出張から戻ると妻がいなくなっていました

質問

出張から帰ると妻がいなくなっていました。

出張に出る前夜、喧嘩になりました。
理由は、以前より食事の際、妻が席につく前に出されたものを先に食べたり、いただきます、ごちそうさま、おいしい、まずい、等を言わないと文句を言われていました。
育った家庭環境の違いだと思うのですが、自分の父もそういったことは一切言わなかったし、そもそも家族揃って食事をすること自体が少なく、みんな好きな時に用意されているもので好きなものを食べるといった習慣だったので正直妻の要求する習慣が自分にはありません。
悪いとは思わなくもないものの、こちらも毎日仕事して帰って来ているので、毎回毎回うるさく言われると食べたいとも思わなくなってしまいます。正直、自分が外で仕事をしているのと一緒で、妻は食事の支度等の家事が仕事なのではないか、何故彼女があんなに口うるさく言うのか理解ができません。家でぐらい安らぎたいです。

ゆうべ喧嘩して、一度お互いに寝たのですが、明け方、妻がベランダに出て電話している声が聞こえてきました。
夜中に何をしているのかと思って寝室から出て、様子を見ていましたが私に気付いても無視して電話をしてたので腹が立って寝室に戻りました。暫くするとインターホンが鳴り、妻が家を出て行こうとしていました。何なのか聞くと、痴漢に遭って警察に通報した、現場検証で警察が来たとだけ言ってバタバタと出て行きました。なんなのか意味がわからず、またベッドに戻りましたが、小一時間程して妻が帰宅しました。
妻は何も言わずにベッドに入ってきて、更に小一時間だんまりでした。寝てるのか起きてるのかよくわかりませんでした。とうとう我慢ならなくて文句を言うと「痴漢に遭ったので警察に通報した」とさっきと同じことしか言いません。聞くと、私が寝ている間に、ジュースを買いにマンションの下の自販機に行き、そこで、自転車に乗った痴漢に遭ったと言うのです。こんな深夜に外に出る方が悪いと注意すると、逆ギレしました。薄情とも言われました。
しかし、優しい言葉だけかけていれば良かったのでしょうか。また同じことをして、今度は刺されたり強姦にでも遭ったらどうすると言いました。自分も頭に血がのぼって「心配する気にならない」「痴漢よりもお前に腹が立つ」と言ってしまいました。妻は「痴漢より私が悪いって言うの」と逆上しており、こちらも頭に来て、拳を振り下ろした時に妻の腹に当たったらしいです（気付きませんでした）。

「今度から深夜にジュースが飲みたければ俺に言え」とも言いましたが、妻は無視しているので気分が悪く、その朝は出張だったので準備をしました。ベッドから出てこない妻に「いってくるよ」と言いましたが、無言で睨まれ、送り出しもしませんでした。

出張先で妻から「おなかに当たって痛い」とメールが来て初めて知りましたが帰宅することも出来ず、仕事が終わってから何度も電話しましたが出ませんでした。

そして、出張から帰った朝、妻がいなくなっていました。実家に帰ったようです。

どうしたらよかったのでしょうか。
私だけが悪かったのでしょうか。

回答No.72

giocoso

他の方の回答を読んでいないので、重複してたり『わかってるわい
』と思われそうですが、一意見としです。

自分が席に着く前に食べ始め、いただきます、ごちそうさま、おいしい、まずい、等を言わない・・私だったら「自分は食事を運ぶ機械なんだろうか？」と思ってしまいます。

奥さんが望むなら、こんな大きな喧嘩になる前に言ってみるのも手だったと思います。
実家では(損が)無かった習慣だとしても、今は『妻が機嫌悪くなる』という“損”が発生していうわけです・・。
確かに奥さんに気を使いながら食事するのは疲れますが『言うのはタダ』ですし・・。

