出張から戻ると妻がいなくなっていました

質問

出張から帰ると妻がいなくなっていました。

出張に出る前夜、喧嘩になりました。
理由は、以前より食事の際、妻が席につく前に出されたものを先に食べたり、いただきます、ごちそうさま、おいしい、まずい、等を言わないと文句を言われていました。
育った家庭環境の違いだと思うのですが、自分の父もそういったことは一切言わなかったし、そもそも家族揃って食事をすること自体が少なく、みんな好きな時に用意されているもので好きなものを食べるといった習慣だったので正直妻の要求する習慣が自分にはありません。
悪いとは思わなくもないものの、こちらも毎日仕事して帰って来ているので、毎回毎回うるさく言われると食べたいとも思わなくなってしまいます。正直、自分が外で仕事をしているのと一緒で、妻は食事の支度等の家事が仕事なのではないか、何故彼女があんなに口うるさく言うのか理解ができません。家でぐらい安らぎたいです。

ゆうべ喧嘩して、一度お互いに寝たのですが、明け方、妻がベランダに出て電話している声が聞こえてきました。
夜中に何をしているのかと思って寝室から出て、様子を見ていましたが私に気付いても無視して電話をしてたので腹が立って寝室に戻りました。暫くするとインターホンが鳴り、妻が家を出て行こうとしていました。何なのか聞くと、痴漢に遭って警察に通報した、現場検証で警察が来たとだけ言ってバタバタと出て行きました。なんなのか意味がわからず、またベッドに戻りましたが、小一時間程して妻が帰宅しました。
妻は何も言わずにベッドに入ってきて、更に小一時間だんまりでした。寝てるのか起きてるのかよくわかりませんでした。とうとう我慢ならなくて文句を言うと「痴漢に遭ったので警察に通報した」とさっきと同じことしか言いません。聞くと、私が寝ている間に、ジュースを買いにマンションの下の自販機に行き、そこで、自転車に乗った痴漢に遭ったと言うのです。こんな深夜に外に出る方が悪いと注意すると、逆ギレしました。薄情とも言われました。
しかし、優しい言葉だけかけていれば良かったのでしょうか。また同じことをして、今度は刺されたり強姦にでも遭ったらどうすると言いました。自分も頭に血がのぼって「心配する気にならない」「痴漢よりもお前に腹が立つ」と言ってしまいました。妻は「痴漢より私が悪いって言うの」と逆上しており、こちらも頭に来て、拳を振り下ろした時に妻の腹に当たったらしいです（気付きませんでした）。

「今度から深夜にジュースが飲みたければ俺に言え」とも言いましたが、妻は無視しているので気分が悪く、その朝は出張だったので準備をしました。ベッドから出てこない妻に「いってくるよ」と言いましたが、無言で睨まれ、送り出しもしませんでした。

出張先で妻から「おなかに当たって痛い」とメールが来て初めて知りましたが帰宅することも出来ず、仕事が終わってから何度も電話しましたが出ませんでした。

そして、出張から帰った朝、妻がいなくなっていました。実家に帰ったようです。

どうしたらよかったのでしょうか。
私だけが悪かったのでしょうか。

回答No.82

golime

あなたがほんとに望んでいることは、家に帰ったらリラックスして奥さんと楽しく生活すること、でしょう？でも、「奥さんと」楽しく暮らしたい以上は、奥さんが望んでいることには配慮が必要だと思います。

いただきますやごちそうさまなんて自分の育った環境では大事じゃなかった、自分にとっては大事じゃない、そんなことを重視する気持ちがわからない、そんなどうでもいいことでガミガミいうこと自体が理解できない。そういう気持ちがあったのなら、それは自分の気持ちだけを重視して、奥さんの気持ちを踏みにじっていることだと気づいてください。

奥さんにとっては毎日の生活で関わるのはほぼあなただけになり、夕食が一日のなかでもっとも花開く瞬間なのだと思います。その大事な時間を自分だけ先にすすめてしまったり、軽々しく扱われるのが奥さんは耐えられなかったんでしょう。

もちろんあなたが「あんなに怒る理由がわからない」と思うぐらい、奥さんも言い過ぎている面があるのでしょうね。でもちょっと「ああ彼女にとってはこれは大事なことなのか～」と思うことができたら、食事のときちょっと待つとか、いただきます言うとか、そのぐらいのことできたんじゃないでしょうか。それは彼女のためだけじゃなくてお互いのためなんです。

