どうしたらいいのかわからなくなりました。

質問

こんばんは。大学生です。
彼と付き合って１年半になりますが、どうしていいかわからなくなりました。
大きくわけて二つあります。
一つ目は、よく彼に謝ったりしないで・気を遣わないでといわれるのですが、わたしの性格もあってどう治したらいいかわかりません。
わたし自身はそんなに気を遣っているつもりはないのです。
やっぱり男性はこういうことされると不快ですか？？

２つ目は、彼をこわいとおもってしまうことが治らないことです。
疲れたときなど無口で無表情になるのですが、そのときの表情が怖く感じます。
嫌われたかなと思いこんでいるのが原因かなと思います。
彼に言うと、怒ってない、と怒られます。
何が原因なのでしょうか？
自分を変えるにはどうしたらいいですか？

回答No.6

silversmith

他の方が良い解答をしているので、
私なりの考え方を少し。

あなたの「ごめんなさい」を「ありがとう」に変えてみましょう。

「○○してくれてありがとう。」って。

それだけでも随分印象は変わりますよ。

回答No.5

tweetie

挨拶代わりだったり、相手にいやな思いをさせないようにと言う、
決して悪気の無い気持ちから、やたらに謝る人っているけど…
謝ると言うことは、謝る本人がが悪いことをしたと自覚しているか、
相手に何かをしてもらう資格が自分にはない、という自己卑下にも似た
気持ちがどこかにあるからではないでしょうか？

恐らく質問者様は、自分が自分が、とでしゃばるタイプではなく、
あまり自分が何かを率先するタイプでもなく、また、積極的に
相手に何かを働きかけるタイプではないのではないでしょうか？

そうなると必然的にパートナーの方があれこれとしてくれることに
なるのですが、相手のことを自分には過ぎた相手だ、と上に見ていたり、
自分なんて、という気持ちがどこかにあると、無意識のうちに、
自分のために時間を割いてもらって悪いなぁ、とか、私のために
何かしてくれて悪いなぁ、という思考回路になり、知らず知らずの
内にそれが行動となって現れているのかも知れません。

逆の立場で考えて見ましょう。
あなたは相手のことが大好きで、あれこれしてあげることが楽しいのに、
「いや、自分にそんなことはしなくていいですよ」
「ごめんね、そんなことさせちゃって」
と言われたら、寂しくないですか？
なんかとても厚い壁があるようで。

ただあなたが意識してやってることではないと言うことなので、
改善策としては、相手に感謝できることがあれば、どんな小さなことにも、
声と表情にその気持ちを出して「ありがとう♪」といってみましょう(^^)
ありがとう、の代わりによく「すみません」「ごめんねー」という
表現をする場合がありますが、無意識に先ほど述べたような意識を持ってる
人はつい、そのような表現を選びがちです。そこを、ストレートな意味の
「ありがとう」に変える。
すると相手は、自分がしたことを相手が受け入れ、しかもそれを喜んで
くれていると認識できますので、壁を感じなくなり、相手に親近感を感じ、
またお互いの踏み込んでよい領域と言うのを、模索できるようになるのではないかと思います。

相手の無口な表情が怖いというのも、同じ理由ですね。
相手が自分のことを好きだという自信が無い上に、
自分なんてという思いがどこかにあるから、さらに自信がもてない。
人間が「怖い」と思うのは、その対象や状況の真意が把握できないからです。
真意が見えず、臆病＝自分・その関係に自信がないと、すぐに最悪な
事態をイメージしてしまいます。

これも逆の立場で考えて見ましょう。
相手は常にあなたに対し「きっと自分のことを嫌いになったに違いない」
「黙り込んでるなんて、何か自分が悪いことをしたんだな」
などと常に思われていたら嬉しいですか？

もちろん、相手は自分のことを好きだから、といって甘えが過ぎて、
礼儀もわきまえないような関係になっては辟易されます。
が、過度の遠慮も、それと同様に失礼だし、相手があなたのことを想って、
近しい関係で痛いと願っていればこそ、そんな風に想われたら
「悲しくて」怒りたくなってしまうでしょう。
決してあなたを「嫌いになったから」ではない、彼の気持ち、察してあげてくださいね。