＞自分が外で仕事をしているのと一緒で、妻は食事の支度等の家事が仕事なのではないか

そう思ってる男性は多そうですね・・、しかし質問者さんは会社で仕事してお給料を貰うので自分のした事の成果(報酬?)がわかりやすいですが、家事(主婦業)というのは自分のやった事に対しての成果が
わかりにくい物だと思います。少なくても数字では表現されてませんし。
旦那さんが頑張って働いて収入を得ている、それを『自分が一生懸命支えてる成果だ』と思い、毎日頑張るのは難しいと思います。
そこで効果があるのが、旦那さんの言葉や行動なんだと思います。
質問者さんだって、仕事してて誉められたりお礼を言われたら嬉しいですよね？
お礼を言われるほどの事じゃなくても、実際お礼を言われたら嬉しいのと同じで『おいしい・ご馳走様』はそういう効果があると思いますよ。

あと、痴漢に関して・・。
ちゃんと説明しなかった奥さんも悪いですが、やっぱそこは奥さんを思いやる言葉を先に言ってあげてほしかったです。
私が女だから、奥さんよりの回答になってしまい申し訳ないですが
やっぱ奥さんは『被害』に遭ってるんです。
その時点で内心穏やかでないのに、注意や叱られるセリフの方が多かったら、その後に無視する気持もわかります。
散々、怒られた後に「今度から深夜にジュースが飲みたければ俺に言え」と言われても『まったく、(痴漢に遭う・喧嘩になる)面倒な事になるから俺に言え』と言われてる感じですし。

＞こんな深夜に外に出る方が悪いと注意すると・・
＞今度は刺されたり強姦にでも遭ったらどうすると言いました

→深夜は物騒で心配だから、出歩いて欲しくないな。
→強姦とか遭ってからじゃ遅いしさ。

＞「今度から深夜にジュースが飲みたければ俺に言え」

→深夜にジュースが飲みたくなれば、今度から俺が行くよ。

伝えたい内容が同じなのに随分印象が違うと思います。

奥さんが出て行ってしまったとの事ですが、改善を目指すのであれば
2人の仲が良いとは言えない状況の時は
自分の感情・相手の言ってる事に集中しすぎない方が良いと思います。
原因(ターゲット)を決めて、それをどう扱うかに神経を使った方が
建設的ですし『共有してる感』が出ると思います。
女の人にとっては、共感してくれるしれくれないは大きいです＾＾；

今回の件で言うと、ターゲットは『食事』と『痴漢』『深夜』です。
(質問者さんの場合、今のところターゲットが奥さんになってしまってます、汗)
・奥さんが作ってくれた食事をどう扱うのか。
・今後も含め痴漢に遭った時の対処方法はどうするのか。
・深夜というのは、どういう可能性がある時間帯なのか(ジュースが飲みたくなる、痴漢に遭うなど)

間に「美味しい」とか痴漢に対する恨みなどが入れば、たぶん奥さんも共感してくれてると思うと思います＾＾；

言われるのも、行動するのもと思うかもしれませんが
それを考えると、ただやる気がなくなり何も解決せず
奥さんとの喧嘩も悪化します。

＞私だけが悪かったのでしょうか。
質問者さんだけが悪いとは思いません。
ただ、当たり前ですが私は奥さんにアドバイス出来る状況ではないですし、今質問者が奥さんに『変わる事』を求めたら逆効果だと思うので
こういう意見になりました。

私の知っている夫婦で、奥さんはヒステリーで外でイヤな事があると頭に血がのぼり、旦那にも当たりますが
旦那さんがよくも悪くも相手をせず、冷静に対処しているから上手くいっている夫婦がいます。上に書いた事はそこから得た知識です。
質問者さんや奥さんがヒステリーという事ではなく、
どちらかが冷静にならないとマズイかな・・と思ったので。
長くなりすみません。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。どちらかがヒートアップしている時は、どちらかがクールダウンしないとどんどん事態はエスカレートしますね。

