私って細かすぎるんでしょうか・・・？

質問

長文です、すみません。
現在2年ほどつきあっている2つ年下の彼氏がいます。

昨日、彼とちょっとした口論になりました。
たいしたことではないのですが・・・。
彼とテレビを見ていた時、
出産の話が出たのか（私はよく見ていなかったのでどんな内容かはわかりません）、
突然彼が「俺たちも（トイレとか）変わった場所で出産しよう！」と言ってきました。
それに対して私が笑いながら
「そんなことしたら、あなたが赤ちゃんとりあげないといけなくなるんだよ、大変だよ」
と答えたところ、
「俺はどうせ仕事でいないも～ん」と言われました。

以前、出産に立ち会うかどうかの話になったとき、
「出産に立ち会うと奥さんを女として見られなくなるらしいから俺はいやだ」
と言われたことがあります。
その時は
（なんなのその理由・・・。
この人は妻が苦しい思いをしている時にそばで支えてあげようって気持ちはないの？？）
と言いたい気持ちを抑えていました。

その時のことも引き合いに出して
「あのときといい、ちょっとお産を軽く考えてない？ほんとに大変なんだよ！」と、
笑いながらも少し強めに言うと、彼の表情が一変・・・。
「あんまりそんな言い方しない方がいいよ。」と言われました。
私としては意外な反応だったので、きょとんとして「なんで？」と言うと、
「なんていうか・・・（しばらく考えて）ちょっと引く。」と言われました。
「引く」なんて言われると思っていなかった私がさらに理由を聞くと、
どうやら冗談で言ったつもりなのに、まじめに返されたから、ということだったらしいのです。

確かに、私は簡単な嘘や冗談もすぐ信じてしまう性格で、
これまでにも知合いや友人に「冗談が通じない」と何度か言われたことがあります。
そんな心当たりもあったし、気まずくなるのもいやだったので
「私冗談が通じないってよく言われるから・・・ごめんなさい」と謝りました。
でも一旦自分の非を認めたにもかかわらず、その後もどうもすっきりしません。
彼の発言に引いていたのはむしろ私なのになんで私が引かれちゃったの？
冗談でも言っていいことと悪いことがあるんじゃない？？
と、納得がいかない気持ちがだんだんと膨らんできました。

今回の件以外にも、これまで彼が冗談で言った言葉に過剰に反応してしまって困らせたことが何度かあります。
なので、彼もいいかげん呆れてるのかもしれません・・・。
こんなことをいちいち気にする私は細かすぎるんでしょうか？
それとも、納得がいくまで今の気持ちを彼にぶつけるべきでしょうか？
ぶつけるにしても一度謝ってるし、もう今更遅いでしょうか・・・？

ちなみにこんな話をしていますが、私は妊娠しているわけではありません。
でも、お互いに結婚を考えていて、結婚後の話もよくします。

私がもっと肩の力を抜いて考えられるようになれば・・・とも思うのですが、
なかなか考え方が切り替えられず、今回の件と似たようなことがよくあるので悩んでいます。

長文な上にとりとめのない文章で申し訳ありません。
ご意見やアドバイス、よろしくお願いします。

回答No.3

時の 住民（@tokitone） · ベストアンサー

彼の年齢は、いくつ?で多少、女性への対処が変わります。
若ければ、お産について全くの知識も少なく、女性に対しての配慮は物足りなく感じるケースは多いはずです。理解をしてもらいたい程度の会話のやり取りで抑えるべきで、論じることが先に立つと、彼も引いてしまいますよ!マスコミなど(特にTVなど)は、感動的にするため、脚本されて作成されています。特に、女性には、感動的に受け止めてもらいたいとの作成者たちの気持ちが入っています。それを見た人が、お産について、それが世間の基準ように受けとめているのでは…?
男は、子供ができた時点ではじめて実感として受け止め、いろいろ出産のことも考え始めます。
それまでは、創造の世界で語る…つまり、現実(本心)としてではなく、「つもり」話で、考えの根拠はあまりありません。
現実が迫らないと真剣に考えない(反応しない)ことが多いのが男です。
正式に結婚もしていない時点で、妊娠時の話までしてもめるのは、感心できませんし、心が離れる原因に油を注ぐ行為だと考えます。
もっと身近な話をして、お互いの夢を語り合い、実現に向けて二人の愛を育てることに専念すべき時期と思いますよ!
女性にとっては、同棲、妊娠という話は、現実的かと考えますが、男性は、まだ結婚するまでのプロセスのことを考えていると思いますよ!あなたも、結婚というスタートラインに立つことを優先に考えることが賢明です。(質問にある「彼がひく」は、二人の気持ちの位置がズレていることを表してします)
先走ることなく、二人三脚で同じ位置に立とうとする心がけが大切です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
内容を読ませていただき、彼の言動についてすごく納得しました。
彼が軽い気持ちで言ってしまうのも無理ないですね。
それに対して私が理詰めで責め立ててしまってはそりゃ引いてしまいますよね。
まずは目の前の目標のことだけを真剣に考えて、
その先のことは夢物語が笑い話くらいにとどめておこうと思います。
おかげですっきりしました！ありがとうございます。

