- ベストアンサー
元カノに彼を奪われたくありません
- 彼と付き合って1年2ヶ月、同棲して1年。結婚の話もあるが、元カノの存在が脅威である。
- 彼の幼馴染で理想的な女性であり、彼の家庭環境や医学部の学生としての地位もあり、自慢できる相手である。
- 彼は元カノとの思い出や連絡問題に対して私の要望を聞いてくれず、不安要素が多い状況である。どうすればいいかわからない。
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
No.12です。補足ありがとうございました。 なるほど。 元カノから何のアクションもないのが不気味で不安なわけですね。 sora3127さんが元カノの火に油を注いでしまったかもしれない と思ってます？ とりあえず、今一緒に住んでるのはsora3127さんだから そこから出て行ってまで元カノに戻るパワーがあるかどうかだと思いますが 私はないと思います。 それよりも気になるのはココ。 >彼とはお互い一緒にいると落ち着くし >ケンカも多いけれど、無意味なケンカじゃなくて >お互い問題を解決しようとして向上できるケンカをしていると思います >何もなくても一緒にいるだけで楽しいです >四六時中一緒にいてもストレスはたまらないし >同棲していても毎日会社の帰りや昼休みに電話してきてくれます。 >結婚の話は彼からしてきてくれました。 なんていうか。 一生懸命自分にこうなんだ！と言い聞かせてる、という印象だったんです。 本当は、ここに書いてない不安な要素がこれの倍くらいあるんじゃないですか？ でもたぶん、それは客観的にみたら普通なことで sora3127さんが悪い方、悪い方に考えてしまってるだけ、という状態な気がします。 だってペアリングをなくしたことも、彼は本当にどこかで落としてしまっただけだと思うけど、 それをsora3127さんが「元カノに乗り換えるつもりなのでは？」とまで考えるところとかね。 元カノが本当にプライドが高い人なら 頭からコーヒーをかけてまで別れた元カレに戻るかな？ 「くれてやる」ぐらいに思うんじゃない？ まあ、メール送っちゃったのはもう取り戻せないわけだから、 カレが何も言わないならそのまま送ったことを忘れちゃえば？ その代わり、もっと自分に自信もって「元カノの電話くらい」でびくびくしない。 だってその電話をしてる隣にいるのは自分だもん！でいいんです。
その他の回答 (12)
- kamonohashi99
- ベストアンサー率22% (100/446)
不安神経症ですか。私もたぶんそうです。 ところで１つ質問ですが。 「同棲して１年になる恋人がいるし結婚の話も出てるからお願いだから連絡しないでほしい」 と送ったメールは、彼の携帯から彼が送ったフリをしたメールですか？ あなた自身の携帯から元カノに「私が彼の今カノ」として送ったものですか？
補足
自分の携帯から「私が彼の今カノ」として送ったものです 「いきなりこんなメールを送ってしまい図々しいのは承知ですが もう彼と連絡を取ったり変に関わったりしないでもらえないでしょうか 勝手なお願いで申し訳ないのですがよろしくお願いします」と送りました
- acuna
- ベストアンサー率14% (319/2259)
最終的には、あなたの人間性が問われる場面でしょうね。 事件が起きたときの、対応が変だと、元カノを選ぶのが普通だろうね。 トラぶった時に、あなたが変な対応すると「正体見たり」と言う気持ちになって、普通の男は去っていく物です。
お礼
なるほど、Eさんも結構すごい気性の方みたいなんですが 私も相当おかしな対応をしてしまった事があって… その時は彼は許してくれたのですが トラブった時の対応、気をつけます。 感情に流されずに大人になる事、頭を使う事が大切ですね！ ありがとうございます
- chika_pon
- ベストアンサー率16% (1/6)