確かに、妻が何か不満を話している時（私に対してのことだけでなく）、それに対して私が何か言っても、妻の不満はどんどん募っているように感じました。
「共感」が女性にとっては大事とはよく聞きますが、本当のことなのでしょうね。こちらは、不満を解消すべく、解決策を考えて話すのですが、それでは満足しないようでした。

回答No.71

-comaco-

「毎日、家事ありがとう」「いつも手伝えなくてごめんね」
と言ってあげてください。

きっと、それだけです。

喧嘩になる原因は、育ってきた環境でも、価値観の違いでもありません。
思いやりの違いです。

なぜ、一番大切にしなければいけない相手を大切にできないのでしょう？
失ったら相談者さんが一番困るのは、会社の人でもなく、取引先の担当者でもなく、奥様ですよね。
一生寝食を共にする人に嫌われたら、嫌ってしまったら、人生なにも楽しくありません。地獄ですよ。

何度も言いますが、世の中で一番大切にすべき存在は奥様です。
誰よりも思いやりをもって、接しなければいけないと思います。

相談者さんご自身のためにも、それを忘れないでください。

ちなみに、私も結婚半年ですが、喧嘩は結婚してから１度しかしていないです。

回答No.70

hhff

質問者様が何か疑問に思い、このような他人の意見を求める場に書き込みをされたということが改善への大きな一歩だと信じます。
傲慢で人を不幸にする人間は、自分の行動を省みることなく、
自分を絶対とし、他人から批判をされるということがゆるせない人間なので。

喧嘩になったということは、
質問者様の態度も悪いし、奥様の言い方も悪かったと思います。

誰しも自分の育ってきた環境を普通だと思ってしまうのは無理ないですが、互い歩みよってください。
同じような意見が出揃ってると思いますが、書き込み失礼致しました。

回答No.69

naturelove

まずは、自己紹介から。当方、男性４３歳、結婚経験なし、同棲経験が、１度目は、１０年ほど前に２年半、そして、今の女性とは3年くらいで、結婚を検討中。炊事、掃除等の家事は、ほとんど私がやっています。（２人とも仕事を持っているが、相手のほうが、料理のスキルがない。家事も自分の方がはるかに出来るため）
それでですが、まずあなたは、男として異常でもなんでもありません。普通です。そもそも、良い悪い以前に、価値観の問題です。そして、男と女とは脳の構造の違いにより、性質も異なるということが証明されてきています。ですので、いろんな回答が女性によるものか、男性によるものかを判断しなければなりません。そもそも男女とはわかりあえないものなのです。だって、実感はできないですから。ここの回答は、ほとんど女性からのものと推測されます。ですから、女性の考えを知ることはできたでしょう。（あえて「わかる」という言葉は使いません。）
私は、男性なので、やはり、ことの解決、決着を優先します。（女性脳は、解決よりも、同情、共感を優先するらしい）奥様が、出て行かれた今、あなたはこれから何を望むのか。もし帰ってきてくれたとしても、妥協できる部分、出来ない部分は何なのか。それをはっきりする必要があります。そしてお互いに妥協点が見つからなければ、離婚して新たな出発をするしかないでしょう。私は男として、女には到底わからない部分（奥様、多くの回答様達が実感出来ないこと）が理解できます。男はたいてい、女ほどしゃべらない。困難にぶち当たっても、一人で解決しようとする。沈黙を好むことが多い等々。奥様もそういった男の心理を知る必要があります。まあ、私個人としては、いくら習慣が違うとしても「いただきます、おいしい」くらいは言えると思いますが。それを努力して言えるようにするか、自分を押し通すかはあなた次第。それから、女の愚痴、困ったものです。しかしこれも女の特徴なのだそうです。まあそれが耐えられるものか、それを超えるものなのか。痴漢とか、夜の外出等の言い争いも、奥様の言い分は普通のこと。あなたの言い分も男脳としては、普通のこと。あとはどこまで耐えられるか。結婚生活は忍耐です。一度、本屋でも図書館でも行って、男と女の心理の違いについて書いている本を読まれることをお勧めします。