回答No.13

zappa-z

「俺たちも（トイレとか）変わった場所で出産しよう！」
「そんなことしたら、あなたが赤ちゃんとりあげないといけなくなるんだよ、大変だよ」
「俺はどうせ仕事でいないも～ん」

阿呆ですね彼氏。冗談になってないですよ。すっごいつまんない。
そもそも彼氏の基本的な考えでは「俺たちの出産」じゃないし（妻のみの出産？）、「変わった場所」はわざわざ撰ぶもんではないし、「どうせ仕事でいないも～ん」ってほんとに馬鹿丸出し。なんですか、どうせいないも～んって。冗談だかなんだか知らないけど、そういう時って結局本音がこぼれてるんですよ。そういう人は。
人様の彼氏ながら呆れました。

おもしろくもなんとも無い、むしろ聞いてる女性はドン引きするような冗談を言っておいて、真面目に返されたから「ちょっと引く」なんて言ってあなたを悪者に仕立て上げましたね？なんか嫌です。

どうやら冗談をよく言う彼みたいですね。今回みたいな場合は先制攻撃で「それ冗談なの？ごめん、かなり引いた～」ってやっちゃいませんか？この場合「引く」って言ったもん勝ちですよきっと。
あなたのラインを分かってもらわないと、いつもあなたばかりが嫌な思いをすることになりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の彼氏はあほというか・・・きっとな～んも考えてなかったんでしょうね(^.^;
完全に人ごとだったんだと思います。
そんなあほ発言にまじめに答えてその後も悩んでる私もばかっぽいですが・・。
たしかに先制攻撃、効くかもしれないです。
以前、今回にもまして私がドン引きするような冗談を言ったので、
さすがにその時は冷たい表情で「それぜんっぜん笑えない」と言ったらしょぼんとして「ごめん・・・」と謝りました。
また今回と似たようなことを言うようだったら先制攻撃で行きたいと思います！

回答No.12

amejiro

お気持ち、よく分かります。

私も、細かいというか生真面目なタイプで同じような経験をしたことがありますよ。

確かに冗談ととるか非常識発言ととるかは人それぞれですよね。
何事にも目くじらをたてていては楽しくないとも思います。

でも、今回の質問者様が彼氏さまに言われた一言は常識的に考えて、
彼氏さまが悪いと思いますよ！

お若い男性なので無理はないのかも知れませんが、出産や女性全般に
対する認識が薄いのでしょうね。
『他人事』というか、『自分には一生縁が無いからどうでも言いや』
と言う感じがして、多くの女性がこれを聞けば気分を害するでしょう。

・出産時の女性は女性として見れない
⇒彼氏さま自身もお母様に同じように産んで貰っておきながら必死で
　わが子を産む女性の姿に嫌悪するなんてご自身を否定することになるのに。。。
・トイレなど変わった所で産んでもらいたい
⇒冗談なのでしょうが、実際TVで（ですよね？）放映された女性の方は元々そんなことを望んで場所を選ばれた訳では無いのは分かるはずだ　し、設備の整わない場所での出産はリスクが大きいと思いますよ。
わが子をそんな危険（なおかつ不潔！！）な場所で産んで欲しいなん　て子供がいるいないに関わらず想像力が乏しい上に、なんて思いやり　がないことを・・・

上記に挙げたように、私も質問者様と同じように（多分それ以上に過剰に）嫌な気分になりますよ。
今回の話題も十分問題ですが、彼氏さまは少し無神経というか冗談にしてはナンセンスですよね。

