妻の浮気についての清算の仕方

質問

３日前、罪悪感に耐え切れず、妻が浮気相手の名前と内容を告白しました。実は、相手は妻が中学３年生のときの担任で今も現役の教師でした。妻が中学の時、妻の母親が男性関係が原因で離婚した時に親身に相談に乗ってくれたそうです。相手が仕事の都合などで、東京にきたときに昼食をご馳走になるなどしていました。世話になった元担任に卒業後も何かと気にかけてくれて、うれしかったようです。半ば強引に１泊旅行の約束をさせられ（４０歳の妻が自らの意思で出かけたのですから、強引ともいえませんが）、関係を持ったそうです。昨日、相手にどうするのか、私から電話しました。後日、連絡があることになっています。私の家庭は現在ひどい状況ですが、今も私たち夫婦は愛し合っていると確信しているので、何とか乗り越えようと話しおります。私としては血の涙が出る想いですが。
男として、道義的にも許しがたく、どうすればいいのか、困っています。どうかアドバイスをください。ちなみに私は４５歳で相手の男は５５歳、相手の奥さんも小学校の教頭先生だそうです。

回答No.10

noname#76229 · ベストアンサー

No.10です。

＞相手への処遇をどうするのが、いいのかがわからないんです。
＞自己保身で汲々としていて、妻も相手のあまりの醜さに愕然としていました。

本当に奥様とお二人で乗り越えるコンセンサスが揺るぎないのであれば、私はこれ以上浮気相手夫婦にかかわらないことをお薦めします。
なぜならかかわるほどに奥様が負い目を感じるし、質問者様も辛さがリフレインする恐れがあるからです。
浮気相手の家庭がどうなろうが、浮気相手の処遇がどうなされようが、もう完全に無関係と奥様に諭して上げて下さい。
そして俺を信じ、俺だけを見ていってくれ、と。

肝心なのはいかにお二人が元々のように仲睦まじく手を携えて一生歩んでいくことではないでしょうか。
であるのなら。

今回の一件という忌まわしい過去は水に流そう、耐えよう、などと無理に思い込むのではなくて、
こんなことなど全く気にならなくなるほどに、お二人で幸せを日々実感し、楽しい思い出で埋めていけばよろしいのです。
気に入らない写真の上に、お気に入りの美しい写真を一面に重ねて貼って、下にどんな写真があったか、その存在すら無視されるに至るという感じでしょうかね。

今までの愛着ある夫婦の歴史というアルバムに、これからもお二人ならではの美しい思い出の写真を山ほど積み重ねていって下さい♪

お礼

半年前、ホテルに電話し、このことが発覚して以降、相手には関わらず、厳しい話し合いをしながらも京都旅行に行ったり、結婚記念日には北海道に行ったりして、おっしゃるように楽しい思い出で埋めようとしてきました。これからもそうするつもりです。
しかし、数日前に実は相手は元同級生ではなく、当時の担任の先生であることを告白されたんです。母親の離婚原因になったことを自らの欲のため、元教え子にその教え子の家庭が崩壊するかもしれないようなことを行い、自分は安全なところにいて、妻だけに秘密を守るために嘘をつき続けることを強要してきた男をそのままにしておくのでしょうか。
妻との行為の最中、「これでおまえは俺のものだ。」と言ったそうです。

回答No.14

kennnn

私は現在は結婚していていますが、今の妻の前に7年間同棲していた彼女がいました。

同棲し始めて2年目で浮気され、凄まじい喧嘩をしましたが、彼女が本心で謝ってきて、私は許しました。

しかし、その傷は思った以上に深く、その後の5年間は非常に苦しい思いをしました。

彼女がちょっとどこかに出かければ、浮気がフラッシュバックしてくるし、疑いの念も消えません。
ちょっとした彼女の言動や態度がすぐに頭にくるようになります。
べたべたしてくるのも、うっとおしくなります。
心の中で「よくも他の男と寝たくせにこんなことができるな」なんて考えも頭によぎります。
心の狭い人間なのかと自問自答しました。