こんにちわ。 勝手に携帯を見た上メールまで送ってしまったのは 良くなかったかもしれませんね。 元カノさんにそこまでの気持ちがなくとも、 彼自身の心があなたから離れていってしまうかも。 不安なときに携帯を見てしまう気持ちはとても理解できますが… 不安でしょうが、なるべく堂々としてください。 そして元カノさんの話とは切り離して「結婚する気があるのか？」 について話を聞くことがいいでしょう。 （詰問するのではなく、 「私、結婚するって言ってもらえて嬉しかったよ。」みたいに、 日常の恋人同士の話題として） ここで結婚の意志を曖昧にされると、 元カノさんのことは関係なく、あなたへの結婚願望は薄いと思います。 結婚願望が薄い＝フリーに等しいので、 元カノさんに取られるというより、彼が元カノさんを選ぶかもしれません。 彼氏彼女程度では相手の人生生き方を束縛する権利はありません。 結婚して人生を契約した伴侶ならある程度の制約を課す権利があります。 ただ、文面を見る限り、いまの彼と結婚しても 新妻のあなたを放って家を出て元カノさんと連絡を取ったりはありそうですね。 元カノさんのプライドが本当の意味で高ければ ひとのものになった男など興味はないでしょうが… もしあなたが「略奪して」彼を奪ったのなら、 「略奪された」彼は元カノさん関係なくほかの女性にも「略奪されます」。 その可能性も頭の隅に置いておいても良いかと思います。
補足
補足です。 勝手にメールを送ってしまったのは反省しています 携帯は見てもいいと彼に言われていたので見ました 略奪というのも、彼のほうから私に心変わりした形で 私も彼の事が好きでした。 なので【悪く言えば略奪】という言葉を使いました 誤解を招いてしまってすみません
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
つきあうようになって1年2ヶ月、同棲して１年ということは、付き合って２ヶ月で同棲を始めているのですよね。 また、結婚しようという話もあるのに彼が理由をつけて彼の親に会わせてくれないというのは、結婚しようという話は将来的な意味であり、 今年や来年というわけではなく、２～３年（あるいはそれ以上）先の事であり、今はまだ結婚する気がないのではないかと思います。 元カノとあわよくば復縁を・・・というのはあると思います。 質問者様が略奪した形になっているのでしたら、彼としては彼女（質問者様）から誘ってきたから、という言い訳が元カノに出来るわけですよね。 そうだとすれば、質問者様を悪者扱いして、元カノとよりを戻す事も考えられますし、単なる友達として元カノと仲良くしたいだけなのかもしれません。 昔の思い出ほど良く見えるものですし、夢をみたいと思っても仕方がないかもしれません。 元カノについては、どういった理由で彼に電話をしてきたのか分かりませんから、一方的に電話しないで、と言った所で効果はないと思います。 単なる相談なのかもしれないし、友達としてまた連絡をとりたいと思ったのかもしれません。 もちろん、よりを戻そうとしている可能性もありますが、そこは分からないのですから、質問者様が不安になったとしても確証のない内はあれこれと口出しする分野ではないと思います。 今は質問者様と同棲をしているのですから、同棲を解消しない内はまだ機会があると思います。 ただ、今回のような事で彼にあれこれと言っていると、彼から別れを告げられても不自然ではありません。 彼や質問者様の気持ちはどうあれ、色々とやればやるだけ質問者様の不利になる事が分かっているのですから、しばらくは放っておくしかないと思います。 いくら同棲していてもプライバシーというものはありますから、今後は彼の携帯は見ない、出来るだけ気にしない、追及しないという姿勢が大切だと思います。 それが無理なら同棲の解消をして彼との距離を置いて少し冷静に二人の関係を見つめなおした方がいいかもしれません。 質問者様がつついている限り、彼と元カノの仲を逆に取り持ってしまう事になると思います。質問者様が何も聞かずにしばらく我慢していれば、そのうち、彼の方から何か言ってくるのではないかと思います。