冗談というのは、聞く相手がいて、その人が面白いと感じられて初めて成立すると思います。
だから、笑えない（もしくはキツイ）冗談は冗談ではなく『失言』です。
質問者様とお付き合いされているのなら、その中で「彼女（質問者様）はこういう話題はいける」
とか「この話題は彼女は嫌がるだろうな・・・止めとこう」と判断して会話すべきじゃないでしょうか。
「気を使わなくてもいい関係」というのが理想なのかもしれませんが、相手を気遣うことをしなくなるとどんなに相思相愛でも、関係は一気に壊れて行くと思いますよ。
「何でも話せる」は「何を言っても傷つかない」ではないのですから。

今回のことは、彼氏さまに蒸し返して注意すると、お二人の仲がこじれてしまいそうなので
（冗談が不発に終わったのを「センスがない」となじるように批判的に受け取られそう）
蒸し返すのはお勧めしませんが、他の機会に釘を刺しておいたほうがいいかもしれませんね。

また、そんな無神経な事を言われたらわざとらしくスルーか、しつこく重ねてきたら「それ、笑えないんですけど」もしくは「あはは～その冗談センスないね～（笑顔で）」って言ってあげましょう。

長々と失礼致しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼は女性に対して認識が薄いところがあると思います。
今回は一旦私から謝ってしまったので、もう私も忘れることにします。
ただ今後、何か気づかされるようなことがない限り、また同じようなことを言ってくると思いますので、その時は「その冗談、私は笑えない」と言って、感情的にならないように、話し合いたいですね。
今回の件に関して、私と同じように感じてくださる方がいらっしゃってちょっと自信が持てました。ありがとうございます。

回答No.11

ame830

冗談って凄く難しいと思うのだけれど、
「自分が真面目すぎるのか」
「相手の冗談が悪いのか」
って判断が難しいんですよね。
人それぞれ冗談として許せるレベルって違いますからね。

例えば、ダウンタウンなんか毒舌で笑いをとりますけれど
ある人は「あんな悪口許せない！冗談になってない！」って怒る。
ある人は「面白い！」って笑う。
で、
怒ってる人が冗談が通じない性格なのか？
それとも
笑ってる人が人の痛みに鈍感なのか？
怒ってる人からすると「冗談にしちゃいけないことがあるだろ？」
笑ってる人からすると「別にこれくらいいいだろ？」
怒ってる人からすると「笑ってる奴は無神経なんじゃないの？」
笑ってる人からすると「怒ってる奴は神経質すぎんじゃないの？」

結局それは、それぞれ自分の中の「冗談にしていいレベル」を基準にして、そこからズレてる人間を攻撃してるだけ。
自分の中の「冗談にしていいレベル」こそが、世の中の基準であると妄信して、そこからズレる人間に「非常識」のレッテルを貼ってるだけなんですよね。

多分、質問者様は、自分よりももっと冗談が通じない人を見たら「ちょっとあの子神経質すぎる。あれくらいの冗談いいじゃん」って思いますよ。
で、その子は質問者様を見て「micco3355は無神経。あんなこと冗談にしてはいけない」って言う。
そして彼は彼で自分よりももっと冗談が通じる人を見たら「あいつはちょっと無神経。あんなこと冗談にしちゃダメだ」って思い、その人は「彼はちょっと神経質すぎる。あれくらいの冗談いいじゃん」って思う。

結局それは、誰が間違ってる誰が正しいのではなく、お互いの「冗談にしていいレベル」がかみ合ってないっていうだけ。
友達同士や恋人同士は、「冗談にしていいレベル」が近い者同士が集まることが多いですね。
でも時としてかみ合わないことがあり、そのときお互いが「自分の冗談にしていいレベルが正しい！」って言い張れば、それは決着の付かない争いの始まり。

だから恋人や友達同士で、冗談にしていいレベルがかみあっていないときは
一方は「言い過ぎたな。あの人にとっては冗談にならないんだな」
一方は「神経質になりすぎたな。あの人にとってはこれは冗談になるんだな」
ってお互いが歩みよって、二人の「冗談にしていいレベル」をできるだけ同じレベルに近づけていかないとうまくいかないと思います。

今の質問者様からは「彼氏に自分の冗談にしていいレベルを押し付けよう」とする姿勢が見られます。
彼氏からも「彼女に自分の冗談にしていいレベルを押し付けよう」とする姿勢が見られます。
それは決着のつかない争いの始まり。
話し合うなら、まずは自分が彼氏に歩み寄ることを考えて、それから彼氏に歩み寄ってもらいましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、そう言われると納得ですね。
今回の件に限らず、彼の方が私より冗談にしてもいい範囲が広いと思います。
おっしゃるように、歩み寄ることが大事ですよね。
自分の考えを話す場合も、言い方に気をつけて、相手の考えにも耳を傾けるように心がけたいと思います。