しかし、結婚の約束もして、毎日平穏を装い、何が頭によぎっても口には一切出さず、男として本当に頑張りました。

一番辛かったのは、やはり夜の生活です。
一度他の男と寝た女と寝るのは容易ではありませんでした。
「今日は仕事で疲れてるからな～」なんてよくごまかしました。
でも、数え切れないほど耐えました。

結婚も彼女の親に約束をしていました。
事実上の内縁の妻状態でした。
貯金が溜まったら結婚するといつも茶を濁していました。

しかし、どうしても自分の心にうそがつけず、浮気発覚後5年も経って、彼女にどうしても結婚ができないのは、心の中に浮気されたことが今でも残っているからと別れを言い出しました。

質問者様がこれから歩んで行く道は本当に険しいと思います。
辛くなってくるのは、もろもろの問題が片付いて、落ち着いてきたころから始まります。

よく考えて見て下さい。

私の実体験です。

お礼

つらいご経験をお話くださり、ありがとうございます。これから大変だろうとかなり怯みました。こんなことがなければ、平和な人生だったのかなと思うと、別の選択も頭をよぎりました。
でも、固い決意をしたので、最後にはこれでよかったと思えるように必死に生きようと思います。ありがとうございました。

回答No.13

pula2

私も相手には徹底的に制裁を加えるべきだと思います。
奥さんは死ぬのを覚悟であなたにすべてを話したのでしょう？
もし奥さんが死んでもあなたは相手を許しますか？

こんな教師を我が子の担任にしたいと思いませんが，この教師のことは
忘れなさいという人は自分の子供がこんな教師の毒牙に掛かっても許せ
る人なのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。私も妻とのこれからのことと相手への制裁については、別のような気がして、ここに相談したというのが本音です。ただどんな方法が適当なのか？

心強い励ましになりました。あらためてありがとうございます。

回答No.12

zzzz3941

この男の毒牙にかかっているのは奥さんだけじゃないでしょうね。
今後も犠牲者が出るんじゃないですか。
　相手に対して制裁を加えるとあなたの家庭が壊れるとの心配があるでしょうけど　その心配は無用だと思います。既に壊れていますし、元のとおりにはなりません。記憶はなくなりませんから。
　それよりも不倫をすることにより　何が壊れてしまうのか自覚してもらわないと歯止めにはならないと思います。あなたはあなたなりに自分の家族を守るために動くべきです。
　相手の家族は相手の男の責任です。崩壊しようが一家心中しようがあなたが気を病む必要はありません。

お礼

ありがとうございます。妻とのこれからのことは、なんとしても幸せになろうと二人の間での固い決意があります。回答者様のご意見のとおりだと思っています。でもどういう制裁方法が効果的なのか。

相手は、校長に報告をし奥さんにも告げたようです。様子はわかりませんが、奥さんは実家に帰られたそうです。

あらためためまして、回答ありがとうございます。

回答No.11

380406

jibingさん。
私も同じ経験をしました。
私たちは結果的に修復出来た？かな（笑）
妻とは私が理解するまで話し合いをしました。
無論離婚も視野にいれてですが。
まず奥さんとの関係をある程度修復しましょう。
その中で何故そういう事態が起きたのか？
辛辣かもしれませんがjibingさんが気づかないうちに夫婦関係がなんらかの形で危機ではなかったですか？
例えば全てを奥さんに押し付けて家の事は一切無関心だったとか。
長い婚姻関係の中で奥さんは同居人やお手伝いさんになっていたとか。
無意識のうちに奥さんに対して暴言を吐いていたとか。（奥さんの両親や兄弟の事も含めて）
以前から奥さんの行動に対して疑心暗鬼になっていたとか。
きっかけはどこにあったのか自分自身も見直してください。

