好きだけど別れたことありますか？

質問

長文になりますが、よろしくお願いします。

私には付き合って２年以上経つ彼がいます。私は大学生で、彼は社会人です。

私の悩みの１つ目は、彼氏の束縛です。
・付き合って最初の頃、私の男友達のアドレスを全て消去させられた。
　（ちなみに、彼は当初から現在まで女性のアドレスは入っていません。）
・いくら友達でも男と遊ぶのはダメ。
・サークル・長期のバイト、ゼミの飲み（男がいるから）もダメ。
・友達と遊んでも良いけど、暗くなるまでには帰ること。
　（結局、彼に心配をかけたくないので大学の友達とは2年間１度も遊んでいません・・・）
などなど、かなり束縛はありますが、「もしお前がそうしたいなら別れる」と言われており、それでも私は好きなのでいままで我慢してきました。

もう１つの悩みは彼の言動です。
彼は怒ったとき、そこまで言わなくても良いのに・・・と思うくらいひどいことを言います。「ウザイ」、「消えろ」、また平気で「死ね」と言います。
気に入らないことがあるとすぐ「別れよう」と・・・
喧嘩をして彼が家を出ようとするのを止めようとすると、突き飛ばされたりします。

今までは我慢することができましたが、ふと思ってしまうのです。このままで良いのかと・・・

でも、普段はとても優しいし、大切にしてくれているし、一緒にいるときは楽しいし、女の影は一つもないし、私と結婚したいと言ってくれます。
また、わざわざ私のいる県に就職してくれました。
ひどい部分もありますが、それでも愛されているなと感じ、やっぱり好きなんです。

矛盾しているのは分かっています。
自分でもどうしたら良いのか分かりません。
どんなことでも良いので、意見を聞かせてください。

回答No.9

forever116

３０代♂です。

あなたが彼を心から愛してしるのなら、誰にどうこう
言われようと関係ありません。
あなたの思うがまま信じる道を行けばいいのです。
それが、１００人に聞けば１００人が反対する恋愛だと
してもです。
あなたが間違いなく辛い思い、悲しい恋になるのだと
分かっていたとしても、その恋を貫くのも学びの人生
だからです。
誰のせいにも出来ません、あなたの責任の元で決める
のです。
確かにあなたの言うように、彼はあなただけを真っ直ぐ
に見てくれていて、愛されているのだとは思います。
しかし、ゆがんだ愛情ということも言えます。
そして、暴力がひどくなるようなら考えなくてはいけません。
彼のようなタイプは一歩間違えると非常に危険とも言えます。
あなたは、そんな彼に必要とされていることに満足感を
得ているのです。
私がいないと駄目になってしまう。彼には私が必要なのだと
間違った愛情を抱くのです。
これが「依存」です。これが離れられない根源なのです。
これはあなたの生きる道です。
他の誰かに決めてもらうことではありません。落ち着いて
よく考えて答えを見つけてください。
そして、これだけは言っておきますね。
たとえあなたが出す答えが悲しい選択だったとしても
彼との出会いや彼と過ごした時間は決して意味の無い
ものではないということを。

回答No.8

noname#112059

20代後半、女性です。

＞また、わざわざ私のいる県に就職してくれました。
これは大丈夫？？優しいの？？
オトナから見ると、就職をするような年齢の男性が「彼女の住んでいる県だから」という理由で就職先を判断したのなら、少し浅はかな人だなと思うし、感情的すぎやしないか？と思う。しかも、まだ結婚するとか決まってないんでしょう？（※）
　（※あと２・３年たったら結婚しようね、とかは決まってるとは言わないですよ。親との同居はどうするかとか、結婚までに貯金をこのペースで貯めるとか、具体的な話が出ていることを言ってます）

人生の岐路を感情にまかせてしまっている点はこの先一緒に人生を歩む相手としてどうなんだろうと思いますけどね。

後のこと（束縛・暴言）については、趣味の世界なので何ともいえませんが、就職のところだけは学生さんにはわからないかなぁと思ったので回答してみました。

回答No.7

shokodayo

最終的にどうするかはあなた次第なんだけど・・・
まず恋人だからってお互いに交友関係を規制する権利は無いんだよね。
それに恋人ができたからって今迄、付き合ってくれていた
異性の友達を切り捨てるのは相手に失礼だと思うし
世の中の色々な人間と関わりを持って成長して行く訳なのに
今の彼氏はあなたの成長の妨げにしかなってない気がするよ。
間違ってもそんな彼とは結婚なんかしない方が良い。
もうこれ以上、我慢する必要無いんじゃない？

回答No.6

gadd3

結婚しないならいいと思いますけど、結婚相手としては大変失礼ながら、また、残念ながらふさわしくない人だと思いますので、何かのきっかけがあれば別れたほうがよいかもしれません。

特に将来お子さんが欲しいならそのような情緒不安定のような人が子育てをすると非常に難しいものがあると思います。
全く協力してくれないか、子供が悪いのはすべて妻のせい、もしくは異常なほどに子供をかわいがり、妻は敵、みたいな構図になる可能性が高いと思います。
実際、父親がしっかりしていない家庭では、子供がきちんと育ちません。
育児、というより、「人間形成」は父親も参加しないと絶対にうまくいきません。

束縛つまり、独占浴が強い人は基本的に疑い深い人だと思いますので、何かにつけてトラブルのモトとなることが多いですから、「結婚」を真剣に考えるときは、注意したほうがよいと思います。結婚後、DVに陥る可能性も否定はできません。
>普段はとても優しいし、大切にしてくれているし、
>一緒にいるときは楽しいし、女の影は一つもないし
DVをする男性の典型的な性格です。
彼がDVに走らないことを祈らざるにいられません。

