他の方へのお礼内で ＞結局、なんとかして自分を安心させたいだけなんですが、、 と仰られておりますが、セフレがいた男を彼氏に選んだ時点で、それは難しいと思います。 割り切るか、別れるか、よく考えて結論を出してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。私の周りにもセフレを作らない男性はいます。 偏見です。ごめんなさい。 でも、一部からセフレとか浮気とかの話を聞くとそればかりが不安を大きくして、自分に起こると怖い、傷つきたくない、と思って逃げたくなります。 セフレを作るような彼と付き合ったこと自体、たしかに間違いだったかもしれません。 昔遊んでいたけど、今は奥さん一筋っていう男性も周りに多いので、そうであってほしいと思ってしまいます。 自分の不安で相手に変化を期待するのは間違ってますね、、
- kobeichiban121
- ベストアンサー率22% (56/248)
私は彼氏とお付き合いするときに、結婚前提、体の関係は婚約してから、付き合ったら直ぐにお互いの親に挨拶に行くことを条件に付き合いまして。 そして、婚約する前に彼氏と婚前契約書を作りたいと申し出しました。 何か不安が有るとかではなくて、夫婦としての決め事を結婚してから決めるのではなくて、婚約したときにお互いにこれからの自分達の行動に責任を持ちたいために婚前契約書は作っておいた方が良いと父にアドバイスされたのもあったんです。 よくよく考えたら、結婚してから夫婦のことを考えるのは遅いなと思いましたし、世の中に規則が有るように夫婦にも規則が有っても可笑しくはないと思ったんです。 逆に不安があるなら私は彼氏と結婚しませんよ。
お礼
そうなんですね。 私もそれくらいしっかりしてお付き合いすればよかったです、、、 たしかにお互いに責任を持った関係を築くために婚前契約を作っておくのもいいですね。 私は何事にも不安がつきまとう性格で、 彼に対しても不安ゼロってことはないですね、、、 これは私の問題かもしれません
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
質問者さんてさ、彼と出会う前に処女でしたか？もし婚約者から「君が僕と付き合ったときに処女ではなかったことがどうしても自分の中で消化できない」っていわれたら、どうしますか。 そんなことをいわれたって困ります。それが嫌だったなら最初から処女と付き合えよ、てかアンタが好きなのはアタシじゃなくて処女の女なのね、って思わないでしょうかね。 どうにもならない過去のことを遡って「話し合う」ったって、なにをどう話し合うんですか？彼からすれば「そんなこともあったよね」としか言えないと思いますが、どうでしょうか。 モヤモヤしたくないなら、元セフレだった女友達と疎遠になるか、婚約を破棄するかのどちらかしかないでしょう。そこはもう理屈じゃないんだから、モヤモヤの原因を断つしかありません。 それにある程度以上に魅力的な男なら、いや女だってね、モテりゃどこかでセフレのような関係の相手が人生のどこかでできるのは私は当たり前のことじゃないかなと思います。そもそもヒトというのは特定の異性としかセックスしないという動物ではありません。人生一生一度も「付き合ってもいないのにヤッちゃった」も「付き合っている人がいるのにヤッちゃった」も経験していない人は、よほどモテないかセックスが嫌いな（か異性に興味がない）人じゃないかなと思いますよ。 質問者さんも、一度も曲がり角で衝突してしまったような経験はないのですか？いや別にないならないでもいいのですけど、だったらなんでそんな男と知ってて付き合っちゃったの？
お礼
ご回答ありがとうございます。 たしかに、過去のことをつついても、何も解決にはならないですね、、 私も付き合っていない時にセフレがいたことに関しては特に責めるつもりもありません。 この先、私は浮気や不倫の類の当事者になることだけはさけたいので、その覚悟があるか、彼に確かめたいと思っていました。 セフレを作るような男なので、性的な価値観が低いと思うのですが、それは結婚しても買わないですかね？ 結局、なんとかして自分を安心させたいだけなんですが、、、 元々疑り深い性格でもあり、なかなか心底相手を信じられません。これは私の問題だと思います。
- kobeichiban121
- ベストアンサー率22% (56/248)
婚約までしたのなら、婚約者の彼氏に婚前契約書を作りたいと話すことですね。 婚前契約書はクグれば直ぐにわかると思いますよ。 結婚する前に結婚してからお互いにして欲しいことや逆にして欲しくないことを決めて１つの契約書にしてしまうことです。 欧米では当たり前のことですが、結婚を１つの契約事と考えて、もし不倫やセフレを作ったら即離婚もしくは慰謝料を五百万円請求すると決めておくことです。 そして、婚前契約書の内容は絶対に口外しないことを約束させるんです。 後は、夫婦としての夜の営みや家事、将来の育児のことも書いておくんです。 私は今年結婚するのですが、父から婚前契約書は必ず作成しなさいとアドバイスを受けて婚約時に作成しましたよ。 貴女もセフレの事実を知りながらお付き合いしたのだから、無責任なことも出来ないし、友達にも彼氏とのことは釘を刺しておくことよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 婚前契約も、頭の片隅にありました。 やはり作ったほうがいいかもしれませんね。 なんかお互いに縛り付ける感じがあり、少し抵抗もありましたが、自分が傷つくよりいいですね。 ちなみに、kobeichibanさんは、お相手と何かしら不安点があるから婚前契約をするのですか？