回答No.10

noname#67655

>「俺はどうせ仕事でいないも～ん」

私の家族や親戚、友達、職場の夫婦間で仲が良好なところは、こういうことを仮に思っていたとしても、本人に冗談でも言いそうな人はいないですよ。言わないのが夫婦間のルールですから。何かの間違いで言ったら、ただでは済まされないと思います。

質問文を拝読しましたが、私の基準で恐縮ですが、悪く言えば、彼があまり誠実でないというか、要領がまだ分かっていないように思えます。

それに対して、質問者さんが本当に真面目なので、よくがまんしているなぁと思います。

>「出産に立ち会うと奥さんを女として見られなくなるらしいから俺はいやだ」

結婚していない男性が時々言いますよね。
リアルを知らないだけなんです。

結婚してから、こういう思い違いがないように、彼をしっかり、「夫の役割とはこういうものだ、こうでなくてはならない」と、教育してあげてください。

普通は教育されなくても自分で自覚して学習するのが大人なんですけど。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、確かに彼はこれまでにおつき合いした女性が少なく、また期間も短い（私以外では半年が最長らしいです）ので、女性の扱いになれてないというか、普通そう言うこと女に言わないでしょ？ってことをよく言います。
でもそういった不器用なところが好きだったりもするんですが・・・。
ただ不器用なのと、思いやりがないのとは違いますもんね。
我慢ばかりしていてもいつか爆発してしまうだけですし、
今後は冗談でも私が不快な思いをするようなことを言った場合は、
ちゃんとそのことを伝えようと思います。

回答No.9

taka-aki

アホな男にはしっかり言ってやらにゃ分かりません。

「笑えない冗談言うなやボケ」
「言っていいことと悪いことがあるだろが」
「じゃああんたもトイレで臨終迎えろや」
「あたしは仕事でいないから」

お礼

ご回答ありがとうございます。
そんな風にずばっ！と言えたらすっきりしそうです！！
私の性格では・・・無理そうですが(^.^;
でも実際私が妊娠して大変な時も言うようであれば、ビシッと言わなくてはいけませんね。

回答No.8

momochan20

付き合っている時に、今の旦那さんに同じことを言われた経験があります。
その時は、「何なんだ、こいつは？！出産をなめてるのか？！奥さんが必至で分娩室に入っているのに、傍にいず仕事優先だと？！」
　むきになり、怒った記憶が蘇ってきました笑

　私は一般的に、女性の方が肝が据わっていると思います。
もちろん、立ち会ってびくともしない男性の方もいますが、そうでない方もいます。（私の実兄は義姉の出産の際、後部でビデオテープで撮影しながら突っ立っていたそうです）

　私の旦那さんというと…先日ＴＶで牛の出産シーンがあったのですが、「ひいっ～！！」と言って画面から目を反らしていました。
　それは、ブラウン管の中にいる酪農の手伝いにきてた若い男の子も同じでした。
　若い女の子の方が率先して、未経験にも関わらず、前に出て出産を手伝っていましたね。私よりも年下の女の子でしたが、ほんとに男前でした。

　男性は、歳を取るにつれて考え方も変わると思います。
結婚してからは責任を背負いますし、ましてや妊婦姿の奥さんを毎日見ていると、お産に対する考え方も変わってきます（変わって欲しい…）
　ご質問者様は真面目な方だと拝見できますし、
彼もそんなご質問者様を好きになったのだと思いますよ～☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じような経験をされた方がいらっしゃって心強いです！
そういえば、彼もグロテスクなシーンでは後ろを向いています（笑）
私もそういったシーンは苦手ですが、出産のシーンは大丈夫です。
考えてみたら不思議ですね。。
彼も、出産に立ち会ってくれないまでも、実際に私が妊娠した姿を見てお産の大変さや尊さに気づいてくれると信じたいです。

>　ご質問者様は真面目な方だと拝見できますし、
>彼もそんなご質問者様を好きになったのだと思いますよ～☆

ありがとうございます！そうだったらうれしいです(#^ ^#)

