男女間の友情について悩んでます（長文）

質問

学生時代からの友人との関係について悩んでいます。
彼も私も20代後半で、10年来の友人です。
一時期は異性の中で一番の親友というくらい親しくしていました。

お互いに恋愛感情を抱いたこともありました。
感情のタイミングが合わず、付き合うまでには至りませんでしたが。

学生の頃はまだ順調だったのですが、
卒業してから彼の存在を重く感じるようになりました。

彼は一見社交的で友人が多そうに見えるのですが、
実は内にこもるタイプで友人といえる存在がほとんどいません。
でも強がってしまうので、浅い付き合いの人には真実が見えず、
彼自身も自分を分かってくれない人には絶対に心を開きません。

そんなこんなで私は彼にすごく依存されるようになって、
ただの友人のはずなのに、束縛されたり干渉されたり
するようになったのです。

それが原因で今は距離を置いています。
が、時々連絡があって会いたいと言ってきます。
普段弱音を吐かない人なので、そういうときは何かがあって、
ＳＯＳのサインを出していると分かるのですが、
気づかぬ振りをして理由をつけて会わないことが多くなってきました。
でも心の底では彼のことが心配で、同情してしまう面もあります。

完全な友人関係なら多少厄介な人でも関係を続けていこうと
思えるのですが、彼の場合は違います。
それは一度その場の雰囲気に流されて肉体関係を持ってしまった
ことがあるからです。

そのことがあってから、彼からＳＯＳがあっても
また流されてそういう関係を持ってしまうんじゃないかという
疑いが先に立ってしまって、どうしても会いたいと思えません。

彼のことを好きなのは好きなんですが、
それは恋愛感情ではなく友情でもなく家族愛に近いような感じがします。

彼はその辺はあまり気にしないみたいで、
その場の流れで関係を持ってもＯＫと思っているみたいです。

私に彼氏がいるとか好きな人がいるときは絶対会わないようにしてますが、
いないときに彼と関わるのにも抵抗を感じます。
なんだか健全な関係ではないような気がしてしまって…。

私が連絡を取らないようにしていても定期的に彼から連絡が来て、
数日間は「会いたい」と言って駄々をこねるような状態が
もう数年続いています。

関わりたくないけど心のどこかではまだ繋がっている
という状況に胸がもやもやしています。
付き合っているわけではないので敢えて
「もう会うのはよそう」というのもどうなんだろうと思うし、
正直自分がどうしたいのかもよく分からない状態です。
彼から連絡が来る時期は精神的にまいってしまいます。
どなたかアドバイス・ご意見等あればお願いします。

回答No.9

yuunyan4 · ベストアンサー

こんばんは！
私は絶対に「会わない方がよい」と思います。

会っても場や雰囲気に流されてまた男女の関係になったりしたら
困ると思います。
相談者様が毅然としてそういうことをキッパリと断れれば
会ってもＯＫかな～？とは思いますが

文面を読んだ感じでは相談者様がやさしく
会えばこの先も何度か関係を持ちそうな感じがしましたので＾＾；

とりあえず距離おくべきです。
本当の友達なら５年あえなくっても続きますよ。
もしくは相談や悩みや近況報告は電話で聞いて
「忙しくて会えないけれど電話とかメールなら」と言って
絶対に会わない方がいいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですね。
彼に対して恋愛感情はありませんが長年蓄積された情がある分、
肉体関係を迫られたらきっぱり断れるか自信がありません。
だからこそ、会うことに抵抗感があります。
こんな意志が弱い状況では、yuunyan4さんの仰るとおり、
絶対に会わない方がいいですね。

回答No.11

s_kudou

＞私が最も心を許している親友たちが、彼のことをよく思っていなくて、私と彼が関係を持つことに反対しているからです。

なる程納得しました。親友の方達は、あなたが彼とお付き合いしている時に苦しんでいる姿を見ていたから、彼とまた関係を持つのを反対しているだけだと思います。

親友が、あなたの恋路を邪魔するわけがありません。あなたのことを思えばこそ反対しているのであって、彼の人格を悪く思っているのとは違うと思います。ですから、もう一度付き合ってみてみて、もし彼と良好な関係が得られたなら、親友の方達も祝福してくれるはずです。