回答No.68

elsa_yesha

結論から言います。奥様のために離婚してあげてください。
あなたが奥様を愛されているのなら、奥様を自由にしてあげてください。

質問者さまは私の元夫のような方で、読んでいて恐怖を覚えました。新婚４ヶ月でこのような状況・・・私もそうでした。質問者様のような考え方の夫では、これから夫婦関係はどんどん悪くなっていきます。奥様の心はどんどん壊れていくでしょう。奥様が子供を望んでも、出来ないかも知れませんね。私も本来妊娠に何も妨げの無い体質でしたが、結婚後のストレスから排卵が無くなり、お医者様から「今の状況を変えるためには、生活を変えることが一番ですよ。」と言われました。新婚で子供を望んでいる女性に向かって医者が「離婚」を薦めるほどになっていたわけです。ダイヤ入りの結婚指輪をして、自分が考える幸せな嫁になろうと振舞っても、他人には分かってしまうんです。今幸せでないことが・・・。

私は結婚前から通っている整骨院があり、立ち仕事で腰痛になったり、過労になると行っていました。そこの先生はおそらく４０代後半の男性で、私の体質を理解しており信頼置ける方です。元夫は「整骨院に行くなら女のところに行け。男は駄目だ。他の男がお前の体に触るのことが許せない」と話していました。
このように嫉妬心を見せたかと思えば、私が「お互い割り切ってどう？」としつこくナンパされたことがあって、そこはホテル街でもなく前職の会社の傍で、ＯＬ時代は絶対歩かない昼日中に歩いていたのが、隙になったのかな？とショックで、元旦那に報告しました。
元旦那は「そんな男もいる。お前も気にするな」と言っただけです。あれだけ整骨院のことでは声を荒げたのに、これだけ？と悲しくなりました。
この人は「触る、触られる」といった表面的なことしか見ていず、精神的なショックなど推し量って心配する気が無いんだなと思ったわけです。仮に私が痴漢されていたら、犯人を殴るくらいのことはしてくれたでしょうか？

こんな旦那とは７ヶ月で別れました。質問者様のように食事に対する感謝もゼロ、嫁としていとおしむ心ゼロ、人間として尊重する心ゼロ、の人間は私から切った訳です。

せっかくなので、私が離婚を決心した出来事も書いておきます。
私は原因不明のめまいが起き、救急車で運ばれました。同じ症状は結婚前にもあり、元旦那のことが頭に浮かび、私の親が頭に浮かび、助けて欲しかった。
でも結婚後のめまいでは、思い浮かべたのは親だけ。元旦那も一緒に救急車に乗ってきましたが、病院に着いてすぐ帰らせました。元旦那が心配していることは見て取れたのですが、「あ、駄目だな」と悟ってしまったのです。そのときに離婚を決めました。
人間死にそうになったときに分かるんです。今一緒にいるのが大切な人間かどうか・・・

回答No.67

suekun

人って生きて行く為には、何かしら目標が必要ですよね。
その目標はひとそれぞれでしょうが、
例えば、子供を成して、子供の成長を生きがいとする人。

夫婦で寄り添って、お互いが幸せに過ごせる事に力を注ぐ人。

男性の多くは、色んな事でのレベルの向上の為に仕事をして
糧を得て、一つづつ目的を達成して行く。
持ち家であったり、車であったり、旅行であったり、趣味の物で
あったり。。。