お礼
つきあって２ヶ月で同棲でしたが 知り合ってからは２年以上経過しています。 将来的…というか彼が「周りの人に来年結婚する～って言っちゃった！」とか 「今すぐにでも結婚したい」という発言をしていたので 遠い将来の夢物語でもないのかなぁ、と思います。 NO9さんのおっしゃる通りただ、具体的な話は出ないのが気になってしまいます。 出会った頃、彼はEさんとと別れたいけど周りの友達の関係があって 別れられないといっていて、ご飯食べたりしているうちに好きになりました。 そのうち彼がEさんと別れたと言われて数ヶ月たって落ち着いてから私が告白して つきあう事になったんですが 実際は元カノと切れてませんでした。 なので、私から誘ってきてという事にはなっていません。 それで元カノに事実を伝えて、彼とはお別れしたのですが 彼はEさんを追いましたがEさんは彼を切りました 私はどうしても 彼の事が好きで告白してちゃんとおつきあいする形になりました。 それで、一度別れたものの、結果として略奪愛のような形になってしまいました。 そうですね、同棲を解消しないうちはまだ機会ありますね あれこれ言って煙たがられたら彼も居心地のいいほうに行ってしまいますよね！ おっしゃる通り、私が何かやると不利になってしまいますね 「ただ待っている」というのが苦手で… ついつい何かしてしまいたくなってしまいますが そこは我慢しなくてはですね でもあの時あの手を打っておけばよかった！！っていうふうにならないかどうか 不安になってしまいます ためになる意見ありがとうございました！！
こんにちは。 私はEさん目線で回答させて頂きます。 まず、Eさんにとって貴方の彼はキープ君です。何でもいう事を聞いてくれる都合の良い相手ででしょう。失礼ですが、Eさんは医学部に通う女性として対等な社会的立場のある男性を好まれると思います。彼がその条件に合っていれば彼女の中であなたから奪いたい存在かもしれませんが。あなたにできることは、一度Eさんからの誘いや呼び出しを断らせることです。Eさんに現状を示すことです。あなた方二人が建設的な未来をみて進んでいるという現実を彼女に受け止めてもらう必要があると思います。彼女の中ではきっと貴方の彼はおもちゃみたいなんでしょう。 昔付き合いがあったといえ、年月を経て二人が互いに成長しているのですから今更復縁したところで、昔と同じものは求められませんし、むしろ結婚に対して彼女の方が違和感を覚えられるのではないでしょうか・・・。 あなたがで～～んと構えていれば男性は必ず戻ってきます。 肝の据わった、男性に華を持たせられるそんな女性は素敵だと思います。がんばってね！
お礼
なるほど、彼は私が言うのもアレですが ルックスには恵まれているのでEさんのアクセサリーにはいいかもしれません。 学生時代はお金も持ってました。 今度、飲み会があるそうですがそれは私が悲しむとの事で 断ってくれるそうです。 彼がEさんとつきあっていた時、何でも言う事を聞いていたようだし 一緒にいるのは８時間が限界！！なんて言ってました。 とにかく、あまり不安がらずに彼にやさしく接しようと思います。 そして仕事で疲れた彼を支えようと思います！ ありがとうございました！！
- s-bukkake
- ベストアンサー率5% (1/18)