肝心なのはあなたの気持ちです。彼のことを好きならば、親友がどうのでなく付き合ってみたらいいです。人間関係の上で相手が一方的に悪いということは稀です。彼と上手くいかなかった失敗経験が沢山あるのかも知れませんが、それは親友に相談するのではなく、彼と二人で乗り越えて行くべきであったと反省されたらいいです。

人とのお付き合いで、常に仲良しなんて有り得ません。彼に限らず、異性とのお付き合いが上手くいかなかった時、相手と真摯に向き合わず親友に逃げていては、同じことの繰り返しになります。

お礼

お返事遅くなりすみません。
下記に引き続き、アドバイスありがとうございます。
s_kudouさんの仰ることもごもっともと思います。
ただ、ご理解いただきたいのは、元々彼と私は付き合ったことはなく、
今後も私の方に付き合おうという気はないということです。
この相談はあくまで「友人」である彼とどう接していったらいいのか、
という内容ですので、何だか趣旨がずれてきてしまったような。。。
せっかくアドバイスをくださったのに、すみません。
ひとまず、皆さんのアドバイスを拝見し、自分でもよく考えた末、
彼とは距離を置くのが一番いいと感じました。
今後、彼から連絡が来ても、あまり反応しないようにしてみよう
かと思います。
アドバイスをくださった皆さま、どうもありがとうございました。

回答No.10

s_kudou

束縛するところが嫌なのは確かかも知れませんが、誰にでも欠点はあります。それだけが原因で彼のことを避けているとは思えないです。

彼のことを好きだからこそ、ずるずると付き合ってしまったら結婚することになるかも知れず、それが嫌で彼を避けているということでは？つまり、彼のことは好きだけど結婚はしたくないということです。結婚したくない相手と恋愛することに抵抗を感じるのは当然です。

もし、そうなら、彼と結婚したくない理由が分からないと的確なアドバイスができません。彼の性格的なことよりも彼の家庭、家族の事情とか仕事などに不満があるということはないのでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
s_kudouさんにご指摘いただいて、初めてその可能性も
あるかもしれないと気付かされました。
彼はどういう意味合いで言ったのかわかりませんが、彼にとって私は
どんな形であれ一生一緒にいたい存在と言っていました。
その時、もしかしたら彼は私と結婚してもいいと思っている
のかもしれないと感じました。
それでちょっとわたし的には引いてしまった部分もあります。
彼と付き合いたくないとか結婚したくないとか思う一番の理由は、
私が最も心を許している親友たちが、彼のことをよく思っていなくて、
私と彼が関係を持つことに反対しているからです。
結婚相手を家族に認めてもらいたいという気持ちと同じように、
友人にも認めてもらいたいという気持ちがすごく強いです。
彼は私にとって、友人の反対を押し切っても関係を続けたいほど
特別な存在ではないのかもしれないです…。

回答No.8

juko7

心お優しいあなただと見受けられますが、あなたが毅然と接しない限り、この関係は続くと思いますし、お互いの為にならないのでは？

＞それは一度その場の雰囲気に流されて肉体関係を持ってしまった
ことがあるからです。
それは過去の事であり、男女関係の悲しき性(さが)でもありますので、引きずるべきではありません。

＞私に彼氏がいるとか好きな人がいるときは絶対会わないようにしてますが、いないときに彼と関わるのにも抵抗を感じます。
自分の意志が固まっているので、尚更毅然と接するべきだと思います。

＞実は内にこもるタイプで友人といえる存在がほとんどいません。
＞でも強がってしまうので、浅い付き合いの人には真実が見えず、
＞彼自身も自分を分かってくれない人には絶対に心を開きません。
忠告ではありませんが、友達であれば、彼に自己啓発や改善が必要な旨をはっきりと伝え、それにより彼が変わるのであれば、あなたの見方も変わると思います。

真の友情？男女関係？今こそ決断と行動が必要であると思慮します。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼に対して自己啓発や意識改革を勧めてみたことは
何度もあります。
それが彼からの異常にも思える信頼を獲得してしまった
大きな要因でもありますし。
今まで彼は人から意見されたり、自分自身のことを想って
自分を変えようとする人に出会ったりしたことがなかったらしいのです。
家族にも甘やかされて育ってきたそうなので、私のことは
ある意味家族とは別の位置で本当に特別な存在と思ってくれているそうです。
そこまで言ってくれている彼を見捨ててしまうことに罪悪感がありましたが、
このままでは自分が辛いし、彼のためにもならない気がするので、
距離を置いた方がいいんですよね、きっと。