食事のたびにきつく言われるからつい自分も意地になってしまった。本当はおまえのことが心配だったんだ、だからケンカしたからって夜中になんか出ていってほしくなかった。心が離れていってしまわない言い回しで伝えていく努力というのも、大事なものだと思います。そこまで気を遣わなくちゃなんないのか、って思います？でしたら、結婚生活は向いていないかもしれません。尊重しなけりゃ、尊重されない。人間の基本です。

痴漢の件、出ていってしまわれた件は本当に悪いスパイラルに入ってしまったとしか言いようがありません。
手があたった件は奥さんが腹立ちまぎれに言っている可能性が大だと私は思っています。でも、そうだとしても謝ったほうがいいと思います。コブシを振り下ろすしぐさというのはそれだけで十分恐怖感を与える威嚇になりますし、ＤＶにすらカウントされうるものです。

こうなったのは奥さんに原因があったと思っていても、謝ってください。そもそもはおまえが悪いからだということを言い出したら、お互い相手の悪かったところをさかのぼっていくばかりで絶対接点なんて見つかりません。あなたが心を素直にして、相手の悪かったところはともかく、自分の悪かったところをわびることができてはじめて、奥さんも素直に悪かったと言うことができると思います。

ただ、世の中には、上に書いた「敵と暮らしているような」考え方しかできないひともいます。あなたが謝ってきたときに、自分も心を素直にして謝ってくることができないひと。「勝った」「これで主導権とったな」と思ってしまうようなひとだったら、このチャンスに離婚なさることをおすすめします。

お礼

回答ありがとうございます。

>こうなったのは奥さんに原因があったと思っていても、謝ってください。そもそもはおまえが悪いからだということを言い出したら、お互い相手の悪かったところをさかのぼっていくばかりで絶対接点なんて見つかりません。

そうですね。延々と遡るだけですね。妻も悪いと思った点については今回はもう忘れようと思います。
と、言うか、忘れずに、留守中に一方的に出て行ってしまったのは妻なのですが。

ここに質問したところ、大半の方が「離婚したら？」的な意見を書かれて、正直驚きました。世間の認識は私が考えているよりもずっと婚姻関係が希薄なのかなと思いました。
大喧嘩になったとは思っているし、結婚生活は楽しいことばかりではありませんが、それでも、「離婚」など、自分にとってそんなに身近な言葉ではありません。そんなに簡単に離婚する位でしたら私ははじめから結婚などしません。

回答No.81

surinoka

奥さん、最初にあなたにお願いしているうちはそんなに不機嫌じゃなかったんじゃないかな。
あなたが何にも変わろうとしないから、お願いがだんだん文句になっていったんじゃないですか。
でもってあなたがそれに対して文句や不満を言ったり、たとえ口に出さなくても不機嫌な顔をするからとうとう爆発しちゃったんでしょう。
喧嘩した夜は、奥さん一晩中れなかったでしょう。
だって、それまでの不満が積もり積もって心の中は大変なことになっちゃってるんですから。
そんな状態で安眠てできるもんじゃないですよ。
喉が渇いたからジュースじゃなくて、外の空気を吸いたかったのかもしれない。
家の中にはどよ～んとした空気が充満してるんですもの、眠れなくて目が開きっぱなしで考えることがいっぱいあったら、外で大きく深呼吸したくなるもんじゃないですか。
喉が渇いたら普通水でいいでしょう。
わざわざ真夜中にいくら近くとはいえ、ジュースを買いには行かないですよ。
あなたが我を通すと、一緒に暮らしている奥さんは心が壊れちゃうかもしれないな。
皆さんおっしゃているけど、お互いを思いやれない関係は無理です。
２人共疲れちゃって壊れちゃう。
結婚する前にわかればよかったのにね。
食事ってあなたが考えているほど簡単じゃないんですよ。
相手の食べ方にちょっとでも我慢できないところがあるだけで、結婚したくないと思っちゃうもんなんですから。
私は大昔お見合い相手が口にマヨネーズをつけて食事しているのを見ただけで、この人と毎日食事は無理と思ってしまったことがある。
全然関係ない話じゃないと思いますよ。
これが好きな人だったら、かわいい、と思ったかもしれない。
奥さんが大爆発しちゃった時点で、この”好きな人だからなんでも許せる”なんて気分は無くなっている気がする。
結婚１７年目の私たちは平和です。
１度も喧嘩したことないです。
喧嘩するほど愛が深まる、という言葉に？を感じるんですけど、どうなんでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