自分のしていることを冷静に見てみればいいと思うよ。 あなたはようするに、 勝手に人の携帯を見て、勝手に人の携帯で人を装ってメールを送り 勝手に人と人の間に入って決別させようとして 勝手に着信拒否にしろとか言い出し 冷静に考えてくれ。あなたは最低の女だ。 そんなメチャクチャな奴と結婚したいと思うもんか。 仮にも昔付き合ってた女なんだから、デリケートなことがいろいろあるはずだ。 彼にしてみれば仲のいい友達みたいなものかもしれない。付き合ってないにせよ何かの絆があることは、自然なことじゃないか。 それなのに自分が不安になるからとか、そんな理由で着信拒否にしろ、だなんて そんなのあんたの勝手だろ！ そういう意味で、ちゃんと距離をとって彼と付き合えてる元カノは、大人だなぁと思うよ。 あなたの幼稚な束縛のせいで、彼は疲れてると思うよ。その辺わからないで目くじら立ててもしかたがない。 素敵な彼女なら、ちゃんと親とか友達にも紹介するよ。 疎まれてるっていうのは、彼氏があんたのことを誇れないってことでしょ。 だって、俺が彼氏だったら、絶対やだもん、そんな女。
お礼
お言葉が乱暴すぎてちょっとうーん…という感じなのですが 誤解されている面もあるので補足しますと 勝手に人の携帯見て→携帯見てもいいって言われてました。 それから電話がかかってきて電話を彼に渡した時に 表に表示されていたのが元カノの番号でした。 勝手に人の携帯で人を装ってメールを送り→ 私の携帯で「彼女なんですけれど…」と名乗って送りました 決別させようとして→飲み会に行くななどは言ってません。 個人的に変に連絡を取ってほしくないと言ってるのみです 着信拒否は彼はあっさり受け入れました 私は、不安神経症という病気を持っていて 特に不安になって、胃が痛くなったりして体もしんどくて； それで連絡は取らないでほしいと言いいました。 疎まれているのは、彼が私に手を出した事によって 仲間内で裏切ったって事になっているからです。 擁護されたいために質問したわけじゃないですが 私そこまで言われるほど悪いでしょうか。 確かにメールを勝手に送ったのはとても悪い事だと思いますし 反省しています 絆はあるかもしれないですね。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
要はあなたが彼女より魅力的であれば良いわけですよね？(笑) しかし、そこに努力を傾けるのではなく、彼の行動を制限しようとしている、 と言う行動の裏を返せば、ご自身で彼女より魅力がないと自分で認めて いるということにはなりませんでしょうか？ そこで、あなたが言っている事を、こういう風に言い換えて見ます。 自分は彼女より魅力的ではないけれども、彼には自分を見ていてほしい。 彼は、自分にとってより魅力的な女性を選ぶ権利はない。 もちろん、あなたはそのような根性の悪い思い方を意識してはしてないと 思いますが、やってることはそういうことじゃないでしょうか。 また、そういう人が彼にとって、今後魅力的に見えるでしょうか？ もしもそのＥさんのことを今回やり過ごしても、自分のことを魅力がないと 認めているじょせいしか自分には見合わないのだろうか、という疑問を 持ち続けていたら、きっとＥさんが別の人に入れ替わるだけで、 問題は解決しないと思いますよ？ 彼を取られたくないのなら、まず自分の魅力を肯定しましょう。 そもそも、Ｅさんから彼を奪えるほどの魅力が会った上に、 一緒に住んだり、結婚のパートナーとして彼に選んでもらったのでしょう？ その事実が意味するところを、もう一度ちゃんと考えてみてはいかがでしょうか。 誰しも、より魅力的な人間を選ぶ権利はありますし、 逆にそれを制限する権利は誰にもないと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですね 彼を思う気持ちとか、ルックス、性格、家事ができる事などは 彼女よりも勝っていると思います。そう思いたいです。 けれど、家柄だとか学歴だとか 彼の初恋の相手だとか、彼らを取り巻く友人関係とか 育った環境の違いだとか そういう努力ではどうにもない所が自信がなく 不安になってしまいます Eさん以外になら彼に１００パーセント選んでもらえると思います。 Eさんを奪えたうえに一緒に住んだり結婚の話を出してもらったり その事実をちゃんと考えるという事 してみようと思います。
- mittan009
- ベストアンサー率10% (12/118)