女性の浮気は男性の浮気に対して心と体すべてを捧げてしまうものです。
『罪悪感に耐え切れず』はおそらく浮気相手でなくjibingさんを選択したのでしょう。
女性はたとえ結婚できなくても好きな男を取るものと聞きました。
（妻と話し合いの中で妻から聞きました）
最終的には私と妻、相手と相手の奥さんの居る前で彼らのした事を全て話をさせて今後一切連絡を取らない事を約束させました。
慰謝料とかも考えましたがまずは相手方にも私たちと同じ思いを相手にもしてもらうことが前提でしたのでそうしました。
（相手にも夫婦の危機の恐怖を経験してもらうため）
相手の奥さんはかわいそうでしたが亭主の下半身の管理は妻の役目と思いそうしました。

既婚者との浮気をする男性は身勝手な上に無責任。
自分の妻に知られることが一番恐怖のようです。
まずはお金で解決できないか？と言ってきました。
その代わり彼の妻はもちろん他言無用という条件で。
ですがこれは男のプライドに関わることです。
少なくとも私たちは関係を修復しかけておりましたので妻をお金で売るようなことは出来ませんでした。
お金で解決することが加害者に取っては一番簡単だし一日も早くすっきりしたいという相手にとって一番の解決方法です。
簡単に相手を楽にさせない事が肝心かな？
何れにしても相手の奥さんに話して家庭的にまずは制裁を受けさせることからはじめてみては如何ですか？
ただ相手の奥さんも被害者だからjibingさんの奥さんは謝罪しなくてはならなくなりますが。

まずはjibingさんがどうしたいからはじめたら如何ですか？
離婚するなら相手の男性に慰謝料ですし修復するのであればこれ以上傷口を広げないようにすることが懸命だと思います。
ただ上司に通告だとか教育委員会に通報だとかは相手の人生すら奪うことになりかねません。

当事者と配偶者の中で解決することが懸命だと思います。
穏便に済ませれば自分の傷も浅くて済むのではと思いますが如何でしょうか？

私達も未だ修復中です、これからも紆余曲折があると思いますが時間をかけて修復してゆこうと話をしています。
纏まりの無い回答で申し訳ありません、参考になればと思い回答させてもらいました。

お礼

ありがとうございます。同じような状況にある方に励まされたようで心にしみます。
私たちの夫婦関係は、かなりうまくいってました。妻も何の落ち度もないし、ずっと愛していた。私が少しよそ見しただけ。とも言ってました。ふうふで楽しく過ごすことが罪悪感を増大させ、自分を責め、死ぬつもりで告白したそうです。
その相手が、今も中学校で道徳を教え、命の大切さを説いているんですよ。なかなか怒りが治まりません。ですからとりあえず、相手には教師であるべきではない。奥様と上司に相談し、対応ぶりを報告しろと言いました。どう思われますか。

回答No.9

noname#76229

＞私としては血の涙が出る想いですが。
＞男として、道義的にも許しがたく、どうすればいいのか、困っています。

男だけでなく、女の身でも浮気されたら辛いです。
私も「単なる遊び」であれ、夫に浮気されましたから。

でも、今後一生連れ添うに値する伴侶であるならば、
例え血の涙が出る想いでも、相手を離すべきではないと思います。
そしてどう相手を処遇するかが肝心です。

「道義的に許せない」のは「世間体」ですか、それとも「男のプライド」のせいですか。
私なら奥様や浮気相手のせいでなく「自分の不徳のいたすところ」、つまり「自分の不覚」のせいだ、と割り切ります。
自分を責める分には幾らでも気兼ねしないし、自助努力でどうにでも都合のよいように思いこめますから。
自己啓発で気を紛らわしたり、仕事や趣味に没頭して伴侶を袋小路に追い詰めない。　たったこれだけのことです。