>奥さん、最初にあなたにお願いしているうちはそんなに不機嫌じゃなかったんじゃないかな。
あなたが何にも変わろうとしないから、お願いがだんだん文句になっていったんじゃないですか。

そうかもしれませんね。
妻はその前にもしかしたら少しずつサインは送ってきていたのかもしれません。自分が鈍感なのか、妻がのほほんと言っているのをいいことに真剣に受け止めていなかったところもあったかと思います。

回答No.80

cafeM

あなたは奥様のどんなところを愛し、共に生きようと決意されたのですか？
そもそも、あなたにとって愛する、共に生きる、支えあうとはどういうことですか？
だって、あまりにも奥様へ対する愛情が感じられない。

＞年下なこともありますが、ちょっと妻は幼いところがあります。
駄々をこねて当てつけに外に出たら痴漢に遭った！！馬鹿かと思います。
喧嘩する度に自分の身を危険にさらすような行動をとっていてはたまりません。
でも、そうですね。
妻が変わらないのなら私が少しでも変わるしかないのですね。

どなたかの回答に対してあなたはこうコメントをされていますが
妻が馬鹿だから俺様が変わってやるしかない、としか読みとれません。
求めてばかりなのはあなたも奥様も同じです。
二人で一緒に変わっていこう、考えていこう、共に生活していこう、という気持ちにはなりませんか？

お礼

回答ありがとうございます。

俺「様」とか、変わって「やる」とか、そういう気持ちはありませんが、
大半の方に理解されないのかもしれませんが
とにかく、夜中に一人で出歩いて、しかも痴漢に遭ったと聞いた時は
本当に本当に腹が立ちました。
私としては、率直に言って、こういう時に冷静に「大丈夫？」とか「これからは深夜に一人で出歩いたらダメだよ」なんて言っていられる余裕のある人は、「妻」が痴漢に遭ったことを本当に認識出来ている人なのかが疑問です。

他人、例えば会社の後輩位が「昨日、明け方4時位にのどが渇いてジュース買いに外に出たら痴漢に遭いました」と言われた場合は、そういう対応になるかな、と思います。

回答No.79

2M-A0

はじめまして。
ちょっと気になったので参考になればと思い、回答しました。

他の方々も沢山か回答なさっていますので、私の意見もひとつの意見としてみていただけたらと思います。

まず、どちらが悪かったかといいますとどちらも悪いですし、悪くないのではないかと思います。

私も同姓中の彼と食事中は時々言い争いをしてました。
例えば、彼は一緒に手を合わせて「いただきます」をしないと怒ります。
先に食べられているかと思われてしまうそうです。
私が手を合わせた状態で彼を待っていることも気に入らないとか。

私も元気なときは「ゴメンごめん」と対応できますが、別に悪気はないし、仕事でクタクタなときにはついカッとなって怒ってしまいます。

人間だれも完璧ではないし、育ってきた家庭が違うことも当たり前。
そんな二人が一緒にいるのですから、言い争いになることも当たり前なのかなとよく考えています。

時間がたつと自分も悪かったのかなと思い始めます。
今の質問者様のような気持ちです。
「自分に非はない」とは思うのですが、相手は傷ついてしまっています。
愛する相手だからこそ、仲直りしたい。
その気持ち、すばらしいと思います。

ですので、今の気持ちを正直に伝えればいいと思います。

私もよく自分の気持ちを全て言葉にします。
とても下手な表現ですが、一生懸命伝えます。

「私はあなたと育った環境が違うから、申し訳ないけど、あなたの気持ちを100%分かることはできないの」
「私は全然悪気がなかったことは分かって欲しい」
「次からは気をつける」
「仕事で疲れてカッとなってしまった。私も言い過ぎた。」
「仕事で疲れてると少しのことでもカッとすることがあるの。だから、言い方をもう少し柔らかくして欲しいな」
「あなたと今後も一緒に居たいから、もっとお互いのことを知って、仲良くなりたい」