回答No.7

kagerourou

はじめまして、お役に立てますと良いのですが。

同性であったとしても、何らかの理由で
「会いたくない」という相手には、会わないですよね。

同性であった場合に、たとえ
＞普段弱音を吐かない人なので、そういうときは何かがあって、
＞ＳＯＳのサインを出していると分かるのですが、

こういう状況であったとしても、
何らかの理由で「相談に乗れない」なら、乗らないですよね。

「会いたくない」
「相談に乗りたくない」
という理由が、たまたま
「異性で、肉体関係をもう持ちたくないから」
であっただけで、
「会いたくない」ならば、そのまま会わなくもいいと思うんです。

たとえば、今後5年、10年経っても
「会いたくない」と思うかどうかは、経ってみないと分からないので、
「今は」会えない、「今は」相談に乗れない
という気持ちを優先してみるのは、いかがですか？

友情というものは、こうした
「距離のとり方」のつかみ合いがうまくできてはじめて、
育っていくものですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
kagerourouさんのご意見も一理あると思います。
ただ「今は会いたくない」という言い方だと、
きっと彼のことだからまたしばらくして連絡してくると思います。
そんなやり取りをもう何年も続けてきたわけですから。
ずるずる同じ関係を続けるくらいなら、
ここできっぱり関係を絶ってしまった方が、
私自身の気持ち的には楽になるのかもしれません。

回答No.6

poi-poi

私は男女の友情は成立しない派なので、相談内容を読んで「やっぱりそういうことになるんだ・・・、やっぱり友情なんて成立しないんだなぁ～」と思いました。

相談者様は情が深いんでしょうね。彼だけじゃなく、頼られたりすると、あまり仲良くない人でも突き放せない性格なんじゃないですか？多少苦手な部分があっても、つきあいが長いと、その歴史を重視して、断ち切れないとか。。。

相談者様は独身ですか？恋人がいますか？もし、フリーであれば、２の方がおっしゃっているように、その彼とつきあい結婚するのもアルのかなぁ～と感じました。甘えん坊の彼、面倒見のいい相談者様。うまくいきそうです。

でも、相談者様に恋人がいたり、結婚していたりするのであれば、彼との関係は「友情」ではないので、断ち切ったほうがいいと思います。「友達だと思っていたけれど、あんなことがあったら、友達だと思えない。友達じゃない人と２人で会うのは彼（夫)に悪いので、できない。もう連絡しないでほしい」というべきだと思います。私が相談者様の恋人だったら、彼のような関係の人を「友達」と呼び、気にかけていることが受け入れられません。本当に大切にしなければいけない人は誰なのか、相談者様の心に聞いて下さい

お礼

ご意見ありがとうございます。
私はそんなに情は深くないですよｗ
周囲の人からはドライと言われますし。
ただ、人間関係は「狭く深く」派なので、本当に心を許している
友人には情が厚くなってしまう傾向はあるかもしれません。
私は今フリーですが、彼に諦めてもらうためにも
恋人がいる振りをするのもひとつの手かもしれませんね。
嘘も方便といいますし…。

回答No.5

shion0851

35才 男性です。

男は性欲が高まったときには女性を求めます。
恋人がいなければ、友人知人など身近なところで探します。
失礼かも知れませんが、ご友人から見て、質問者さんは恋人未満友人以上という格好の対象かと思います。
これは逆を言えば、あなたではなくても良いわけです。

ご友人には「いまの彼氏がヤキモチ焼きで、男友達とは会えない」とでも話をしてみては。
ご友人があなたのことを友人と思っていれば遠慮するでしょう。
恋人だと思っているとしたら、それは勘違いだとキッパリ伝えるべきでしょう。
これは男女の友情の原則でしょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。
男性が性欲を我慢できないことは理解しているつもりですが、
彼が私のことを性欲の捌け口と捉えているとしたら、
裏切られた気分ですね。
もしそれが真実であれば迷うことなく彼との関係を
絶つことができると思います。
そうであってくれれば、ある意味気が楽ですね…。