以外にも愛する家族の笑顔の為にって事もありますね。

女性もきっと同じ様な感じでしょうね。

素敵な洋服を買いたい、素敵な家に住みたい、趣味の物に
お金をかけたい。

そして、家族の笑顔の為に、出来る事をしてあげたい。

奥様は自らが外に出て糧を得る事を無くされました。
それは貴方がより仕事に集中して、奥様の分も含めた糧を得られる
環境を用意してあげる為に。

奥様の食事の用意は仕事ではありません。
貴方への愛情だったはずです。
健康で長くいられる様に、疲れて帰ってくる貴方に栄養補給と
美味しいって喜んで頂ける物を用意してあげたいって。

日々の献立を考えるだけでどれほどの力が必要かわかりますか？
無から生み出す苦労を知っていますか？
毎日、一日も欠かさず必ずやってくる作業ですよ。

私も週末の休日は奥さんを休ませる為に食事当番をしてあげます。
しかし、回数を重ねて来ると手持ちのレシピも底をつき
飽きられないよう、それでいて喜んで貰える料理を考えるだけで
前日の夜から相当な時間を費やします。

やる事を決められ与えられた作業の方がよほど楽です。

そんな大きな思いで向き合って作って行く料理を正しく認識して
評価してあげるべきです。

御馳走様を言いたくないって言うなら、家政婦と考えて
週の献立、必要食材、そしてその為の経費を渡して作って貰えば
いいと思います。たんたんとね。

貴方が仕事に行く時、「いってらっしゃい」帰ったら「おかえりなさい」
気持よくありませんか？
外に出て家族の為に糧を得てくれている旦那様に感謝と労いの言葉です。

奥様が、「うちの家ではそんな事言う決まりはなかった」と言って
送りだしも帰宅時も声をかけず無視されたら貴方は嬉しいですか？

「頂きます」「御馳走様」もこれと同じ事です。
自分を思って、毎日精一杯の料理を作って出してくれる奥様に
この事の大変さがわかっていたなら、きっと言わずとも
「毎日ありがとう。美味しいよ」と素直な気持ちが出るはずです。

この言葉が出ないのは、「外で働いて給与を得ているのは俺だ
俺の給与で食わせて貰っているのだから主婦業は当たり前」と
思っているからです。

ちなみに泊まり込み就労10時間で家政婦を雇った場合は
私の知る相場では最低￥12,000円はかかります。
一か月で￥360,000円ですね。　それでも朝8：00～19：00でお昼が１時間休憩です。

とここまでが料理の話です。

次は痴漢の話。

女性が外でなにがしかの被害にあった時は、まず安否じゃないですか？
大切な人でしょう。「大丈夫か？何も無かったか？」が第一声じゃないですか？

そして物は言い様な訳です。「守る」って言うのは自らの手で
囲ってあげる事です。
貴方が発した言葉は守るには程遠い、叱責でしかありません。

そこに愛情が見えません。
「おれに迷惑をかけるな、危険な所に行くな」と責任逃れしてるだけ。
つまり、自分の身は自分で守れっ！と諭しているだけ。

守ってあげると言うなら、奥様が危険な事を犯さなくて良い様に
何でも聞き入れてあげる大きな器を持った人間性が必要です。
「喉が渇いた」「深夜に出歩くのは危険だから、水でも飲んでおけ」

これでは、奥様は自分の欲求を満たす為に多少の危険に近づく
かも知れませんよね。

「おれが代わりに買ってきてやる」とその場で言っても
それが本心で無く、その時になったら「我慢しろ」と言いそうな
貴方なので、奥様は黙って自分の足で外に出たのだと思いますよ。