と言う感じです。

あなたの奥様もきっと仲直りしたいと考えてると思います。
イライラしていたら素直な気持ちを伝えられませんが、奥様も落ち着けばあなたの気持ちを見つめる余裕が出来るのではと思います。

相手に伝える言葉は恥ずかしい言葉ばかりですが、私は作詞家でも小説家でもなく国語が苦手な未熟な人間です。だからこれでいいと思ってます。

相手と仲良くしたいんです！ですから、頑張って伝えます！！

ただ、私が気持ちを伝えるときに一番注意していることがあります。
それは「決め付けないこと」
お互いの育った環境が違うから「私は」を強調します。
全て相手が悪かったと思っても、相手を不快な気持ちにさせてしまった「自分」と「相手」の気持ちの違いをしっかり考えるようにします。

時に、相手の気持ちがどうしても分からないときもありますが、育った家庭が違うので、「しょうがない」とあきらめ、お互いにお互いを尊重しています。

ケンカしてすぐには素直な気持ちで誤ることはできませんが、時間が足ってきたら、ゆっくり自分から気持ちを伝えていけたらいいのではないかと思います。

最後になりましたが、もう一度質問者様が書いた質問文を読んで自分なりに感じることを感じ取ってみてください。
自分が怒っていたんだなとか。奥様にこうしてほしかったなとか。
この一言は余計だったなとか。この質問文を書いている自分は奥様のことを心配しているんだなとか。
色々な質問者様の気持ちが読み取れると思います。
落ち着いたときにゆっくり読み直してみてください。

そして、質問者様に素直な気持ちを伝えられ、奥様の気持ちがまだイライラしていても、それを受け止めてゆっくり仲直りしていきたいという気持ちになれたときに、連絡していけたらいいなと思います。

なんだか長文になってしまってごめんなさい。
参考になればとても嬉しいです！！
質問者様と奥様が仲直りでき、今後さらにお互いを思いあえる夫婦になることを祈っています☆

女　24歳　会社員　ニックネーム:2M-A0

お礼

回答ありがとうございました。
ご丁寧なアドバイスをありがとうございました。

女性にとって、「言い方」というものがとにかく物凄く大切なものであることを再認識しました。
自分は男の中でも、そういうのは軽視している方だったと思います。
もう少し気をつけようと思います。

回答No.78

saninozizi

内容的には随分違いますが私も何度と無く実家へ帰られ仕方なく先方の親に何度頭を下げ連れ帰る事を繰り返し、３５年も経ってしまいましたが、今思うことは何故早く離婚しなかったのか？それだけです。
　考え方の"ものさし"が、同じ人を探す事をお勧めします
未練などきっぱり捨てて、今がチャンスです！

お礼

回答ありがとうございました。

考え方のものさしですか。
妻と私はだいぶ違ったものさしを持っているのかもしれませんね。
何度も実家に帰られて、頭を下げて連れ戻されたsaninoziziさんのガッツも凄いですが、迎えに来られることは恐らくわかっていて何度も実家に帰った奥様のガッツも凄いですね‥
出て行かれて、連れ戻して‥‥と、35年経って、「ものさし」は少しも似ることはありませんでしたか？

回答No.77

noname#67642

はじめまして。通りすがりのものです。
専業主婦の意見ばっかり飽きたでしょうから、ちょっと書いてみます。

まず私はあなたの味方も奥さんの味方でもありません。
夫婦喧嘩なんて、どっちもどっちなんで。あ、でもこの質問を読む限り常識的に考えてあなたの側に非がふたつだけあると思います。ひとつは飯の時「頂きます、ご馳走様」が言えないこと。このふたつが言えん者に飯食う資格なしです。理由は他の回答者の方も書いてらっしゃいますのでよく読んで理解してください。もう一個は偶発的だったにせよ、奥さんの腹を殴ったこと。「女を殴る」、これは男として最低の奴がすることです。
後のことは奥さんにも良くない点があるでしょうね。