どうか奥様に念書がどうの、などと追いつめないであげて下さいね。
何とか乗り越えようと話し合っているのに、
念書がどうの、なんて相手を信じられないことの表れ以外の何物でもないですから。
むしろ奥様の気をひくのではなく、美しいブーケを贈って差し上げたらいかがでしょうか。
今、不倫相手の男性と質問者様は紛れもなく比較対象にされていると思うのです。
そんなときに「男を下げる」ようなことをしたら、女性はひきますよ。

そして家庭内がギクシャクしているとのこと。
綺麗な花や絵を飾り、ハウスキーピングを頼んで家中をピカピカにして、居心地良い家庭に戻してはいかがですか。
夫婦の歴史って「家」「家庭」にこそあるのですから、幸福感を漂わせねば。

半年もしくは一年後は「あんなことあったな～」と穏やかに思えるようになるために。
奥さまの身体にしっかりと質問者様を夜毎刻みつけて下さい。
「寝取られたら取りかえすまで」という、たったこれだけのシンプルなやり方をとれない人がどれだけ多いことでしょうか…。

お礼

回答ありがとうございました。ささくれていた心が少し癒されました。
おっしゃるとおりにしたいと考えています。

もう比較はされていません。昨夜相手と妻と私で会いました。自己保身で汲々としていて、妻も相手のあまりの醜さに愕然としていました。

補足

そうなんです。相手への処遇をどうするのが、いいのかがわからないんです。
妻も私をひどく傷つけたことが死にたくなるほどつらいと言うし、私もすごくつらいですが、ふたりでやり直す決意をしています。

回答No.8

bagnacauda

■どうすればいいのか、困っています。どうかアドバイスをください。

そうですね…。
僕だったら、妻の前で一曲演奏する。
何が良いかな…。
ラフマニノフのチェロソナタかな。
いや、それじゃあピアノ伴奏が必要だ。
しかし、バッハの無伴奏という雰囲気じゃない。
「愛の賛歌」じゃベタだし、「枯葉」じゃ軽すぎだ。
でも、なんか弾くよ。
「言葉」ってこういうときは無力だ。

その後はメシを外で食う。
鮨じゃない。
イタリアンでもない。
フレンチでもないね。
僕ならロシア料理を食べる。

ある程度食べたら二人で酒を飲む。
ウオッカじゃ強すぎる。
ワインでもないしビールでもない。
カウンターで日本酒の純米大吟醸がいい。

家に帰る途中に、つまんないものでいいから一緒に買い物をする。
小物と、帰ってからワインをグラス一杯飲むためのウオッシュチーズひとかけらと、ワインは、そんなに高価じゃなくていからブルゴーニュを買う♪

家に帰ったら、ブルゴーニュグラスに一杯だけお互いに注いで、本でも読みながら、まったりと子供達の話をする。
ワインがなくなったら、そろそろ風呂が沸いているだろう。
先に僕が風呂に入り、次には妻が入る。

風呂から上がってドライヤーで髪の毛を乾かす。
寝室に移り電気を消すさ。
そして、セックスする。。。
２０年以上続いた僕達夫婦の「日常」を思い起こし、確認する。
誰にも真似できない、僕達の歴史って日常の積み重ねだ。
それを、お互いの記憶から呼び覚ます。

以上！
ダネ♪^^

お礼

回答ありがとうございます。ギターしか弾けませんが、やってみます。

回答No.7

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

う～ん、腹が立ちますね。私は耐えたり我慢したりすることと、奥さんを許すことと別だと思います。どういう形で先方から連絡があるか、質問文からは分かりませんが、まず、きっちり証拠を取りましょう。経緯と今後の対応を自筆で書いてもらうのが良いですね。

私なら合法的に腹いせします。落とし前をつけます。被害者は貴方ですから、貴方はこそこそする必要はありません。ただ、表沙汰にすることが、ご自身の恥と考えるかどうかは貴方次第です。

「これこれこういう事情で迷惑してた」と先方の複数の上司（校長と教育委員会）と連絡します。「教育者、聖職者としてあるまじき行為であり、当然何かしら処分があるだろうから、その処分とその根拠を何時いつまでにご連絡を頂きたい。」と。