もちろん、多少は浅はかだとも言えるかもしれませんが。

全般的に、貴方は奥様を尊重する事なく、「子供だ」「足りない」
「未熟」と言う概念で見ている様に思います。

言い方を変えれば「見下している」って言う事です。
こんな視線でいては、奥様の思いや気持は理解できません。

誰しも人は完璧で無く、欠点も多い、だけど夫婦はそれを
二人で補いあいながら支え合って生きて行くのが理想だと思います。

二人で互いの欠点を突っつきあうのでは無く、
互いに成長出来る様に、慈しみ合うのが寛容かと思いますよ。

回答No.66

nao948

毎日多くのご意見が寄せられていますね。
全部拝読しました。

私は×１歴７年余りの女性です。
元配偶者と質問者様が似ているように感じましたので、ずっと拝読しておりました。

質問内容では見えなかった部分が、回答様へのお礼の部分で少しずつ明らかにされていますよね。
奥様はとても多くの「サイン」を出されていたのではないでしょうか？
質問者様にとってはその「サイン」がご自分にとって大したことではなかったり、無駄なことだったり、くだらないことだったりしませんでしたか？
その「サイン」を無視して生活を続ければ歪みも生じると思います。

おうちを出てしまったのは決して突発的ではないと思います。
ずっとガマンをして・・・し続けて・・・、痴漢に遭い、被害者なのに「痴漢よりもお前に腹が立つ」なんて言われ、その上に暴力ですか・・・。
どちらが悪いかを世間に問う前に奥様に暴力をふるったことはどんな理由があるにせよ質問者様が良くないと思います。
他のことはともかく、暴力については誠意をもって謝罪した方がいいと思います。

まだ奥様がも戻られていないご様子ですね。
お電話でお話されていらっしゃるとのことですが、お迎えに行けない理由がおありでしょうか？
それとも「男のプライド」でお迎えに行かないのですか？
もし後者であれば奥様から三行半を突きつけられても仕方ないかもって思います。
質問者様がどんなにステキな男性か存じませんが、やはり暴力はダメだし、質問者様が奥様に強いてる生活は奥様自身が望んでいない生活であれば「夫婦」でいる理由がないですよね。

暴力については質問者様（加害者）が考えてるよりもずっとずっと奥様（被害者）の傷は深いです。
心の痛みは生涯消えることはないと思われます。
無理矢理連れ戻そうなんて決して思わないで下さいね。
逆効果です。

お電話でお話されてるとのことなので奥様もすぐに離婚を考えてるワケではなさそうですね。
今すぐ離婚したいと思えば質問者様へ「でも、これからは、私とあなたの家で、ルールを決めていくんじゃないの？私は今の食卓はあまりにわびしくて嫌なの」とは言わないと思います。
（私は離婚する際に元配偶者には何も言いませんでした。）
相手に期待することがなければ何も言わないと思います。

お迎えに行く際には「二度と暴力は振るわない」とそのことについて土下座覚悟で臨んで下さいね。

回答No.65

mellow91

９：１であなたが悪いような気がします。奥さんは愛情失っていると思いますよ。それにたぶん浮気はするでしょう。私なら嫌な思いをして家庭にいるより、一時の甘い思いをいだいて外にでますって。

回答No.64

pocket05

はじめまして。４０代の男性です。
結婚して２２年目を迎えています。子どもも３人おり、皆大きくなりました。

たくさんの皆様が回答されていて、みな、それぞれの立場でおっしゃっておられるんだと思います。私も、一言申し上げたいことがあったので書き込ませて頂きます。

「なぜ、相手を思いやることが、上手くできないのかなあ」

ということです。それは、奥さんも貴方もです。

縁があって貴方も奥さんと結婚したんだと思うんです。貴方の言うように、夜中に一人で出て行って、痴漢にあったのは、確かの奥さんが悪いと思います。貴方のおっしゃるとおり「何やってるんだ」と思うのは当然です。でもね。貴方の奥さんでしょ。痴漢に怒りを感じませんか？貴方の大切な大切な奥さんでしょ？違いますか。辛かったんじゃないですか。奥さんも、何故貴方に助けを求めなかったんでしょうね。自分の大事な旦那様に申し訳ないと思うんじゃないんでしょうかね。怖かったのなら、もっと、貴方にしがみついても良かったんじゃないかな？？このあたりに、貴方と奥さんとの間に深い溝が出来てしまった感じがするんですよね。