さて、あなたのお礼を中心に読んであなたの本音が読み取れるように思えたのでちょっと書いてみます。

１．いくら喧嘩したからって夜中に家を飛び出し外で痴漢にあう、馬鹿もいいとこ、かわいそうなんて全く思えない。
２．妻は朝飯・昼の弁当作る必要なし。家の掃除と夕飯を作ってもらうだけ。Ｙシャツだってクリーニングだし、家事に関しては負担をかけてるなんて思えない。
３．朝は俺が仕事に出ようとしてから妻が起きだす始末。俺が働きに出るんだから、妻は掃除や洗濯くらい始めたらどうか。
４。実家では「頂きます、ご馳走様、美味しい」なんて言ったことないし母親も何もそれについて不満は言わなかった。
５．妻は言うほど美味しいもの出してるわけでも無いのに、いちいち口に出して「美味しい」だなんて言わなきゃならんのか。
６．こっちは疲れ果てて仕事から帰ってきてるのに、何で箸を並べろだのなんだのとコキ使われなきゃなんないのか。煮炊きをしながら給仕する、それぐらいのこと俺はバイトの時に出来てた。妻にも出来ないはず無い。
７・妻は出来ない理由ばかり並べ立てて限界まで努力しようともしないじゃないか。
８．そもそも何で俺が妻の言い分ばかり聞かなきゃならないのか。
９．妻は働きは家政婦以下。
１０．今の「新しい」時代が、行き過ぎた女性保護で狂っているだけ。

こんなとこですかねぇ。
これみんなあなたが書いた言葉ですよ。言い回しは多少違うでしょうけど。
だったら答えは簡単じゃないですか。こんな家政婦以下の働きしか出来ない、しかも夜中に飛び出して痴漢に遭遇し迷惑かけるようなお馬鹿女とはさっさとサヨナラして悠々自適に暮らした方が良いんじゃないですか？　口うるさい彼女のいない家で、今ひとり快適でしょ？
３２歳バツイチ、女がほっとかないと思いますよ～。新しい彼女でも探して、月数回会って自分の長所でも見せ合ってＨ楽しむくらいのがあなたにはあってるんじゃないですか？
まぁ、これをどうとるかはあなた次第でしょう。

ちなみに私の場合、今から１０年前に６つ年下の妻と結婚して今でも仲良くやってます。最初はそりゃもう大変でしたよ。やっぱり育った環境が同じじゃないから、一緒に暮らしててよく喧嘩しましたね。でもウチの場合、喧嘩→よく話し合う→互いに譲り合うべき点を見つける→最後は理解し互いを尊重し仲直り。こうやってひとつずつ解決しました。今はほとんど喧嘩することもなく夫婦って言うより信頼しあえる家族って感じにまでなれましたね。まだお宅は結婚して４ヶ月でしょ？もう少し時間かけてゆっくりやれば？

お礼

回答ありがとうございます。

ここに質問して驚いたのは、世間では私の認識よりもずっと「離婚」を身近に捉えてらっしゃるらしいということです。
他人が結婚して一緒に生活を始めるのですから喧嘩も仕方ないと思っています。喧嘩した位ですぐ離婚するくらいならはじめから結婚しなかったと思います。

>こんな家政婦以下の働きしか出来ない、しかも夜中に飛び出して痴漢に遭遇し迷惑かけるようなお馬鹿女とはさっさとサヨナラして悠々自適に暮らした方が良いんじゃないですか？

私は妻の家事は家政婦レベルにまで満たないと思っていますが、別にそれが不満なわけではありません。我が家に家政婦を求めていないので、元々妻に家政婦レベルなど求めませんし、家政婦扱いもしていないと言う意味です。

また、例え喧嘩した腹いせに深夜に外に飛び出て、痴漢に遭うような自爆行為をする馬鹿な妻でも、その位で離婚する理由にもなりません。

まだ4ヶ月なのでゆっくりやっていきたかったのですが、妻が私の留守中に家を出て行ってしまったといういきさつです。

回答No.76

mag57

私も育った環境により貴方のような考え方をしていた時期があるので
貴方がどんな考えからそのような言動をしているかが
わかる気がします。

私は家を出て、
多くの人と関わるようになり気づきましたが、
無意味に思えることにも
人と人の関わりにおいては意味があったりするものです。

食事のことなど、
ここに書かれている表面的な事象だけを取り上げて検証してみても
あまり意味がないかもしれませんね。

問題はもっと根底にあります。
それは、ここの多くの方のコメントの中に書かれています。

貴方は奥様から要求されることが多いと思っておられるようですが、
貴方も同じように要求が多いことに気づいておられるでしょうか。

奥様に対して不満に思うことを
奥様も自分に対して思っているのではないかという
想像力を働かせてみてはいかがでしょう。

思いやりは想像力により出てくるものなのです。

今後、孤独な人生を送りたくないのであれば
貴方がもっと思いやりを持たなくては。

育った環境は言い訳になりません。

自分は正しい！相手が間違っている！
という幼稚な発想では、何も解決しません。

この結婚生活を続けたいのであれば、
貴方が変わるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

正しいか間違っているかだけで語っているつもりはありませんでしたが、話し合おうにも今回留守中に出て行かれたことから、妻にとっては私が間違っている考えているのか、と受け取りました。