略奪って言うのですから、彼はその理想的なEさんから質問者様に乗り換えたのですよね。 その割には未練たっぷりな感じです～。 「並の男じゃ続かない」「彼氏がいるかはわからない」なんてのも彼の願望が出てる気がします。 完璧すぎるEさんに気後れでもして乗り換えたけど、縁を切るまで踏み切れないってところでしょうか。 Eさんがプライド高い方なら、自分から別の人に乗り換えたような男を略奪し返したりしないんじゃないですかぁ？ 結局、彼次第なのであなたにできるのはしっかり話し合うくらいじゃないかと。 がんばってくださいねぇ＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 Eさんは経歴は完璧のように感じますが 特に器量も良いってわけでもないですし 遅刻がすごくて、待ち合わせの時間でも平気で寝ている ワガママ、プライドが高すぎて人と衝突したり疎まれたりする 金銭感覚もおかしくて、とにかくお金のかかる人だったようです それはブログからも伺えます そうですね、私にできるのは話合ったり 彼を支えて「戻る場所はここだ」って 思わせる事くらいですね
補足
投稿した直後からたくさんのご意見ありがとうございます。 順々にお礼はしていきたいと思いますので お待ち頂けれればと思います。 また、引き続きご意見頂けたらと思います そういえば彼が１年前に彼女に会った時 Eさんは「やりなおす気はない」と言ってたそうです。 やはり心変わりとかってありえるでしょうか 別れる時はスタバのコーヒーを外で頭からぶっかけたそうです。
- umemomi
- ベストアンサー率23% (190/805)
こんにちは。 客観的に見た感想を書かせていただきますが、この彼はただの不誠実なだらしない男としか見えません。 質問者さんは当然の事だとは思いますが、彼をひいき目で見過ぎていると思いますよ。 同棲までしているあなたの事をないがしろにして、元カノや自分の気持ちを（結局は彼自身の自己満足だとは思いますが）優先して、あなたが不快に思う事や悲しいという感情を無視し続けています。 質問者さんから見ればいい所や優しい部分もあるのでしょうが、大事な部分で不誠実で自己中心的です。 連絡を取らないで欲しいというあなたの要望は至極当然ですし、それを無碍に受け入れないこの彼は、もうあなたの事は最優先では無いのだと思います。 客観的に見ると、もうあなたと彼氏は肝心な部分で重大な価値観の違いがあると思います。 私個人の考えとしても、同じ男としてこの彼氏の言動は全く理解できませんし、大変失礼な事をしていると思います。 私としてはこんな不誠実な男とは早く縁を切って、新しい生活やパートナーを探される事をお勧めしたいです。
お礼
ありがとうございます 昔はもっとひどく自己中心的だったのですが 最近は私の事も考えてくれるようになり 私の話を「寝不足になってもかまわない！！」と聞いてくれたりもします 飲み会も週４，５回行ってましたが最近はほとんど行ってません。 決して強制してるんじゃなくて、彼が自分で考えてそうしだしました。 貯金もちゃんとするようになりました。 でも元カノの事だけ頑として聞いてくれなくて… 一時期は私と別れるとまで言いました。 元カノが連絡してくるまでは上手くいってました。 もう彼が何を考えているのかよく分かりません。
- akinokawa
- ベストアンサー率25% (57/223)