ご自分が傷つきたくないが故の防衛手段としてよく陥る状況で、
お気持ちは分からなくも無いのですが…
その裏を返せば、上記に述べたような真理の裏返しです。
全ては、あなたが自分かわいさに傷つくのを恐れるあまりのことだと推察されますが
いかがでしょうか？

彼の存在より、自分を守ることの方が大事だ！といわれるのであれば、
それもまた、一つの選択だと思いますが…
きっと違いますよね。
彼とうまくやっていきたい、と想ってらっしゃることと思います。
だったら、彼との関係を信じ、多少黙った時間があるくらいでビビらない！

疲れたら誰だって無口になります。
上の質問、見方によっては高飛車ですよ？(笑)
疲れてるのに愛想を良くしろ、って言っても無理でしょう？
疲れてるときに「私何か悪いことをした？嫌いになった？」なんて
言われたら、そりゃぁ脅迫に近い(笑)

疲れて無口になっているのは分かるけど、笑顔で居てほしい時には…
疲れている彼が笑顔になるようなことがなにかを察して、
行動して上げればよいのではないかと思います。
ご飯を作るとか、くつろげるスペースを作ってあげるとか、
もちろん、一人で静かにすごす時間を上げる事も吉。
自分に対してだけじゃなく、相手に対する思いやりがあれば、
当たり前に出来ることじゃないですか（^^）

回答No.4

blazin

彼も分かってる部分はあるとは思うんだよ。
貴方がつい、性格的に自分が下手に出て謝ってしまうような癖があるのは。ただもっとリラックスして関わってよねと彼は言いたいんだろうし。貴方は凄く相手にどう思われているのか、特に嫌われたくない、自分が原因なのかもしれないと、不安になると邪推しやすいんだよね。
顔色を見るのは別に良いんだよ。相手に対する配慮でもあるし。
ただ決め付けたり、根拠も無いのにただ不安になるのはさ。
付き合っているんだからね、二人は。もっと彼の事を信じて受け入れていく部分は大切にしていかないと。貴方だって彼にもっと自分を理解して欲しいはず。それは相互作業だからね。彼と仲良くね☆

お礼

ご意見ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。
よくわかってくださってるなと驚きました。
＞彼も分かってる部分はあるとは思うんだよ。
貴方がつい、性格的に自分が下手に出て謝ってしまうような癖があるのは。ただもっとリラックスして関わってよねと彼は言いたいんだろうし。
きっと彼もわかってくれてます。
でもそこに距離がある気がして嫌なんですよね。
両親にもこんな感じなのですぐ直すのは難しいですが、彼のためにも彼を信じてもっとリラックスした関係を築いていこうと思います。

回答No.3

takas223

再び、、、
　簡単ですよ。
　あなたが今まで迷惑だと思ってたことをお願いしてみればいいのです。
　あなたがどこまで遠慮されているか分かりませんが、、、、
　デートした時に
　「今日は家まで送ってよ、夜道に彼女一人で帰らせる気？」
　とか、、、
　「今日はおごってくれるとうれしいな」とか、、、
　すべての男がそうかは分かりませんが、ちょっと手のかかる子の方がうれしかったりするんですよ？
　すべて完璧な女の子は一見すごくもてそうですが付け入る隙がないし話のネタも見えてこない。
　なので自分はだめなのです。
　女友達にも聞いたんですがすべてが完璧な男性よりも実はちょっとドジなだめ男（笑の方が母性本能をくすぐられて、何とかしなきゃという思いになるのだそう。
　女性についてもちょっとドジの多い性格的にかわいい子とか（ぶりっ子ではなくね（笑））は、行動だけで、突っ込んで話のネタが広がるし、
　できる範囲でのわがままな子とかは、、、
　「しょうがねーなぁ」とかいいつつも、自分が頼られてることがうれしいのです。
　あなた達は付き合ってるのでしょう？
　まじめに考えず、頼ればいいんですよ。
　こうしたら相手にどう思われるだろう？
　別れたいとか思われないかな？
　思われないですってｗｗ
　もっとだめな自分を出して突っ込んでもらえばいいんですから、、、
　人間完璧じゃないんだから、本当の自分を彼の前で出せた時に本当の恋人関係になれるんじゃないかな？
　極端な話、彼の前でおならができるようになれば上等（爆
　なんてね、、、
　と僕は思うのですけどね。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。
回答者様の回答をみて、とても安心しました。
構えて考えていましたが、難しいことではないんですね。
＞人間完璧じゃないんだから、本当の自分を彼の前で出せた時に本当の恋人関係になれるんじゃないかな？
ちょっとずつでも頼って行こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