何人かの方々に、与えられたいばかりで与えない男女、と言われて、その通りかと思いました。

回答No.75

HOPinDEER

いまさらですがお邪魔いたします。女性40歳前半です。
たくさんの御回答を戴いているので拝見するだけにとどまろうと
して居りましたが、ひとつはっきりした事が目に留まりました。

貴方は、人とのコミュニケーションで「良い」「悪い」だけで物事を片付けようとされる方では在りませんか？
良い言い方が浮かびませんで失礼ながら、それは中学生か小学生程度の取り方です。
大人になるに連れ、どちらが悪いとか良いとかは二の次、三の次で、
良い悪いを決める事で物事は解決しないと言う事、
言い換えれば、問題解決には良い悪いは関係は無い事に気がつきます。
で、何が大事かと言うと「思いやりの心」と「妥協」なのです。
そして「妥協」が負けでは在りませんよ。
貴方にはこの点が御いくつか判りませんが、未熟、欠けているのです。

その証拠に全て御回答いただいた御意見に貴方は受け入れず、納得せず、
戴いた御回答に「自分はこうだから」と愚痴返しで返答されていて、
ちっとも解決法面へ向かわれて居ないと言う事です。

おそらくこの先御回答数が100件超そうが貴方はなにひとつ習得される物はないのではありませんか？
貴方は御自分の味方、慰めが欲しいわけではないでしょう？

ちょっと思考回路と論点がずれているのではありませんか？
多くの御回答者様は多分これに気付かれているはずです。

そしてその何か成長が止まっているかのような思考回路をモロに受けてきたのが奥様ですよ。
おそらく貴方に何を言っても、ズレタ返答しか返して居なかったと想像ができます。
出て行かれたというのも納得が行きますね。話しても解かってはもらえなかったのですから。

奥様が何を言いたいところとしているのか、その論点とはズレた返答をして来た方だと。

御質問分の中にもそれは現れて居ます。
「痴漢に遭ったので警察へ通報した」とくれば、第一声は「え？おまえがか？」で、
次いで「それでどうだったんだ！怪我は？」とかではないですか？
第一声が「こんな時間に外へ出る方がおかしい」その貴方の思考回路がどうも理解できません。
言える言葉ではないと思います。ここでそうご相談されて、多くがそのような御回答だと言う事は、
それが、ごく一般的な御回答なのです。それを心配する気にならないと、御回答者様に愚痴返しです。
解決にはなりませんよ。

「こんな時間に外へ出るのがおかしい」は、最後のこれからはの段階でのお言葉です。

喧嘩していようが、痴漢に遭われたわけです。
貴方流で言うなら、そもそも、痴漢に遭った奥様が悪いのではない、痴漢をした者が悪いでしょう？
奥様がなんでそんな時間にジュースを買いに行きたくなったか、その理由は、やはり貴方にあるでしょう。
喧嘩をされたから、貴方は解決するでもなく寝ようとされたのでしょ。
そのような事が多分何回も合ったのでしょ。
喧嘩してその事をこれからどうして行くか結論を出し、仲直りして寝る物ですよ。
貴方が論点ずれた事を言い、今まで話は解決されないまま寝ていたとしたら、
さすがに喧嘩するのもむなしい、何か要望を言うのもむなしい奥様は限界に達してきていたと思います。

そして、痴漢に遭ったのに心配するどころか、お前が悪い、振り上げたこぶし。
この言動はもはや「家族」でも「夫」でもないですよ？
きっと奥様は最低限信じていた事が裏切られた気持ちになられたと思います。
愛されていると言う信頼がこの言動で完璧に壊れたわけですよ。