回答No.7

dai-ym

ここに書かれたことだけでの感想ですが、
彼氏はまだ子供で本当に結婚とか出産とか自分が親になるなんてことをまだ考えてないだけに感じます。

冗談で言って良い話しと冗談にならない話しが有ります。
彼はmicco3355さんにとって冗談にならない話しを冗談で言ってしまっている。
しかもそのことに関して改めようという態度が見えない。
これにしても出産に対する考えにしてもmicco3355さんを大事にしようと言う姿勢にちょっと見えませんよね。
と言うか価値観が少しずれているように感じます。
そうなると結婚してもmicco3355さんが一方的に我慢することになると思いますよ。

>でも、お互いに結婚を考えていて、結婚後の話もよくします。
彼からこの話題を切り出していたり、お互いの意見をぶつけることはありますか？
そういうことが有れば彼も結婚を真剣に考えているかもしれませんが、
そうでなくmicco3355さんが話しを切り出して彼はうなずくだけだとただ話しをあわせているだけで実際には考えてない可能性が高いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、彼はちょっと子供っぽいところがあり、しっかりして！と思うことも度々あります。
私が年上だから甘えてるんですかね・・・(^.^;
まあ私も子供っぽいところがたくさんあるので彼ばかりは責められませんが・・・。
結婚の話はここ最近、彼からしてくれるようになりました。
結婚について友達に相談したり、彼なりに、真剣に考えようとはしてくれてるみたいです。
ただ今回のことにかぎらず、私は考えすぎ、彼は考えなさすぎ、という点で価値観？のずれを感じることはよくあります。
でも逆に助けられることもよくあります。
私は彼の考えを聞いて「考え過ぎだったな～」と思ったり、彼は逆に「もうちょっと考えなきゃな～」と思ったり・・・お互いに理解し合おうという気持ちがある間は成長しながら一緒にいられたらいいな、と私は思っています。
なので、今回の件はまだ現実的ではないし、一回謝ったのでもう忘れるとして、結婚のこととか、今真剣に考えなければいけない問題で同様の軽い発言があった場合は冗談で流さず、けんかしてでも話し合いたいですね。

回答No.6

takas223

気持ちは分かります。
　大変だもんね。
　女性の一生の中で生死をかける大事なイベントです
　彼も配慮が必要だよねぇ。。。
　ちょっとした行き違いじゃないかな？
　客観的に考えてみよう？
　お互い笑いボケたり楽しい会話をしてる、その中で一つの言葉にこだわってカチンときて、急に言葉で態度が変わったら普通びっくりするかなぁとは思う。
　彼も戸惑ってそんなつもりないのにって感じで「引く」といったのかなぁ？
　と思います。
　そんな事いったらどんな話だって怖くてできないよ、、、
　言葉はすごく大切だけど、お互い信頼する中での誤意はちょっとは許せる余裕があるといいですよねぇ？
　だけどそれ以外の話にも急に切れられたりしたら戸惑うよ。
　自分の中で感情を抑えることをしてみたらいいかもしれないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私はいい大人なのに感情がすぐ表情や口調に出てしまうところがあります。
自分でも子供っぽいなあ、と情けなくなります。
ひっかかる内容だったとしても、冗談で言い返せるくらいの余裕を持たなくてはいけませんね・・・。

回答No.5

baby02baby

２５歳既婚者 妊娠を希望しているものです

うちの旦那も実姉が３人何事もなく出産を終えている点から
出産に関してあまり関心を持たず甘い考えを持っていました
しかし海外ドラマを一緒に見ていた際
妊娠８ヶ月で転んで赤ちゃんが心拍を止めてしまった妊婦さんが
陣痛をおこして亡くなってる赤ちゃんを産むシーンを見ました
その時彼が出産に関して考えを変えました
その後出産時に赤ちゃん共々なくなる話や赤ちゃんだけ助かる話などもあり
出産に関して恐怖さえもつようになりました
その後実姉の４人目出産の際には心カラ心配してましたよ＾＾
出産は命がけなんだ！って事を彼にしっかり理解してもらいましょう
冗談でも無責任な発言はするべきではないと思います
経験もない以上無知なのはうちの旦那同様仕方がない事だと思いますので
将来を考えているのであれば今からでも知ってもらっておきたいですね
立会いに関しては実際立会いをして女性恐怖症になり離婚の危機まで
いきかけた夫婦がいますので彼の不安も分かります
しかし立会いは奥様の苦しみ 新しい命の誕生の喜びを分かち合う為にも
私も希望しています＾＾ 下から覗き込むのではなく手を握ってもらう程度でいいですよね