奪われたくない、略奪と書いてらっしゃいますが、彼は物ではなく意志のある人間ですから、どちらに行くかは彼の意志ではないでしょうか。 その彼の意志を無視して 取った取られると言われれば彼もおもしろくないでしょう。 一度 元カノのことは放置して まずは彼氏さんとの関係を見つめ直して二人でゆっくり話し合いましょう。 問題は元カノではなく 彼氏の気持ちが質問者さんにあるかどうかですよね。 「自分だけを見て欲しい」 「彼氏を大事に思っている」 「ずっと一緒にいたい」 あれをするなこれをするなの前に本気で彼氏に伝わっているかどうかですよね。 ＞幼馴染の初恋の人で親同士も仲がよく家柄やお金もあるし、医学部の学生 ここから見えるのは彼もそれなりの家柄ってことですよね。 そりゃあ 付き合って１年少しの女性と同棲しているというのは親に言えない もしくは堂々と紹介できない相手でしょう。 中には同棲大歓迎な家もあるでしょうけれど 息子の嫁には清楚なタイプを望む親御さんが多いのも事実です。 そして同棲する女性を清楚だと考える人も少ないと思います。 紹介してもらえない一番の要素がこの「同棲」のような気がしますよ。 今すぐでなくとも いったん同棲を解消してから紹介してもらう方向に持っていくのはどうでしょう？ 同棲するとときめきや新鮮さというのは一気に薄れます。 ２０代半ばの男性にとって 異性に対する新鮮さというのは恋愛の一番の要素でしょう。 彼の心を完全につかむ前にその新鮮さを同棲で潰してしまったのは 手段の失敗かもしれません。 出来るのは 好きだという気持ちを伝えて彼に振り向いてもらえるように頑張ることですね。 家事で頑張りすぎると 彼女からお母さん的存在になって恋愛対象から遠のくのでご用心してください。
お礼
ありがとうございます 俗に略奪愛などとよくいいますので分かりやすく略奪という表現を使わせて頂きました 私も小さな子供の物のひっぱり合いみたいに人の気持ちを取った取られるというのは適切な表現ではないと思います。 ＞問題は元カノではなく 彼氏の気持ちが質問者さんにあるかどうかですよね。 ＞「自分だけを見て欲しい」 ＞「彼氏を大事に思っている」 ＞「ずっと一緒にいたい」 ＞あれをするなこれをするなの前に本気で彼氏に伝わっているかどうかですよね。 私は言葉より行動を見るタイプですので行動を見てもらいたいと思っているのと 私の感情の変化にちょっと乏しいこと 好き好き言うと相手が付け上がるんじゃないだろうかと 心配してました。 でも、本当に私が彼の事どれだけ好きかもしかしたら 伝わってないかもしれません 見直してみたいです。 ＞彼もそれなりの家柄ってことですよね そうみたいです… 私も清楚なタイプを望む親が多いと思います 弟がキャバ嬢とつきあっていていたりするし自分は親戚の中で唯一の男だし ちゃんとした人を…と考えているようです。 最近はオレがつきあう人なんだからお前はちゃんとしてると言ってくれましたが 本心かどうかは分かりません。 前に、「お前の仕事親に言えるのかよ！」と言われてしまい後で謝られましたが もしかしたら本心はそう思っているのかもしれません。 （水商売や恥じる仕事ではないです） 礼儀はちゃんとしているつもりなのですが…（涙） ＞彼の心を完全につかむ前にその新鮮さを同棲で潰してしまったのは 手段の失敗かもしれません 元カノから連絡があるまでは上手くいっていたんです（涙） 彼は私が外泊する日や同棲していない時は１日５，６回電話かけてきてましたし。 ひどくさみしがりやで私も彼を凄く好きだったので ついつい同棲してしまったのですが 同棲解消すると元カノに持っていかれそうです… 彼に気持ちを伝える事からはじめようと思います 注意事項もありがとうございました！
- 1
- 2
お礼
もしかしたらEさんの競争心を 煽ってしまったかもしれないと思いました。 NO１３さんのお察しの通り、不安な要素などはたくさんあります。 私はかなりマイナス思考です ペアリング、ベッドの下から出てきました（＾＾；） 同棲していても出て行くパワーも凄いいりますね！ 私の家に引っ越してくる時も大変でした。 もっと自分に自信を持ちたいと思います！！ 自分に自信が持てるNO13さんのおかげで自分に自信が持つ事ができると思います ためになる回答ありがとうございました。 メールを送った事を友達づてに彼が聞いて知ってしまったら どうしようかと不安ですが覆水盆に返らずなので 覚悟はしておこうと思います 回答どうもありがとうございました！！