奥さんへも「妻を寝取られちゃったけど、こちらは夫婦関係を修復したいので、奥さんは浮気男をちゃんと管理しとけ」と釘を刺しましょう。

成り行きを見て、その先を考えましょう。結局、元通りになるかも知れないし、離婚になっちゃうかも知れない。慰謝料請求自体はいつでも勝手にできますが、裁判で争うとなると有効期限は事実を知った３日前から３年後です。証拠さえあれば、行動を起こせます。

あせらない、あわてない、よく考えてしっかり行動しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。二人がいるホテルに私が電話したとき、ダミーで同級生の名前を挙げ、しどろもどろで嘘をついてる妻の横でがんばれと励ましていたそうです。そして電話が切れた後、もうこんな関係はやめようと言ったそうです。別れ際にはマスコミ沙汰になったら、いろんな人に迷惑がかかるから何があっても自分の名前を出さないように約束させられたとのことでした。
回答者様のおっしゃる線で対応していこうと思います。

回答No.6

syokocya

まず一番大切なことは”あなた自身がどうしたいか”を自分で納得するまで考えること。

もし、このまま一緒にいたいなら徹底的に自分が納得するまで相手や奥さんに対して自分の希望を伝えること。

例えば、”今後、もし同じことが起きたら～することを約束させる”とか、相手には”慰謝料を～請求する”とか・・・

念書を書いてもらいましょう。

しかし、一度心に付いた傷跡は消えませんよ。
奥さんが側にいる限り、一生このことを思い出すでしょうし、疑いも強くなります。
それに耐える気持ありますか？

毎日フラッシュバックが襲ってきます。
飲みに行ったりすれば必ず疑う気持が出てきます。
何のために一緒にいるのかわからなくなることもあります。

よく考えて結果を出しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。私も今は回答者様と同じようなことを考えています。
もう決心したので、耐える以外の選択肢はありません。
でもあまりにしんどいときにはどうしたらいいでしょうか。何かいい方法はありませんか。

回答No.5

noname#77152

つまり離婚したくないんだから、貴方が耐えるしかないでしょ。
貴方の言う乗り越えるとはそういう事ですよね。
貴方、壮絶な苦しみを伴いますよ。

私なら離婚します。判断は即出来ます。子供への対応や財産分与などの決め事を粛々と進めます。
これが私自身を救う事が出来る唯一の方法だからです。
不貞行為とは、取り返しがつかない行為だと思います。
不貞に至った理由はどうでもいい話だと思います。。

お礼

回答ありがとうございます。私もそのとおりだと思います。おっしゃるとおりです。でも２０年前、結婚するときに友人の前でどんなことがあっても力を合わせて幸せになりますと、誓ったんですよね。かっこつける訳じゃありませんが、両親にも知人にもそう約束したことですから。

回答No.4

ma-fuji

どうすればいい、という正解なんてありません。
要は、貴方が「どうしたいのか」ということでしょう。
奥さんを「許せない」とういう気持ちが強くて離婚したいのか、それとも「やり直したい」という気持ちが強いのか。
貴方の気持ちに素直に行動することです。
他人から「こうした方がいい」とか「こうすべきだ」なんて言われたとしても、自分の気持ちがついていかなければ無理です。

＞今も私たち夫婦は愛し合っていると確信しているので、何とか乗り越えようと話しおります。
これからすれば、やり直したいという気持ちが強いのではないかと思います。
それなら、それに向かっていくようにすればいいと思います。
貴方が奥さんを許し、そのことを忘れるようにすることです。
それには時間も必要でしょうが、そう思って過ごしていけばそのようになっていきます。

お礼

回答ありがとうございます。
＞それには時間も必要でしょうが、そう思って過ごしていけばそのようになっていきます。
少し救われた気がします。

先ほど、相手からメールがきました。校長と奥様に相談されたようです。どうするのかは、もう少し時間をくれとのことでした。