また、やさしい人でも性格は絶対にかわりませんから、「その束縛とか直して」というのもかなり無駄で望みの薄いおねがいとなってしまいます。

繰り返しますが、ただの恋愛のお相手なら良いと思いますが、結婚は、慎重に考えられたほうがよいと思います。
相当苦労すると思いますよ。覚悟の上ならよいのですが・・・。

回答No.5

noname#68136

暴言などの行動は、許されませんが、基本的にはお似合いのカップルだと思いますよ。
質問者さんは自分のないＭ気質な女性だと思います。
人間って、誰かに従っていた方が楽なんです。
だから、彼の言うとおりに動いて、それで幸せを見出せるなら、それで良いと思います。
ただ、ひとつ。
彼に従い続けるということは、彼に依存していっていることです。
つまり、彼なしでは生きていけない人間になってきています。
常に彼が指針となっているわけですから、その指針がなくなったとき、何をすればいいか。
自分で考える能力を削がれていっているわけです。

ですので、常に客観的な視点を持つことをオススメします。
どこかで彼を冷めた目で見るとか、かわいいなぁなどと思えるココロの余裕が出来れば、彼とうまく付き合える気がしますよ。

回答No.4

iskshi

将来の結婚を考えるなら、別れるべきだと思います。ただ学生の間の彼氏としてのみ付き合うなら、好きなのですからＯＫかも知れません。しかし学生の間しか経験できない数々のことを犠牲にしていると思いますよ。もったいないです。
束縛はされることで愛されていると確認できるという女性もいますから、まぁ許せますが、暴力や暴言は容認できません。あなたを自分の所有物だと勘違いしているのではないですか？
milk2-8様はまず思っていることを全てぶつけるべきです。一方的な我慢はいつか破綻します。破綻するなら傷の浅いうちに、早く独立するべきだと思います。

回答No.3

noname#67832

「女の影がなくて、結婚を考えてくれる彼」

若いのに(想像ですが)今時珍しいですね。私もいろいろと許してしまうかもしれません＾＾；
でも暴力とか、嫉妬深いところが心配だなと思いました。

私も一途な男性にいろいろと許してしまうところがあります。私のことを考えてくれるなら‥ってことで我慢できちゃうんですね。

付き合っている者同士だと気付かないことってあると思います。
友人に相談してみることって大事だと思います。

私の友人に彼の話をしたら、彼はいい身分だって言ってました＾＾；
「いい身分」って言葉が胸に刺さりましたね。

優しい質問者さんに愛されて彼は幸せ者です。質問者さんも幸せになれる道を見つけてください。

回答No.2

mibel

ずっと好きでいられる保証がないだけに、
悪い事もいろいろ考えていかないといけないでしょうね。
この言動を見る限り危険な気がします。エスカレートが心配です。

特に結婚まで考えるなら、
納得できない言動にはきちんと自分自身の答えを持っていないと、
将来最悪の結果を引き起こしてしまいます。

質問者さんは、彼氏さんの酷すぎる言動によく耐えていられるなと感心しつつ（あきれつつ）、
それほどまでに彼氏さんのことが好きなんだなと一途さにほほえましく思います。

いまでも余裕がある十分な包容力があるなら、続けていけると思います。
たぶん子供を思う母の気持ちでいてください。（私は男なので印象だけです）

彼氏さんの自分勝手にうんざりするときがあるなら、、、
自分のことが好きなら直してもらうかしないと思います。
いずれ必ず困ることが出ると思います。
就職して仕事の上司が男だっただけで嫌がるかもしれません。
やましいことがなくても誤解から強く疑われるかもしれません。
そんな仮定を相談してダメって言われたら、
> 「もしお前がそうしたいなら別れる」
を実行してもらった方がよいかもしれないです。

一時のやさしさではなく、冷静に先を考えた方がよいのではないでしょうか？

回答No.1

tweetie

彼はモラルハラスメントの気がありますね～(^^;
詳しくは、ネットで検索してみてください。
恐らくは思い当たる節がたくさんあって、その被害者は、あなたが
感じていることと同じ事を感じていると知ることができると思います。

穏やかな時には、相手をやっぱり好きだと思ってしまう。
それこそが、そういう人たちのテクニックと言うか常套手段で、
なじられたり束縛が激しければ激しいほど、穏やかな時を至上のときと
勘違いして、自分への特別な愛情表現だ、と思っちゃうんですね。
そしてそれに応えようとして、自分も好きだと思い込みたがる。

あなたが「好き」と思ってる気持ちは純粋な恋愛感情からではなく、
心の仕組みとしてそうなっているだけかもしれません。
そもそも、そこまでの束縛って、尋常じゃないです。
彼がモラルハラスメント加害者でないにしても、そうまでしないと
相手を信用できなかったり、自分に自信がない、あなたが付き合う価値のない
男性だと思います。また、そういう男性「で」よいと思うと言うことは、
あなた自身が自分の価値を低く見積もると言うことでもあります。

あなたはもっと、まともな男性を相手に出来るし、
もっと正当で、当たり前の扱いを受けるだけの価値があるんだと、
自分で知ることが先決かと思いました。
その状態を続ければ、彼の低俗ぶりを、あなたが助長することにもなりかねません。
情報収集をし、客観的な状況判断をしてみることをオススメします。