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、言葉であれこれ言うよりも、テレビや映画などで妊娠や出産のシーンを見せた方がより実感してくれるかもしれませんね。
理屈ばっかり並べ立てて、お説教のようになってしまうよりずっと効果がありそうですね！
いいヒントをいただきました。ありがとうございました。
私も、手を握っていてくれる程度で充分です(^-^)

回答No.4

noname#67575

3人出産した経験があります。
二人は夫が仕事で不在の時でしたが一人は真夜中の出産になったので夫がそばにいました。
もう17年も前の話ですので…当時「立会出産」というのが出始めたころだったと思います。
今のように夫が出産に立ち会うのはある意味当然という時代ではありませんでしたが、
妊娠中に夫に冗談で「立ち会って私の手を握ってくれて励まして頂戴」とお願いしたことがあります。
それに対して仕事がなかったらね…と言っていたにもかかわらず
いざとなったら夫は逃げました（笑）。
どんなにお医者様に一緒にどうぞと言われても、部屋に入ることすらできなかったようです。
分娩室に行く前にどんどん強まる陣痛に耐えて（決して叫んだり取り乱したりしたわけではありませんが）
いた私を傍で見て、怖くなったようです。
男の人は出産することは不可能ですから、想像も貧困なのかもしれません。
女の人は出産未経験でもある意味いずれ私にもあるかもしれないという「覚悟」があるように思います。
男と女の違いでしょうかね…こと出産に関して彼がいうことは軽く流した方がいいかもしれませんよ。
本当に質問者様が妊娠されてどんどんからだが変化なさっている姿を傍で見守り続けていれば、考え方も変わると思います。

と、こと出産に関するエピソードを拝読して思ったことですが、
ご質問の本質はこのことではないですよね。
私の友人にも「自分は冗談が通じない、つまらない人だと言われたことがある」という人がいます。
でも、その友人は私から見たらいつも物事を真剣に考えている、
人が言ったことをきちんと聞いて、それに対し真摯な意見をいつも考えて言っている。と、私は思うのです。（そんな友人がとても私は好きです。）
質問者様もきっとそのような方なのでは…それは決して悪いことではないと思いますよ。
ただ、意地になって自分の意見を押し通そうとしてしまうまでになってしまうと、当然相手もそんなつもりじゃなかったのにとなると思います。
こちらが納得がいくまで話すということはそういう風になりかねませんよね。
冗談だったんだなとわかった時点で、難しいでしょうがそのことはもう「おしまい」にされてはいかがでしょうか？
考えないようにする…とでもいいましょうか。
どうしてもおかしい、これだけは絶対譲れないというのであれば
ある意味「覚悟を持って」話されてはいかがでしょうか？
それで、彼が呆れてしまったり、場合によっては距離を置くようになってしまうかもしれませんが、
それはそこまでの人なんだと割り切るより仕方ないような気がします。
まだ、ご結婚もなさっていないようですので、ぶつかることもありかなと思います。
結婚して「こんな考え方は絶対におかしい」というのはかなりしんどいですしね（私がそうです…）
どうぞ、お幸せに！

お礼

経験談と丁寧なご回答、ありがとうございます。
そうですね、たしかに覚悟の違い、ってありますよね。
私も周囲の人たちやテレビなどで妊娠・育児について見たり聞いたりする度、いつか私も・・・とどこか自分を重ねて想像していたように思います。
その分現実的に考えられますよね。
もちろん男性はそんな想像しないでしょうから、自分の奥さんが妊娠しないかぎり、人ごとのように考えてしまうのはしょうがないですね・・・。
そう考えると彼の言動や態度は当然のことだと、今は思えます。
今、納得がいくまで話し合うべきことなのかどうか、考えながら私も彼に接して行こうと思います。

>人が言ったことをきちんと聞いて、それに対し真摯な意見をいつも考えて言っている。と、私は思うのです。（そんな友人がとても私は好きです。）
>質問者様もきっとそのような方なのでは…それは決して悪いことではないと思いますよ。

ありがとうございます。。私ってやっぱりダメだなぁ～、とちょっと落ち込んでいたのでそう言っていただけるとうれしいです(>_<)
でも納得できないとすぐ口や表情に出てしまうので、一旦、落ち着いて相手のことを考える余裕を持たないといけませんね。
色々気づかされました。ありがとうございます。