回答No.4

ayu0821

私は、本当の意味で男女の友情は存在しないと思っている者です。

＞なんだか健全な関係ではないような気がしてしまって…。
その通りです。
なので、率直に自分の気持ちを言ってしまった方がいいと思います。
私も男友達に依存されたことがありましたが、
こちらは好き（Love）でもないのに毎日メールをして、
（というか、相手から連絡がくるのでシカトが出来なかった）実際にうっとおしかったです。
「彼氏でもないのに毎日メールしてこないで。」なんて突き放した時は喧嘩になりましたが、それで距離を置くことが出来ました。

「あなたのことは大事な友達だけど、彼氏じゃないんだから、
あなたの束縛とか干渉とかワガママまで付き合ってられないよ。」
ってハッキリ言った方が良いのでは？
このままでは、ずっとその彼に甘えられたままになってしまいますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私は元々男女間の友情は存在すると思っていましたが、
彼とのことがあって以来、自信がなくなってしまいました。
彼のためにもはっきり拒絶した方がいいと思うのですが、
以前そういう状況になったときに「死にたい」とか言われたことがあって、
本気ではないと思いますが、すごく怖い思いをしたことがあります。
でも、やっぱり言うべきときには言わなくちゃダメですよね。
頑張ってみます。

回答No.3

blazin

やっぱりお互いを尊重して無理なく関わっていける、そして
友人として一線はしっかり引いてお互いに過度な干渉はしないような間柄でないとどちらかが負担になってしまうよね。
貴方は貴方なりに彼の性格や人間性を理解してあげているが故に
彼の気持ちも分からなくはないという部分がどうしても関係を割り切ったり、整理しきれない所だとは思うんですどね。
でも貴方が態度で示すしかない部分はあるよね。
出来る部分は力になる。話も聞く。でも自分のペースを乱されたり、
相手のペースに巻き込まれるような状態は貴方自身の為にも避けないと。その辺りは相手にどんな事情であれしっかり伝えて自分を保つ距離は持ったほうが良いよね。彼は貴方に対して依存性が強くなって、最終的には困ったら貴方にという形で落ち着いてしまってるんだろうし。
身体の関係も当然彼の感じる親密さに拍車をかけていることはあるでしょうからね。貴方が出来る範囲で関わっていけるような部分じゃないと今後お互いにとって大切なものとしては続いていかないからね☆

お礼

ご意見ありがとうございます。
私も友情にしろ恋愛にしろ、「持ちつ持たれつ」の関係が
ベストだと日頃考えてます。
彼といると「持ちつ持ちつ」という感じで、
気持ちが休まらないんです。
彼自身がどうというより、やはり情で繋がっている部分は
大きいと思います。
今後の自分たちのためにも、今の関係は終わらせた方がよさそうですね。

回答No.2

ookami1969

＞彼のことを好きなのは好きなんですが、
＞それは恋愛感情ではなく友情でもなく家族愛に近いような感じがします。
その感情をまっとうして本当の家族になってしまうというのはいかがですか？

ようは結婚してしまっては？という事ですが。
もしかしたら結構幸せになれるかも？

お礼

ご意見ありがとうございます。
ookami1969さんの仰るとおり、結婚したら案外うまくいく
関係なのかもと思ったこともありますし、
彼のことを知らない友人にもそうアドバイスされたことがあります。
でも、彼のことをよく知っている学生時代からの親友たちは、
断固として反対します。
私が彼に振り回されて、時には泣いたりしていたのを
そばでずっと支えてきてくれた友人たちですから、
仕方ないとは思うのですが…。
家族愛とはいっても、擬似愛だからまだ許せていることも、
本当の家族になってしまったら我慢しきれなくなってしまうような気もします。
こんなマイナスな将来しか想像できないということは
やはり距離を置いた方がいいということでしょうかね。

回答No.1

vervis

40代男。

意見だけど
こんなの友情とは言わない。腐れ縁です。
きれ！
無視！
そいつが自分で解決できることだろ？
また彼のためにそうすべきだろ？

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうですよね、悩みを相談できる友人がいないのは
彼自身の問題だから、彼が自分で解決すべきですよね。
彼のためにも、自分のためにも、関係を絶てるように努力してみます。