奥様は最後、ベットの上で無言で睨まれた、とありますが、睨んではいませんよ。
何か言いたかったんでしょうね。そして何かまだ言って欲しい言葉を期待していた。
その刹那な思いが目に力が入り、睨んでいる目に見えたんでしょうね。

>>どうしたらよかったのでしょうか。

奥様が造る料理に一言「うまい！」ただこれだけでよかったんですよ。
これで奥様は何も言われなくなったでしょうに。
その一言だけで「明日はなに作ろうかな!!」と楽しくお料理ができたでしょうに。
自分はこう育って来たからなんて何の関係も無いですよ。
作ってくれたと言う感謝、ひとこと「うまい！」と言える思いやりが貴方にはないらしい。

>>妻は食事の支度等の家事が仕事なのではないか、
>>何故彼女があんなに口うるさく言うのか理解ができません

仕事として貴方に餌を作っているのなら、まずいと言われようが黙々と食べてようが、気になりませんよ。
仕事ではなく、貴方の妻として愛情込めて作っておられたのです。
「うまい」の一言も無ければ腹が立つ、愛情があるから腹がたつのです。
何も言われないと寂しくなるのです。
この感情を「悪い」と言うのなら、貴方は人の気持ちも汲めないようですね。

>>私だけが悪かったのでしょうか。

何回も言いますが、喧嘩してどっちが悪い？と決めて解決へ向かわされたのは小学生の喧嘩まで。
大人の喧嘩はどっちが悪いなんて関係ないですよ。
悪いとされてるところを改めてこそ大人です。それが人の気持ちを汲める事、思いやりから得られます。
貴方には人の気持ちを汲む事と思いやりが掛けて居ますから、
どっちが悪いに頼るしかすべを知らないだけです。

奥様には充分思いやりと気持ちが在りました。
貴方はどうだったでしょうか。

どっちが悪いなんて関係がない、人の気持ちが汲める事、思いやり、
この３点が理解できなければ、貴方はここで誰の意見を読もうが、
奥様とやり直そうが、これからも一緒ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

正しい、間違っているに拘っているというわけではなく。
お互いに悪いところを改める、話し合おうにも、留守中に出て行ってしまうというのは、話し合い放棄ととれました。お互い悪いところがあった、と思えば、姿をくらますと言うことはしないのではないでしょうか。

「私だけが悪かったのか？」＝「私は悪くない」とか「悪いのはどっちでしょうか？」ではなかったのですが。

「うまい」は思いやりと考えれば、妻の求めているものが少し理解できそうです。ありがとうございました。

回答No.74

noname#113895

すごい回答数ですね・・・読んでいただけるかはわかりませんが、回答したいと思います。
　私は家事をしています。yu937さんのように外で働いているわけではありませんので、外で働くことの大変さ、苦労を実感出来ているわけではありません。でも奥様の気持ちはわかります。
　奥様はあなたのために一生懸命家事を勤めていらっしゃるのだと思います。家にいて家事、楽と思われるかもしれませんが、もう少し違う受け止め方や見方をしてみてはどうでしょうか？
食事ひとつ作るにも、心を込めていると思います。
好きなものを作って喜んでもらいたい。元気に力をつけて欲しい、あなたの健康のために栄養を考えて等。
ただ食べられれば良いのなら、冷たいコンビニ食で良いですよね？
傷つくことがあった時、悲しみを抱えている時、コンビニのおにぎりと奥様のにぎったおにぎり、一度食べ比べてみてください。味の違いだけじゃない何かを感じませんか？
温かみや人の込めた気持ちを感じませんか？
料理ってそういうものだと私は思っています。だから奥様の気持ちはよくわかります。
お父様がそうだった、習慣が無い・・・今までの言い訳はそれでよいと
思います。これからはその言い訳は通りません。