もう一つ。お箸を出すなどの食前の準備や、「頂きます」「ごちそうさま」は、貴方と奥さんが育ってきた文化が違うんだし、生まれてから数十年別に暮らしてきたわけで、当然摺り合わせなくてはならないこと。でもね。貴方の仕事柄、帰ってきたら何もしたくないというのは、気持ちもわからないでもないし、そのあたりが、思いやってあげればいいことじゃないかな。ここは、奥さんが思いやってあげるべきところじゃないですか。少しマリッジブルーが入っていて、そこに、悪い条件が重なって、うつ状態になっていたんじゃないでしょうか？

お互いに相手に求めすぎているから、こういうことになっていくんだと思います。

貴方は一家の大黒柱なら、奥さんは貴方の大切な大切な奥さんじゃないですか。大事にしてあげてほしい。同じ次元にたたないで、もう少し高いところから見てあげられる余裕があってほしい。もっと思いやって上げられないかなあ....お腹が痛いって言うのは、拳が当たって痛かっただけじゃなくて、貴方が心配してくれなくて心が痛かったんじゃないですか。僕なら、仕事をとばしてでも家に帰りますよ。だって、それ以上に大切だから。仕事はなくなっても探せばいいけど、奥さんは自分にとって生涯の大切な伴走者じゃないですか。

あなたも、奥さんのご実家に出向いて、貴方が心配しているんだという誠意を見せたらどうでしょうか。貴方が一方的に悪くはないけど、奥さんも帰ってくるタイミングを失っていると思うんですよ。

「怖かったよなぁ」「痛かったよなぁ。ごめんな。」「そこまで気が回らなかったんだ」「仕事が立て込んで来られなくてごめんな」「大丈夫か」

これだけでも、奥さんの随分気持ちが楽になるだろうし、多分「涙ぐむ」と思いますよ。

貴方も書いているように、仕事の喪失感も奥さんを苦しめた原因の一つだろうし、貴方と上手くやっていけないことも、奥さんを苦しめている原因の一つじゃないんですか。こうなったら、貴方が手を差し伸べて上げるしかないんじゃないですか。

がんばって下さいね。こうなったら貴方が我慢して修復して上げるしか手はないです。

回答No.63

mibel

よく嫁さんと話をします。いろいろ二人の間の違うことを見つけます。私もまだまだ２ヶ月の新婚ですが結構ギクシャクします。プチ同棲してても気づかなかったことがいろいろ出てきます。

共働きなのですが、仕事の都合から私の方が遅い帰宅になるため、一人でいる時間が寂しいともらしています。もちろん食事の準備や家事をやっている時間に割り当てているようなので、ボーっとしているわけではないのですが寂しいそうです。

さて、質問者さんはどれほど嫁さんを大事にしていますか？自分のことは自分でじゃなく、相手のことも自分でってなりませんか？

互いに喧嘩腰だったので、互いにきつい言葉が出ているんだと信じたいです。もし普段からこれだとお嫁さんは愛情を感じられるのでしょうか。

ケアしてあげたいって思えるような素敵な関係になってほしいものです。もし質問者さんからだけだとしても良いじゃないですか。男の甲斐性ってそういうところだと思っています。

子供ができて世話に手がかかるとまたいろいろ変わるのかもしれないですね。おうちで一人ぼっちは寂しいと思いますよ。特に慣れてないなら。

お嫁さんにとって家出て行って帰ってこないほどの深刻な内容であったことには間違いないです。そして、質問者さんの自分視点からの説明文を見ても、質問者さんが至らない部分があるように見えます。奥さんのわがままくらい、かわいいもんだと聞いてあげましょうよ。

よく喧嘩をする自分自身も体験する非常にわかる状況なのですが、仮にも幸せにすると約束して一緒になったら、がんばりましょうよ！自分への戒めもこめて書いてみました。