takas223

このままじゃお互い疲れてしまって、だめになってしまう可能性もありますね。
　お互いを大事に思うあまりお互いが気にかけすぎて、疲れてしまうという、、、
　ほら、勘定で「私が払います」「いやいや、ここは私が、、、」って問答しているうちにお互い嫌な気分になって相手に対して腹が立ってしまう。
　せっかくおいしいご飯を食べたのに、、、
　相手のためにと思っていることが裏目に出てしまうことは多くあります。
　あなたの性格が気にかけてしまう正確なのかもしれませんが、それは彼と合わない状態だと思っていいです。
　ならばどうすればいい？
　もっとわがままになればいいのです、彼に甘えてみたら？
　彼もあなたにもっと頼ってほしいんじゃないかな？
　あなたは自分に自信がないんでしょうね。
　だから、彼が自分のことをどう思ってるか、意表のついた行動をされるたびに自問自答する。
　自分がきっと悪いのだと落ちる、、、
　その状態が彼にとっては正直言ってうざいんじゃないでしょうか？
　彼はあなたが思ってるほどあなたの事を深く考えていないです。
　彼は彼なりの表現をしているだけ怖い顔をしていてもあなたに対してしているわけではないのは分かりますよね？
　こういうときは放っておくのが一番です。
　人間、聖人じゃないのでどこかでストレスもたまるし、いらいらするしね。
　もうちょっとラフになって見ましょう。自分をもっと出してわがままに、、、
　彼に頼れるようにわがままになるんですよ？
　いい方向に運びますように！！

お礼

ご意見ありがとうございます。
お互い疲れてだめになる、それは嫌です。
もっとわがままになっていいんでしょうか？
彼も頼ってほしいとは言っています。
でもどう頼ったらいいのか・・・？
No.1の方のお礼にも書きましたが、回答者様が書かれているように、わたしが自信がなくて顔色を伺ってるのがいけないのかもしれません。
やっぱりこういう女ってウザイのでしょうか？
こういう女がウザイタイプって、どういう女がいいのでしょうか？
恋愛経験が少なくて・・・ラフになる、わがままに、頭では理解できるのですが・・・
もしご存知でしたら教えてください＞＜

回答No.1

stakes

こんばんは。

具体的なシチュエーションがわからないので、なんともいえないけれど、、あなたを変えるよりもまず、カレと向き合ってきちんと話し合ってみてはどうかな？
お互いの意思疎通がうまくいっていないから、あなたばかりが気を遣ってしまっているように感じます。
表情だけでその人を理解できるのは、きっと何年もかかると思います。私（♂）なんかでいえば、自分では普通にしているつもりなのに、女性からは「怒ってる？」なーんて言われちゃいます。。もともとちょっとキツイ顔だからかな、相手に考えさせちゃうところがあるみたいです。あなたのカレもそうなんじゃないかな？

なぜ、カレがあなたが気を遣ってるつもりはないのに、「気を遣わないで」というのか。
なぜ、あなたがカレの表情を恐く感じるのか。

じっくり真剣に、あなたの思いをぶつけてみては？きっと解決の糸口が見えてくるかも。それでも迷いがあるならまた相談すればいいことだから、頑張ってね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞具体的なシチュエーションがわからないので、なんともいえないけれど、、あなたを変えるよりもまず、カレと向き合ってきちんと話し合ってみてはどうかな？
なるほどと思いました。性格よりも、もっとお互いを知って意思疎通を改善することが大切なんですね。

彼も他人に怒ってるのと聞かれることが多いようです。もともとキツめな顔です。
気を遣っているというか、顔色を伺われている感じがして嫌なのかもしれません。なんとなくですが。
わたしの方も、彼に些細なことで嫌われないか心配なんだと思います。だから怖く感じてしまう。
彼にちゃんと聞いてみることが必要かもしないですね。
回答者様は、こういう女性ウザいですか？
もしよかったら教えてください。