　誰でも明るく温かな家庭を求めると思います。
yu937さんもそうではないですか？
辛いことにも耐え、働いて養ってくれること、もちろん感謝すべきことで、疲れているのもわかります。
でも明るく温かな家庭のために、どんなに忙しくとも必要な時間は
あるはずです。一生懸命作った食事を機械のようにただ食べて、味わうこともなく、美味しいでも不味いでも良い・・・関心を持って欲しい。
そう思うのは、あなたのために一生懸命やってきたからです。
冷凍食品を温めるだけ、食べられれば別に栄養にこだわらないし、
食事なんか一人でとろうが構わない・・・そういう人なら、そんなあなたに文句も言わずあなたが帰る前に食事を済ませ、テレビでも見てるんじゃないですか？
自分のためにされていることが、ひとつひとつ思いやりからなされていることに気がついてください。
疲れているかもしれません。でも一人で生きるのではなく、家族を持つことに決めて結婚されたなら、相手が生身の人間で、経済的なことだけではない優しさや思いやり、感謝の気持ちを忘れないで下さい。
言葉によるコミュニケーションが必要なんです。
あなたが奥様の思いや気持ちを再三言われて理解できなかったのは、
育った家庭の環境のせいかもしれませんが、人の心を知ること関心を持つことがこれからは必要です。
奥さんが外へ黙って出たこと、痴漢にあったこと、いくらケンカ中といっても最初に大丈夫？と優しい言葉をかけるのが思いやり。
奥さんはあなたの所有物ではなく、束縛できる「物」ではないのです。
子供でもありません。
不器用なのかもしれませんが、完全に昔の亭主関白を絵に描いたような感じがしました。お父様の代でそれは終わりにして、自分が一番偉く支配しているというプライドがあることに気づき、そこから変わろう、家庭を思いやるマイホームパパになろうと思えたら、きっとあなたが奥さんを迎えに行っても帰ってくるんじゃないでしょうか？
でも、少しでも改心しきれていなければ、奥さんは見抜いてしまうはず。頑固にならず、素直な気持ちで、少しいろいろなこと、奥さんがしてくれてきたことを深く見つめなおしていってください。
　奥さんが生活できるのもあなたのおかげですが、あなたが元気で働けるのも奥さんのサポートあってのことですよ。
そして、食事一つで会話が広がるので、食事の時間は会話を大事に
して、美味しいものを味わう楽しみを知ってください。世界が広がりますから。たまには奥さんがさらに美味しい食事を作る参考に出来るように、良いレストランにでも行って、料理を感じながらお二人で食べてみてください。
　きっとyu937さんなら可能性があると思います。
頑張ってください！！！

回答No.73

SE_goma

「実家ではこうだった」と質問者様が記憶しているのは子ども、つまり質問者様自身が生まれて物心ついてからのことですよね？
それより前、結婚直後のお母様とお父様はどうだったのでしょうか。
子どもは敢えて「おいしい」といわなくても食べっぷりで分かりますし、自分の作ったものを食べて日々成長していくので、言葉がなくても許せたのかもしれませんが、夫婦2人の家庭で夫から「いただきます」や「おいしい」という言葉がないのはやっぱり辛いと思いますよ。
機会があれば、お母様に当時の心境を聞いてみたらいかがでしょうか。
「嫌だったけど諦めた」とか「我慢した」とか言いさえすれ、「それでいいと思っていた」とはいわないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

父もいただきますもごちそうさまも言うのを聞いたことがありませんでした。母に対して「まずい」は言っても「うまい」は言ったことがありません。

自慢になりませんが、父は魚を好み、息子たちは肉を好みましたので、母は、父には魚料理、息子たちには肉料理を用意していました。父が夕食時に焼き魚がまずいと腹を立てて、テーブルをひっくり返して、そのままどこか外に出て行ったことがありました。
こっちは違うものを食べていたので、焼き魚が果たしてどんな味だったのかわかりませんが、子供心にも、人が食事しているのにひっくり返して出て行ってしまうなんて感じが悪いな、とは思いましたが、母も別に動じる様子もなく普通に後片付けしていましたね‥‥‥

それが「普通」とは思っていませんし、妻にそんなことしていいとも思っていませんが。

食習慣については、妻に「いただきます、ごちそうさまが言えない人は嫌い」と結婚前にも指摘されました。
自分も、妻の言っていることが間違っていることとは思わなかったので「言うようにする」と約束しましたが忘れて食事をはじめたことは多々ありました。多分、「約束したのに、全然直らない」と怒ったのだと思いますが、疲れていた時はこちらも「全く改めていないわけでもないのに、自分の価値観だけ押し付けて」と腹が立って素直に謝らず喧嘩になったのだと思います。

私が妻の望む食習慣を体得すれば解決な話とも思います。
ただ、妻には少し長い目で見ていて欲しいと思いますね‥‥