- smoon465
- ベストアンサー率8% (28/323)
友達は、お互いそれ程責任ある付き合いでは無いので、生理的に問題なければ付き合っても良いと思います。 (私は付き合いませんが) でも、夫婦は取り敢えず一生添い遂げると誓い生計を共にする人なので、性的に考えの違う人とは暮らして行くのは難しいと思います。 結婚後、相手が誰かとSEXをして、タダのセフレだよ浮気じゃない と言って済まそうとして、貴方は納得しますか。 納得するなら問題ないでしょうが、文面の感じでは無理なのではないですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 たしかに私は納得しません、、。 今までも、彼は男女2人で飲みに行くと言って喧嘩になることがありました。 その辺の価値観が違うと難しいですかね、、。 一度話し合ってみようと思いますが、価値観を合わせるってのは無理ですよね、、。
付き合って婚約まで行った彼氏がセフレ容認で、友達もセフレ容認。貴女もそれを知りながら付き合っているので、自分で気が付かないけれどセフレ容認でしょう。普通ならばモヤモヤだけで済まないです。そのことを少しは気が付いてきたのです。もう少し様子見て、自分の本当の気持ちを確かめてはいかがでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なるほど。そういう考え方もあるんですね。 たしかに私も彼と関わり出した時は、色々しんどくて、どうでもいいやーって思いならが関わりだしたってのはあります、、、
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
・セフレを作るような彼でいいのか？いかんでしょう。 ・今後も友達との関係は続くので、その度に旦那の元セフレだ、って 思わなくては、いけないのか？ そうなってくるでしょうね。忘れられないと思います。そのうち必ず 病むと思います。 ・男女関係の価値観が違う相手と結婚していいのか？ お互いが納得できるのなら問題は無いけど、納得できないなら常に、 それが原因で揉めることに。 止めておいた方がいいに決まってます。必ず、揉めて病むから。
お礼
私はセフレや浮気や不倫の類は、吐き気がするほど辛いです。 私の人生にそういうことはつきまとわないねほしい、と思っています。 そうですね、その辺の価値観が違いすぎて、難しいのかもしれませんね、、、 ご回答ありがとうございます。
- 回答 お願い（@74te）
- ベストアンサー率43% (369/858)
彼はあなたの友達とあなたが友達だということを知っているのでしょうか？ もし知っているのなら、バレてると感じている可能性も。 また、友達はあなたと彼が付き合っていることを知っているのでしょうか？ なんにせよ、よく３年間も黙っていられましたね。 なぜ黙っていられたのでしょう？ 今までに喧嘩したことはなかったのでしょうか？ 喧嘩した際に言っていても不思議はないのに、それが無いとなると、 あなたも無意識に彼をセフレ対象として付き合ってきたという可能性も・・・ 友達から奪う（奪った）背徳感が今まで黙れていた原因だったりするのかもしれません。 だけど結婚となると、そうも言っていられなくなって、今の悩みに繋がっているのではないでしょうか？ よく自分の気持ちと向き合ってみて下さい。 なぜ、友達のセフレと付き合う気になったのか？ なぜ、３年間彼に言わずにこれたのか？ モヤモヤの原因が気になるのなら、彼に知っている事実を言ってみると良いかもしれません。 その後の彼の態度・言動を観て、関係を続けるか判断すると良いでしょう。 モヤモヤの疑問は、付き合う時に持たなかったのでしょうか？ その時はどう思って付き合うことにしたのでしょうか？ あなたがそれでも付き合って良いと思ったのは、結婚を考えていなかったからでは？ あるいは、それでも結婚しても良いと思ったから、今まで黙って付き合ってきたのでは？ その決心が揺らいでる？ あなたが結婚しても良いと思えば、それでいいのです。 そう思わないのなら、潮時なのではないでしょうか？ 良くも悪くも、外野（世間）はどっちでも気にしません。 なぜならあなたと彼の問題だから。 よく自身を顧（かえり）みて、あなたにとって何が大切なのかを見いだして下さい。 そしたら結論はおのずと出てくるでしょう。 お幸せに。
補足
友達であることは知っています。 バレている、というのは薄々感じているかもしれません。 私と彼が付き合ったのは、友達が別の人と結婚してからなので、背徳感というのはとくにありませんでした。 終わった関係だから、と割り切って彼とつきあうことにしました。 そもそも、元セフレのいない男性っているのでしょうか？ 私にとって元セフレや風俗などは同じ捉え方で、不潔な過去がある人がほとんどだとおもってしまいます、、、 たしかに私にとって大切なのは、過去どうこうより、今大切にしてくれていること、この先仲の良い家庭を作っていけることです。 なんにせよこのモヤモヤは、一度話し合ってどうにかしたほうがよさそうですね、、、
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 過去がどうであれ、未来の補償はないですね。 婚約者にも自分にも絶対100%はないですもんね。 結局は、今の関係と、その関係の中でどれだけ彼を信用できるかってことになりますかね？ 浮気されないたてには、自分も魅力的な女性である必要があるということですか？ 努力しようと思います。